崩壊

７月１８日、金曜日。

９時１１分起床。

遂にメンタルが崩壊してしまった。一日業務をしていたものの、業務をすること自体が嫌になってしまった。それで夜になって物凄く悲しくなってしまい、夜の公園に行って呆然とし、ドラッグストアのそばの小さい神社みたいなところで呆然とし……しかしあまりにも悲しくなると涙の一滴も出ない。耳鳴りだけがやけに酷かった。誰かと話したいような話したくないような、言ってみれば凄く不安定な状態になった。この状態が続くと、自分も母同様に狂ってしまうのではないかと怖くなった。希死念慮というか、自殺願望みたいなものもどこかにあり。それでもなんとかかんとか、正気の淵に踏みとどまっている。

たぶん、何もかもが嫌になってしまったんだと思う。肯定できるものが見つからない。今のところ。こういうときに話を出来る相手がいない。というか、こういう話を出来るのは精神科医にだけ。つまり、自分にとっての精神科は懺悔の場所みたいになっている。