迷走

昨夜日記を書いてから、I泉さんに電話をしてみたら繋がった。で、１時間半ほど長電話。で、その間に３本煙草を吸ってしまった。別にそのせいではないけれど、気がつくと床に就いたのは２時半過ぎ。長時間業務を続けているので眠くてしょうがなかったけれど、それでも睡眠薬を飲んでしまった。なんていうか、とにかくとっとと寝てしまいたいという逃避願望が強くて。

そんなわけで、今朝起きたのは９時４５分だった。お蔭で１日が２時間の時差で進行。で、今日も９時間業務。もう３日目だ。無理しないと書いたばかりなのに。やはり、今の精神状態だと家に帰りたくない。家に一人でいるのが嫌だし、どこか怖い。おまけに、とうとう今日は業務中だけで１０本も煙草を吸ってしまった。いまだに美味しいとは思えないし、むしろ気持ちが悪くなるというのに。以前の習慣が蘇りつつあるのか、精神的に休憩したいと思ったときに吸ってしまう。結局のところ、このところの流れとして、煙草をまた吸い始めるわ、毎日安定剤は飲むわ、睡眠薬は飲むわ、非常によろしくない方向にレイドバックしている感じだ。原因はやはり楽しいことが何もない、何をしても楽しくないということ。ある種の自己防衛本能でも働いているのか、逃避する方向にしか行動出来ていない。しかし、何も楽しくないというのは本当に辛い。真面目な話、生きているのが辛い。今、例によって台所に移動してこの日記を書いているが、その前にもさしたる意味もなく煙草を１本吸ってしまった。このまま元に戻ってしまうのだろうか。それだけは避けたいのだけれど。

そんなわけで帰宅したのも遅く、８時半ごろに５分ぐらいで夕飯の支度をして、１０分ぐらいで食べた。今夜は位牌を作ってくれた、天童で仏壇屋を営む高校の同級生に電話して仏事関係の不明な点を聞いたあと、Hに電話してさっきまで長電話。まったく、こんな風にして誰かを頼らないと、時間をやり過ごすことが出来ない。まったく情けない。いつになったらもう少し行動的な方向に向かえるのだろうか。出来ることがあまりにも限られているし、数少ない出来ること、業務をやっている最中も罪悪感に苛まれるのでちっとも楽しくない。実際、何をやっても罪悪感と自己嫌悪から逃れられない。辛いなあ。あ、また逃れることを考えている……。