希死念慮

１０時起床。たぶん昨夜からの続きだと思うけれど、起きたときから終日ずっと抑うつ状態。そのせいで体調も悪く、全身に力が入らない。何も出来ない感じ。無理して昼ごろに２４時間営業のスーパーまで行き、食料を買い込んで来たが、自分では買い込んだつもりがわりとどうでもいいものばかり買ってきた模様。午後は死んだようにソファに横たわり、まったくもって救いのないトム・ロブ・スミス「チャイルド４４」を読んだり、Robert Glasperをかけっ放しにして気絶したり。とにかく、何もしていない。昨日で薬を飲み尽くしてしまったので今日は精神科にどうしても行かねばならず、６時ごろにコーラを持ってよたよたと行く。帰宅して昼に買った冷やし坦々麺の夕食。それにしても何もしていないし出来ない。終いには「死んでしまいたい」と思い始めたり、ソファに横たわって時計の秒針が動くのを眺めながら、何もしていないということは１秒１秒、分刻みでゆっくりと死んでいるのと変わらない、などと考えたり、救いようがない。昨日までは曲を作らないと不安になるという強迫観念があったのだが、今日は曲を作ろうとする気力ゼロ、それどころか夜になると音楽を聴くことさえ苦痛に思える。もうどうにもならないくらいに煮詰まってしまったので、向かいの身障者施設の庭のベンチで呆然と煙草を吸い、ふと思いついて元妻に久しぶりに電話してみると驚いたことに繋がった。で、話していると、昨日今の彼氏と籍を入れたそうで、考えてみれば今の自分にはまったく影響がないはずのそんな話にすら落胆を覚えたりする。ここまで悲観的になるのも最近あまりないので実にしんどい。もしかして、抗うつ薬がなくなりかけて４分の１まで減らしたことが原因なのだろうか。即効性はないのであり得ない話なのだが、もしかすると離脱症状ということならあり得るかも知れない。一体どうすればこのどうにもならない状況から抜け出ることが出来るのだろうか。思い切って軽井沢にでも行ってみるか。しかし、明後日病院でCTだしな。うむむ。八方塞がり。なんとかせねば。