思い込み

一昨日からの眩暈と悪心、どうも胃が荒れてるっぽい。もしかしたら胃潰瘍になっているかもしれない。これを書いている今もまた、煙草を１本吸って軽い眩暈がしたところ。なんか今日は９時過ぎから眠くて仕方ないし、体調が悪いっぽい。それに今日は物凄く疲れている。それも闇雲な眠気に繋がっていると思う。

朝、業務中に病院から電話がかかってきた。すると、紹介状を書くから以前母のかかっていた精神科の病院から薬をもらって欲しいという。母を連れていかなくていいから、予約を取るので僕に行くようにとのことだった。昨日散々騒いで、一夜明けて叔母に怒鳴り散らしたことなど、結局は母のことよりも自分のことで騒いでしまったと反省はしていたものの、この連絡で昨日の日記に書いたような母の精神疾患に対する配慮がないということではないことが分かり、改めて昨日は印象でいたずらにパニクってしまったのだなと思った。たびたび書いているが、人間、気がつく間もなく感情で動いてしまうときがあり、僕の場合はそれプラス、思い込みが強過ぎてしまうことがある程度周期的にあり、どうもこれは性格的なもののようだ。何度これで失敗すればいいのだろうか。だがしかし感情の瞬発力から逃れるのは至難の業だし、一度思い込んでしまうとある程度冷却する時間を置かないとなかなかそこから脱却出来ないことも確かだ。まったく、人間というものは自分でも気がつかないうちに振り回されていて、その振り回している張本人は当の自分であったりするのだ。因業と言うしかない。

そんなわけで、夕方帰宅してから叔母に電話して、昨日怒鳴り散らしたことを謝った。僕が気にしているほど叔母の方は遺恨のようには思っていなかった。昨日パニクってキレてしまったことで人間関係が完全に壊れたわけではなかった。そう思ってしまったのもまた僕の思い込みだ。

今日疲れたのは皮肉なことに母の精神状態が思いの外よく、１時間以上話すことが出来たからだった。母は最近になく真っ当なことをちゃんと喋り続け、僕は母に説教というか、いろいろと諭された。それが僕には辛かった。正直言って僕は病室で泣いてしまった。もちろん母の言うことにはまだ夢と現実の区別がつかなくなる譫妄もあり、１００％まともであるとは言えないが、今日母が話したことのほとんどは本当に真っ当なことだった。それはつまり、僕に真っ当になれということでもあり、それは僕が日々悩んでいることでもあるから辛かった。母はまた、僕に自殺をするなと言い、もしするのだったら一緒にするなどとも口にした。

僕は疲れた。いろんなことが一度に渦巻いて。僕が昨日ボロクソに書いたほど酷い病院や医者では実はなさそうではあるが、入院したその日に次の行き先を急いで探せと言うのはさすがに無神経であるとは思う。だが、今日僕が病室に着くと、ちょうどリハビリから戻ったところで、１時間リハビリをやったということだから、それなりに病院もやってはくれている。母の状態は日々変わるからどこまで母の精神が正常なのかなかなか判断がつかない。僕自身の言動もどこまでダメでどこまで無理もないことなのかまったく判断がつかない。すべてがてんでバラバラな方向に散らばって存在しているようで、物事がどの方向に進んでいるのか分からない。カオスだ。まったくもって疲れる。

一方で、先日始めたFXのシミュレーション、なんか見ていると夜中に下がって朝起きてみると上がっているという傾向があることに気づき、夜買って朝売ってみたら一晩で３万いくらのプラス（シミュレーションだからヴァーチャルなものだ）になった。もちろん、これはただのビギナーズラックで、まさかこんな簡単なものではない筈だし、それが普遍的な傾向であるならだれでも勝ててしまうので一時的な傾向だとは思うが。たぶん、逆に動いたときに大損してしまうのだろうから、シミュレーションしているうちにそういう経験をしておいた方がいいと思って、今は失敗経験をするように画策中。ただ、安く買って高く売るということをすれば利益は出るわけで、それに徹すればなんとかなりそうな気配は感じるのだが、それが素人判断というものなのだろうか。気持ち的には早く始めたくてうずうずしてはいる（実際に専用の口座を作る準備はしている）のだが、まだ勉強し始めたばかり、焦らないでもう少しシミュレーションを続けようと思う。

そういえばさっき、物凄く眠くて目がしょぼしょぼしていたのだが、久しぶりにgambling awayを更新してみた。

今日はさすがに早く寝ようと思う。