悲の器

２月２０日、水曜日。

父の書棚を隅から隅までみたが高橋和巳の『悲の器』がない。果たしてそんなことがあり得るのだろうか。だったら何故自分はタイトルを覚えていたのか。読んだことがないのに。

— Sukeza (@anykindoflove) February 20, 2019

人間が次々に怪物化していくという一大ファンタジー小説みたいな長大な悪夢を見て10時25分起床。

— Sukeza (@anykindoflove) February 20, 2019

今日という今日は自分の器の小ささにまったくもって呆れ果てた。そういえば随分と昔から自分は世界で一番気が小さいと思っていたのを忘れていた。だとしたらそれほど不思議なことでもないのか。とにかく勇気がない。びっくりするほどない。一体全体なんでこうなったのかよく分からないが。

確かに人並みに負けず嫌いではあるのだが、それにしても異常なまでに今日は相場で負けを食らうのをビビっていた。今日のトレードは典型的な損切り貧乏で、損切りを８回もしていたら勝てるわけがないのだが、それでもたかだか実質１０ピップス程度の負けで済んだのだからそれなりに上手く損切りをできた方なのだとは思う。ところがどういうわけか今日は業務だったら試し打ち程度の負けが物凄いストレスになって、夜になって指値が成立してもビビってすぐ利確する始末。あまりにも緊張して煙草の本数はやたらと増えるし肩は凝るし、終いには夜中になって動悸はするし頭痛もしてくるという始末。なんていうか完全に委縮してしまっていた。

業務を生業にしていたころは一日２・３万の負けなどなんとも思っていなかったし、考えてみれば相場のトレードを始めてからも一日に最高で２０万ぐらい負けた日もある。それに比べれば今日の負けなどは何もしていないのと大差ないのだが、何故今日はここまでストレスになるのかまったくもって訳が分からない。とにかくポジションを持っているだけで疲れ果てる。そういう意味では終日トレードをした今日はそれなりに頑張ったとも言えるのだけれど。日中はそれなりにリラックスリラックスなどと思っていたのだが、夜になって完璧に余裕がなくなってしまった。なんかこうなるともはや生理現象とでも呼びたくなるくらいだ。もしかしたらちょっとした抑うつ状態にあったのかもしれない。なんかの拍子にうつのスイッチが入ってしまって。それにしても疲れる。

現時点で既に今日の煙草は２５本、例によってツイッターで何本吸ってもいい宣言はしたのだが、さすがに今日のペースでは３０本に到達してしまうだろうと覚悟した。いまだに肩が物凄く凝っている。ここは半ば諦めて、２６本目の煙草を吸おう。明日は明日の風が吹く。と思って。

こういうときこそどうでもいいYouTubeの動画を見るべきなんだな。リラックスリラックス。