困憊中

疲れてる。とにかく半端なく疲れている。また目の下にクマ出来てるし。

一番の要因は、例の母のむくみが日に日に悪化していることがストレスになってる。母は昨日出来たことが今日思うように出来ないという具合なので、気が気ではない。早いとこ原因を特定して治療を始め、少なくとも進行を止めないと。例によって、母の友人やら親戚やらがひっきりなしにやって来るのにも相当疲れている。なので、僕自身の状態がかなり不安定に。

朝、強い薬を飲んでいる影響だからだと思うが、母の目が開いておらず寝ぼけている感じで、挙動が怪しいし顔が怖い感じがする。なので、朝からストレスを感じる。さすがにいたたまれなくなって、ちょっと出てくると母に留守を任せて１０時から３時過ぎまで業務、帰宅すると町内の叔母が来ていた。叔母が帰ると今度は夕飯時に母の友人が食べ物を持ってやってきて、さすがに僕は疲れて台所でネットをしていたら携帯に先日話した医者（院長の方）から電話がかかってきて、話しているうちに向こうの論点がどんどんずれていくので例によってまたアドレナリンが。で、次から次へと相手の言うことを間髪入れずにそれは違うだろうと物凄い勢いで言い返していると、母がやめてくれやめてくれと言いだし、かと言ってこの話をするのは非常に不愉快であるからもういい加減終わらせたいので中途半端なところで止めるわけにも行かず。ま、今ごろになって僕が既にかかっている精神科に紹介状を出したなどという不可解なアリバイ工作に走っていたりとかなり訳の分からん話になったのだが、詳細は省略。もう僕もうんざりしている。お蔭で夜はすっかり疲れ果て、何をやっても僕が悪いことになってしまうような気がしてしまう。

で、今夜もまた夕食後に物凄く悲しくなってしまう。一体何が悲しいのだろう。自分が哀れなのだろうか。ともあれ、電話後になんで僕が悪いことになるんだと母に怒鳴ったりしてしまったこともあり、夕食後に気落ちしながらも母とちょっとだけ散歩したりしているうちに悲しくなったのだった。

母が寝てから風呂に入り、いまだに手は痛いほど痺れてはいるものの、悲しくはなくなったが、疲れは酷い。それでさっきまでHと長電話。まあただ愚痴をこぼしているだけのようなものなのでHには申し訳ないが。

明日は僕自身の診察日で精神科に夕方行かなければならない。ただ薬をもらうためだけに行くようなものだが。そんなわけでストレス凄いしほとほと疲れているので、出来ることなら朝から業務に行ってしまいたいところだが、また明日になって今日より母の動けない部分が増えたらどうしようと悩みは尽きない。

ああ指が痛い。

今日の煙草は２１本。昨日はちなみに２０本だった。煙草増えつつあるけれど、なんかどうでもよくなってきたというか、これ以上自分を抑え続けるのにすっかり嫌気が差していて、正直もう好き勝手にやりたい。なので、しばらくはあまり気にしないで煙草を吸いたいという気分が非常にするのだけれど、かといって元の本数に戻るのも嫌というジレンマ。

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