袋小路

さながら人生最大の袋小路に迷い込んでしまったようだ。

相変わらず煮詰まっている。半端ない。真面目な話、この日記もまともに書けない。頭の中が空っぽだし。おまけに今日は体調まで悪い。朝は久しぶりにパニック障害が復活、その原因がツイッターで死に関するツイートを見たからというだけなので、いかに今の僕の精神が脆弱なのかが分かる。頭に死の棘が刺さり、恐怖の棘が刺さった。朝から安定剤を飲む。このところ、これ以上薬が増えて依存しないように安定剤を減らしているのだが、どうやらベンゾジアゼピン系の離脱症状でもパニック障害になるらしい。急に減らし過ぎたのかな。

夜は頭痛。夕方、母の病院から帰宅すると、なんだかやけに寒いし頭痛はするしで、風邪でもひいたかと思った。あんまり寒いので夕食後は茶の間のコタツに潜り込む。頭痛はなかなか治まらない。そのうちいつの間にか寝てしまったようで、時計を見ると１時間以上進んでいた。それでもまだ頭痛が治まらないので、アドヴィルを飲んだらすぐに治まった。最初から飲めばよかった。

それにしても何も出来ない。異常なほど出来ない。何かしようとすると思いっきりサイドブレーキを引いたように煮詰まる。一歩も前に進めない。物凄い停滞感、閉塞感。頭がいい方に回らない。いいイマジネーションが湧かないし、現実問題として身体が動かない。やはりまだ軽いPTSDのような状態なのだろうか。

昼過ぎまで初業務。思ったほど悲惨な状況ではなかったが、案の定、昼頃には物凄く混む。それから母の病院へ。今日の母は先日と同じように寝惚けていて、譫妄があり、現実と夢の区別がつかないようだった。口も回らず、何を話しているのかはっきりしない。なんだか病院にいるのが辛くて、今日は長くいれなかった。朝、死の恐怖に怯えたせいもあるし、病院にいるころからやけに眠くて体調も悪くなってきていた。どうにも頭が悪い方、悪い方にしか回らない。

何も出来ないときはコーヒーの生豆を炒る。とりあえずなんかやっているのだという気に少しはなれるから。そうじゃないと煙草ばかり吸いたくなる。だが、このところ１日２０本ぐらいが限度だ。２０本近くなると口の中が荒れてくる。

今日もBSで０時からジャンプのW杯を見ようと思っていたのだが、ツイッターで高梨沙羅が３位という結果が入ってきてしまい、見る気が失せた。やっぱり生中継じゃないとな。このところ、０時を過ぎると異様に眠くなるのでまあいいか。昨夜は抜群の安定感を見せて４連勝を飾ったのだが、飛距離がいまひとつ延びなかった。点数的には今日も同じぐらいだったので、昨日と同じ出来だったのだろう。

しかし、いつになったらこの閉塞から抜け出せるのか。今日はたまたまテレビを点けてコタツに入っていたら、テレビを見るのが辛くていつの間にか寝てしまったが、昼寝をしようと思ってもなかなか眠れない。まるで昼寝の仕方を忘れてしまったよう。よしんば眠れたとしても延々と眠るわけではないし、最近は昼寝をしても切り替えが効かない。正直苦しい。出口は一体どこにあるのだろう。