力不足

３月８日、火曜日。

何時に寝たのか、たぶん２時ごろだったような気がするが９時過ぎ起床。そこそこ眠れた。夢を見たのは確かなのだがいい夢だったのか悪い夢だったのか定かでない。

先日精神科に行って抗うつ薬のトレドミンを増やされたのだけれど、どうもそれ以来逆に悲観的になって抑うつ状態がかえって酷いような気がするので、昨夜からトレドミンを飲むのを止めてみた。今のところというか今日のところはどうやらそれは正解だったっぽい。もう少し様子を見ないと正確なところは分からないが。いずれにせよ薬なんぞというもの、飲まないで済むのであればそれに越したことはない。

朝食後の午前中は相場のポジションを取ってそこそこ上手い具合に利食い。それから手持無沙汰になったので嫌な感じはするが業務に行ってみた。まあ可もなく不可もなく、ただ時間を潰しただけで帰る。

帰宅後、珈琲を飲んで煙草を一服してから、今日こそ母のところに面会に行く。今日の母は足のむくみはともかくとして、話すことや表情は非常にしっかりしていて調子はいいようだった。ところが先日この日記にも書いた四六時中独り言をぶつぶつ言っている認知症と思われる新入りの老婆がどうやらホールの母の隣の席らしいことが判明、帰りがけに席を替えてくれるように頼んだ。

母のところから帰宅後の夕方、また相場のポジションを取り直す。ところが、諸々の条件から判断してポジションを取ったし条件自体は整っているかのように思えたのだが逆にユーロがずるずると下がるのに耐えきれず、夜になって損切りしてしまった。結果的にはこれが大失敗。そのまま保持していれば思惑通りプラスに転じていた。その後ドル円で損切り分ぐらいは取り戻したものの、どうにも痛恨というか、この辺が力不足だなと感じた。自分を信じ切れないというか相場を信じ切れないというか。夜のドル円のポジションも結果的にはちびった形になり、改めて利食いが下手だと痛感。まあ結果的には午前中のプラスに上乗せすることが出来たのだけれど、損切りせずに保持していれば全然結果は異なっていた。悔しいというよりは自分の力量に落胆することしきり。まあこんなものなのだろうな、今のところ。今日の方向性の見方自体はまったく正しかった。後はタイミングだけ。

結局煙草ばかりが増えた。今日も比較的暖かかった。結局暖房入れちゃうんだけれど。