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７月１８日、土曜日。

鹿島 ４－２ 横浜FM。

ようやく勝った。ここまで長かった。開始早々に上田綺世がゴールを挙げたので夢を見た。ところがすぐに追いつかれてしまったのでまたなのかという疑念がうっすらと頭の隅に浮かぶ。しかし今日の鹿島は違った。常に先手を取っていたし、１点差に詰め寄られても力でねじ伏せるという鹿島らしいサッカーで勝てた。本当にいつ以来なんだろう？ 鹿島らしい鹿島を見たのは。今日の勝因のひとつはエヴェラウドを左サイドに置いたこと。それと上田綺世をワントップで使ったことか。不思議なことにただの１点を自力で取れたというだけで、後半攻撃の選手が入れ替わっても（つまりこれまで散々低迷してきたメンバーでも）戦うことが出来た。白崎の４点目は痛快だったしちょっと唖然とした。いずれにせよ、これでようやっと最下位を脱出することが出来た。１８位からなんと１５位にジャンプアップ……って、本来そういうチームではないのだが。

鹿島が勝ったと彼女にLINEしたい衝動を抑えるのは結構大変だった。だがここでLINEしてしまうと一生涯彼女の気分のアップダウンに振り回されてしまうだろう。何より、今朝方彼女から僕を侮蔑する文言がSMSに届いていた。ブロックしていても文章の最初は読めるので内容はすぐに分かる。それが最終的なブレーキになった。かように彼女は愚かである。いつも自分ですべてを台無しにしてしまうのだ。

午前中はソファで寝てしまった。今日は三浦春馬の自殺というニュースでショックを受けた人が相当数いるだろうが、実のところ僕は彼の名前しか知らず、夜BSのニュースで初めて顔を見てやはり知らない人だと確認した。どういう理由があれば三十歳で人生を終えるという決断が出来るのだろう。自殺する人には自殺する人なりの理由があり、それは本人にしか分からない。そして、恐らく分かったとしても理解することは難しい。

気がつくと６０歳でいられるのもあと一日だけになった。だが６０歳と６１歳の間に一体どれだけの違いがあるというのだろう？

それにしても、人間は肝心なことは簡単に忘れてしまうのに、意図的に忘れようとするとこれほど難しいことはない。そもそも忘れようとしている段階で無理がある。今日付が変わった。どのみちいつかは忘れてしまうのだ。それがいつかは分からないけれど。

７月１７日、金曜日。

書くべきことはいろいろあるが何も書きたくないというのが今の心境。

昨日書くのを忘れていたが、隣接する寒河江市と天童市に感染者が出たのでまた母との面会は禁止になった。昨夜あれから真夜中に一度電話がかかってきたので寝る前に着信拒否にした。怒りでなかなか眠れず安定剤を一錠多く舐めた。夢を見た。夢の中で細い一本道を運転していると、道が急な上り坂になりそれを上っていると前の車が急にスピードを落としたのでぶつかるのではないかと思った。坂を上り切るとそこは何故か巨大なショッピングセンターの上階になっていて道は途絶え、目の前には下りのエスカレーターしかない。このエスカレーターを車で降りろということなのだろうかと悩んでいるところで目が覚めた。

目が覚めると１０時５５分だった。遅い朝食後、いつものように書斎のPCに向かって今日の相場の想定をしたが今日はよく分からなかった。昼ごろドアチャイムが鳴ったので出てみると彼女だった。何食わぬ顔でご飯に行こうという。断固として断り、またうちに来たら警察にLINEの履歴を見せてストーカーされていると訴えると言った。そうして県境の山を越えて車で２時間かけてやって来た彼女を追い返した。

スマホの電話アプリを見ると、午前中に８回着信があった。そして、インスタグラムのメッセージで僕を侮蔑する罵詈雑言が書いてあった。インスタグラムのアカウントにも制限をかけた。これで僕は文字通り彼女をシャットアウトした。一日中嫌な感じにつきまとわれた。ある種の後悔のような、罪悪感のようなものだ。人を一人切り捨てることはこんなにも嫌なものなのかと思った。しかし自分自身はこれまで人から簡単に切られてきた。うつが一番酷く多剤処方で訳が分からなくなっていたころ、友だちや知人に片っ端から金の無心の電話をしたことがあり、それで僕と縁を切った人間は何人かいる。もちろん何か宣言したわけではなく、ある日を境にまったく僕の電話に出ずかけ直しても来ないということで、以来１０年以上音信が途絶えた人もいるし、この７・８年を考えても何人かとはすっかり連絡が取れなくなった。かように自分自身はあっさりと縁を切られているのに、罵詈雑言の限りを尽くして自分を傷付けひたすら不愉快にするだけのメンヘラ女一人と縁を切るのにどうしてここまで罪悪感に駆られなければならないのか。これがよく分からない。夜風呂に入る前に体重を計ったら、いつも通り普通に食べたのにただ一日悩んだというだけで昨日より４００ｇ体重が落ちていた。とすると、ウサギは寂しいというだけで死ぬという話もまんざら嘘ではないのかもしれない……。

いたたまれなくなって夜散歩らしきものに出た。先日も行った徒歩７分のところにあるベンチに座って煙草を一本吸った。LINEと電話のブロックを解除したい気持ちに駆られた。そうすると気分的に楽になるような気がする。だがそれは自分がシャットアウトしているのではなく相手のせいにしたいだけだということに気づく。そうやってこの１０か月間、同じことを繰り返してきた。どうしてこんなに一人になるのが怖いのだろう。もう誰もいないからかな。もう随分長いこと（恐らく実はそう長くもないのだろう）彼女以外の人間とコミュニケートしていない気がして、彼女がいなくなると本当に誰もいなくなるという気がするのだ。実際、母とも面会出来ないとなるとほぼ毎日誰とも口を利かない日を積み重ねることになる。正直なところそれに耐えられるかどうか自信がない。たぶんそれだけの話なのだ。いつの間にか、自分でも気がつかないうちに彼女と共依存の関係になってしまっていたのだろう。共依存が何かということをちゃんと分かっているわけではないけれど。

ダイアン・キートン主演の「ミスター・グッドバーを探して」という古い映画を思い出した。あの映画のように、彼女はいつかつまらない奴に殺されてしまうのではないかと思う。面と向かって人に悪口を言っていると、いつかそういう奴に巡り合ってしまうのではないかと。

それにしても、なんて嫌な気持ちなんだ。

７月１６日、木曜日。

また彼女のLINEをブロックした。今回はもう解除しない。今度という今度は愛想が尽きた。彼女とは友だちとしてすら関わりあえないことがよく分かった。何もないところから因縁をつけて人を不愉快にさせ、挙句罵倒するなんて人間のクズだ。彼女はいわば精神的奇形で、生来の奇形はどうやっても治らない。彼女が実の兄から蛇蝎のように嫌われているのもよく分かる。まるで悪意のミルフィーユのような人間だ。もう縁を切る。以上。

７月１５日、水曜日。

今日も雨で寒かった。で、やはり日中は眠気に悩まされた。気温が下がったことに影響されているとは思えず、単純に熟睡出来ていないとか、睡眠が足りないのだろう。あまりの眠気に午後トレード中に昼寝をしてしまった。目が覚めると大した含み損になっていて驚いた。しかしこれは一時的な押しで、結果的には今日も利食いが早かった。相変わらず夕食後にメンタル面で具合が悪くなる。今日はソファに寝転がってJ2の山形対群馬の試合を見ていたのだが（もちろん山形を応援して）、何故か山形が３失点して敗れる。自分が見ているから失点するのだろうかという疑念に途中から捕らわれ、寒かったので毛布にくるまっていたらいつの間にか寝てしまい、目が覚めたらかえって気分が悪くなっていた。考えてみるとうちから車で２０分ほど行けば生の中村充孝が見れるのだな。梅雨が明けたらいつか見に行こう。それにしても毎日夜の調子の悪さには参る。一体全体何日ぐらい続いているのか、とにかく毎晩抑うつ状態になる。

７月１４日、火曜日。

終日雨。とにかく寒かった。日中ちょっとエアコンの暖房を入れたほど。午前中から寝不足で眠気が取れず、午前午後と二度昼寝。それでもなかなか眠気は取れなかった。日中はトレード。今日もポジション自体は間違っていなかったが相変わらず利食いが早い。といっても結果論だけれど。夜になってまた精神的に不安定になる。今日もまた夜に珈琲の生豆を煎る。

Plugin Boutiqueで５００円（正確には５０８円だった）のソフトシンセ（Hybrid3）を買ってみたら、音を聴くと存外に使えそうだった。もっとも、自分はシンセの音を多用するタイプではないのでそこまでたくさん音色があっても使いようがない。特に映画で使えそうな効果音とか。考えてみるとDX7のころからそうだった。使ってもせいぜいシンセベースとかシンセブラスとかパッドぐらい。なのでソフトシンセにお金を使うような愚を冒さないように気をつけてはいる。

それにしても、この町で７月に寒いなんてちょっと信じ難い。

７月１３日、月曜日。

午後母と面会。

今日は夕食後の夜になって抑うつ状態が凄まじく、生きているだけでまるで拷問のようだった。安定剤を一錠舐めてみたが気休めにもならなかった。独り言が止まらなくなり、ソファに横になってもいたたまれない。手と顔が酷く痺れる。どうにもならなくなったので夜の散歩に出てみた。我慢しているつもりでも気がつくとぶつぶつと何か独り言をつぶやいている。昼間でさえ誰も歩いていない田舎町だからと思っていたが、気がつくと前方を歩く人がいて、これではまったくもって不審者だと黙る。

ただ家にいるだけでストレスを感じると思ったので外に出たが行き先があるわけでもなく、徒歩７分のところにあるベンチに座って煙草を吸った。当たり前だが外にいればいいというものでもなかった。父のことを思い出して酷く悲しくなった。危うく泣きそうになったので腰を上げてとぼとぼと帰る。

こういうどうにもならないときに出来ることというか、一旦始めたら終わるまでやり続けなければならないというただそれだけの理由で台所で珈琲の生豆を煎る。煎りながらとにかくどうでもいいYouTubeの動画を見る。単に思考を停止するために。とはいうものの、６分おきに鍋をしゃかしゃかと振らなければならないので絶えず時間は気にしていなければならない。今日煎ったのはタンザニア（キリマンジャロ）なので、ちょっとでも煎りが浅いと酸味が出過ぎるので時間がかかった。キリマンジャロというのはコンプレッサーのスレッショルドみたいなもので、ある一定のポイント以下の煎り方だと酸味で不味くなる。かといってあまりにも煎り過ぎるとそれはそれで味が台無しになる。イタリアンローストよりもちょっと深煎りにするぐらいがポイント。

今日は前回付け直してもらった前歯がもう取れそうなので歯医者を予約。歯の不調ほど嫌なものはないがこう年がら年中取れそうになっているともはやどうでもよくなってくる。それにしてもただ生きているというだけでどうしてこれほど辛いのか。

７月１２日、日曜日。

浦和 １－０ 鹿島。

これで開幕四連敗。言いたいことがなくもないではないが、ただただ無念。次を待つ。

今日の収穫は、物凄くモチベーション低い中、凡庸な曲のデモをワンコーラスだけ録ってみると、Cubaseが固まらずに普通に動作してくれたということ。マウスの不具合はPC前面の２．０ポートにレシーバーを差すことでどうやら治まり、今までマウスのレシーバーが入っていた背面の３．０のポートにオーディオインターフェイスを差したら問題なく動作し、よってUSBハブを買う必要はなくなった。朝から気になっているのはなんだか右目の視力が落ちたというか見えにくくなったということ。眼科に行かないとダメかも。

７月１１日、土曜日。

とにかく終日体調が悪かった。よって、特に曲書きが絶不調。夜になってまたもやCubaseが固まったと思ったら、今度はワイヤレスマウス（MX Master3）の挙動がおかしくなった。Cubaseを終了してもポインタが飛んだり固まったりする。PCを再起動しても同じ。試しにレシーバーをPC前面のUSBポートに繋ぎ直したらこちらはどうやら正常に動作するが、前面のポートは２つしかなく楽器を繋いだりするのに必要なので正直これでは困る。夜中にマウスコンピューターのサポートに電話して聞いてみたところ、やはり前面のUSBポートは２．０、背面は３．０もしくは３．１だった。今回不具合が出たのは３．０のポート。もしかしたらパソコンのポートの不具合なのかもしれない。背面の３．１のポートが空いているが距離が遠くなるので差してみる勇気がない。いずれにせよ、１３，５００円というロジクールではゲーミングマウスを除いて一番高いマウス、昨日まではまともに動いていたのにどういうことなのか。もしかしてUSBハブに外付けのSSDを繋いだことも関係あるのか。どっちにしても前面のポートでしか正常に動作しないとしたら新たにUSBハブを買う必要がある。というわけでアマゾンでUSBハブを調べていたら、２．４GHzの無線機はUSB3.0のポートの周りでは正常に動作しない可能性があると書いてあった。もしかしたら原因はこれかもしれないが、だとしたら昨日までは何故正常に動作していたのかという問題が残る。ああめんどくさい。結局一番安定しているのは７年ぐらい前に買った安い有線マウス（やはりロジクール）という……。

今日はサイクロン式の掃除機が届いたのであちこちを掃除した。思ったよりも重量が重かったが安かったのでしょうがない。

７月１０日、金曜日。

「ピクニックatハンギング・ロック」というピーター・ウィアー監督のオーストラリア映画があって、実際に起きた女子学生が集団で行方不明になった事件を描いたものなのだが、現実問題として神隠しとしか言いようのない事件というものは確かにある。それは今現実に、この家の中で起こっている。

去年同窓会のときに着ていった、その直前にユニクロで買った一番お気に入りのTシャツが家中どこを探してもないのである。このTシャツの唯一の難点は日本で言えばガンバ大阪のユニフォームに似てるということなのだが、それが特になくなる理由とも思えない。家中といっても書斎と二階の自室しか探していないのだが、実際のところそれ以外の部屋にTシャツをしまうということはあり得ない。もしそれがあり得るとすればなくなるよりも奇妙なことである。

しかし考えてみれば先般のコウモリ死体事件とかを勘案すれば、あるはずのないものが突如出現するのだからあるはずのものがなくなってもそれほど不思議ではないのかもしれない。コウモリ死体事件とは去年だったか一昨年だか、洗面所の洗濯機の前に突如としてコウモリの死体が出現した事件だ。どうせ出現するのであれば突然風呂場に一千万円が置いてあったとかそういう方がいいのだが、それはそれで気味が悪く結局は警察に届けてしまうだろう。今回の事件が厄介なのは、Tシャツ１枚がなくなったからといって警察に届け出るバカはいないということである。そしてもちろん、届け出れば見つかるという類のものでもない。

もしかするとあのTシャツがあったということ自体が偽りの記憶なのだろうか？

それはともかく、今日は一日体調が悪くて参った。午前中はただ眠いだけだと思っていたのだが、午後になって抑うつ状態になりただの具合の悪い人になって何も出来なくなってしまった。ベッドに横になっても眠れず、ただ生きているというそれだけのことで辛いという状態がしばらく続いた。

体調が悪いので珍しく外食。一寸亭本店の冷たい肉そば。 pic.twitter.com/feaQgm2s44

— Sukeza (@anykindoflove) July 10, 2020

蕎麦屋で物凄く久しぶりに凄まじいデブを見かけた。アメリカでは空港に降り立った時点から日常的に存在するが。

いまだに抑うつ状態で手と顔が痺れている。困るのはさしたる理由が何もないことだ。具体的な原因があればそれを潰せばいいのだが。何も出来ないときはYouTubeでどうでもいい動画をひたすら見ることにしている。つまりある種の思考停止状態に持っていくのである。一時的な効果しかないけれど。

７月９日、木曜日。

相変わらず毎日夢を見る。一晩寝て夢を見ないということがどういうことなのか理解出来ない。昼寝をしたときに夢を見ないことはよくあるが、そういうときは自分が果たして寝たのかどうか、時間の経過を確認しないと分からない。今日も奇態な夢を見たがどういう内容だったかはすっかり忘れてしまっている。子供のころに見た、空を飛ぶ夢とか車を運転する夢とかは覚えているのに。そういえばもう飛ぶ夢は見ない。

鹿島の悪夢は一晩で大分抜けた。ただツイッターのタイムラインを見ていて昨日の試合の内容はよかったと言っている人がいて唖然。鹿島というチームは何がなんでも勝つという試合をしなければならないチーム。昨日の試合はそういう必死さは見られなかった。

今日のトレードは午前中にそこそこ結果が出たが、結局上手く行っているときに利益を引っ張れない。どうりで含み損のときだけ膨らむわけだ。利食いが早過ぎ、損切りが遅過ぎるというそれだけのことだ。

午後、メルカリで買った外付けのSSDが届く。最初エクスプローラーが認識しなくて焦るが、デバイスマネージャーで見ると認識しており、フォーマットをかけて無事認識。ハードディスクに入っている音源のライブラリーをSSDに移す。最近突如として落ちるCubaseの不調はこれで解決するはず。……と思ったのだが、夜Cubaseを立ち上げて確認（もちろん例の曲以外）してみると、なんかちょっと挙動が重く、最初に確認した曲を閉じた後にまた固まってしまい再起動。これは要するにCubase自体が重いということが原因なのだろうか。もしかしたらブラウザを２つ立ち上げていることが要因かもしれないが、確実に言えるのはCubase Elements9.5よりもCubase Artist10.5の方が重いということだ。とはいうものの、大枚をはたいてアップグレードしたばかりなのに他のDAWソフトに移行する気にもなれない。今出来ることと言えば余っている１６G分のメモリを差してみることぐらいだが、そんなことをしてパソコン自体が壊れてしまっては何もならない。

今日は朝というか午前中はモチベーションが珍しく高かったのだけれども、午後になって急降下、軽い抑うつ状態になってかえって調子が悪くなってしまった。試しに安定剤のレキソタンを１ｍｇだけ舐めてみた。何もないよりは多少は効果があるかもしれない。

それにしても最近ずっと米株先物の上下に連動していた為替だが、どうやら今晩から様子が変わった。むしろその方がいい。このところずっと米株に振り回されるばかりで、まるで株の先物をトレードしているのと全然変わらなかったから。

夕食後の夜、例によって珈琲の生豆を煎りながらYouTubeで被差別部落を探索する動画を見ていたら危うく熱中症になりかけた。風呂上がりの今もなんか頭がぼうっとする。それにしても山形の片田舎で暮らしているとピンと来ないが、今日東京の新たな感染者が２２０人を超えたって、一体どうなっているのだろう？ 結局ワクチンが出来るまでは真の鎮静は訪れないのか。