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８時４０分ごろ起床。で、起きてみると朝からなんかあったかい気がした。というぐらい、今日は午前中からぽかぽかした陽気。前にも書いたように、実家に戻ってから何故か寒がりになった僕は、今日もいつもと同じ格好をして業務に出かけたが、外に出ると暑いぐらい。

異変を感じたのは、既に昼前の段階から。なんだか知らないけどストレスが凄くて辛い。もうホントに全然休んでないワーカホリック状態が続いているので、精神的な蓄積疲労も相当だと思われるが、今日の場合はどちらかというと午前中から抑うつ状態のようだった。まあそれでなくても最近は何をやっても楽しくないし。それで昼ごろには早くも安定剤を１錠。それでなんとか午後までもたせたが、快晴とまではいかないけれど前述のような暖かい陽気、今日あたり最近ずっと鬱屈している母を気分転換に何処かに連れて行ってやりたい。それで、病院に電話して短い時間でも外出許可が取れるかどうか確認したところ、大丈夫だということで、業務は３時ごろに切り上げ、病院に迎えに行った。

夕食までの２時間弱の外出なので、近くの公園に連れて行った。着いてみると、ちょうど桜が満開だった。

先日から幾度か、他の人たちはバスで天童まで花見に行ったのに自分は行けなかったとこぼしていた母だが、確かに「きれいだね」とは言ったものの、にこりともせず、まったくの無表情だった。病院で何も出来ない、誰とも話せないと言っていた母だが、せっかく広々とした公園に連れてきたというのに、まったく気分が晴れた様子を見せない。それどころか、一昨日よりもさらに悲観的になり、調子が悪かった。公園のベンチに座って、僕がいくら励ましても、何を言ってもダメだった。今の母の悲観はあまりに強く、落ち込みようはあまりにも深い。

１時間ほど公園にいて、病院に戻る前に病院の目の前にある喫茶店に連れて行って、僕はカプチーノを、母は自分では決められず、僕がアイスオーレを頼んでやった。初めて入った店だったが、田舎町の小さな喫茶店のわりには思ったより落ち着いた造りで、店内にはジャズが流れていた。ここでも僕は、もう病気は治らないと言い張る母をなんとか説得しようと懸命に話しかけた。出来るだけ穏やかに、ありとあらゆる元気づける言葉をかけたつもりだ。だが、ダメだった。今の母はあまりにも固い殻の中に閉じ籠っているようだ。

時間が来て病院に戻り、病室の前で血圧をつける新しい用紙を持ってきたから来月もつけてね、というと、母は僕の手を握り、出来ない、と言った。僕がついこの間まで出来たんだから、今日出来なくても明日、明日出来なくても明後日、また書けるようになるよと言っても、母は出来ないの一点張り。僕は疲れていた。物凄く疲れていた。病室の前のベンチに母と一緒に腰掛け、僕は思わず両手で顔を覆ってしまった。僕は本当に参っていた。完膚なきまでに。

病院を後にして帰宅の途に就いたときには、僕自身が極度の抑うつ状態に陥っていた。もう頑張れない、と思った。夕食の食材を買いにスーパーに寄ってから帰ったが、もうふらふらだった。頭痛がして、手が痺れて力が入らない。もうホントに泣きそうだった。僕自身が完全に病人と化していた。帰宅して台所の椅子に座り、本当に泣いてしまいそうになった。僕は壊れかけていた。僕のアイデンティティは崩壊寸前だった。もうホントに頑張れないと思った。この状態では、何も出来ないと思った。どうみても、明らかに僕は病人なのだった。

安定剤を飲んで、食欲はまったくなかったけれど、必死になって夕飯を用意して食べた。それで少し、パニック寸前だった状態から落ち着いた。だがそれは、単に悲しい状態から憂鬱な気分に移行しただけのようだった。誰かにもう頑張れないと言いたくて、他に思いつかなくて仙台の弟に電話した。弟は電話を早く切りたがっているようだった。僕は電話したことを後悔した。ただ一言、大変だね、と言って欲しかっただけだったのだが、家族とはいえ、人に同情や優しい言葉を期待するなんて愚かな行為だったと思った。母の状態がよくならない限り、もう母のことで弟に電話するのは止めようと思った。今の僕と弟では、母の存在の仕方があまりにも違う。

また安定剤を飲んだ。それが功を奏したのか、その後はなんとかブログを書いたり出来るところまで回復。夜が更けてからHと電話。今日の煙草は１７本。増えてしまったのは、自分を少しでも楽にする材料が他に見つからなかったから。今日ばかりは増えてもしょうがないと思った。

もう１時半だ。なんで今日もこんな時間になってしまったんだろう。僕は本当に疲れている。疲れ果てている。これから母とどう向き合っていけばいいんだろう。どうすればいいんだろう。自分自身のこの酷い状態から、どうやって抜け出せばいいんだろう。どう立ち直ればいいんだろう。母同様に壊れかけた自分を、どうやって修復すればいいんだろう。だが僕には分かっている。結局頑張るしかないんだ。他に選択肢などない。

さあ、洗濯した母の衣類を干して、煙草をもう１本吸ったら寝よう。

昨夜は久しぶりにキーボードのヤマザキと長電話した。が、なんせかけたのが１時近かったものだから、電話を終えたのが深夜３時過ぎ。で、何故か今朝は８時に起きてしまったので、日中は強烈な睡眠不足。なんていうか、ずうっと睡眠は十分取っていたので、睡眠不足というもの自体が久しぶり、今日も業務に行ったのだけれど、業務中眠いというよりも体調が悪い。実に。あんまり体調が悪いもので、２時半前にリタイアして帰宅。

今日は母の病院に行く予定だったのだけれど、なにせへろへろなので電話で済ませた。今日は風が強かったが晴れていたので、気分転換に何処かに連れて行ってやりたかったが。母は相変わらず調子は上向かず、「入院が長引くとお金がなくなる」とか「後期高齢者保険の限度額は効かない」といった、事実とは違う妄言すれすれのことを話す。そうじゃないことは一生懸命説明したし、以前、別人格になっていたころのようにいくら言っても頑なに否定する、ということはなかったけれど。

病院の母に電話した後、コタツで１時間半ほど寝たらようやくマシになった。日中、体調の悪さがごまかせないかと安定剤のソラナックスを１錠飲んだせいか、今日はそれほど極度に落ち込まずに済んだ。一応気休めでも早めに飲んだ方がそれなりによさそうだ。

最近ずっと考え続けているネットビジネス、まだまだ悩み中だけれど、とりあえず下地にするブログを夜作った。失敗してもいいから何かやってみることが大事。というか、やらないと何も始まらない。で、ずっとアフィリエイトとドロップシッピングのどっちがいいか迷っていたけれど、ひとまずアフィリエイトのためのブログ。だから広告リンクも入れていくけれど、どうやってごまんとあるアフィリエイトサイトと差別化するかということと、とにかく人に読んでもらわないと仕方がないということで、それなりに読んで面白かったり得るものがあるものにしなければならない。だからマインドとしては、この日記には書かないような世事のトピックに関するコメントや感想、いろんなものの紹介とか、そんな感じにするつもり。なので、これまでこっちに書いていた本の読後感想や音楽の紹介なんかもそのブログに書くか、もしくは別ブログに書く予定。今日から始めたブログ、まだ開始の１記事書いただけなので、もう少ししたらここにもリンク張ります。どうでもいいけどFC２、無料ブログだけど広告がない、っていうので使ったのに、記事下に広告表示されてる。いずれ自分でアドセンス入れるつもりが、これでは被ってしまうじゃないかと思って設定をあれこれ見たら、どうやら最初の一週間だけ表示されるようだ。

夜、昨夜自分で生豆を炒ったものをブレンドして、久しぶりにドリップで淹れてコーヒー飲んだ。無茶苦茶美味い。これで金取れるんじゃないか、ってぐらい。おっとまたこんな時間だ。最近また夜更かしになってきたな……。なんか、実家に一人でいると煮詰まる、辛いと言っているけれど、何故か夜が更けていくに連れてまだ眠りたくないという感情が、いくら眠くてもどこかから湧いてくる。謎だ。今夜は誰にも電話してない。というか、LINEの無料通話で学生時代の同級生にかけてみたんだけど通じなかった。今日の煙草は１６本。

今日も９時前起床。本日は終日雨模様、風も強くて肌寒い一日。

今日からゴールデンウィークだけれど、会社勤めの人みたいに１０連休なんてことをしてもすることがそんなにないし、出来ることも限られているので煮詰まるのは目に見えている。なので、様子見も兼ねて恐る恐る業務に行ってみる。すると、思っていたよりも悲惨な状況ではなかった。というか、普段からいい状況ではないので、それよりも極度に悪くならなかったというだけのこと。今日は珍しくそこそこツイていたので、それほどストレスは溜まらなかったけれど、何故か煙草のペースが昨日までよりも早い。外が雨だったせいかも。

無理しないで早めに帰宅して、今日もせっせと夜までネットビジネスの情報を集める。先日久々に注文したコーヒーの生豆が届いたので、ホントに久しぶりにコーヒーを炒る。鍋を振るシャカシャカという音が懐かしい。結局煙草もそうだが、なんだかんだ、少しずつ元のペースに戻りつつあるような気がしないでもない。が、今の僕にはむしろその方がいいのかも知れない。

前述のように今日は普段と比べるとそれほどストレスを感じなかった筈なのに、まだ夕方の早いうち、台所のテーブルでノートPCに向かっていると、間歇的に希死念慮が襲ってきた。幻聴というわけではないけれど、（自分に向かって）「死ね」という言葉や思念が不意に頭に浮かんでくるのだ。それも夕食前には治まる。要するに精神的に波があって不安定ということだろうか。で、夕食後はやはりどんどん気分が落ち込んできてしまう。Jリーグの試合を見ているにも関わらず、気のせいかどんどん肩が凝ってくる感じがするし、地球の重力や空気といったものがじわじわと重くなっていくような、嫌な感じだ。ずぶずぶと沼に沈んでいくような。しょうがないので今日も安定剤を１錠だけ飲む。すると、一番弱いソラナックスを飲んだのだけれど、それでも一応効いたのか、その後は気分が少し持ち直した。が、誰かに電話したくなるのは相変わらず。

これを書いている今はちょうど日付が変わろうとしている頃、ノートPCにアドビのソフトをインストール中なので、書斎にあるデスクトップでこの日記を書いている。今日は夕方までかなりのペースで煙草を吸ってしまったため、これはとうとう１日２０本ペースになってしまうのかと思ったが、なんとか１５本で済んだ。が、今現在頭痛がするのは煙草のせいだろうか、それともコーヒーのせいだろうか。

９時前起床。昨夜はLINEで連絡をくれた作詞家の女性と数年振り（だと思う）にチャットで会話を交わした。昨夜は暑くて毛布をタオルケットに換えて寝たぐらいだが、今日は雨がときおり降ってまた少し肌寒い感じ。

６時間半業務、帰りがけに母の病院に寄る。母は相変わらず極度に悲観的で、「ダメだ」と「困った」ばかり繰り返す。僕は延々と大丈夫と繰り返していたが、いいことをいいこととして受け止めることが出来ず、悪い方向にばかり考える母と話すとさすがに気が滅入る。

帰宅してからBSで先日のマンU×アストンビラの試合を見て、その後は今日もネットビジネスのリサーチ。延々と模索中。日がな一日考えている。が、見つかるのは問題点ばかりで、なかなか具体的ないい解決策、糸口が見つからない。しかし、考えてみると、先日までの安定剤を飲んでコタツで気絶するしかなかった状況よりは少し前向きというか、必死に前を向こうとしている分だけマシなような気が。

相変わらず夜になると誰かに電話したくてたまらなくなり、結局Hに電話して深夜まで話す。最近しょっちゅう電話しているので申し訳ないんだけど。本日の煙草は１６本。２０本が近づいてきてあまりよろしくない傾向。夜コーヒーを飲んだら今日は美味しく感じて煙草が吸いたくなり、またぞろ「コーヒー＝煙草」という意識が固定されそうでそれも悩みのタネ。と、ここで一服しようと思う。

明日から憂鬱なゴールデンウィーク、もう今年も３分の１が過ぎるということか。

何時に起きたんだっけ……。８時前後だと思うが。今日は昨日に比べると疲れが若干取れて体調は少しマシ。７時間業務。帰りがけ、寺に寄って墓に線香を上げ、納骨のときに横に置いたままになっていた卒塔婆をどうしたらいいか住職の奥さんに訊いて、古い卒塔婆を処分して新しいものを立てる。最近食欲がホントになかったのだが、今日は何故かやけに空腹を覚え、６時前に夕食を済ませる。それからスーパーに買い物。煙草を吸い過ぎないように、１時間は間隔を開けるようにしているのだけれど、逆に１時間ごとに義務のように吸ってしまい、昨夜の深夜分を含めて今現在までで今日は１５本既に吸ってしまった。いかんなあ。

今日はここ山形でも暖かく、実に春らしい陽気だった。と、ここでiPhoneで撮った町外れの写真をアップしようと思ったらサイズオーバーでダメ、このノートパソコンにもPhotoshop入れないとダメかな。しかし、これ、OSがWindows8なので以前のバージョンをインストールしても大丈夫なのだろうか……。

僕がずっと、考えてみたら昨年から悩んでいるのは、結局自分の生活をどう設計するか、どう成り立たせるか、ということなのだと思う。そのことが毎日毎日、頭の痛い問題として重くのしかかっている。父親も亡くなり、母も入院している上に退院しても以前のようにしっかりとは出来ないだろうし、僕の年齢・キャリアで今のご時世、山形の片田舎で今から長く勤められる仕事を見つけるのは至難の業だ。それでなくても母の面倒をある程度見なくてはならないとなると、そもそもフルタイムの仕事をするのはかなり無理がある。かといって、業務だけでは環境に左右されるし、その場凌ぎ的な感を免れない。そんなわけでこのところ思うのは、業務の他に在宅で出来るビジネスをやるしか方法はないのではないか、ということ。去年からネットビジネスはいろいろと調査してトライしてみようとはしていたけれど、どれも中途半端で頓挫してしまっていた。結局、一億円でも拾えば別だが、一気に物事を解決する方法なんてないので、長い目でやってみる必要があるなあと思っている。で、そのことを日がな一日、頭の隅でずっと考えているのだけれど、なにせ今の鬱屈した精神状態では物事に取り掛かることがまず出来ない。とにかく、まずは始めてみないことには何も起こらないので、来週憂鬱なゴールデンウィークだからその間にやるかな。

また嫌な夢を見て、確か起きたのは８時前。で、どうもおかしいなと思ったのは業務を初めてすぐ。朝っぱらから物凄く疲れていることに気付いた。考えてみれば今月ほぼ休みなしでフル稼働、蓄積疲労が半端ない。こりゃダメかも、と思ったが不思議なことに１時間ばかりすると身体が慣れてくる。

煙草を再び吸い始めてから、吸い過ぎないように毎日何時何分に吸ったのか全部手帳にいちいち書いている。それによると、どうしても日中の業務中の本数が多い。で、その対策として考えたのが、店内では吸わず、外に出て休憩がてら吸う、というもの。昼過ぎまでは晴れていたのでよかったが、午後から雨、計画も完遂出来ず。で、午前中まだ晴れているときに外で煙草を吸いながら遠くの山並みの景色なぞを眺めながら思ったのは、少なくとも僕にとって、煙草を吸う人生の方が豊かな気がするな、ということ。もちろん、吸い過ぎるのはよくないけど。こういう考え方は、肺気腫なのに死ぬまで煙草を止めなかった父の血を受け継いでいるのかな、と思う。

それはともかく、今日で４連敗。選択は間違っていないのだが、今週あまりにも毎日不ヅキ続き。ま、昔は２週間とか、もっと酷い時期も経験したけれど、こういった連続というのはやっぱり精神的にめげるし何よりも疲れる。

５時半に歯医者に行き、それから母の病院へ。先日目の前でMRIの写真を見せながら専門医が認知症ではないと本人に向かって断言したにも関わらず、いまだに母は自分を認知症であると思い込んでいて、どうしてもその考えが抜けない。今週になって手も震えるようになり、ただでさえ心配なのだが、とにかく今の母はあまりにも悲観的で、よいことは信じず、悪い方向にばかり考える。で、最初のうちは励ましながら話していたんだけれど、そのうち、ある意味今の僕の精神状態は母とそれほど変わらないんじゃないか、などと頭をよぎった。とにかく、母があまりにもネガティブで落ち込んでいるので、話しているうちにこちらまで悲しくなってくる。

帰宅してから夜、例によって台所でネットをしていて、コーヒーを淹れて飲んだらなんだか気分が悪くなった。それが同時に飲んだ安定剤のせいなのか、それとも煙草を１本吸ったせいなのか、いずれにしてもちびちびと飲んでも気持ち悪くなって、とうとう半分以上残して捨ててしまった。ショックだ。一番好きな飲み物である筈なのに。その後、日本茶を飲んでも気分の悪さが抜けなかったところを見ると、煙草のせいで胃が荒れているのかも知れない。本日の煙草は１２本。

昨夜はなんか異常に疲れて眠くなり、最近にしては早めに就寝。といっても１時近く。また物凄く消化不良な感じがする夢を見て、８時過ぎ起床。で、９時間業務。本日も徒労に終わる。よって精神的に酷く疲れたし、こういうときは体力的にも疲れる。ストレスでどうしても業務中の煙草の本数が増えてしまう。１日１０本までで収めたいのだけれど、業務中だけで９本。うむむ。帰りは久々に蕎麦屋に寄って、蕎麦の夕食。

帰宅後、例によって台所でネットをしていたのだけれど、台所にいるとどうしても煙草が吸いたくなるので、今夜は茶の間のコタツで珍しくテレビなぞを見てみる。少しだけだけど。すると、さっきから物凄く眠くなり、もちろん業務の疲れのせいだろうが、どうも傾向として夕方安定剤を飲むと最近は眠くなる。で、今一念発起して風呂の掃除を済ませたところ。実のところ、実家に戻ってきて風呂の掃除をしたのは初めて。ずっとやらなければと思いながら出来ないでいたので、少しは自分を誉めてやりたい。今はちょっとずつ、ひとつずつやっていくしかない。そういえば今日の帰り道、近所で桜が咲いているのを初めて見た。この町は桜が少ない、というか、現在の僕の移動範囲にはほとんど桜がないので、今まで気づかなかった。都心と比べるとほぼ1カ月遅れという感じか。

9時過ぎ起床。一時期、わりといい感じの夢ばかり見ていたけれど、またこのところは悪夢とまでは行かないけれどあまりいいとは言えない夢ばかり見る。今日は午後に母をMRIを撮る病院に連れて行かなければならないので、業務には行かないつもりをしていたのだけれど、朝食後、台所のテーブルを片付けたり、洗濯をしたり、洗い物をしたり、茶の間を片付けたりして一通りのことをしてもまだ病院に迎えに行く２時までには大分時間があるので、結局時間潰しに行ってしまった。おまけに病院の帰りの夕方からも何故か行ってしまい、久々に状態に突入したのか最近にしては大敗を喫した。少々依存気味なのか。やはり一人で家にいるのが辛いという意識がどうしても強い。

で、２時前に病院に母を迎えに行き、すぐ近くの脳神経外科に歩いて連れて行く。この病院は父も通っていた病院。で、MRIを撮り、診察室で写真を見ながら医者の話を聞くと、脳にはまったく異常はなく綺麗なもので、認知症ではないと医者は断言してくれた。記憶力も戻ると言われた。実際、僕が見ても特に萎縮も見られなかった。このところすっかり悲観的になっている母はなかなか医者の言うことをすんなりと受け入れてはくれなかったけれど、僕にとっては久々にいいニュース、一安心した。今朝仏壇に線香を上げるとき、亡父に母が認知症じゃないように助けてくれるよう頼んだので、父に感謝した。神頼みならぬ、仏頼みの世界だけど。

そんなわけで今日は業務でまったくツキがなく、ストレスでまた煙草が増えてしまうという状態だったけれど、本日は母が認知症じゃないと分かっただけで十分。

今日は寒かった。朝起きたら季節外れの雪が降っていた。今日は日本のあちこちでそうだったみたいだ。雪は午後まで降り続いたけれど、雨混じりだったので幸いにして積もるようなことはなかった。

雪なのでどうしようかなと思ったけれど、明日は母親を脳外科に連れて行かなければならないし、結局日曜の今日も業務へ。６時間。今日は選択は間違わなかったけれど、ツキがなかった。それにしても暖房弱くて寒かった。最近の精神状態の悪さから、業務中も罪悪感とか物凄くて、ストレスで１時間に１本、休憩がてら煙草を吸ってしまった。

夕方帰宅しても寒い。あんまり寒いので、明日行く予定があるので今日は母親の病院には行かず、その代わりに電話をして話した。すると、母は明らかに調子が悪い。悲観的になって落ち込んでいるし、一番気になったのは「入院が長引くとお金がなくなる」という発言。これは現実に入院費を支払っているせいで毎月赤字になっているわけではないから、現実と非現実のぎりぎり境目の発言。そもそも、年明けに母が調子が悪くなる最初の兆候の発言が「お金がない」という発言だったため、また元に戻るのではないかと物凄く不安になる。昨日までは認知症云々のことが不安で気が滅入っていたけれど、それよりも今日の言動の方が心配だ。

そのせいか、夕飯前に安定剤のセルシンを１錠、予防線を張って飲んでおいたんだけれど夕食後に気が滅入って仕方なく、同じく安定剤のソラナックスを１錠、追加で飲んだ。すると、飲み過ぎになったのか気分が悪くなり、体調が悪くなった。ストレスで煙草を吸いたくてたまらなかったが、煙草を吸っても気分が悪くなる。ホントに具合が悪いので、コタツでうとうとしていて、９時半ごろにHからの電話で一度目が覚めたのだけれどあまりにも眠いのでかけ直すことにしてまたさらに気絶、結局１１時半まで寝てしまった。それでようやく体調は少しマシになった。で、Hと１時ぐらいまで電話。

今日の煙草は１１本。目標の１０本以内を１本はみ出してしまった。やはり日中（業務中）の本数を減らさないとダメだ。

久しぶりに迷う夢を見て、８時１５分起床。以前は毎日のように見ていたけれど、やっぱり何処にも辿り着けなくなる夢って嫌だな。

今日は７時間業務。正直、マイナスに一叩きされたものを打ってしまったという点で、今日の立ち回りは失敗だったが、それでもなんとかプラスにはした。このところ、周りの人よりも明らかに厚着なところを見ると、僕は以前より寒がりになったのだとは思うが、帰り道、やけに寒かった。帰宅してもあまりにも寒いので、ヤフーの天気予報を見てみると今夜から明日の朝にかけて雪という予報。唖然。しかし、現時点で外は雨が降っている音。

万が一にも雪が積もったりしたら普通タイヤに換えてしまったので大変だから、嫌々ながらスーパーに食材を買いに行き、それから夕飯。食後に茶の間でネットをしていると、例によって極度の抑うつ状態に。なんていうか、生きていること自体が怖くなった。もうどうしようもない。もっとも落ち着く筈のビル・エヴァンスも聴いていられない。物凄い閉塞感。苦しくて、誰かに助けを求めたくてどうしようもないが、世の中は夕食どき、こんな時間に助けを求められる相手はいない。真の八方塞がり、という感じだった。もうこうなると安定剤を飲んで気絶するしかないかと、台所に移動してソラナックスを２錠飲む。で、我慢出来ずに仙台の弟に電話してしまったけれど、やはり弟はこういうときの電話の相手にはまったく相応しくない。しかしながら、茶の間にいるよりも台所にいる方が若干マシな気がするということは、今の僕にとって茶の間という場所が鬼門なのだろうか。安定剤が効いてくるまで我慢出来ず、何か方策はないかと考え、ふと思いついてiPhoneのLINEの無料通話という奴を生まれて初めて使ってみる。かつての僕の仕事仲間で、今は京都にいる（元？）レコーディングエンジニアにかけてみると繋がった。普通に電話として話せるじゃん。で、久しぶりに話したこともあり長電話、お蔭でかなり助かった。もしかしたら話している間に安定剤が少し効いてきたのかも知れないが。僕のiPhoneは携帯電話としては解約してしまったので使えないが、デジタルカメラとしてと、自宅での無線LANの端末として使っている。なので、自宅でしか使えないけれど、電話代を気にしないで話せるというのは助かる。ひとついいことを覚えた。どなたか僕と話がしたいという奇特な人がいたら、メールをいただければLINEのIDを教えます。ちなみにSkypeのIDも同じ。前述のように、どちらも自宅にいる間しか使えないけど。

エンジニアの友人と話せたのはホントに助かったけれど、その間に３本ばかり煙草を吸ったせいで、本日は計１３本煙草を吸ってしまった。うむむ。まずいペースだな。