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暴力的に暑い日。

今日は７時に目覚ましをかけて起きて、８時半前に地元の病院に行って紹介状をもらい、その足で母を県立中央病院に連れていった。で、９時半に到着したものの、検査検査で丸々６時間かかり、ほぼ一日病院にいた印象。

予想通り、母のむくみは静脈血栓が出来ていたことが原因。一番酷い左足に数か所あるとのこと。それ以外に腹部の静脈を動脈が圧迫している。どちらが原因でどちらが結果なのかは分からない。抗精神病薬の副作用であること、病院でずっと寝ていて同じ姿勢をとっていたことがそもそもの原因であることは明白。元日本代表の高原がなった、エコノミー症候群と一緒。静脈血栓が流れて肺に到達すると肺血栓となる。いずれにしても手術とかの治療法はないとのことで、ワーファリン（ワルファリン）という血液の凝固を防ぐ、血液をさらさらにする薬を明日の朝から飲むことに。処方薬局のおばさんは血栓を溶かすと言っていたが、ウィキペディアで調べると血栓を溶かす作用まではないようだ。したがって、血行をよくしてむくみが引けばよし、最悪でも進行を止めるという作戦。腹部の圧迫されている静脈に関しては、周辺に血管が形成されるのを待つしかないということだった。

そんなわけで丸一日病院にいたせいで疲れたせいか、おまけに一度も昼寝出来なかったせいなのか、夜になってどうも母の調子が見るからに怪しくなり、入浴後に「何を着ていいのか分からなくなった」と言い始めた。これはまだ入院する前、今年の頭に最初に出た兆候なので嫌な感じ。その後も「頭を洗ったのがおかしいような気がする」と言うし、明日辺りは一人にしておくのがちょっと心配なので、僕は外出を控えて様子を見ていた方がいいかなと思っている。少々憂鬱。

母親が寝てから、今は京都にいる、元仕事仲間であるエンジニアのフーちゃんとLINEで話してみると、ご両親二人とも最近になって入院してしまったそうで、なんか僕らの年齢になるとこういうことって避けられないなあと思う。

冒頭に書いたように今日はやたらと蒸し暑く、日中病院の外に出ると日向にいるだけで体力を消耗するような暑さだった。昨日網戸をようやく張り替えたというのに、何故か夜になって書斎を蚊のみならず蛾は飛び回るわ、挙句の果てに蝉が一匹入り込んで飛ぶわ。網戸と窓の間に隙間があるので、横から入られるとどうしようもない。って、網戸をしている意味があまりない。

半日病院にいたお蔭で、今日の煙草は１５本。明日以降母がまた悪くならなければいいが。

１時過ぎ就寝、８時過ぎ起床。７時間寝たの久しぶり。明け方目が覚めたときは身体が冷えた感じがしたのは意外。あまりよろしくない夢を見た気がするが、定かではない。

この二三日で急に暑くなり、今日はとにかく蒸し暑かった。３時半まで業務。今月の連勝が止まる。で、昨夜の続きで日中はあまり精神状態よろしくなく、おまけに昼食後に飲む安定剤のレキソタンを持って行くのを忘れた。それで、以前躁うつ病であるドラムのミヤザワがうつ状態のときに頭痛薬のイブプロフェンを飲むと言っていたのを思い出し、飲んでみた。実際、少々頭痛がしてたし。すると、驚いたことに本当に精神的に楽になった。これは意外、本日のちょっとした収穫だった。いつも安定剤飲んでも効いたとしてもせいぜいがぼうっとするぐらいなのに。これは侮れない。これからも試してみよう。安定剤を飲み始めた初期のころみたいに、なんかすうっと気分が楽になった。医者で出してくれないだろうか。今度精神科行ったときに訊いてみよう。

帰宅して、母と一緒にスーパーに買い物に行くと、例の嘘を吐き続けた看護師を母が発見、何故か僕らの方が鉢合わせしないように動いた。母に申し訳ないと思ったし、なんでこっちがこそこそしなければならないのだろうとも思ったが、確かにこのところの僕の言動は極端だったなあとも思った。薬でブレているのか、それとも元来の性格なのか。かなり悩む。最近人間関係のストレス凄いし。

ついでに隣のホームセンターから網戸の網を買ってきて、帰ってから生まれて初めて網戸の張り替えをした。前述のように暑かったので汗だくに。網戸を２枚張り替えたぐらいで疲れるってのも体力ない。普段あまり汗かかないのに、一度汗をかいてしまうとその後もずっと汗ばんでいた。急に不快指数アップした感じだが、夜が更けていくに連れてようやく少し涼しくなってきた。網戸を張り替えておいてよかった。

夜は例によって自分がダメな人間ではないのかという感じが風呂に入るまで続く。やはり沐浴の方が効果が。しかし、精神状態もいまいちだが、こう暑いとなかなかやりたいことも出来ない。

明日は朝一番で地元の病院に紹介状をもらいに行って、その足で県立中央病院に母を連れて行く。たぶん静脈血栓だと思われ。早く治療して欲しい。

イブプロフェンと言えば、日本の頭痛薬は最近になってようやく１５０ｍｇになったけれど、やっぱり２００ｍｇのこれだな。↓

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申し訳ない、今日はダメです。シャワーも浴びてみたし、さっきまでHと長電話もしてみたけど、どうしようもない。手は痺れて痛いし、顔も痺れてるし。業務早めに切り上げて帰宅したら叔父が来ていて、また「気の持ちよう」と言われて、それからずっとダメ。とにかく今は言葉に対して脆すぎて。普通の人ならなんでもないことで多大なダメージ。精神疾患を理解出来ない人には何を言ってもダメ。（「うつ病とはなにか」参照）

異様に疲れて、もう目も身体も寝てるみたいだし、ダメです、ホントに。今日の煙草は２０本。頭も痛くなってきた。もう寝る。

今日はとにかく夕方から調子が悪くて、ついさっきまでかなり酷い状態だった。手と顔が痺れて酷い頭痛、身体も物凄く重くなるし、ろれつも上手く回らなくなった。お蔭で、夕食後久しぶりにソファで昼寝を少しだけしたけれど、あまりにも調子が悪くてなかなか寝付けず、苦しかった。

考えてみれば今日は朝燃えるゴミを出すために７時に目覚ましをかけて起きたんだけれど（１時過ぎ就寝）、具体的には忘れたが実に後味の悪い悪夢を見て目が覚めた。そのせいか、本日は一日中、パニック障害がまた再発しかけている感じが抜けなかった。夕方の不調もその延長かも知れない。今日は午前中に役場の人が来て母の介護認定の調査があったので、それほど長時間業務をしたわけではないのだが、やけに疲れていた。介護認定の後、業務に出かけようとしたらどうも近ごろ苦手な、隣町の叔母（母の妹）がやってきて、そのストレスもあったのだろうか。そういえば業務中もやけにストレスを覚えて挫けそうになったし。だが、いまだに今月業務は全勝中。

そんなわけでこれを書いている今も手が痺れて指が痛いのだが、夜あまりにも調子が悪くて風呂に入るのも無理そうだったのだが、以前から書いているように抑うつ状態が酷いときは風呂に入ると案外と楽になったりするのでかなり頑張ってシャワーだけ浴びた。すると、気がつくと頭痛も治まっているし、こんな風に文章も書けてるし、ホントに精神状態悪くて身体に来ているときは入浴が一番効果がある。今のところ。ここんところ昼寝は全然効果なし。というか昼寝するとむしろ悪くなる傾向。

今日は一日中不安定な天気で、午前中は涼しく、昼過ぎから蒸し暑くなり、夕方から雷が鳴って物凄い雨。誰かが言っていたけれど（M月くんだったと思う）、こういう不安定な気候も精神状態に関係あるのだろうか。

しかし、なんで風呂に入ると出鱈目になっている自律神経系の症状がマシになるのだろうか。まあいい。実際マシになるのだから。かといって、さすがに夕方に風呂に入る習慣がないので、調子が悪くなっている最中はなかなか即風呂に入るという発想にはならないのだが。

そんなわけで、「興味本位生活」を更新。最近こっちの日記にも広告貼っているから、いまひとつ存在意義がよく分からないのだが。なんか、fragmentsに書いてもいいような気もするけれど、確かにちょっと気になることを書くという点では方向性が若干違うことは確かだが。それにしてもfragments更新してないな、そういえば。

来週はお盆だ。弟から電話があって、１２日か１３日に来るとのこと。だが、一家四人で来るというので、その点は少々憂鬱。どうも馴染めないのだ、彼らに。要するに、今の僕は自分よりテンションの高い人が苦手なのだと思う。弟一家はとても円満な家庭なので、というのも妙な理由だけれど、どうにも彼らの中に入っていけなくて。ちょっと引きこもり傾向にあるのかな、精神的に。

今日の煙草はこれから１本吸うからたぶん１９本。今日はいい夢を見たい。出来たら恋する夢をお願いします、神様。

寝たのは２時過ぎだが、プラスティックごみを出すために７時に目覚ましをかけて起きたら、一階に降りると玄関のドアが開いていて台所に置いておいたゴミがなく、ああ母が出しに行っているんだなと思ったら、三和土にサンダルも含めて靴が全部揃っており、おかしいなと思って母の部屋に行ったらベッドに腰掛けてうとうとしていた。今の母は足がむくんでいるし右肩も上がらない状態なので、なんか申し訳ない気がした。なので、明日の燃えるゴミは僕が出すことを夜に念を押しておいた。

今日はとにかく蒸し暑かった。一気に夏が加速している。なので業務の帰り、処方薬局で１ヶ月分の大量の薬をもらった後、ホームセンターに寄って扇風機を買った。１７７０円だった。昨夜アマゾンで一番安い奴をカートに入れておいたのだが、それよりも安かった。色も柄もないただ真っ白なだけの扇風機だが、むしろその方がずっといい。別居→離婚した２０１０年の夏、物凄い酷暑だったがエアコンなしで扇風機一台でなんとか乗り切った。今となってはどうやってあのとき寝ていたのかも思い出せないが（なにしろ当時は薬漬けだったし）、扇風機を使うのはそれ以来である。

なんつーか、日中の厳しい暑さはやっぱり扇風機だけでは少々無理があるが、慣れてくるとそれなりに涼しいように思えてくる。夜、扇風機とエアコンてどれぐらい電気代違うのだろうとネットで調べてみたら４００ｗのエアコンで扇風機の約１０倍、８００ｗだと約２０倍。なんか凄いなあ。どっちが凄いのかよく分からないけど。それにしてもこの１７７０円の扇風機、全然問題ない。むしろ昔の扇風機よりも静かだ。

相変わらず疲れているし、毎日そうなんだけどやろうと思っていることの半分も出来ない。確かに今は母にかなり気を使ってはいるものの、会社勤めをしていてなおかつ副業をしている人は朝から８時間働いてその上残業して帰ってきて、それからやるわけであるから、いくら体力がないとは言っても今の僕に出来ないわけはないとは思うのだが。それに共働きの主婦であるなら、仕事をしてきてなおかつ家事、子供の世話、親と同居していて入院でもしていようものならその面倒まで見なければならないわけで、つくづく女性って大変だなあと思う。

恐らく僕の場合はスケジューリングに問題があるのではないだろうか。今の体力と精神状態を考えると、１日の時間割で済ませるのはそもそも無理があるような気が。日によって業務を休んで書き物やページ制作その他に充てるとかしないとたぶんいつまで経っても物事・計画が進まないような気がする。実際、今月業務は全勝なのだから、別に１日ぐらい休んでもどうってことはないのだ。が、気持ちに余裕がないので休むのはなかなか勇気がいる。で、母親が退院してから土日のどちらかは休んでいるのだから、やろうと思えばやる時間はある筈なのだが。うーむ。今のところ出来るのは夜寝る時間を削ることぐらいだが、なんか最近眠くなるのも早いので、とにかくエンジンのかかりが遅いというか悪い。あまりにも悪い。

今日はなんか親孝行らしいことをやったような気はする。母の肩を揉んだりリハビリみたいなこともやり、母の入浴時には髪を洗うのを手伝ったし、それ以外にも何かと気を使ったような。相変わらず夕方ごろから精神的には怪しくなるのだけれど、そうなると余計に母に何かしてやらなければと思う。とにかく母の身体の方がまず元に戻れば大分気分的には楽なのだが。

明日は午前中早くに役場の人間が来て母の介護認定の調査。さて、その後どうするか。今日はどうやら僕が業務に行っている間、午前中も午後も母はずっと寝ていたようだ。しかしながら、あまりにも気を使い過ぎると何も出来なくなるし。なんとかもう少し１日を上手く使えないものか。

今日の煙草はこれを書いている時点で２０本。久しぶりにI泉さんと話がしたいなあ。

↓この扇風機、今日僕が買ったものと実に対照的だな（笑）。安いが。

今日は仕事したなあ。我ながら。

まず、午前中は業務、この界隈のコンビニでバイトするのと比較すると約３．５倍の時給を得た。午後は病院から持ち帰ったデカい段ボールに詰め込まれた母の入院中の衣類等を箪笥に片付け、空いた段ボールに父の書斎の机周りのものを片付け、これまで台所のテーブルに置いて使っていたノートPCを書斎の机に移動、今後はこっちでネット、書きものをやることに。

と、何の参考にも自慢にもならないどうでもいい写真を一応載せてみる。

書斎の机を整理してから１００円ショップに行って整理箱などを買ってきて、台所のテーブルの上に散乱していた書類やら薬やらを整理した。夕方は精神科に。驚くべきことに予約していたとはいえ、誰も待っていなくてすぐに呼ばれた。夕食後、古新聞を束ねてガレージに運んだ。夜、例によって母親が就寝してから新たな拠点である書斎の机に向かって、「アルコール大増税を何故しないのか？」という記事を書いた。

とまあ、やったことだけ書くとそれなりに今日はあれこれやったような気はするのだった。

でこれをいつもの日記で書くと、２時過ぎ就寝の７時前起床。夕方からまた精神的に怪しくなり、今日も悲しくなりそうになる。どんどん思考がダメな方にいきそうになるし、ずっと手は痺れて指は痛いし、夕食後に母につい、僕と二人でいると幸せではないんじゃないか、と訊ねてしまったくらい。母は幸せだよと言ってくれたが。で、前述のようにいろいろとやったせいか、頭はずっと鈍痛が治まらず、終いには何故か腰までが痛くなってきた。

母のむくみは相変わらずというか、さらに酷くなっている。特に左足の太腿と足首の辺りが凄い。本当に、早く原因を突き止めて治療して欲しい。が、それには木曜か金曜に紹介状をもらってからじゃないと病院に行けない。心配だ。見た目のインパクト凄くて。

で、書斎にPCを移したのはいいのだが、今日は昨日までとは打って変わって日中は暑く、窓外では蝉が鳴きまくり、ようやく夏らしくなったのだが、書斎の網戸が全部外れているので暑いから窓を開けていると虫が入りまくり、午後にはどこぞの猫までが入り込んだ。夜になってようやく涼しくなったからいいようなものの、いい加減網戸を張り替えないと。この先暑くなることを考えると、冷房の導入を検討するかせめて扇風機ぐらい買わないとダメそう。

そんなわけで疲れた。頭痛いし腰痛いし。今日精神科に行った結果、ドグマチールの量を増やしてレキソタンは逆に量を減らして飲む回数を増やすという方針に。

今日の煙草は２１本。今日は何故か眩暈の方は大丈夫だった。今のところ。しかし眠いな。

疲れてる。とにかく半端なく疲れている。また目の下にクマ出来てるし。

一番の要因は、例の母のむくみが日に日に悪化していることがストレスになってる。母は昨日出来たことが今日思うように出来ないという具合なので、気が気ではない。早いとこ原因を特定して治療を始め、少なくとも進行を止めないと。例によって、母の友人やら親戚やらがひっきりなしにやって来るのにも相当疲れている。なので、僕自身の状態がかなり不安定に。

朝、強い薬を飲んでいる影響だからだと思うが、母の目が開いておらず寝ぼけている感じで、挙動が怪しいし顔が怖い感じがする。なので、朝からストレスを感じる。さすがにいたたまれなくなって、ちょっと出てくると母に留守を任せて１０時から３時過ぎまで業務、帰宅すると町内の叔母が来ていた。叔母が帰ると今度は夕飯時に母の友人が食べ物を持ってやってきて、さすがに僕は疲れて台所でネットをしていたら携帯に先日話した医者（院長の方）から電話がかかってきて、話しているうちに向こうの論点がどんどんずれていくので例によってまたアドレナリンが。で、次から次へと相手の言うことを間髪入れずにそれは違うだろうと物凄い勢いで言い返していると、母がやめてくれやめてくれと言いだし、かと言ってこの話をするのは非常に不愉快であるからもういい加減終わらせたいので中途半端なところで止めるわけにも行かず。ま、今ごろになって僕が既にかかっている精神科に紹介状を出したなどという不可解なアリバイ工作に走っていたりとかなり訳の分からん話になったのだが、詳細は省略。もう僕もうんざりしている。お蔭で夜はすっかり疲れ果て、何をやっても僕が悪いことになってしまうような気がしてしまう。

で、今夜もまた夕食後に物凄く悲しくなってしまう。一体何が悲しいのだろう。自分が哀れなのだろうか。ともあれ、電話後になんで僕が悪いことになるんだと母に怒鳴ったりしてしまったこともあり、夕食後に気落ちしながらも母とちょっとだけ散歩したりしているうちに悲しくなったのだった。

母が寝てから風呂に入り、いまだに手は痛いほど痺れてはいるものの、悲しくはなくなったが、疲れは酷い。それでさっきまでHと長電話。まあただ愚痴をこぼしているだけのようなものなのでHには申し訳ないが。

明日は僕自身の診察日で精神科に夕方行かなければならない。ただ薬をもらうためだけに行くようなものだが。そんなわけでストレス凄いしほとほと疲れているので、出来ることなら朝から業務に行ってしまいたいところだが、また明日になって今日より母の動けない部分が増えたらどうしようと悩みは尽きない。

ああ指が痛い。

今日の煙草は２１本。昨日はちなみに２０本だった。煙草増えつつあるけれど、なんかどうでもよくなってきたというか、これ以上自分を抑え続けるのにすっかり嫌気が差していて、正直もう好き勝手にやりたい。なので、しばらくはあまり気にしないで煙草を吸いたいという気分が非常にするのだけれど、かといって元の本数に戻るのも嫌というジレンマ。

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朝目が覚めたらもう９時前だった。

また恋をする夢を見た。もしかしたら、正確には恋をされる夢だったのかも知れない。というのも、僕は現実でもそうなのだが、どうもこの子は僕に気があるらしいという女性を好きになるという傾向（恐らく大概の人がそうで、人間の本能的な部分かも知れないが）がある。とにかく、夢の中に出てきたその女の子はどうやら僕のことを好きらしいのだ。で、その子の名前はカミラという。外国人ではなくて、正確なところは忘れたけれど、例えば中山カミラという具合に日本人、あるいは最低でもハーフである。

最初僕はその子の名前を聞いて「カーミラ」だと思った。レ・ファニュの書いた高名な女性吸血鬼の名である。ところが、どうやらよく聞いてみると、「カーミラ」ではなくて「カミラ」であるらしい。アルファベットにすれば同じ綴りだと思うが。とにかく僕はカミラのことを好きになってしまい、よくある類のもどかしい擦れ違いや行ったり来たりやじれったいあれやこれやをして、一向に僕とカミラの関係性が深まらないままに目が覚めてしまった。かといって、嫌な夢でも後味が悪い夢でもなかった。むしろいい夢だった。僕にとって常に、恋をする夢はいい夢なのだ。現実の僕には夢も恋をする可能性もないから。

ネットで「カミラ」を検索してみた。するとそれは、イギリスの王太子であるウェールズ大公チャールズの元愛人で後妻だった。だからどう、ということはない。ああそうなのかというだけだ。僕の夢にはなんらの関連性もない。むしろ、吸血鬼カーミラの方がしっくり来るぐらいだった。

吸血鬼カーミラ (創元推理文庫 506-1)

今日は母を総合病院に連れていく日だ。母の足、特に左足が酷くむくんでいて、右手の指もむくんでいて手に力が入らず右腕も上がらず、おまけに近ごろはどうも顔の右側もむくんでいるように見える。

１２時の予約だったが、２０分前に受付を済ませた。だがそこは総合病院の常で、診察に呼ばれるまでにかなり待たされた。で、一度診察後にCT、心電図、レントゲン、血液検査、尿検査をして、それからまた診察。この検査の途中から僕の方が具合が悪くなり、ぐったりしてしまった。この数日、体調が悪かったせいだと思うが。

結果的に、今日の内科医は分からない、というのが結論だった。一般的にむくみの原因となるのは腎臓・心臓などの内臓疾患、甲状腺の異常などが考えられるが、それだとすると全体的に均等にむくむのだと言う。母のように、足は左が酷く、手は右、という具合にばらばらにむくむのは原因がよく分からないと言う。もうひとつの原因となる悪性腫瘍の類も今日の検査では見つからず、局所的なむくみが起こる原因としては静脈血栓が考えられるが、それは普通のモノクロのCTでは見つけにくいということだった。なので、癌におけるPET検査のような色で判別するようなCTの検査を受けなければならないということで、それにはもっと設備の整った大きい病院で診てもらう必要があるということになり、結局僕がリンパ腫の予後検査を受けている県立中央病院宛てに紹介状を書いてもらうことになった。

そんな感じで終わったのは３時ごろ、僕は何故だか完全にへばっていた。病院近くのファミレス（と一応書いてあった店）に入り、２人で遅い昼食を摂った。食欲もあまりなかったのでサンドウィッチぐらいにしたかったのだが、ランチタイムぎりぎりでメニューはへヴィなものしかなく、僕が頼んだのはステーキということに。

帰宅してから僕はダウン、書斎のソファで寝込んでしまったが、今日になって母の友人やら親戚やらが訪ねてきてやたらと電話がなっておちおち寝てもいられなかった。体調の悪さ、特に異常な疲れは夜になってようやく治まってきたものの、逆に恐らく抑うつ状態に突入、昨日に引き続きすっかり憂鬱になってしまった。お蔭で今日も何も出来ず。ただ疲れて具合が悪くなっただけだった。

それにしても昨日といい今日といい、母が退院したというのに、夜になると決まって悲しくなってしまうのは何故だろう。実際のところ、恥ずかしい話ではあるが、昨夜も今夜も、僕はちょっと涙を流してしまったのだ。ホントにちょっとだけだけど。それぐらい、無闇に悲しくなった。

退院して以前のように妄想に陥ることはなくなったとはいえ、母はいろんなことがまだ覚束ないところがあり、ときどき妙な言動（妄想ではないが）をしたりするので、その辺がストレス、心労になっているのだろうか。こうやって文章らしきものを書けるのも夜母が寝静まってから、明日辺り父の書斎の机を片付けて、PCを置く拠点を台所からそちらに移すべきかなとも思うのだが、どうも今の調子ではそれも出来るかどうか怪しい。

今日もときおり雨がぱらつき、８月に入って２日目だというのにTシャツでは肌寒いくらい。昨日の煙草は結局１７本、今日は恐らく１９本か２０本。

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昨夜は体調悪過ぎて１時就寝、７時２０分起床。今日は雨が降ったり止んだり。今日から８月だというのにやけに涼しいなと思ったら最高気温２３度だと。いや、ありがたいんだけど。

今日は母の退院の日である。病院に寄る前に役場に行って、自分の自立支援（精神医療費補助）の申請を済ませた。病院には１０時に行く予定だったが１０分ほど早く到着、薬と紹介状を受け取り、デカい段ボールに満タンの衣類その他を車に積んで帰宅。

今日もそれほど体調がいいわけではないので、昼食は蕎麦の出前を頼んだ。午前中に母の友人がやってきて、漬物やら和え物やら、おかずを持ってきてくれた。午後は煙草が切れたので母に留守番を頼み１時間半ほど業務、のちまた調子を崩してソファで１時間ちょっと気絶。夕食後は母と近所を軽く散歩。自宅に着くころにはまた雨がぽつりぽつり。

実を言うと、まだ母が退院したのだという実感がまだ湧かない。たぶん僕自身の体調と精神状態がよろしくないせいだと思う。半年振りに母がようやく退院したというのに、僕はと言えばむしろ元気がないし、なんか悲しいような、悲観的なような。いまだに煙草を吸うと眩暈がするし。でも吸いたい。やる気が湧かないというか、何か出来る気がしないというか、特に文章を書ける気がしない。イマジネーションが枯渇している感じ。相変わらず指は痺れているし。

母が退院して嬉しいはずなのに、なんでこんなに元気がないんだろう、俺。

明日は例のむくみを診てもらうために昼に総合病院に母を連れて行かねばならない。

まだ頭が回らない感じだ。どうしたらこの憂鬱から脱することが出来るのだろう。何か出来るようになるのだろう。何かをするどころか、まだ１１時前だというのにもう眠くなっている始末。ちと途方に暮れる。せめてこの眩暈と胃の調子がよくなってくれれば。

今日の煙草はこれを書いている現時点で１６本だから、たぶん１８本ぐらいか。それにしても気勢が上がらない。超ローテンション。抑うつ状態なのかな。

ようやっと、myfm – my favorite musicを更新。北欧のAOR。

それはいいのだが、体調悪過ぎてちょっとダメ。煙草吸うと眩暈がして吐き気がするし。胃がかなり荒れていると思う。風呂も断念して寝ようかと。午後はほとんど寝てた。

朝７時前に起きたので睡眠不足もあったと思ったが、想像以上に胃に来ているようだ。昨夜もあれから、物凄く気分が悪くなって吐き気があった。

そんなわけで今日の煙草は現時点で１５本。ああ気持ち悪い。

今調べるとドグマチールもレキソタンも副作用に眩暈があるな。そのせいもあるのだろうか。