最後の演奏

寒い日。今日の精神状態は酷かった。一日中、かなりの抑うつ状態にあったと思う。もうレキソタン２ｍｇじゃ全然効かないようだ。かといって増やす気にはなれない。僕ぐらい長く向精神薬を飲んでいると、効くといっても不安感が消えるというよりむしろ、ただぼうっとするだけだから。安定剤なんて所詮、酒を飲んで酔っ払うのと変わらない。劇的に効いた感じがするのは本当に初期の段階だけで。

母のうんこはようやく収束したようで、昨日介護認定を利用して紙おむつ（介護パンツでもいいみたいだ）を大量に買い込んだのだけれど、今日使用したのは２枚だけだった。

異変は午前中から、いや、数日前からその兆しはあった。業務中、とうとう「嫌だ」と思うようになってしまった。展開のせいでストレスを覚えたり、めんどくさいと思ったりするのとは違う。打つことそのものが嫌に思えてきてしまった。これは只事ではない。かなり深刻な問題だ。それぐらい、今日の精神状態はよろしくなかったと思われる。

その証拠に、午後早めに帰宅して今日もソファで昼寝したのだが、夢を見た。人前でギターを弾くのもこれが最後、という夢だった。夢の中で僕はライブステージ上でギターを弾いていたのだが、これが最後だということで自分が出来る以上に上手く弾けたかと思うと逆に緊張してまったく弾けなくなり、キーボードのヤマザキに全部任せるといったように夢の中でも精神状態が揺らいだ。で、目が覚めると悲しくなり、そして怖くなった。不安というより怖いのである。何がというわけではなく、漠然と。考えてみれば僕が練習スタジオ以外で人前でギターを弾いたのは、ドラムのアキヤマの結婚式の二次会が最後だからもう２０年以上も前、そういう意味では何をいまさら、という夢だったのだ。そもそもそれ以来２０年近く、僕はほとんど楽器を触らずに生きてきたのに。今年になって田舎に引っ込んだ時点で、もう人前で演奏することはないだろうとは思っていた。なにかそれを改めて突き付けられたような気がしたのだろうか。冒頭に書いたように寒かったのも影響していたような気がする。寒さが不安感を増幅させ、疑似的な恐怖心に変えたのかも知れない。

不安定な状態は夜までずっと続いた。酷い抑うつ状態だ。かといって母の精神状態も相変わらず酷く、漏らすのが治まったのにいつまでも気になるとずっと口にするし、何も出来ないので寝てばかりいる。夜風呂に入れて薬を飲ませ、ベッドに寝かせていると母がふと、もう１０年も生きられないだろうから、と口にしたのも今日の精神状態には応えた。以前だったらパニック障害の発作を起こしかねない。

そんなわけで、生きるとはどういうことだろうか、などと余計なことを考える。もしかして生きるというのは時間を浪費することなのではないか、などと。もしくは、時間を浪費するような人生の方がむしろ豊かな人生なのかな、とか。つまり、浪費する余裕のある人生ということである。

こんなことを考えても何もならない。ただ気がつくと、このところの僕は何かをやっている時間よりも何をやろうかと考えている時間の方が圧倒的に長い。

こんなときはI泉さんと話したかったが、試しにかけてみたらやはり留守電だった。もう半年ぐらい電話が繋がらない。昼寝から目が覚めて、ヤマザキに電話してみると珍しく電話が繋がったが、夢の話などするでもなく、当たり障りのない程度に近況を聞いただけ。ついでに４ビートの打ち込みの仕方を訊けばよかったと後で気づいた。

サイトのサーバ移行は今日手続きをしたのだが、完了のメールが届くまでは数日かかるようだ。手続きをしてから、この日記にも使っているWordPressの移行が果たしてスムーズに行くのか物凄く不安になった。MySQL（データベース）をどうやって移行すればいいのだろうか。上手く行くのだろうか。もしかしてこれまでの日記が全部消えてしまうかも知れない。まあそうなったらゼロから始めればいいのだろうが。断捨離ということで。

昨日から書斎にいる間はYouTubeでどこかの誰かが作ったプレイリストで延々とネオ・ソウルを聴いている。で、気に入った曲があったら自分のリストに入れて、と。ところが、何百曲というリストなのでいつまで経っても終わらない。ヤメてもいいのだがもしかしてこの先にいい曲があるのではないかと思うとやめられない。少々飽きてきているのだが。

ああ誰かに電話したい。長電話したい。こういう場合に適切な誰かと。で、それはI泉さんしかいないのだった。

で、長電話について興味本位生活に書いた。（「長電話」）

しかし、それにしても業務が嫌になったというのは困った問題である。なにしろ、この先の生活に差し障る。明日はどうだろうか。こんな風に、今日はいろんなことがざわざわと波のように押し寄せて僕を不安定にさせる。

今日の煙草は２３本。精神的に不安定になるとどうしても本数が増える。ツイッターにも書いたが、マリファナだったらこんな本数吸わずに済むんだがな。煙草１本吸う時間て、どうしてあんなに短いのだろう。せいぜいが５・６分だ。せめて１５分ぐらいあれば。

ふと思ったのだが、母が退院してから買い物に一緒に行ったり散歩したりするときは母と手を繋いでいるのだが（危ないので）、母は父と手を繋いで歩いたことがあったのだろうか。そんなことを考えた。