無為

投稿日: 2018年2月11日 作成者: Sukeza

２月１０日、土曜日。

今日はまったくやりたいことが出来ず、というか一体全体やりたいことが何なのか分からなくなってしまい、結局何もせずに過ぎた一日。

という具合に睡眠だけは十二分に取れたのだが。なんとなく区長に例の隣組長の件を相談しなければ、その前に今隣組長をやっている向かいの人に相談すべきだろうか、それと久々に今日は母に面会に行きたい、などと思ってはいたのだが、結局隣組長に関しては相談すること自体がなんだか馬鹿げているような気がして。そもそもこんなことで悩んでいるのは町内会で間違いなく僕一人であろう。やることが思いつかないので昼頃に業務に行ってみるが２連で終わったのであっさりとやめて帰宅、帰宅後はコタツでゼロックススーパーカップ、川崎対C大阪を見ていたのだが後半途中で寝てしまい、いつの間にか試合は終わっていた。それどころか時間が４時を過ぎてしまい中途半端になって、母のところにも行きそびれた。今は静養室でしか面会出来ないので、いつものように夕食後に面会を申し込むのはためらわれ、職員の多い日中じゃないと面会を申し込みにくい。

その後なんとなく冬季オリンピックを見ていた。女子アイスホッケーはパックが小さくて何が起きているのかよく分からず。夕食後はスピードスケートの女子３０００ｍ。これが見ていて一番面白かった。高木美帆、一緒に回ったオランダの選手に負けてしまったのであああ、と思ったのだがタイムはそれほど悪くなく５位入賞。意外と強いんじゃん、と。その後男子ジャンプノーマルヒルを見始めたがこれがかったるいのなんの。何せ出場５０人は多過ぎる。日本勢はとてもメダルが取れそうな雰囲気はなく、結局２回目以降は見る気が失せてしまった。

こんな具合に、ただなんとなくずるずると一日が過ぎて、気がつくと夜が更けていた。なんだか物凄く歯がゆい。本当に、何もしていないという感覚。一日を無駄にした感。

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短縮

投稿日: 2018年2月10日 作成者: Sukeza

２月９日、金曜日。

昨日の日記を書いていて思ったのだが、最近の僕の日記はとにかく長過ぎる、と反省した。いくらなんでも毎日こんなに長くては、自分ですら読まない。そんなわけだから、いかに手短に済ませられるかが今日からの課題。

今日のポイントはそれほど多くない。大まかなところ３つ。

１）ごみ当番のために朝８時半にアラームで起きたのだが存外眠くなかった。
２）相場のトレードでまたしてもあと１０分、２０分というところが待てなかった。
３）来年度から隣組長になることがあまりにも憂鬱で考え過ぎの泥沼に入り、極度の抑うつ状態になる。

世の中は今日から冬季オリンピックが始まったというムードにツイッターのタイムラインなんかはなっているが、正直言って開会式とか閉会式ほどつまらないものはないと思う。よってほとんど見てない。

順に行くと、

１）早起きしたのにとにかく不思議なくらい眠くなかった。いうなれば「尋常じゃなく」眠くなかった。お蔭で煙草の本数が増えた。一日の記録を更新しそう。煙草の本数を調整するために昼寝をしてみたのだが１時間しか眠れず。昨日までの果てしなく寝る自分は一体なんだったのか。
２）夕方に抱えた含み損がプラスに転じるまで待てなかった。理由としてはポジションが気になって夕飯を作れず、夕飯の時間になり腹が減って気持ち悪くなって、ポジションをこのままにしていたら夕飯が食べられないと思ったので損切り決済したのだが、それから台所に行って夕飯を作り始めたらあっという間にずるずると下がって持っていればプラスに転じていて憮然。まあ一日トータルプラスなら損切りしようというアイディアが浮かんでしまったので。トータルではプラス。
３）夜はこればっかり頭に浮かんで、昔でいうノイローゼ寸前に。胃潰瘍になりそう。とにかく隣組長以外の役割（なんとか担当とか）をどうやって断ろうかと考えれば考えるほど、頭の中で区長に喧嘩を売ることになり、物凄いネガティブ思考の連鎖に。簡単にいうと取り越し苦労なのだろうが、ちょっと深刻に精神的にやばい。明日か明後日に区長のところに行って、うつ病だから朝早いことは出来ないと相談しに行こうと（精神科医にもそうするように勧められた）思ったりもするのだがそれもまた憂鬱。我ながら、なんでこんなに町内会の仕事が嫌なのか理解に苦しむが、とにかく尋常じゃなく嫌。今日のごみ当番とかが限界。町内会のために生活を変えるのは無理だし、出来ないものは出来ない。ということをどう言ったらいいものか、そこを延々と考えて悩んでいる。頭の中でどうやっても丸く収まらない。

ああもう嫌。南無阿弥陀仏。あんまり短くならなかったな。

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脱力

投稿日: 2018年2月9日 作成者: Sukeza

２月８日、木曜日。

世の中にはなんでもかんでも「ああ最悪」と口にする人と、滅多なことでは口にせず本当に最悪なときだけ最悪と言う人の２種類しかいないとすると、僕はどっちかというと前者にあたる。というかたぶん、「ああ最悪」と思ってしまう回数が単純に多過ぎるのだと思う。しかし気分的には本当に最悪なのである。つまりこれは気分がポジティブよりもネガティブに振れやすいということかもしれず、だからこそうつ病だったりするのだろう。要するに大概の物事は捉え方の問題、気分の問題だったりする。

というわけで最悪だった。（以下、次の段落は長いので飛ばしていただいて結構）

何が最悪かというと、ひとまず本日の前半は端折って、昼寝後の午後から相場のトレードを開始したのだけれど、結局のところそれが「気分的に」最悪の結果だったのである。まず第一に、本日のユーロドルを戻り売り→押し目買いと想定したのだが、それは結果的にものの見事に的中していた。にもかかわらず負けた。レンジの想定が１５ピップスほど間違っていた。大した間違いではない。それよりなにより、そもそも戻り売りから押し目買いと想定しているにもかかわらず、押し目買いから入ってしまった。百歩譲ってそれはいいとしても、絶好の利食いの場面で利食い出来ず見逃してしまった。理由はいくつかあるがひとつにはポジション量が少なかった。で、目の前でああここが天井だったかなと思ってそこから上がり切れずずるずると下がってくるのを見ておきながら何もせず、煙草が切れそうだったので買い物に行ってしまった。で、買い物から戻ってくるとちょうどポジションがプラスからマイナスに転じるところだった。しかしながら押し目買いから入ってしまったせいでどうしてもその目線から脱しきれず、指値も成立して買い下がる形に。それで夕方ポジションが膨らんだところでずるっと下がってストップ（ロスカット。損切り）がついてしまった。本来のルールであればこれで今日の取引は終了。なのだが、わかっちゃいるけどやめられず追加の押し目買いのポジションを取る。で、結果的には９時の経済指標で戻ったところで利食い、半分ぐらいを取り戻した。この利食いのタイミングは正解だった。その後から再びユーロドルはずるずると下落、ここを割ったら切ると思っていた安値も割り込んで下がり、これで腰を折られたというか、やはり戻り売りだったのかという思いと、今度はどこから押し目買いしたものか分からなくなってしまった。そこまでの二度のトレードでかなり消耗していたので、気分的にちょっと息切れして買い直す根性がなかった。安値を割り込んだところで何をしていたかというと、溜まっていた未読メールを読んでいた。しかし未読のメールといっても相場のメルマガで、もう日にちも過ぎているしほぼどうでもいいもの。それからTVerの見逃し配信でドラマ「anone」を見始めてしまった。途中１０時半の指標が気になってドラマを一時停止してチャートを見て唖然、ユーロドルは９時４０分ごろに底をつけてそこからなんと６０ピップス以上上がっていた。……。もうこれが本当に最悪。よりによって自分がポジションを持っていないときに限ってなんでこうなるのか。それもそれまで散々必死こいて押し目買いしていたにもかかわらず。結局、自分が買いのポジションを全力で持っているときはダマシで下がり、自分がポジションを持っていないときに上がって高値をつける。もう気分的にこれ以上最悪なものはない。簡単にいうと自分の場合はエントリーよりもむしろエグジット、つまり決済のタイミングに問題があると自覚しているのだが、今日のストップをつけた最初のトレードはまさにそれ（利食いしそこなった）で、二度目の利食いは逆に自分的には最上級のタイミングだった。なので結果的には一日二日で取り戻せる程度の負けで済んだということも言えるのだけれど、それよりも何よりも逃した魚はあまりにも大きくて隣の芝生はあまりにも青いのだった。

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とまあ、思い出して書いているだけでも噴飯ものの一日ではあったが、そもそも一日の始まりはどうだったかというとこんな感じである。

なんだろうね、これは。起きたと思ったのに起きていないというのは。こうなるともはや、「起きるとは何か」みたいな根源的な疑問が湧いてくる。で、案の定眠かった。朝食を摂りながら、もう何もかも投げ捨てて寝てしまいたいと思うくらいに眠かった。ところがこういうときに限って雪が本降りになってきて、雪かきをせざるを得ない。というわけで着替えて雪かきも大したことはなく６分で終了も疲労困憊。というか、道路の雪がもうがちがちに凍っていてどうにもならず。こうなる前に除雪車を入れてくれないと。

で、薄々そうなるんじゃないかなーと思っていたが案の定、昨日の日記で得た教訓は正しく、雪かきをしたら眠気がなんとかなってしまった。真面目な話、眠いときは雪かきをするに限る、ということになる。しかしながらここは、ついさっきまでの暴力的な眠気こそないものの、昼寝しておくべきだという結論に達し、ベッドに潜り込んで昼寝。するとなんということか、２時間も寝てしまい目が覚めると１時を過ぎていた。なんだろうなー、最近は夢をろくに見なくなってきてる。ただ寝てる。これは人生的に損をしている気がする。寝ている間に夢を見ずしていつ夢を見るのか。

などと、結局アラームをかけようが何しようが気がつくと午後になっているというこの今の自分の自堕落さには、呆れ果てるというよりももはやこうなるとある種感心すらしてしまう。要するに、どんだけ寝ればいいのか。

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無題

投稿日: 2018年2月8日 作成者: Sukeza

２月７日、水曜日。

というわけでどう考えてもどうにもならないので朝アラームをかけて起きた。といっても９時４５分という超甘々な時間なのだが。基本的には明後日の金曜日に町内会のごみ当番なので、明後日は遅くても８時半には起きなければならず、そして明日はそのごみ当番の箒を裏の人が恐らく９時ごろに持ってくる。そんなわけだから徐々に慣らしていこうという作戦だったのだが、アラームをかけても起きたのは１０時４分、つまり１９分ほどの謎の時間が過ぎた。その１９分の間、まだ寝てていい、寝てていいという夢を見た。どんだけ自分に甘いのか。計算上は７時間寝ているはずなのに眠くてしょうがない。とにかく朝食は済ませたものの、この眠さでは着替えた後に昼寝してしまおうかと考えた。それでも、一応起きて朝食を済ませてはいるわけだから、昼過ぎまでストレートで寝てしまった昨日よりはずっとましなはずである、というような理屈ばかり考える。ところが、着替えて玄関の鍵を開けると雪が積もっていて雪かきをしなければならないことが判明、大した雪ではないけれどそれでも放っておくわけにもいかず。結局雪かき自体は７分ばかりで終了したのだが疲労困憊、それで眠気がようやっと覚める。

本日の教訓： 眠いときにはとにかく雪かきをしてみる

目が覚めたところでその後は地道に相場のトレードをやっていたつもりだったのだが、これがいきなり午前中から損切りを切らされる羽目に。結局今日はこの朝方の５０ピップスばかりの損切りを取り戻すのに終始する。いろいろジタバタやって微損まで取り戻し、夜は夜でまた損切りかというポジションになったがなんとか逃げ切って、結局トータルでほぼ何もやらなかったと同様の微損に終わる。なのだが、自分的には頑張った感。

今日は４時に精神科の予約。いつものように１５分前に電話して何時に行ったらいいか確認すると、もう来てくれというので半信半疑ながら４時ジャストに行くと、本当に待合室には誰も待っている人がおらず、結局ほぼ待たずに診察。それはいいのだが、とすると１時間半ぐらい待たされた前回は一体どうなるのだろう？ なんか極端すぎる。一応予約票には次の日時が書いてあって４時の１番目である①というのがわざわざ時間のところに書いてあるのだが、実際に今日のように１番目だったことはほとんどない。まあ今日のところは早く終わったのだから文句を言う筋合いではないのだが。

夕食後の夜は前述のように相場のトレードの続き。１０時半近くになんとか逃げ切ったところで今日のところは手仕舞い、後はアマゾンのプライムビデオでWOWOW版のドラマ「下町ロケット」を最後まで見た。いや、見たんだけど、それにしても一体どうすればこんな臭いドラマを作れるのか、こんなベタベタな浪花節の話を億面もなく書けるのか、かえって感心してしまう。それにしても見ているこっちが照れ臭くなってしまうような芝居というか演出というか。三上博史のあの極度に芝居がかった台詞の言い方（とにかく妙に声がでかい）というか滑舌というか、もしかして難聴とかで耳が悪いんじゃないだろうかとすら思う。渡部篤郎だけが一人自然な演技で、他全員が下手な歌舞伎みたいな大袈裟な演技をしているので見ていて奇妙なことこの上ない。

さて、それで明日は何時にアラームをかけるべきなのか。そもそも、今の自分は何時間眠ればいいのか。……とにかく、たぶん９時ごろには裏の人にドアチャイムで起こされるであろうことは間違いないので、一応８時４５分にセット。うーむ。一体、毎日何をやっているのか、俺。

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真午

投稿日: 2018年2月7日 作成者: Sukeza

２月６日、火曜日。

一体自分の場合は何時に起きるべきなのか？ というか、そもそも毎日２時３時まで起きている理由はなんなのか？ 特に深夜になってから相場のトレードをしているわけでもないのに。習慣と言ってしまえばそれまでだが、結局のところ、どれも朝起きられないことの口実にしか所詮なっていないように思える。

などという反省の弁から日記を始めなければならないのも、今朝というか正確にいえば今朝ではないが起きてみたら１２時１６分というとんでもない時間だったからだ。まさに文字通り昼だった。一体全体何が起きたのか、自分が何時間寝たのか、すぐには把握できなかった。単純に考えればノンストップで９時間寝たのか？ そういえば夢の中で何かが表示（なんかのグラフのように）されるたびにこれはまだ寝ているべき、みたいなことを繰り返すという奇妙な夢を見ていた。寝ながら自分の寝坊を自己正当化するとは、いよいよもって人間失格である。

しかしながら起きてしまったものはしょうがないというか、どうにもならないわけで、朝食後の珈琲を飲んでいると１時になってしまうというのもこれまた致し方ないことなのである。外は雪が降っていた。幸いながら、玄関の鍵を開けて外を見ると雪かきをしなければならないほどには積もっていなかった。雪は次第に本降りになっていった。

午前中が消滅してしまった上に、チャートを見ると日経平均が１５００円ぐらい下げてなんか大変なことになってるっぽい。まあいずれにせよ、それなりに毎朝行っている順番通りに物事を進めるしかない。着替えて、玄関の鍵を開けて、トイレに行って、仏壇に線香をあげてお願いをする。この、仏壇にお願いをするというのは、本来は供養をするものであってお願いするものではないような気がちょっとしないでもないが、何しろずうっと毎日毎朝お願いを続けているので、僕の中では仏壇はお願いをするものとなっている。

ともあれ、一通りのことを終えて１時過ぎから書斎のPCに向かってトレード開始。昨日も夕方までできなかったので、なんだか久しぶりな感じがしないでもない。とまれ、一応３時ごろまで自分なりには一生懸命やったつもり。それから遅い昼食を摂り、特養に電話を入れて４時に静養室で母と面会できるようにしてもらった。そんなわけで四日ぶりに母と面会したのだが、なんだか最近は面会中止になっているせいでこれだけの間隔が開くことに関してもそれほど不思議に思えなくなっている。そもそも自分が風邪でぶっ倒れて以来だから、毎日面会に行けなくなってからもうかれこれ二週間ばかり経つ。静養室のソファで母と並んで座って話をするのは、なんかちょっと不思議な気がする。つまり、いかにも「面会」をしている感じがするのである。

雪は収まっていたが、母のところにいた小一時間ばかりの間に駐車場に停めた車のフロントガラスはがちがちに凍っていた。前がよく見えない上に道もまた雪が固まってガタガタである。帰宅すると５時ごろ、しかしながら何しろ昼食を食べたのが３時過ぎなので、また相場のトレードに戻る。ポジションを作ったものの買い下がる格好になり、結局７時半近くになってようやくプラスに転じたところで即逃げる形に。結局今日のトレードはここまで。理由は定かではないが、夕食後はトレードをするモチベーションが失せていた。たぶん、日中のトレードで一応一日の最低目標額ぐらいまで行っていたせいだと思う。そういう意味ではいささか消極的ではあるのだが。

夜はアマゾンのプライムビデオで「下町ロケット」（WOWOW制作の三上博史主演の方）を２話まで見る。昨日まで出演者全員が迫真の演技の「JIN －仁ー」を見ていたので、三上博史のどうにも学芸会レベルの台詞回しや演技が気になる。それに、池井戸潤原作のドラマはどれもこれも全部同じパターンで、類型的なキャラクターが類型的な悪役に類型的に謀られて類型的な窮地に陥るという、どうにもこうにも、何をどうやっても臭い話になってしまうという宿命を抱いている。しかし、たぶんそれで人気があるんだと思う。人間は多分に類型的な話が好きなものだ。

恐ろしいもので、気がつくと今日起きたのが昼過ぎということを感覚的にはもう忘れてしまっている。で、もう寝ようかなみたいな気分になってる。いやまったく、いつの間にこんな自堕落になってしまったものやら。正直言ってどこをどう改善したらいいのかよく分からなくなってしまっているが、ひとまず最悪のケースを考えて朝はアラームをセットする習慣にでもするしかないか。

明日は４時に精神科の予約。

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封印

投稿日: 2018年2月6日 作成者: Sukeza

２月５日、月曜日。

今日は病院の診察の日で、診察の１時間前の１２時には血液検査を受けておきたいのでアラームを２つかけておいた。お蔭で起きたことは起きたが凄く眠かった。

外の天気はそんなに悪くなさそうだったのだが、昨日まではまったく入らなかった除雪車がわざわざ今日になって入っていたので雪かきをせざるを得なかった。なんとか車を出せる程度まで雪かきして疲労困憊、１１時過ぎに車を出すと、驚いたことに今度はうちの前の通りの角にでかい除雪車が止まって道を塞いでいた。唖然。その辺にいた作業員に声をかけてなんとか除雪車をどけて病院へ向かう。一応目標通り１時間前の１２時に血液検査を受ける。

しかしながら前々から疑問に思っていたのだが、血液検査を１時間前に受けても診察が早くなったことは一度もないのだ。で、案の定今日も待たされた。結局、血液検査を受ける時間と診察の時間は関係ないのだろうか？ それだったらというか、どうせ待たされるのであれば１時間前に検査を受けなくてもいいのか？ ともあれ、あんまり待たされたので本を一冊読み終わってしまった。

想定外に病院で時間がかかってしまったので、いつもなら帰りに寄るドトールに今日は寄らないで帰った。それでも結果的に病院で半日潰れてしまった。なんだかすっかり疲れてしまったし、もう３時を回っているしで、これから相場の想定とかの準備をする気になれず。朝方やたらと眠かったこともあって、ここは昼寝を試みる。ところが、朝はあんなに眠かったのにどういうわけか寝ようとすると眠くない。結局小一時間横になって諦めた。どうも横になっている間に除雪車が通ったような音が聞こえたので、気になってすっかり日が暮れた６時過ぎに表を見に行くと、案の定除雪車が入ってまた雪塊を置いていった。なんてこった。そんなわけで、真っ暗になってからまた雪かきをする羽目に。

ともあれ、小学生か中学生のときに買ったのだが父に読むなと言われてそのままになっていたスタインベック「怒りの葡萄」読了。

というわけで、長年父の言葉で封印していた「怒りの葡萄」だが、何故封印されていたのかはとうとう分からず仕舞いだ。最後まで読み終わって何かが氷解したかというとそういうわけでもなく。まあたぶんスタインベックはこれで終わらせるのがいいと思ったんだろうな、とか思う程度。実際問題として、この話は書こうと思えばどこまでも悲惨な話になったはずだ。だから作者としては最後に救いを持ってきたのではないか。ただそれで救われる人は一体誰なのだろうか？ 結局は読者でしかありえないのではないか。

話が前後するけれど、夕方昼寝を試みた後にようやく少々相場のトレード。しかしどうも遅きに失しているというか、流れが掴めておらず、夜はトレードする気にはならなかった。それで、アマゾンのプライムビデオで「JIN －仁ー」完結編を１０話、つまり残すところあと１話というところまで見た。もちろん最後がどうなるかとかみんな分かっていて見ているのだけれど、それにしても謎解きの整合性に比重を置いた感のある完結編は、第一シリーズに比べるといまひとつ泣けない。というか、第一シリーズがあまりにも泣ける、という方が正しいのだろう。

今ごろになって妙に疲れてきた。最後の１話はどうしよう？ 明日にするべきか。ひとまず本の方は、隆慶一郎「一夢庵風流記」を再読（というか再再読だが）するつもり。

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命日

投稿日: 2018年2月5日 作成者: Sukeza

２月４日、日曜日。

人生は甘くない、そう簡単に上手くは行かない……。ベルギーの名門、アンデルレヒトの１０番としてデビューを飾った森岡亮太が、試合終盤に得たPKを自ら蹴って外したとき、そう思った。試合開始直後に見事なアシストを決め、もしこのPKを決めていれば決勝点になり、結果だけ見れば森岡にとって出来過ぎの一日になるところだった。しかしながら、早々にアシストを決めて以降は、アンデルレヒトの拙いビルドアップもあってベフェレン時代のようにボールは回って来ず、周囲との息も合ってなかった。試合が進むに連れても森岡は試合と呼吸が合っていなかった。つまり今日の森岡は決していい出来ではなく、試合も上手く行ってはいなかったのだが、もしあのPKを決めて１ゴール１アシストという結果になっていたら、まるで何もかもが出来過ぎのように見えていたはずだ。だが人生はそう甘くはなかった。

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今日は父の命日だった。五年前の１４時３４分に父は亡くなった。

決して上等とは言えないまでも、昨日までのように１１時過ぎに起きるよりは随分とましな時間に起きた気がした。かといって、父の命日であるということ以外は格別何の予定もない。せめて午前中に寺に行って来ようと思った。

朝食後、いつもは省略している暖かいご飯を仏壇に供えて線香をあげる。寺に行こうと玄関を開けると、玄関先の飛び石に黒猫がいた。別に父の生まれ変わりと思ったわけでもないが、できることなら猫を飼いたいと常々思っているので一生懸命に呼んでみたが、猫はぷいといなくなってしまった。空からは雪が舞い降りてきた。

それから一旦書斎に戻ると、今度は窓の下に白い猫がいた。またもや窓越しに呼んでみたが、やっぱり行ってしまった。何故今日はこんなに猫がやってくるのだろうか。

雪が舞い散る中、寺に行った。雪があるので墓参りは無理だが、位牌堂に線香をあげる。茶碗に水を入れようと思ったが寺の水道は凍結していた。とりあえず父の命日に僕が出来るのはこれぐらいだ。さて、これからどうしようかと思った。何の予定もない一日。なんとなく、そのまま業務に向かってみた。なんだか非常に嫌な感じがした。こういうのは人間としてどうかと思ったのだ。店内に入ってみると、目当てのネタは埋まっていた。僕はほっとして帰宅の途に就いた。

昼食後、父の亡くなった２時３４分が近づいてくる。だから何をするというわけでもない。ひとまず昼寝をしようと思った。ベッドに入って少し考えた。ふと時計を見ると、２時３４分はもう過ぎていた。それから僕は１時間半ばかり眠った。

外は相変わらず雪が舞っている。そんなに積もりそうな降り方ではないが。いつの間にか日は傾いて、こんな風に静かに父の命日は過ぎて行った。

結局のところ、命日に何をするべきかということを僕は分かっていない。来年は七回忌に当たるので、雪が融けるころに法事をするだろう。そして、いまだに入院中の叔母（母の妹）と９０歳を過ぎた叔母（父の姉）は法事には来れないだろう。僕と弟と叔父といとこ、たぶんこれぐらいの集まりになるはずだ。だがそれはいずれにしても、一年先の話だ。

夕食前に「JIN －仁ー」完結編を５話まで見る。夕食後はDAZNでヘタフェの試合を見たが、柴崎の出番は終盤の数分だけだった。そして、森岡のアンデルレヒトデビュー戦は冒頭の通りだ。

どうも今日９時台に起きられたから油断しそうだが、明日は１時に県立中央病院で検査と診察がある。血液検査を診察の１時間前には終わらせておかないといけないので、遅くとも１０時前には起きなければならない。どうもうっかりすると忘れてしまいそうだ。

それにしても、猫を飼いたかったなあ。

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退廃

投稿日: 2018年2月4日 作成者: Sukeza

２月３日、土曜日。

いくらなんでもこれは酷い、と起きて時間を見て思った。もちろん寝過ぎで頭ががんがんに痛い。ここ最近は明け方に寒くて何度も目が覚めるということが続いていたのだが、目が覚めないと何故１１時になるのか。まったくもって訳が分からない。もちろん今日は土曜日だし、たまたま天気がよくて雪も降らず、雪かきもしなくて済んだが、だからといってここまで阿呆のように寝ていいという法はない。

当たり前だが、朝食を食べていると昼になる。いくら何の予定もない土曜日だとはいえ、あたら時間を、つまり人生を無駄にしたという尋常ならざる焦りがある。あと２時間早く目が覚めていたらあれもできていたしこれもできていた、いや実際にできたかどうかは別としてもできる可能性はあった。しかしながら、意識がないことにはどうにもならないのである。まったくもって、自分のことながら噴飯ものというしかない。

さらに情けないことに、朝食後になんとなく過ぎてしまった昼過ぎに、結局は業務に行ってしまったのである。先ほどの、あれもできていたしこれもできていたという、「あれ」と「これ」はどうしたのか。いや本当に、情けないことこの上ない。たまたま業務も負けはしなかったからよかったようなものの。しかしながら時短で２度も引き戻す、しかも２度目は保留１個目で引き戻すという普通に考えれば驚天動地のツキのようでいて、その癖６５％が引けずなんとかプラスになっただけという情けない結果に。あまりにも頭痛が酷いので途中で頭痛薬を飲む。

３時過ぎに帰宅後、驚くべきことに昼寝しようかという考えが一瞬頭をよぎる。寝過ぎて頭痛がして頭痛薬を飲んでいるのにもかかわらずである。まさに性根の退廃も極まれり、という感じだが、実際のところ台所でDAZNで昨夜のブンデスリーガの試合を見逃し配信で見ていたのだが眠くてテーブルに突っ伏してうとうとしてしまったのである。もうこれは本当に人間失格というしかない。

うたた寝からはっと目が覚めて、朝食用のパンが切れそうなのでスーパーに買い物に行く。明日の父の命日用の花も買う。夕食後の夜は、どうしようかなーとしばし悩んだものの、結局「JIN －仁ー」の完結編を見始めてしまう。昨日しばらく間を置こうと書いたばかりなのに。そもそも、完結編の方はあまり泣けないことも十分にわかっている。ともあれ、気がつくと３話まで見てしまった。

予報によると明日は雪が降るかもということらしいが、明日は何はともあれ父の命日、寺には行こう。雪で墓参りはできないが。問題は日曜日だがアラームをかけるべきか否かだが……。いやまったく情けないことこの上ない。人間は果たしてどこまで堕落するのであろうか。

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邂逅

投稿日: 2018年2月3日 作成者: Sukeza

２月２日、金曜日。

実際のところ、今日の日記はこれだけでもいいかな。今の僕は泣き疲れてもう眠りたいという気分。昨日から泣き続けて、さきほど風呂に入るときに体重を計ったら昨日より３００ｇ減ってた。もちろん泣いて太る道理はないし、３週間風邪をひいていた間と同じくらいの量のハナをこの二日でかんでいるので、単純に水分を失ったという意味でも当然なのか。

医者が患者を治すという、考えてみればごく当たり前のことが何故これほどまでのカタルシスを与えるのか。二人の女の想いが報われないという、ある意味よくある失恋が何故ここまで泣けてしまうのか。脳外科医が幕末の江戸にタイムスリップするというそれだけのアイディアで、何故こんなにもすべてが光り輝いて見えるのか。一体どうしたらこんなに幸せな話が書けるのか。何故こんなにも希望がある（ように見える）のか。

僕はあまりにもこのドラマが好き過ぎて、見ている間中これ以上の幸せはないのではないだろうか、と何度も思った。このドラマに出会えたことはまさに邂逅としかいいようがない。そして、自分の人生にはこういったドラマではない、実際の邂逅がなかったように思えるのは何故だろうと思うのだった。

振り返れば、自分の人生の中で本当に好きになった相手に「好きだ」と言ったことがほとんどない。いつもいつも、失う方を恐れて遂に告白しないままに終わる。唯一、電話で好きだと告げた女の子はその数年後にマンションのベランダから落ちて死んでしまった。詰まるところ、僕にとって一番難しいのは想いを伝えることなのだった。そして、気がつくといつも諦めてしまう。諦めることに慣れてしまう。自分が本当に欲しい大概のものは手に入らない。

このドラマが素晴らしいのは、その、本当に欲しいものが例え手に入らなくても、それ以上のものを手にする可能性が人生にはある、ということだ。もしくは、言い方を変えれば自分がいつの間にか手に入れたものが、欲しくて欲しくてたまらなかった、ついぞ手に入れることのできなかったものよりも実は素晴らしいものであった、などということすらあるということだ。

うーん、上手く言えないな。僕はただただ胸が一杯で、ただそれを伝えたいだけなのだ。あまりにもこの第１シリーズが好きなので、完結編はしばらく見ないでおこう。

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もちろん今日はそれだけではなくて、１１日ぶりに母に会った。インフルエンザ警報が出て面会中止になって以来、あまりにも長いこと会っていない（その大半の間僕は風邪をひいていた）ので、今日の午後に特養に電話を入れてみて、別室（静養室）でなら面会できるというので会いに行った。久しぶりに握った母の手は物凄くあったかかった。僕が冷え性で手が冷えているからというだけではなく。

朝は相変わらず寒くてよく眠れないで起きることを繰り返しているうちにだらだらと遅い時間に起きるということを繰り返している。今朝は１０時７分に寒くて眠れないので起きようと思った瞬間に１時間２０分ワープして、１１時３３分起床だった。単純計算して８時間半ぐらい寝床に入ってはいるのだが、実際のところは熟睡できている感じがまったくない。かといって寝不足感があるわけでもない。実に中途半端だ。ただ毎朝毎朝寒くて目が覚める。それの繰り返しだ。……

明後日の日曜日は父の命日。今日は少しばかりの花を買ってきた。

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如月

投稿日: 2018年2月2日 作成者: Sukeza

２月１日、木曜日。

気がつくと今日から二月。で、昨夜から風邪薬を飲んでいないのだが、どうやらようやっと風邪は治ったようだ。今朝起きたのは１０時２７分、というのも昨夜あれからアマゾンのプライムビデオでもう見るのが四度目ぐらいになるドラマ「JIN －仁ー」の１話を見てしまったために寝たのが３時過ぎと遅かったし、ドラマを見て胸が一杯になり過ぎたのかなかなか寝付けなかった。今朝方も途中で目が覚めて寒くて眠れなくなったという記憶があり、それが夢なのか果たして覚醒時の記憶なのか判然としない。

今日はとにかく素晴らしくいい天気だった。１時に県立中央病院でCT検査、道路によってはまだ雪でガタガタの可能性があるので少し早めに出たが、１０分前ぐらいに着いた。で、検査自体はほとんど待たずにすぐ呼ばれ、全部で１０分もかからずに終わった。会計を済ませても１５分程度。なんか拍子抜けだ。で、今日の検査を踏まえて来週月曜日に血液検査と診察。

帰り道、久しぶりにドトールに寄った。考えてみれば前回の病院以来だから３ヶ月ぶり。久しぶりに飲んだドトールのカフェ・ラ・テは気のせいか味が落ちた気がした。隣接の書店も一通り見て回ったが、今回は特にどうしても買わなければという本は見つからず。

帰宅後昼寝。昼寝から覚めた夕方に相場のトレード少々。で、予定では「JIN －仁ー」を毎日１話ずつ見て土日にまとめて見ようと思っていたのだが、夕食後に２話を見たらボロ泣きして止まらず３話、またしてもボロ泣きして４話、という具合にすっかり止まらなくなり、相場はそっちのけでとうとう６話まで見てしまった。たぶんこれを書いたあと７話を見ると思う。結末も何もかもすべて分かった上で見ているのに、なんでこんなに面白いのだろう。そして、なんでこんなに気持ちのいい話なのだろう。これから先もこれ以上好きなドラマはたぶん現れないだろう。もちろん、もし現れたらそれはそれで凄く幸せなことではあるが。

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