something new

今年という年に関しては昨日fragmentsに書いたので敢えて書くことはない。ただ、ひとつ付け加えておくとすれば、来年は今年よりは悪くならないだろう、ということぐらいか。まだまだ世界は激動しそうな気配だが、ごくごく個人的な存在としての僕にとって、これ以上どう酷い目に遭うというのだろう。いずれにしても生きていればいいこともあれば悪いこともある。ただ困ったことに、人間というものは悪い出来事の方が印象が強く、記憶に残ってしまう。そういうことをあるがままに自分が受け流せるようになればいいのかもしれない。来年はもう少し何か出来ることを増やしたい。そのためにはなんらかのアクションを自分から起こさなければならない。気まぐれでも構わないし、それで十分だ。これを書いている今、世の中の大半の人は紅白とか、テレビを見て過ごしているのだろう。家族と一緒に。僕はただでさえテレビを見ないので、どうしても紅白を見る気がしない。そんなことで年末年始の気分に浸ったところで何がどうなるというのだろう？　これまで幾度となく繰り返してきた年が明ける瞬間、それは時計の針がひとつ動くだけだ。それですべてがリセットされるのであれば、それはそれでいいのだが。たぶんそれは気分の問題だ。

今日はいいピアノ・トリオをひとつ見つけた。

fragmentsを更新。そういえば最近全然更新してなかったな。いろんな意味でやる気がなくて。

今日はこれといって酷い状態にはならなかったが、やっぱり夕方２時間ほど昼寝をしてしまった。というのも、またもや寒くてしょうがなかったから。暖房を付けっ放しにしたこの狭い部屋で、とっくりのセーターを着て毛布を被っても寒い、なんてのはどういうことなのだろう。I泉さんのいうように更年期障害なのか。いずれにしても毛布をもう１枚増やして、ようやく眠ることが出来た。いつもにも増して今夜は何もやる気がせず、しょうがないのでなんとなくギターをしばらく弾いた。弾いてどうなるのか、なんてことは考えない。そういうことを考え始めると鬱屈するだけだ。それにしても年末とか年始というのは嫌なものだ。世界中が退屈というもので満たされるような気がする。正月をどう過ごすか考えるともう憂鬱になる。暇過ぎて死ぬかもしれないし、死なないかもしれない。そういう場合の死因はどうなるのだろう。やっぱりただの変死だろうか。退屈死、などというものは聞いたことがないから。

今読んでいるのは伊藤計劃の遺稿を集めたアンソロジーの中の短編。

今日はどういうわけか２時間昼寝した後に調子が悪くなった。悪夢を見たせいなのか、恐怖に近い強い不安感、いたたまれない気分。夕飯を食べても味が分からない。ギターを弾こうと思っても頭の中はノーアイディア、真っ白。正直言って、いつの間にこの時間になったのか、よく覚えていない。

僕のような、世間と乖離した、テレビも見ないような生活をしていると、年末とか年の瀬という感じがいまひとつない。ただ、スーパーの売り場にお正月とか書いてあると、ああそうなんだ、って感じ。

風邪の症状はほぼ治まった。しかし、うつの方はそんなことはお構いなしにやってきて僕を廃人にする。手と顔が痺れて、足も思うように動かないような状態で帰宅して鏡を見ると、一見普通の顔に見えるが眼が死んでいる。眼光がないというより生気がない。おまけに近頃は情緒不安定気味で、ときおり意味もなく悲しくなったりする。そんなわけで今日も頓服を２錠飲んで２時間ほど死亡してみたのだが、うつの症状は治まったけれど酷く寒いような気がする。暖房はずっと付けっ放しだし、外と比べれば論理的には遥かに暖かいはずの部屋で。あんまり寒いのでまたソファに横になって毛布を被る。かと思うといつの間にか寒くなくなっていたり、たぶん脳の感覚・認識が不安定なのだと思う。夜は例によってギターの練習。これをやっている間は酷くならないので。一昨日ぐらいからずっと同じカッティングを練習しているのだが、どうもしっくり来ない。右手のピッキングが安定しない。とか思っていたらI泉さんから電話。

これを書いている今はシャワーを浴びた後だが、頭に鈍痛。目はしょぼしょぼして眠くなってる。どうやら寝るしかないようだ。

明け方に目が覚めると、物凄く喉が痛かった。何度か寝直したのだが、途中で布団ごとベッドからずり落ちていることに気づき、たぶんその辺が原因で風邪がさらに悪化してしまった。それでも一応業務に赴くが、暖房が強過ぎて頭がぼうっとしてそのうち朦朧としてきて判断力ゼロの世界。ふらふらになって帰宅後、抑うつ状態もプラスされて頭が混乱の極み。こりゃどうしようもないな、というので頓服を２錠飲んでソファで毛布にくるまって寝る。２時間後に目が覚めると今度は頭痛。まったくやっておれんよ。で、頭痛薬と葛根湯を飲んで、カップヌードルの夕食、食後に日本茶を飲んでいるとどうやら寒気は治まった。そのうち頭痛薬が効いてきたのか、ようやく頭痛からも解放されたので、またぞろギターなんぞを練習しているうちに今度は鬱屈してきた。あまりにも鬱屈してなんだか悲しくなってしまい、何も出来ない廃人状態で天井を見ながら茫然とする。誰かに電話したいが、抑うつ状態が酷いときに電話出来るのは母親かI泉さんしかいない。先にI泉さんに電話してみるが留守電、しょうがないのでもう寝ている母を電話で起こす。何を言われるかはおおよその見当がついていて、やっぱり早く寝ろ、という答えが返ってきた。それでも誰かに電話したくなるのだ。そうでもしないと自分が海底で朽ち果ててしまうような気がして。昨夜は風邪が酷くなると悪いので髪を洗わなかったが、さすがに今日は気持ち悪くて髪を洗った。完全に乾いてから寝ないとまた酷いことになりそうだ。しかし、風邪というものは侮れない。

このタイトルでカルメン・マキ＆OZを連想したあなたはもう若くない。

そんなわけで、久しぶりに風邪をひいた。鼻で呼吸できないと頭に綿が詰まっているようで頭が回らない。思考停止状態になる。熱はないがなんか寒気がするのでソファで毛布にくるまって１時間ほど寝てみる。が、目が覚めても寒くてしょうがない。暖房もつけてるのに。毛布にくるまって寒くて震えてる、ってのはなんかホームレスになった気分。寒くてしょうがないが食べる物がパンしかない。しょうがないので普通の人なら徒歩５分のところにあるセブンイレブンに時速２．５ｋｍ/hで行き、カレーを買って食べる。食後に日本茶を飲んでいると、どうにか寒気は治まった。が、鼻が詰まっているので頭が朦朧とする。よって、ソファに横になり、もちろん毛布をかけて再読中の村上龍「コインロッカー・ベイビーズ」を読んでいると、突然鼻で息が出来るようになった。原因不明。

で、読み終わった「コインロッカー・ベイビーズ」だが、初読のときは非常に面白い、という記憶があったのに、再読してみるとそれほどでもなかった。同じ村上龍の最近の作品、「半島を出よ」の方がずっと面白かった。意図的にラジカルにする手法は今と変わらないが、ロック・バンドにバンドネオンというセンスはいただけない。音楽が分かってないか、趣味が悪いかのどちらか。とにかく、音楽に関する記述が多いのだがそこで違和感を覚えてしまう。大仰な感じ。そういえば、「愛と幻想のファシズム」にもそんなところがあったような。村上龍は映画を撮ると死ぬほどセンス悪いし、少なくとも映像と音楽に関しては才能がない。っつーか、たぶん分かってない。

最近鶏ばかり食べている。一応気にしてはいるのだが、めんどくさくなるとどうしても鶏＋パンで済ませてしまう。クリスマスなどというものは僕にとってなんら意味を持たないが、たまたまスーパーでクリスマス用の骨付きチキンを売っていたのでそれを晩飯にした。それはともかく、今日は業務でかなり苦労したせいか、帰途に就くころに不安感とそれによる悪心、頓服を１錠飲むが帰り道は情緒不安定になる始末。帰宅して、頓服をもう１錠飲んで２時間ばかり寝る。夕食後、このところギターを弾いていれば酷い状態にならずに済んでいるので、今夜もギターの練習兼作曲、しかしどういうわけか弾いているうちに具合がどんどん悪くなっていった。頭痛がしてきたのでソファに横になるが、視点が定まらない。何かよく分からないが辛い。客観的に自分の思考を把握しようと試みるが、頭の中には何も無く、強いて言えば濃い霧が立ち込めているかもしくは脳の代わりに鉛の塊が入っている感じ。茫洋として天井付近を眺めながら我慢しようと試みるが、頭の鈍痛は一向に消えないので頭痛薬を飲んでみた。しばらくすると頭痛は治まったので、どうやら本物の頭痛だったみたいだ。風邪気味なのだろうか。いずれにせよ、たぶん僕は疲れている。脳内疲労。またギターを弾いてみるが、カッティングをしばらく弾いてから気がつくと僕の嫌いなブルースを弾いていたので嫌になって止める。今日という日を巷の人たちと同じくクリスマスと捉えると、かなり悲惨なクリスマスだ。それでなくても最近、意味もなく突然悲しくなったりする。これを書いている今は、顔に和紙でも貼り付けているみたいな感じ。この日記と同じく、今日も支離滅裂な日だった。

最近の傾向からいって、ギターを弾いている間は酷い抑うつ状態に陥らないので、業務→昼寝→ギターの練習→読書→就寝、というサイクル。ただ、前にも書いたけど、僕の場合、ギターの練習といってもどちらかというと曲を作っている方に近いので、上手く行かないとそれなりにストレスが。脳内イメージとギャップがありすぎて。そんな感じで煮詰まったところで散歩がてら駅前まで歩いてスタバで豆を買う。Facebook上では皆クリスマス・イヴで盛り上がってる。みんな幸せなんだなあ、と思う。自分が不幸だとは思わないが、少なくとも幸せではない。と思う。ただ、僕以外の世界中の人全員が幸せ、なんてことはあり得ないので、所詮僕もワン・オブ・ゼムだ。孤独だなあとは思う。クリスマスなんてどうでもいいが、一人暮らしのところに夜中にサンタが来たらかなり怖い。小説のネタにはなるかもしれないが。頼むから来ないで欲しい。

マジで朝寒すぎる。それはともかく、本日の業務は徹底して不ヅキだったのだが、こればっかりは自分ではどうしようもない。帰宅して痺れと頭痛がやってきそうな感じがしたので、先手を打って頓服を２錠飲んでソファで毛布被って２時間半寝た。しかしこれが逆効果、目が覚めてから強い不安感に悩まされる。また寝るわけにもいかないので、夜はひたすらギターを練習。これが案外といい。テキトーに弾いててもある程度集中しているし、人間は同時に二つ以上のことに神経が行かないので、無難に時間を過ごすことが出来る。おまけにギターも上手くなる。と思う。ただ、I泉さんの説によると、毎日練習して１年かかって元に戻るらしいので、そう考えると先は長い。ま、僕の場合は元々テクニカルなスキルはあまりないので、学生時代ぐらいだったら、もう少し早く戻ると思うけど。

しかし、なんでこんなに朝寒いのだろう。去年の冬、今と同じ部屋で同じ暖房だったのに、こんなに寒いと感じたことはなかった。あんまり寒いのでソファで毛布を被ったら寝てしまい、２５分の遅刻。このところ、精神的体力があまりにもないので業務を２時には終えて帰宅。ところが帰宅しても何もすることが思いつかず、それもまたストレスになる。で、気がつくとまたソファで毛布を被って気絶、目が覚めると日はとっくに暮れていた。それまではそんなに調子自体は悪くなかったのだが、例によって夜になるとだんだん怪しくなっていく。９時ごろになるとまた痺れが気になり、頭痛がそろそろと忍び寄って来たので、早めに頓服を飲む。症状が酷くなる前に何かしなければ、と思って、久しぶりにI泉さんに電話してみたら繋がった。久しぶりなので長電話。ちょうど一番危ない時間帯をそれで乗り切った。一応念のために頭痛薬も飲んでおく。１１時過ぎから今晩もなんとなくギターの練習。と言っても運指の練習とかを真面目にやるんじゃなくて、適当に即興の曲らしきものを弾くだけ。まだ弦を押さえる指の筋力が足りない。だからなんちゃってジャズ・ギターみたいになってしまう。が、それでも毎日続ければそのうち戻るだろう。