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８時半起床。就職活動の夢を見る。それも、面接相手に食ってかかる夢だった。いかにもありそうだ。

午前中こそ雪がちらついていたものの、午後には止んだ。このところの習いで、業務以外１日ほぼ何もやっていないに等しいのに、夜、異常な疲れを覚える。もう煙草を吸っていないのに、夕方近くになると頭痛がしてくる。また頭痛持ちになりつつある。５時過ぎに母の病院を訪ねる。このところの母は落ち着いている。今日は驚いたことに習字をしていた。母は書道の免許を持っているのだが、それにしても今の状態で高が１枚ではあるが、書を書いたということに驚いた。願望が入っているけれど、徐々に元に戻りつつあるように見える。早く退院出来るぐらいに回復して欲しい。実家に一人でいるのはホントに息が詰まる。ここんとこ、業務と家事しかしていない。家事が気休めになっているのは皮肉なことだ。なんていうか、洗濯をしたり、食事を作ったりすることが、ようやく何かをやったという気になる。コタツに入ってノートPCに向かってああでもない、こうでもないとやっている時間は何もしていないとしか思えない。実際、何をしたらいいのか分からないのだ。これは相当に苦しい。明日はプラスティックのゴミを出す日なので早起きしよう。

それそうと、昨夜あれからYouTubeで発見したElizabeth Shepherd、マジでカッコよくてMP３でアルバム買おうか迷っているところ。

晴れ。９時半に電気の点検に来るというので、８時過ぎ起床。相変わらず何もしていない。夕方に嫌気が差すまで業務、小遣い銭を稼ぐ。母の病院に行きたかったが、毎日行くのもどうかと思うので我慢。スーパーに買い物に行き、少し早めに夕飯を済ませるともうすることがない。今日はスポーツの中継が何もないし。もはや自分がうつ病であるとは思っていないが、いまだにスポーツ以外のテレビを見る気がしない。ギターを持ってきてコタツで曲でも作ろうかと思ったが、腰が重くて出来ない。僕はクリエイティヴィティというものを何処かに置き忘れてきてしまったようだ。YouTubeであれこれ聴いてみてもどこれもピンと来ないし、ずっと聴いていられない。本当に、何をしていいのか分からない。自分を肯定したいんだけれど、何もしていないことをどうやって肯定すればいいのか。どうして能動的に何かをやることが出来ないのか。僕はただのナマケモノに成り下がっただけなのか。このままではコタツというものすら嫌いになりそうだ。

昨夜、ノルディック選手権を見るつもりで起きていたお蔭で、思いもかけず香川のハットトリックをリアルタイムで知ることが出来た。結果的に２時まで起きていてよかった。そんなわけで今朝起きたのは９時。

日中は積もるほど雪が降らず、例によって夕方まで業務。やはり途中から精神的にへばる。へばると罪悪感を覚える。夕方、スーパーで歯磨きを買って、母の病院へ。今日の母の表情は一時期に比べると幾分和らいだように見えた。毎回書いているように、このところは落ち着いている。相変わらず妄想が完全には抜けないのと、少しボケたと言い始めたのが気になる。見ている限り、ボケてはいないと思う。確かに老け込んでしまったけれど。母と話をしているとどうしても涙が滲んでしまう。母が哀れなのか、自分が哀れなのか分からなくなる。

昨日すべてを肯定しようと決めたのに、なかなかすべてというわけにはいかない。それでも夜は幾分いつもよりは気が紛れていたように思える。YouTubeであれこれ音楽を聴いたりしてみる。そういえば、昨夜再掲した「Memories」、一晩で７０回ほど再生されていたので驚く。父が倒れてから日記の更新が随分途絶えたりしたので、ここを読んでいる人もかなり減ったのだろうと思っていたので。

昨年最後に作った曲。この間久しぶりに聴いたら思いの外よかったし、この曲再生回数少ないので再掲。

昨夜から風が非常に強い。どちらかというと寝過ぎる傾向にある、半減期の長い安定剤のセルシンを飲んだのに、明け方の４時半、６時半と目が覚める。結局、７時半起床。珍しく久しぶりに淫夢を見た。もう性欲などというものはとっくに消え失せたと思っていたのだが。

今日は１日中吹雪だった。それでも日中は粉雪でそれほど積もらなかったが、夕方から本格的に吹雪いた。朝から業務へ。が、途中から激しい自己嫌悪に陥り、午後の早い時間に帰る。午後は今日から開幕したJリーグをテレビ観戦。が、精神状態が物凄く酷く、そのせいで体調までおかしくなり気分が悪くなる。よって、ほとんどテレビを見ずにコタツで寝ようと試みるが寝れず、苦しい。止まらない自己否定。

夕方、吹雪の中歯医者に行き、戻って夕飯を作って食べる。それからまたJリーグ、大分×FC東京。この試合が存外に面白く、途中からこれでいいのだ、と思い始める。サッカーを見て面白いと感じたら、それでいいのだ。別にコタツに寝転がってサッカーを見てもいいのだ。要は、精神的にしんどいとき、苦しいときは自分を全否定してしまっている。だからそれを逆手に取って、すべてを肯定することから始めることに。極端な話だけれど、全否定から全肯定に変えることが出来ればずっと気が楽になるはずだ。理屈の上では分かっているのだが、やはりなかなかすぐには全肯定までは行かない。しかしながら、とにかくひとつずつでも自分を肯定していくことにしよう。そうすれば何か変わる可能性はある。そして、病院にいる母親にも自分を肯定してもらいたいのだ。それが退院への近道なはずだから。

そんなわけで、今夜はBSでノルディック選手権を見て夜更かしすることにしよう。

朝の７時に向かいの寺の鐘が鳴るのはいつものことなのだが、今朝は何故かサイレンの音が聞こえた。そのせいなのかなんなのか、目覚ましが鳴る前、８時前に起床。

今日から３月。あまりにも過酷だった２月が終わったので、少しはマシになるのかと思いきや、初日からしんどい。珍しく２日続けて業務で大敗（と言っても高が知れてるが）を喫したせいなのだろうか、精神状態も悪いけれど、体調もよくない。夕方母の病院に寄って洗濯物を届ける。母は今日も比較的落ち着いていて状態は悪くなさそうに見えた。が、妄想が消えたわけではない。そういえば、朝出がけに父が入院していた病院に寄り、ようやっと出来た死亡診断書を同封して県民共済の書類をようやく投函。

今日は午後から雨。だが予報では明日明後日と雪、これだけで今から気分が塞ぐ。どうやって気分転換をしたらよいのか、現実逃避したらよいのか、途方に暮れる。夜になって左の脇腹が痛くなる。去年、悪性リンパ腫を見つける前にも同じように痛くなった経緯があるので、気色悪い。リンパ腫でパンパンに膨れ上がっていた脾臓の近辺なのでなおさら。脇腹の痛みはこれを書いている今も取れない。昨日病院で次のCT検査は年末でいいと言われたばかりなのにもう心配になってる。やれやれ。

書くのを忘れていた。

今日で２月も終わりか。２月は僕の人生の中で一番辛い月だったと思う。要するに、僕はあらゆる拠り所を失ってしまったのだ。僕は失えるだけ失って、その代わりにとても背負いきれないほど重いものを背負う羽目になった。

８時半ごろ起床。だったと思う。朝食後、コタツでうたた寝してしまったが、１０時５分に県立中央病院へと向かうのは予定通り。何故か自分の病院に行く日は前回もそうだったが天気がよい。１１時の予約の１５分前に着く。今日もそれほど待たされずに呼ばれたが、血液担当医師は今日が初めてなので２回目なのに初診扱い。で、これまでの帝京大学病院の医師の予定では、治療後１年間は毎月血液検査、３ヶ月ごとにCT検査というものだったが、今回の医師の話ではCTは半年か１年に１回でいいだろうということで、次回のCT検査はなんと年末でいいと言う。これにはさすがにびっくり。本当にいいのだろうか。まあこれまでの経過をすべて見た上で言っているのだからいいのだろう。要は再発しなければいいわけで。血液検査で怪しいところがあればその前でもCTを撮るという話だったし。次回の予約は来月末。今日は血液検査はしなかった。

そんなわけで思いの外病院は早く終わり、帰りがけにセルフのスタンドに寄ってガソリンを満タンにした。セルフで１５０円超えるって、やっぱり高いなあと思う。午後は例によって業務。

帰宅すると、諸々書類の類が届いていた。保険のための父の死亡診断書が出来たというはがき、固定資産税の代表者変更の書類等々。なかなかこういった事後の処理がいつまで経っても終わらない。夕食後、四十九日の料亭を電話で予約した。いまだに夜になると心がざわざわする。いつになったら落ち着くというか、腹が据わるのだろうか。

９時過ぎ起床。昨夜はコタツで昼寝したせいか、なかなか寝付けず、睡眠薬を飲んでようやっと寝た。ベンゾジアゼピン系飲み過ぎ。

今日も日中は業務。他のことが出来ない。今のところ。それなりに夕方まで頑張る。考えてみれば、PCを使って何かやるとか、そういうこともありだと思うのだけれど、頭がそっちの方に向かない。どうしてだろう。たぶん、現実逃避の方にしか今は頭が向かないのだと思う。

６時ごろ、母の病院へ。今日の母は表情こそ元に戻ってはいないけれど、最近の中では一番まともに近かった。以前の状態のよいときのように完全に妄想が抜けるわけではないけれど、話がちゃんと通じるし、落ち着いている。先週末以来、母の状態は徐々によくなっていると思う。かなりまともな思考になってきていると思うと、逆に病院に入れているのが可哀想になってしまう。近ごろの僕は涙もろい。また洗濯物を預かって帰る。

日中１錠だけ安定剤のソラナックスを飲んだせいなのかどうなのか、今夜は昨日ほど悲観的になることはなかった。が、何をしたらいいのか途方に暮れるところは相変わらずで、BSでブンデスリーガの試合を見ながらまたコタツで少し寝てしまう。これだから寝付きが悪くなるのだと思うのだが。明日は自分の病院に行かねばならないが、予約時間が１１時だからなんとかなるだろう。

７時半起床。朝食後、８時までゴミを捨てに行くのは間に合わないかと思ったが、なんとか間に合う。

何も出来ないときに早く起きても、やはり何も出来ないし何をしたらいいのかも分からない。９時過ぎに区長が訪ねてくるまでコタツで寝てしまう。で、結局９時半から業務へ。忸怩（じくじ）たる思いのまま。

なんだかんだ、展開上終了したのが夕方の６時半、途中までは頑張っているつもりだったのだが、次第に罪悪感の方が勝る。で、終わるころには１日を無駄に過ごしたような嫌な気持ち。病院の母に会いたいと強く思ったけれど、毎日行くのもどうかと思うし、僕が母を助けなければならないのであって、母に僕が助けを求めてはならない。結局、蕎麦屋で蕎麦を食べて帰る。

帰宅するころには、精神的にすっかり腐ってしまい、生きていること自体が怖いと思うようになる。どうしようもない。これまで僕は、鬱屈して抑うつ状態になったりしたとき、極度の不安感に駆られたときには、母に電話して助けを求めていた。しかし、今はもうそれは出来ない。誰も僕を助けてくれない。今の僕はそれがとても怖い。現実に追い詰められて、押し潰されそうになる。BSでインテルの試合を見ながら、やはりコタツで寝てしまう。それ以外に現実から逃れる術が見つからない。

家庭裁判所から保護者選任の書類が届いていたので、明日は母の病院に行かなければならない。洗濯物を届けなければならないのでちょうどいい。今日は１日雪が降らなかった。明日も降らないと助かる。それ以前に、この、生きることに対する不安と焦燥感をなんとかせねば。しかし、一体どうしたらいいのか皆目見当がつかない。出口が見つからない。