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９月４日、月曜日。

１０時１５分起床。

業務、週をまたいで３連敗。トータル微益で逃げられるチャンスは何回もあったのだが……相変わらず月曜日は鬼門。それにしても勝てなくなった。いろいろポジティブに考えようとはしているのだが。

なんだかどっと疲れた。最近集中力が続かなくなってるな。

９月３日、日曜日。

１０時５６分起床。９時間も寝てしまった。渋谷かどこかにできた巨大な丸井の中をさまようという夢を見た。最近の夢は色がある。

９時間も寝たというのに、昼頃ソファで気絶。トータル１０時間は寝ている。相変わらず異様にエンジンのかかりが遅い。

午後になってようやく、制作中の曲のギターを入れた。なんていうか、楽器も最近全然弾いてないし、プラグインもいじってないから探り探り。ギターの音を作るのに、プラグインのメーカー名も忘れてしまい、ゲートのプラグインを探すのにしばらくかかる。シンセと追加のドラムも入れてなんとか自分のパートは格好をつけた。で、久方ぶりにバンドのLINEにファイルをアップ。

そもそも論としてこの夏は心身共に絶不調なので、ここ最近の２曲は正直自分でも手抜きだとは思う。詰めきれていない。だが物は考えようで、シンプルな２曲と考える。しかない。

上田綺世がフェイエノールト移籍後初ゴール。

９月２日、土曜日。

１０時１４分起床。

今日ちょっと驚いたのは、日中台所に珈琲を淹れにいったら、思ったほど暑くなかったこと。窓を開けたら涼しく感じるぐらいだった。室温を見たら３１度。これまでは３４度ぐらいあったので、３度違うだけでこれだけ違うのかと。日が落ちて夜になったら涼しく、さすがに９月になって秋の気配。

昨日から二日かけてドラマ「アンナチュラル」再見了。やっぱり面白くて、一回見始めると最後まで止まらない。

湘南 ２－２ 鹿島。鹿島はやはり鈴木優磨がいるのといないのでは大違い。最下位相手に先制したものの前半のうちに２点取られて逆転され、後半にPKでようやっと追いついた。先制したところまではよかったんだけれども、その後攻守に不明瞭な時間が続いてしまった。終盤パワープレーにしてからは攻め続けることができたが、それでも力関係を考えると勝ち点１で終わったのは物足りない。

そういえば昨日書くのを忘れていたが、柴崎岳が鹿島に復帰。もしかして生の柴崎のプレーを見れるかも（天皇杯とかで）と、考えると浮足立つ。

夜になって右目がよく見えなくなる。目ヤニがついているようなので目薬を差したのだがあまり改善せず。最近目の焦点が合わなくなることも多く、単純に視力が落ちたのか老眼が進んだのか。

で、なんとなくインストールしていたTelegramに見知らぬ人物からメッセージが届く。内容はバイトしないかという（恐らく）裏バイト案件。一応変な日本語で書いてはあるが発信元はカンボジアだった。具体的な内容はと訊ねると、商品の評価を上げるという、Amazonのレビュー書き？みたいな説明だったが、登録してくれと送られたURLはアンチウイルスソフトによるとフィッシングサイトだった。危ない、危ない。

９月１日、金曜日。

９時１５分起床。

終わった……。二日続けての大敗。それもやらなくていい時間帯からのやらかしで。これは取り戻すのに一カ月はかかる。ちと気が遠くなる。もうダメかも。二日合わせてほぼこれまでの一日の最高負け額に近い。それにしてもなんでドテンができなくなったんだろう……。確かにヒントはあったんだがなあ。またルールをひとつ増やして、次に生かすしかない。

８月３１日、木曜日。

８時４２分起床。歯が痛くて目が覚めた。激痛ではなくて鈍痛ではあるが、歯が痛くて目が覚めるというのはなかなかに最悪なものだ。朝食後、久しぶりに頭痛薬のアドヴィルを飲んだらいつの間にか治まった。

昨日が昨日だったから、午前中からへろへろではあったが、なんとか気を取り直して業務。ところがこれが最悪の選択をしてしまい、結果的に二週間積み上げてきたものを吹き飛ばしてしまった。久々の大敗。途中、このラインを割ったらポジションをひっくり返す、というポイントはあったのだが結局ドテンできず、そのまま見守る方を選んでしまった。月末だし体調もよろしくないので休むことも考えたのだが、前向きに考えた上での大敗。とはいうものの、案外楽しかった。想定を間違えたのは仕方ないが、途中で修正できる可能性があっただけに残念ではある。これでまた取り戻すのに二週間はかかるだろう。今日の反省点としては最終的にポジションが大きくなり過ぎた。この辺はルールを決めないと。最近は意図的に損切りを置かないでポジションを持っているが、それ自体はそれほど悪くない。その方が気が楽だから。問題は対応力。

その後指標後にちまちまとスキャルピングをしたが、やはりこっちの方が性に合っていそう。だが問題は裏目ったとき。

８月３０日、水曜日。

１０時１９分起床。

夕食後、凄まじい希死念慮に襲われる。先日、最上川に飛び込みたいと思ったときよりも酷かった。ソファで安定剤を３錠舐めた。だがもう精神的にはほぼほぼ崩壊していて、まったくの廃人と化していた。気がつくと片目をつむっている。ああ、そういえば随分昔にこんなことになったこともあったと思い出す。何もかもどうにもならない気がした。こういうときは少しでも身体を動かした方がいいと思い、ふらふらと台所に行って珈琲の生豆を煎った。少なくとも火を使っている間は死ぬわけにはいかない。

なんとかかんとか煎り終わると、米経済指標の時間になったので、朦朧としながらポジションを取った。何故か指標の結果と逆行した。だが痛みは感じない。すぐにもうひとつの指標があり、今度は順行してすぐに利食い、夕方にひとつ損切りしていたのでトータルなんとかプラスに。しかし、人間としてまったく機能していない状態でもトレードってできるんだな。

その後夜の散歩に幽霊のような状態で出てみる。いつも４分のところ、５分かかった。空には朧月。煙草屋のベンチで一服したが、何も考えられなかった。

安定剤を３ｍｇ飲んだせいなのか、いまだに頭も身体も茫洋としている。もう何も残されていない気がする。さしたる感情すらない。ただわずかに煙草を吸おうという気持ちだけが残っている。ということは、欲望はまだ残っているのか。

もうチャートは閉じよう。顔に表情がないのが分かる。

８月２９日、火曜日。

１０時８分起床。なんだかんだいってまだ日記の形式を取っている。

今日は具体的には書けないがちと失望することがあって、改めて幸せとは日常の中にしかないのではないか、という思いを新たにした。僕らは常日頃、非日常の中にこそ幸せがあると思い込み、それを追い求める。しかしそれが何故幸せに見えるかというと、まだ手に入っていないからである。実際問題として手に入ってしまえば、それは日常の一部になるか、あるいはちょっとした思い出になるだけである。ということは、日々満たされないと思っている間、ぼんやりと手に入らないものを頭に描いている間に、ある種の象徴としての幸せとして見えるのであって、いざ手に入ってしまうとそれがあれだけ狂おしいほど希求していたものにはもはや見えない。それはもはや日常の一部に組み込まれる。

ということは結局、自分では悶々として生きている日々の日常こそが実は幸せというものなのではないか、などと思えた。というか、実は幸せというものはその程度のものなんじゃないかと。実際問題として危ないドラッグとかをやらない限り多幸感というものは長続きしない。万が一多幸感が延々と続いてしまったら、それはもう廃人である。

とまあ、要するに日々満ち足りた生活をしている人はともかく（満ち足りた生活とはそもそもどういうものだろう？）、何かが足りないからこそ期待というものが存在するということは間違いない。で、恐らくその期待というものが幸せの重要なファクターなのではないかなと。

なんか当たり前のことを書いてしまったな……。

８月２８日、月曜日。

１１時２９分起床。また音が鳴る夢を見た。実に珍しいことだ。どういう夢かは忘れてしまったが、毎日見る夢の中の音はほとんどが漫画の中に書かれた擬音のようなものなので、いわゆる音程がある音として認識できることはほとんどない。何故最近になって夢の中で音が鳴るようになったのか、思い当たる節はまったくない。

別に毎日書かなくてもいいんだ、と考えると多少気が楽になる。また、別に面白いことを書く必要がないということも。日々鬱屈して途方に暮れていることがほとんどなので、そもそも面白いことが書けるわけがない。最近多いのは何をしたらいいのか分からなくなるということだ。別に認知症的に分からなくなるとかそういうことではなくて、要はモチベーションがなさ過ぎてすることが見つからないということである。今日も夕方早々に業務でチビって利食いしてしまったので、その後することがなくなって途方に暮れた。

で、結局は早めに夕飯を食べることにして、隣町の龍上海の冷やし中華を食べた。

夜、久しぶりに裏の通りを歩いて町内会を一回りする格好で散歩をした。いくらなんでも体力が落ち過ぎているので、いつもなら煙草屋のベンチまで歩いて一服して帰るだけのところを、もうちょっと歩いてみたのだった。空には中途半端な月があった。それにしてもこの町は静かだ。たまに通る車の音以外は虫の声ばかりが聞こえる。印象としては町の半分は眠りに就いている。そんなに早く寝てどうするんだろうと思うが、考えてみれば自分もすることが思いつかなくて歩いている。習慣というのは厄介なもので、いまだに早く寝ることに対して罪悪感がある。ちょっと損するような気もしないではない。今日のように昼近くに起きたときはなおさらだ。

厄介といえば今日スタンドでガソリンをちょっとだけ入れたら、それからエンジンの警告灯が点くようになってしまった。以前も一度、買ったばかりのときになったことがあり、修理屋の話によると確かコンピューターの読み込みのエラーだったような。恐らく致命的なエラーではないので走る分には問題ないはずだが、やはり警告灯が点いているのは気持ち悪い。明日も点くようならディーラーに見てもらわないと。

８月２７日、日曜日。

１０時ジャスト起床。

どうにもよろしくないのは、夏バテは夏バテだと思うのだが書斎のソファに寝転がる癖がすっかりついてしまったこと。このままだと起き上がっている体力すらなくなってしまうのではないかという危機感を覚える。

そういえばそのソファで昼寝していて、珍しく音の鳴る夢を見た。ヤマザキが曲を書いてきたという夢で、それは明らかに音が鳴っていた。ところが結構複雑な曲なので、とても覚えてはいられなかった。モチーフのひとつでも覚えていられたら曲作りに生かせたかもと思うのだが。

そんなわけでほぼ一日ソファ近辺でうだうだしていただけで何もしていなかったのに等しいが、ちょっと思いついて制作中の曲の続きを８小節ぐらいは書いた。

夕食時に気がついたのだが、今日は台所でも窓を開けていると風が入ってきて、これまでと比べると若干涼しくなった。もう８月も終わりに近いので当たり前だとは思うが。

ところで、そろそろこの日記も日記として書くのをやめようかと思っている。というのも、そもそも書くこと自体があまりなくなっているし、自分で読み返すこともない。日記として書いておくと便利なのは後で検索すると何がいつ起こったのか分かることだが、それはそもそも何らかのことが起こったときである。備忘録を兼ねて、ひとつの習慣として毎日ここを更新しては来たのだが、書くことがないようではどうにもならない。そもそも読んでいる人も面白くないはず。なので、基本毎日更新を不定期更新に徐々に変えていこうかと思っている。

考えてみると、２５年前に自分のサイトを立ち上げたころは、道を歩いていても頭の中を電光掲示板のように言葉が流れていた。それをサイトに書くだけでよかった。今はそういうこともない。それもまた老化なのかもしれないが。

相変わらず毎日メーカーから大量のメールが届くが、プラグインに心を動かされることは一切なくなった。以前だったら調べ始めて止まらなくなり、最終的には一番いいものが欲しくてどうにもならなくなったものだが、ここにきてようやくプラグイン沼から卒業できたということなのだろう。

気がつけば還暦を過ぎてもう４年が経過している。毎日一杯一杯で生活しているのは相変わらずだが、体力は落ちる一方。これで今以上に精力が落ちたら、立派な枯れた老人の出来上がりというところだ。困ったことにいまだに自分が老人であるという自覚がない。一体いつになったらそういう自覚が芽生えるのだろう。それともそんな自覚はあろうがなかろうがどうでもいいことなのだろうか。日々年を取っているのは自分だけではなく、世界中の誰もが同じなのだから。果たして自我は老人化するのか、するとしたらいつどうやって、どういう風に変わるのだろうか。

８月２６日、土曜日。

１０時１２分起床。相変わらず夏バテでだるくて昼寝を二度ほど。

午後、書きかけの曲をMuseScoreに起こし、サビ部分を作る。

鹿島 ２－０ 新潟。スコア的には快勝っぽいが、前半は鹿島が圧倒していたものの、２－０とリードした後半は新潟にほぼほぼ責められっぱなしになってしまう。１点ぐらい返されてもおかしくなかった。鈴木優磨がイエローカードをもらって次節出場停止というのが痛い。

夜ドラマ「BORDER 衝動～検視官 比嘉ミカ」。見るのは３度目なのでさすがにネタバレしているといまひとつ興が乗らない。