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寝たのは２時過ぎだが、プラスティックごみを出すために７時に目覚ましをかけて起きたら、一階に降りると玄関のドアが開いていて台所に置いておいたゴミがなく、ああ母が出しに行っているんだなと思ったら、三和土にサンダルも含めて靴が全部揃っており、おかしいなと思って母の部屋に行ったらベッドに腰掛けてうとうとしていた。今の母は足がむくんでいるし右肩も上がらない状態なので、なんか申し訳ない気がした。なので、明日の燃えるゴミは僕が出すことを夜に念を押しておいた。

今日はとにかく蒸し暑かった。一気に夏が加速している。なので業務の帰り、処方薬局で１ヶ月分の大量の薬をもらった後、ホームセンターに寄って扇風機を買った。１７７０円だった。昨夜アマゾンで一番安い奴をカートに入れておいたのだが、それよりも安かった。色も柄もないただ真っ白なだけの扇風機だが、むしろその方がずっといい。別居→離婚した２０１０年の夏、物凄い酷暑だったがエアコンなしで扇風機一台でなんとか乗り切った。今となってはどうやってあのとき寝ていたのかも思い出せないが（なにしろ当時は薬漬けだったし）、扇風機を使うのはそれ以来である。

なんつーか、日中の厳しい暑さはやっぱり扇風機だけでは少々無理があるが、慣れてくるとそれなりに涼しいように思えてくる。夜、扇風機とエアコンてどれぐらい電気代違うのだろうとネットで調べてみたら４００ｗのエアコンで扇風機の約１０倍、８００ｗだと約２０倍。なんか凄いなあ。どっちが凄いのかよく分からないけど。それにしてもこの１７７０円の扇風機、全然問題ない。むしろ昔の扇風機よりも静かだ。

相変わらず疲れているし、毎日そうなんだけどやろうと思っていることの半分も出来ない。確かに今は母にかなり気を使ってはいるものの、会社勤めをしていてなおかつ副業をしている人は朝から８時間働いてその上残業して帰ってきて、それからやるわけであるから、いくら体力がないとは言っても今の僕に出来ないわけはないとは思うのだが。それに共働きの主婦であるなら、仕事をしてきてなおかつ家事、子供の世話、親と同居していて入院でもしていようものならその面倒まで見なければならないわけで、つくづく女性って大変だなあと思う。

恐らく僕の場合はスケジューリングに問題があるのではないだろうか。今の体力と精神状態を考えると、１日の時間割で済ませるのはそもそも無理があるような気が。日によって業務を休んで書き物やページ制作その他に充てるとかしないとたぶんいつまで経っても物事・計画が進まないような気がする。実際、今月業務は全勝なのだから、別に１日ぐらい休んでもどうってことはないのだ。が、気持ちに余裕がないので休むのはなかなか勇気がいる。で、母親が退院してから土日のどちらかは休んでいるのだから、やろうと思えばやる時間はある筈なのだが。うーむ。今のところ出来るのは夜寝る時間を削ることぐらいだが、なんか最近眠くなるのも早いので、とにかくエンジンのかかりが遅いというか悪い。あまりにも悪い。

今日はなんか親孝行らしいことをやったような気はする。母の肩を揉んだりリハビリみたいなこともやり、母の入浴時には髪を洗うのを手伝ったし、それ以外にも何かと気を使ったような。相変わらず夕方ごろから精神的には怪しくなるのだけれど、そうなると余計に母に何かしてやらなければと思う。とにかく母の身体の方がまず元に戻れば大分気分的には楽なのだが。

明日は午前中早くに役場の人間が来て母の介護認定の調査。さて、その後どうするか。今日はどうやら僕が業務に行っている間、午前中も午後も母はずっと寝ていたようだ。しかしながら、あまりにも気を使い過ぎると何も出来なくなるし。なんとかもう少し１日を上手く使えないものか。

今日の煙草はこれを書いている時点で２０本。久しぶりにI泉さんと話がしたいなあ。

↓この扇風機、今日僕が買ったものと実に対照的だな（笑）。安いが。

今日は仕事したなあ。我ながら。

まず、午前中は業務、この界隈のコンビニでバイトするのと比較すると約３．５倍の時給を得た。午後は病院から持ち帰ったデカい段ボールに詰め込まれた母の入院中の衣類等を箪笥に片付け、空いた段ボールに父の書斎の机周りのものを片付け、これまで台所のテーブルに置いて使っていたノートPCを書斎の机に移動、今後はこっちでネット、書きものをやることに。

と、何の参考にも自慢にもならないどうでもいい写真を一応載せてみる。

書斎の机を整理してから１００円ショップに行って整理箱などを買ってきて、台所のテーブルの上に散乱していた書類やら薬やらを整理した。夕方は精神科に。驚くべきことに予約していたとはいえ、誰も待っていなくてすぐに呼ばれた。夕食後、古新聞を束ねてガレージに運んだ。夜、例によって母親が就寝してから新たな拠点である書斎の机に向かって、「アルコール大増税を何故しないのか？」という記事を書いた。

とまあ、やったことだけ書くとそれなりに今日はあれこれやったような気はするのだった。

でこれをいつもの日記で書くと、２時過ぎ就寝の７時前起床。夕方からまた精神的に怪しくなり、今日も悲しくなりそうになる。どんどん思考がダメな方にいきそうになるし、ずっと手は痺れて指は痛いし、夕食後に母につい、僕と二人でいると幸せではないんじゃないか、と訊ねてしまったくらい。母は幸せだよと言ってくれたが。で、前述のようにいろいろとやったせいか、頭はずっと鈍痛が治まらず、終いには何故か腰までが痛くなってきた。

母のむくみは相変わらずというか、さらに酷くなっている。特に左足の太腿と足首の辺りが凄い。本当に、早く原因を突き止めて治療して欲しい。が、それには木曜か金曜に紹介状をもらってからじゃないと病院に行けない。心配だ。見た目のインパクト凄くて。

で、書斎にPCを移したのはいいのだが、今日は昨日までとは打って変わって日中は暑く、窓外では蝉が鳴きまくり、ようやく夏らしくなったのだが、書斎の網戸が全部外れているので暑いから窓を開けていると虫が入りまくり、午後にはどこぞの猫までが入り込んだ。夜になってようやく涼しくなったからいいようなものの、いい加減網戸を張り替えないと。この先暑くなることを考えると、冷房の導入を検討するかせめて扇風機ぐらい買わないとダメそう。

そんなわけで疲れた。頭痛いし腰痛いし。今日精神科に行った結果、ドグマチールの量を増やしてレキソタンは逆に量を減らして飲む回数を増やすという方針に。

今日の煙草は２１本。今日は何故か眩暈の方は大丈夫だった。今のところ。しかし眠いな。

疲れてる。とにかく半端なく疲れている。また目の下にクマ出来てるし。

一番の要因は、例の母のむくみが日に日に悪化していることがストレスになってる。母は昨日出来たことが今日思うように出来ないという具合なので、気が気ではない。早いとこ原因を特定して治療を始め、少なくとも進行を止めないと。例によって、母の友人やら親戚やらがひっきりなしにやって来るのにも相当疲れている。なので、僕自身の状態がかなり不安定に。

朝、強い薬を飲んでいる影響だからだと思うが、母の目が開いておらず寝ぼけている感じで、挙動が怪しいし顔が怖い感じがする。なので、朝からストレスを感じる。さすがにいたたまれなくなって、ちょっと出てくると母に留守を任せて１０時から３時過ぎまで業務、帰宅すると町内の叔母が来ていた。叔母が帰ると今度は夕飯時に母の友人が食べ物を持ってやってきて、さすがに僕は疲れて台所でネットをしていたら携帯に先日話した医者（院長の方）から電話がかかってきて、話しているうちに向こうの論点がどんどんずれていくので例によってまたアドレナリンが。で、次から次へと相手の言うことを間髪入れずにそれは違うだろうと物凄い勢いで言い返していると、母がやめてくれやめてくれと言いだし、かと言ってこの話をするのは非常に不愉快であるからもういい加減終わらせたいので中途半端なところで止めるわけにも行かず。ま、今ごろになって僕が既にかかっている精神科に紹介状を出したなどという不可解なアリバイ工作に走っていたりとかなり訳の分からん話になったのだが、詳細は省略。もう僕もうんざりしている。お蔭で夜はすっかり疲れ果て、何をやっても僕が悪いことになってしまうような気がしてしまう。

で、今夜もまた夕食後に物凄く悲しくなってしまう。一体何が悲しいのだろう。自分が哀れなのだろうか。ともあれ、電話後になんで僕が悪いことになるんだと母に怒鳴ったりしてしまったこともあり、夕食後に気落ちしながらも母とちょっとだけ散歩したりしているうちに悲しくなったのだった。

母が寝てから風呂に入り、いまだに手は痛いほど痺れてはいるものの、悲しくはなくなったが、疲れは酷い。それでさっきまでHと長電話。まあただ愚痴をこぼしているだけのようなものなのでHには申し訳ないが。

明日は僕自身の診察日で精神科に夕方行かなければならない。ただ薬をもらうためだけに行くようなものだが。そんなわけでストレス凄いしほとほと疲れているので、出来ることなら朝から業務に行ってしまいたいところだが、また明日になって今日より母の動けない部分が増えたらどうしようと悩みは尽きない。

ああ指が痛い。

今日の煙草は２１本。昨日はちなみに２０本だった。煙草増えつつあるけれど、なんかどうでもよくなってきたというか、これ以上自分を抑え続けるのにすっかり嫌気が差していて、正直もう好き勝手にやりたい。なので、しばらくはあまり気にしないで煙草を吸いたいという気分が非常にするのだけれど、かといって元の本数に戻るのも嫌というジレンマ。

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朝目が覚めたらもう９時前だった。

また恋をする夢を見た。もしかしたら、正確には恋をされる夢だったのかも知れない。というのも、僕は現実でもそうなのだが、どうもこの子は僕に気があるらしいという女性を好きになるという傾向（恐らく大概の人がそうで、人間の本能的な部分かも知れないが）がある。とにかく、夢の中に出てきたその女の子はどうやら僕のことを好きらしいのだ。で、その子の名前はカミラという。外国人ではなくて、正確なところは忘れたけれど、例えば中山カミラという具合に日本人、あるいは最低でもハーフである。

最初僕はその子の名前を聞いて「カーミラ」だと思った。レ・ファニュの書いた高名な女性吸血鬼の名である。ところが、どうやらよく聞いてみると、「カーミラ」ではなくて「カミラ」であるらしい。アルファベットにすれば同じ綴りだと思うが。とにかく僕はカミラのことを好きになってしまい、よくある類のもどかしい擦れ違いや行ったり来たりやじれったいあれやこれやをして、一向に僕とカミラの関係性が深まらないままに目が覚めてしまった。かといって、嫌な夢でも後味が悪い夢でもなかった。むしろいい夢だった。僕にとって常に、恋をする夢はいい夢なのだ。現実の僕には夢も恋をする可能性もないから。

ネットで「カミラ」を検索してみた。するとそれは、イギリスの王太子であるウェールズ大公チャールズの元愛人で後妻だった。だからどう、ということはない。ああそうなのかというだけだ。僕の夢にはなんらの関連性もない。むしろ、吸血鬼カーミラの方がしっくり来るぐらいだった。

吸血鬼カーミラ (創元推理文庫 506-1)

今日は母を総合病院に連れていく日だ。母の足、特に左足が酷くむくんでいて、右手の指もむくんでいて手に力が入らず右腕も上がらず、おまけに近ごろはどうも顔の右側もむくんでいるように見える。

１２時の予約だったが、２０分前に受付を済ませた。だがそこは総合病院の常で、診察に呼ばれるまでにかなり待たされた。で、一度診察後にCT、心電図、レントゲン、血液検査、尿検査をして、それからまた診察。この検査の途中から僕の方が具合が悪くなり、ぐったりしてしまった。この数日、体調が悪かったせいだと思うが。

結果的に、今日の内科医は分からない、というのが結論だった。一般的にむくみの原因となるのは腎臓・心臓などの内臓疾患、甲状腺の異常などが考えられるが、それだとすると全体的に均等にむくむのだと言う。母のように、足は左が酷く、手は右、という具合にばらばらにむくむのは原因がよく分からないと言う。もうひとつの原因となる悪性腫瘍の類も今日の検査では見つからず、局所的なむくみが起こる原因としては静脈血栓が考えられるが、それは普通のモノクロのCTでは見つけにくいということだった。なので、癌におけるPET検査のような色で判別するようなCTの検査を受けなければならないということで、それにはもっと設備の整った大きい病院で診てもらう必要があるということになり、結局僕がリンパ腫の予後検査を受けている県立中央病院宛てに紹介状を書いてもらうことになった。

そんな感じで終わったのは３時ごろ、僕は何故だか完全にへばっていた。病院近くのファミレス（と一応書いてあった店）に入り、２人で遅い昼食を摂った。食欲もあまりなかったのでサンドウィッチぐらいにしたかったのだが、ランチタイムぎりぎりでメニューはへヴィなものしかなく、僕が頼んだのはステーキということに。

帰宅してから僕はダウン、書斎のソファで寝込んでしまったが、今日になって母の友人やら親戚やらが訪ねてきてやたらと電話がなっておちおち寝てもいられなかった。体調の悪さ、特に異常な疲れは夜になってようやく治まってきたものの、逆に恐らく抑うつ状態に突入、昨日に引き続きすっかり憂鬱になってしまった。お蔭で今日も何も出来ず。ただ疲れて具合が悪くなっただけだった。

それにしても昨日といい今日といい、母が退院したというのに、夜になると決まって悲しくなってしまうのは何故だろう。実際のところ、恥ずかしい話ではあるが、昨夜も今夜も、僕はちょっと涙を流してしまったのだ。ホントにちょっとだけだけど。それぐらい、無闇に悲しくなった。

退院して以前のように妄想に陥ることはなくなったとはいえ、母はいろんなことがまだ覚束ないところがあり、ときどき妙な言動（妄想ではないが）をしたりするので、その辺がストレス、心労になっているのだろうか。こうやって文章らしきものを書けるのも夜母が寝静まってから、明日辺り父の書斎の机を片付けて、PCを置く拠点を台所からそちらに移すべきかなとも思うのだが、どうも今の調子ではそれも出来るかどうか怪しい。

今日もときおり雨がぱらつき、８月に入って２日目だというのにTシャツでは肌寒いくらい。昨日の煙草は結局１７本、今日は恐らく１９本か２０本。

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昨夜は体調悪過ぎて１時就寝、７時２０分起床。今日は雨が降ったり止んだり。今日から８月だというのにやけに涼しいなと思ったら最高気温２３度だと。いや、ありがたいんだけど。

今日は母の退院の日である。病院に寄る前に役場に行って、自分の自立支援（精神医療費補助）の申請を済ませた。病院には１０時に行く予定だったが１０分ほど早く到着、薬と紹介状を受け取り、デカい段ボールに満タンの衣類その他を車に積んで帰宅。

今日もそれほど体調がいいわけではないので、昼食は蕎麦の出前を頼んだ。午前中に母の友人がやってきて、漬物やら和え物やら、おかずを持ってきてくれた。午後は煙草が切れたので母に留守番を頼み１時間半ほど業務、のちまた調子を崩してソファで１時間ちょっと気絶。夕食後は母と近所を軽く散歩。自宅に着くころにはまた雨がぽつりぽつり。

実を言うと、まだ母が退院したのだという実感がまだ湧かない。たぶん僕自身の体調と精神状態がよろしくないせいだと思う。半年振りに母がようやく退院したというのに、僕はと言えばむしろ元気がないし、なんか悲しいような、悲観的なような。いまだに煙草を吸うと眩暈がするし。でも吸いたい。やる気が湧かないというか、何か出来る気がしないというか、特に文章を書ける気がしない。イマジネーションが枯渇している感じ。相変わらず指は痺れているし。

母が退院して嬉しいはずなのに、なんでこんなに元気がないんだろう、俺。

明日は例のむくみを診てもらうために昼に総合病院に母を連れて行かねばならない。

まだ頭が回らない感じだ。どうしたらこの憂鬱から脱することが出来るのだろう。何か出来るようになるのだろう。何かをするどころか、まだ１１時前だというのにもう眠くなっている始末。ちと途方に暮れる。せめてこの眩暈と胃の調子がよくなってくれれば。

今日の煙草はこれを書いている現時点で１６本だから、たぶん１８本ぐらいか。それにしても気勢が上がらない。超ローテンション。抑うつ状態なのかな。

ようやっと、myfm – my favorite musicを更新。北欧のAOR。

それはいいのだが、体調悪過ぎてちょっとダメ。煙草吸うと眩暈がして吐き気がするし。胃がかなり荒れていると思う。風呂も断念して寝ようかと。午後はほとんど寝てた。

朝７時前に起きたので睡眠不足もあったと思ったが、想像以上に胃に来ているようだ。昨夜もあれから、物凄く気分が悪くなって吐き気があった。

そんなわけで今日の煙草は現時点で１５本。ああ気持ち悪い。

今調べるとドグマチールもレキソタンも副作用に眩暈があるな。そのせいもあるのだろうか。

３時半就寝、７時２０分起床。なんとか燃えるゴミを出せた。

業務後、役場に寄って健康保険料を払ってから４時半に母の担当医とアポイントがあるので病院へ。で、結論から言うと、明後日（１日）の退院が決定。担当医と話したところ、結局統合失調感情障害という診断。抗うつ剤を止めて抗精神病薬メインにしてからよくなったとのこと。って、それ指摘したのは僕なのだが。医者はうつ病に拘っていた。どう考えてもうつ病の症状ではないのに。処方している薬を訊ねると、僕も以前飲んで酷い目に遭ったことのある、強力な鎮静作用を持つリスパダールをかなりの量。結局統合失調症なので、退院後も母はずっと薬を飲まねばならない。が、通院は月に１度でいいとのこと。それに薬は寝る前だけ。気になるのはむしろ最近酷い手足のむくみの方で、紹介状を書いてもらい、退院後すぐに総合病院で診てもらう予定。偶然だが父の最後の担当だった内科医に診てもらうことになった。むくみをウィキペディアで調べると、かなり深刻な要因がほとんどなので、重い病気が原因じゃなければいいが。

で、最初担当医が紹介状の宛先を例の僕に暴言を吐いた近所の内科医宛てにしていたこともあり、母がまた血圧の薬はそこでもらうなどと発言したため、いい加減どうでもいいかと思っていたほぼ風化していたものを思い出し、帰宅後電話してみた。時間をくれと言われてからもう1ヶ月近く経つのだがどうなっているのかと。ところが、電話に出た看護師、つまり以前話した看護師なのだが、この話が一向に要領を得ないどころか論点がどんどんずれていき、以前僕が電話で話したことをまったく理解出来ていないとしか思えない。終いには忙しいからと一方的に電話を切られた。

さすがに頭に来て車でその医院に向かうと、玄関先には「本日休診」の札が。これのどこが忙しいのだろう。呼び鈴を何度押してもまったく返事がない。いらいらして玄関先で煙草に火を点け、もう一度電話してみると、今度はかなり歳のいった違う看護師が出てお待ちくださいというので待っていたら、勝手口のようなところから先日の医師とは違う医者が顔を出した。これが僕が説明を求めた院長だった。で、それから１０分ほどしてようやく玄関が開き、話をしてみると、驚いたことにこの院長はまったく話を聞いていなかったとのこと。つまり例の看護師はこの1ヶ月あまり僕に大嘘を吐いていたのである。しかも今日はそれにさらに嘘の上塗り。これには僕も怒り心頭、携帯のICレコーダーをオンにして物凄い剣幕でことの経緯から話し始めた。まあこの院長先生とやら、今日初めて聞く話なので納得のいくように説明しろと言っても所詮無理な話なのだが。最終的には例の医者（そっちが理事長だそうである）の話を聞かないと、ということではあるが、看護師が僕に嘘を吐きとおしたことについては謝った。しかし、その誤り方、語尾が「謝るよ」。どうやらこいつは謝り方を知らないようだ。しかしそこまで突っ込むと話が終わらないしさらにこじれるし僕自身が暴走しかねないのでぐっとこらえて帰宅。

で、物凄い疲労感。また頭痛。お蔭で、昨夜あれから続きを書き始めた音楽紹介の記事、続きを書く気力を失った。ので、Hと延々長電話。なんか毎日疲れる。

今日の煙草は２１本。よほどICレコーダーで録音したものを音声ファイルでアップしようかと思ったが、なにしろ１時間の長尺だし。今後の展開によってはいずれ公開するかも。

ただいま、頭痛で文字通り頭を抱えているところ。今日は終日頭痛に悩まされた。それと今は肩凝りも凄い。２日休んでの９時間業務はきつかったかな。今、今日２度目の頭痛薬を飲んだところ。

さすがに疲れて、さっき、１１時まで２時間ほどソファで気絶したのだが、頭痛は治まらなかった。肩凝りも。

そんなわけなので、今日病院から連絡があって、明日母の担当医と話をして、予定通り１日に退院、ということになったのだが、気絶してしまったので弟とかにはまだ連絡していない。というか、夜の８時ごろに役場の高齢福祉課の人から携帯に連絡があって、１日に予定していた介護認定のための調査を個人的都合で変更したいとのこと。この調査後に退院させるつもりだったのでちょっと微妙に。ま、予定通り進めようとは思うのだが。

うーん、頭を動かすと痛い。結局今日は業務以外何もまだやってない。頭痛が治まらないとちょっときついな。

７時２０分起床。煙草は１６本。やっと本数減ったが、気絶したお蔭では……。

午前中、母が美容院に行っている間に昨日消滅した記事を書き直してアップ。そんなわけで、「うつ病とはなにか　（２）」。日本の精神医療の問題について。

日中は蒸し暑かった。予報では午後から晴れるということだったが、逆に夕方になってから一雨。まあお蔭で日が落ちてからは涼しくなった。

１時過ぎ就寝、７時起床。午前中は前述のとおり、午後は最上三十三観音のひとつ、岩木観音に母と行ってきた。

しかし連日の坂道はさすがに応える。母は階段を上るのを断念。

４時に母を病院に戻す。で、来週の８月１日の木曜日に介護調査があるので、出来ればその日に退院させたいという希望を伝えたが、担当医と相談して連絡をくれるとのこと。なんていうか、やっぱり母の手足がむくんでいるのが気になる。心配だ。重篤な病気じゃなければいいが。

で、夜は東アジアカップ、日本×韓国（２－１）を見る。が、スタメンを見て嫌な予感が。また中国戦と同じ先発メンバー。試合が始まってみると、コンディションが上がったのか気持ちを入れ直したのか、試合の入り方はまずまず、と思っていたら案の定、次第に酷い内容に。このメンバーの試合、見ていてストレスが溜まる。パスがまったく繋がらず、蹴っ飛ばすだけのサッカーになってしまう。韓国の放り込みサッカーやってどうする。韓国の方がずっとパスが繋がっていたという。日本のポジショニングとかパスの精度とか酷過ぎ。前回酷かった栗原と駒野はそこそこ挽回しようという気概は見て取れたが、なにしろトップ下の高萩が酷い。事前の、「本田や中村（憲）と違う自分のよさを出したい」と発言していたのがまったくの空回りというか、裏目、何の役にも立っていないだけならまだしも、ひたすら足を引っ張っていた。完全にブレーキ。ま、それ以前に自陣からのボールがまったく当てずっぽうに蹴っていて全部相手に渡ってしまうんだけど。それでも柿谷の２ゴールで結果は優勝、うーん。確かにシュート２本で２ゴールの柿谷の決定力は凄い。しかしなあ、それ以外はほとんど役に立っておらず、実質仕事をしたのは正味１分ぐらいか。昔のガンバにいたエムボマを思い出す。大会MVPが山口って、中国戦よりも今日は酷い出来だったが。謎だ。中国戦のときの日記に下手でもいいから一生懸命やってくれればいいと書いたが、下手過ぎだよ、このチーム。どうせこれなら、柴崎を見てみたかったな……。今大会の収穫は１トップとしての豊田、柿谷、大迫ぐらいか。後は高橋がいつも呼ばれているわけが分かったぐらい。それでも優勝したし、何もないよりはマシな成果はあったか。しかし、肝心の守備陣の収穫はゼロ。

そんなわけで試合後はどっと疲れてしまい、試合前に一念発起して書き始めた音楽紹介の記事の続きを書くモチベーションが失せてしまった。まあ２日続けて坂道を上った疲れももちろんあるだろうが。なんかマジで疲れた。

今日の煙草は２０本。相変わらず煙草吸うと眩暈がする。でも吸いたくなる。でも眩暈がする。疲れたから今日も早めに寝るかな。

うむむむむむ……。昨日の続きで「うつ病とはなにか　（２）」を書いて物凄い長文になり、更新（公開）ボタンを押した途端にログイン画面になり、一瞬にして全文が消えた。ログも残ってない。茫然自失。ちょっと今ショックで立ち直れない。フリーブログってこれがあるからなあ。前にもやったし、更新ボタン押す前に全文コピーしておくべきだった。もう１度書き直す元気は今はとてもじゃないがない。明日気を取り直して書くことが出来るだろうか。とほほほほ……。今度から長文書いたときはエディターにコピペする。する。する……。

そんなわけで激しく脱力しているところで、今日の日記。ただでさえ疲れてるんだが。

２時過ぎ就寝、７時過ぎ起床。今日は母親が一時帰宅で一泊する日である。よって１０時に病院に迎えに行くと、来月早々、つまり早ければ来週の末には退院できるとのこと。寝耳に水、って表現はちょっとあれだが、びっくりした。

今日も天気はどんよりしていて、母親を連れて帰宅するころには雷が鳴って雨が降り始めた。午前中は母と一緒に買い物に行って、夕飯のおかずやらを買って帰り、昼食。昼過ぎになって雨が上がったので、単なる散歩というのもなんなので数年振りに「おしん」で有名になった銀山温泉に母とドライブに行った。途中から多少晴れ間も覗き、遠くの山には霧が立ち込めて、まるで地面すれすれに雲があるような幽玄な風景だった。

山間に入っていくに連れて涼しいせいだろうか、ヒグラシがやたらと鳴いていて、なんか夏の終わりみたいな感じ。車を走らせて１時間ほどで到着、川沿いの狭い渓谷の一角に古めかしい旅館がひしめき合う温泉街を散策。駐車場から温泉街まで坂道なのでかなり疲れる。しかし風情があるなここは、やっぱり。

夕方帰宅するころになるとまた雨が降り始めた。結果的には行ったタイミングがよかった。

夕飯は買ってきた刺身で。夜はなでしこ×韓国、１－２の試合を見ていたが、見ているうちに僕の具合が悪くなってきた。母がようやく退院出来そうなのは非常に嬉しいのだけれど、一方で先週から足がまたむくみ、右手が力が入らず上がらなくなったりしていて、おまけに銀山から戻って夕飯までの間にちょっと昼寝をすると記憶が混乱してしまうなど、まだまだ母の状態は心配な部分があり、それがストレスになっているのかも知れない。ちょっと身体に来てダメになってきたので、苦肉の策で試合途中に風呂に入った。意外と効果があるので。すると、風呂から上がった途端に２点目を取られていた。今日のなでしこは決定力云々以前にプレーの精度が悪かった。

その後、母は就寝、で、僕は記事の続きを書き始めたのだが……（ここで冒頭に戻る）。

今日の煙草は２２本。増えちゃったのも無理はない。分かってくれよ。