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昨日の日記の短さからも分かるように、昨日の時点で最近では一番体調が悪い、最悪だと思っていた。ところが今朝の１０時に目が覚めたら、もっと体調が悪くなっていた。どこがどう、というのは非常に表現しにくい。とにかく体調が悪いとしか言えない。実際問題としてダルいしなんとなく頭も重いしと、個々をあげつらっても大したことはないように思えるが、総体的にとにかく辛い。朝食を摂ったものの、椅子に座ってPCに向かうことすらしんどい。起きていること自体が無理。そんなわけで文字通り寝込んだ。これほど調子が悪いと、何か原因があるのではと思うし、そういう風に突き詰めて考えていくと、もしかしたら死ぬかも知れないな、とか思う。結局１時半まで寝た。で、夢を見た。夢の中で僕は何故か六本木に住んでいた。夢でありがちな、やたらと広くて部屋がたくさんあって入り組んだところに僕は住んでいた。夢の中で部屋の掃除をしていて、それから表へ出て通りを１ブロックほど歩き、それでここは六本木の外れなのだと気づいた。部屋に戻ってくると、自分が住んでいる同じ階の隣に喫茶店のようなカフェのようなものがあり、そこは僕の住んでいる部屋と完全には切り離されておらず、いつの間にか僕はその店でメニューを見て何か頼もうとしていた。そこで目が覚めた。

目が覚めると、体調は少しはマシになっていた。正直、目が覚めてよかったと思った。ここ数日の体調からすれば、そのまま目が覚めなくても不思議ではない。それにしてもなんで六本木なのだろうか、と考えた。僕はこれまで７社ぐらいの会社に勤めたが、そのうちの４社が何故か六本木だった。なので、六本木に通った年数が一番長いのでそのせいだろう。ようやくPCに向かっていられるようになったので、ツイッターだのFacebookだのを見ていると、どうも本日は台風が来るらしい。なので、ネットの天気予報を見てみると、今日の天気は暴風雨となっている。これは昼食と一緒に夕食も買っておいた方がよさそうだと思い、セブンイレブンに向かった。

外は晴れていて近頃にしては蒸し暑く、見上げると確かに黒い雨雲があり、生暖かい風が吹いていた。セブンイレブンで昼食のドリアと夕食のカップラーメン（少々高級な奴）を買って帰り、ひとまずドリアを食べた。マシになったとはいえ、まだダルいし力が入らず、体調の悪さは否めない。YouTubeでジャズのドキュメンタリーを見たりしているうちに、気がつくと窓外が暗くなり、風の吹く音が聞こえてきた。いつの間にか雨も降っていた。夜になるとますます風の音が強くなり、途中でどうなっているのかドアを開けて外に出てみると、風が吹く音がびゅうびゅうと唸る中に、消防車だか救急車だかのサイレンの音が微かに混じっていた。カップラーメンの夕食後は、作りかけの曲のリズムギターを弾き直したり、ソファに寝転がってカポーティの「夜の樹」を読んだり、またPCに向かってYouTubeを見たりしているうちに夜は更けていった。風の音が止んだのでさっきゴミを捨てに出たら、雨は止んでいたけれど風はまだ強かった。自転車置き場の自転車がほとんど倒れていたので、相当風は強かったんだと思う。これを書いている今は大分体調もマシになって来ている。が、今朝のことがあるので明日の朝起きたときにどうか、一抹の不安はある。目が覚めてほっとするなんてまるで老人のようだなと思う。でも逆に言えば、まだ生きていることに感謝の念を少しは覚えたりもするのだ、正直なところ。

８時前起床。眠いが業務。吐き気。帰宅して気絶。体調、精神状態不良。煮詰まる。YouTubeでNHKスペシャルの動画→クイズ番組の動画。体調悪。←いまここ。

１０時２０分起床。昼近くから業務。で、３時ごろから４時間ほど禁煙してみる。だが、１本吸ってしまうともうダメだな。それはともかく、禁煙し始めたころから、まあ何の因果関係もないとは思うのだが物凄く気分が悪くなり、帰宅してソファで気絶。その後も最近では一番体調が悪かった。特に吐き気が酷い。もう抗がん剤治療を終えてから大分経つのだが、いまだに影響があるのか。まったくもって猛毒である。そういえば髪の毛はぼちぼち生えてきているようだ。とにかく体調が悪いと精神状態も悪い方に同期してしまう。誰かと電話で話をしたいと思うのだが、何を話したらいいのか分からなくなり、かけられなくなる。以前だったらそんなことは考えずに話したくなったらとっとと電話していたのだが、何故か近頃は用事とか、少なくともなんらかの話題がないと電話してはいけないような気がしてしまう。これも一種の被害妄想、強迫観念か。夜、少し体調がマシになってきたところで何もしないと鬱屈するばかりなので、昨夜Aメロを作った曲を試しにMTRに録って大まかな構成を練ってみる。なんかAORっぽい。どうも僕の作る歌モノはワンパターンになりがちな気がする。それに最近ものぐさになって、A-B-CじゃなくてA-BとかA-B-A´という構成が多い。相変わらず集中力が長続きしないし、根気がない。

朝（と言ったらいいのかどうか）目が覚めて、時計を見て驚いた。１２時２０分。唖然。確かに昨夜は１時近くに久しぶりにI泉さんと電話が繋がり、長電話したことはしたのだが、それにしてもあんまりだ。ここまで来ると、普通の人と半日ぐらいの時差がある。今から３週間後のPET検査に遅刻するのではないかと気が気ではない。PET検査は放射性物質を使うため、万が一遅刻すると薬代を払わなくてはならなくなる。食事もちょうど半日ずつずれて、夕方の５時に昼食、夜の１１時に夕食。スライド方式。今夜は無理やりでも早く寝た方がいいのかも知れない。そういったことが強迫観念になっているのか、昨日少し回復傾向にあった精神状態もまた夕方辺りから煮詰まり始め、夜になるころには言いようのない閉塞感、かなり参る。と、これを書いている今も頭にシャッターでも降りているようだ。それはともかく、夜になってキーボードに向かい、Aメロのモチーフを書いたのだが、これがどう考えても歌モノのメロディ、うむむ、歌詞書くか。

some-kind-of-musicを更新。先日の２曲と、あとおまけでもう１曲を追加。

１０時２０分起床。昨夜寝たのが遅かったので、今日のところはまあしょうがない。日中はTシャツでちょうどよい陽気。例によって夕方まで業務、ところが精神的に疲労困憊したせいなのか、帰宅してからソファで３時間も昼寝してしまった。予想外。で、夢の中に母や弟が出てきて、目が覚めても現実と夢の区別がなかなかつかず、何かしらの不安感を覚えて弟の携帯に電話をしてしまった。まだ頭がぼんやりしていて何を話していいものやら分からず、よく分からない電話になってしまった。まあ弟は僕がうつ病であることを当然知っているので、病気のせいだと思ったことだろう。しばらく寝ぼけた状態が続き、PCに向かって何かやろうと思うのだが、頭が回らない。このところの抑うつ状態もあり、考えてみると最近は基本的に頭が回らないなあと思う。もしかして歳のせいなのかと真剣に悩む。昨日アメリカの友人と話したネットビジネスのアイディアを考えてみるがホントに頭が回らない。オレはもしかして病気やらなにやらのせいで、いつの間にか頭が悪くなったのではないだろうかとまた真剣に悩む。そのうち、ふとした弾みでちょっとずつではあるがアイディアが出てくるようになり、少しずつ、ホントにほんの少しではあるが頭が回り始める。よく分からんなあ。基本的に僕は人と話していると頭が高速回転する人間なので、昨日の話ではないがもう少し人とコミュニケーションを取る機会を増やすべきなのだと思う。で、以前書いた小説、「幽霊譚」のディテイルをほんの少し直したりしてみる。まあちょっとずつでも何かしら出来るようになるのはいいことだと思う。これを書いている今は午前１時前、窓をちょっと開けていると涼しい風が吹いてきて、虫の声が聞こえる。秋だなあ。

１０時起床。って、昨夜は意図的に早く寝たんだが……。何故こう機械仕掛けみたいに決まった時間に起きるのだろうか。一体、僕の体内時計はどうなっているのだろうか。と書いているのが既に午前２時半を回ったところ、どうせ明日も１０時に起きるだろう。今日は７時間業務、帰り道にまた強い不安感、どうしてこう毎日、夕方になるとこうなるのか。従って帰宅すると例によって廃人モードに突入、しんどい。ソファでうとうとしかけたが、不安感がさらに強くなり断念、仕方なく安定剤を飲む。音楽を聴いてもいいと思えないのが辛い。そうこうしているうちに知人から電話があり、久々に長電話、こういうときにコミュニケーションが取れるのは精神的に非常に助かる。が、ちょっと自分の方が喋り過ぎたかな、などと反省したりもする。その後夜が更けるに連れて安定剤が多少は効いてきたのか、少しずつ音楽が聴けるようになり、真夜中過ぎからアメリカの旧友とビジネスの話を長チャット。こんな時間まで。ホントに、精神的に煮詰まっているときはコミュニケーションが大事だなあと思う。

業を煮やして９時前に目覚ましをかけた。が、結局目覚ましを止めてしまい、１０時起床。うむむ。今日は昨日より暖かく、Tシャツでちょうどよい涼しさ。意を決して、というほどではなく、なんとなく昼前に出かけて４時間ほど業務、しかし帰りがけに気分が悪くなり不安感を覚える。今日は多少の食欲は回復し、昼食はなか卯にて珍しくうどんを食する。珍しく、というのは元来僕はうどんより蕎麦の方が好きで、うどんに対して偏見を持っているからである。なので、食べ慣れていない分、食べながら果たしてこのうどんは美味いのかどうなのか、と考えてみるが分からない。スーパーで鮨の夕飯を買って帰ると、一緒に買った煙草２箱がカウントされず、多少のラッキー。例によって精神的にダメなので帰宅するとまた昼寝。すると夢を見て目が覚めるとさらにダメになっていた。今日も今日とて、何もする気になれない。まず体調が悪い。気分が悪いし身体に力がまったく入らない。いろんなものに魅力というものを感じない。最悪だ。YouTubeであれこれ音楽を聴いてみようとするが、どうも何を聴いてもいいと思えない。ちょうど味覚が鈍ったときの食事のようだ。そんなわけだから、生きていてもちっとも楽しくない。ただひたすら脱力しているのみ。夕食後、ひたすら呆然としていてもしょうがないので今度こそ意を決して散歩に出てみる。先日発見した、近所の何もない児童公園に向かうと、歩き始めた途端に雨がぽつりぽつりと落ちてきて踵を返さざるを得なかった。ダメな日はとことんダメ。

昨夜は早く寝るように心がけたにも関わらず、１０時起床。うーむ。どうやら８時間は寝ないと起きない模様。今日は雨だったせいもあり、涼しいを通り越して寒かった。夜、セブンイレブンに行ったら暖房が入っていた。これじゃあ普通の人でも体調を崩すだろ。例によってそこはかとなく何も出来ない雰囲気が漂っていたので、そぼ降る雨の中、昼過ぎに出かけて行って適当な頃合まで業務、しかし今日も相変わらず食欲がない。とにかく腹が空かない。困ったものである。なんか食べないとダメだろうなあと思い、帰りがけに王将でチャーハンを食べる。腹は空いていないが、一応食べられるところが救い。長袖のTシャツを着て出たのだが、帰り道は寒い。帰宅しても寒い。よってヨットパーカー着用。帰るとホントに何も出来なくなる。今はトルーマン・カポーティの「夜の樹」を再読しているのだが、本を読むのも集中力が続かない。音楽もビートの効いたものはほぼダメ、従ってジャズをかけて今日も夕方から昼寝、なんか寝てばかりいる。目が覚めるとさらに精神的にはダメモード突入、とにかくなーんにも出来る気がしないので、しょうがないので夜はテレビのバラエティ番組を見てみる。ちょうど「ものまねグランプリ」というのをやっていたのでしばらく見ていたが、情けないことに元ネタを知らないので似ているのかどうかすら分からない。そのうち、いわゆるひな壇芸人とかタレントのリアクションが物凄く鼻についてきた。仕事とは言え、彼らは本当にこんなものが面白いと思って笑っているのだろうか。それともちっとも面白くない僕の方がどうかしているのだろうか。諦めて音声を消す。前述のように遅い夕飯を買いにセブンイレブンに向かうと、雨は上がっていた。ヨットパーカーを着てちょうどよい涼しさ、これならそろそろ散歩も出来そうだ。やる気があれば。そんな感じで今日も虚しく一日が過ぎていく。

１１時半起床。何故だ。昨夜寝たのは３時ぐらいの筈だが……。そんなわけでなんとなく出鼻をくじかれ、それでなくてもダルい。何もする気になれない。おまけに食欲もない。あまりにも何も出来ないので、腹は空いていないが１時半ぐらいかな、とにかく駅に向かってみる。とりあえず本でも買おうかと本屋を覗いてみるが、どうも読みたいという意欲がそもそもなく、そのうち気分が悪くなってきた。なので、スーパーでサラダとピーナッツバターを買って帰る。食欲はまったくないのだが力が入らないのでサラダとピーナッツバターを塗ったパンを食べる。が、アメリカ製の癖にピーナッツバターの甘さが足りなくて美味しくない。アメリカ製だからか？　何もしないうちに時間は過ぎて行き、昼まで寝ていたにも関わらず夕方にまた昼寝、目が覚めると日が暮れていた。相変わらず力は入らないし食欲もないが食べないわけにも行かないのでセブンイレブンで麻婆（←どうやって変換すればいいんだ？）丼を買ってきて食べる。その後も何も出来ず、YouTubeでCharと坂崎のトーク番組を見たら結構面白くて１時間半ぐらい見ているうちに１日が終わった。そんなわけで今日は何もしていない。虚しい。

１０時過ぎに目が覚めたら、秋になっていた。というぐらいに、今日からようやく本格的に涼しくなった。たぶんそのせいだろう、季節変わりに決まって来るダルさって奴、それもあって今日も朝から体調悪く何もやる気なし。気がつくと昼ごろからまた寝ていた。１時半ごろに目が覚めてまたトーストとコーヒー、朝食を２度食べている感じ。その後もやる気なく、要するに終日やる気がなかった。しかし何もしていなくても時間は過ぎる。いつの間にか夕刻、今日は歯医者の予約が入っているのだが、精神科の薬がもうない。で、まったくの逆方向なので両方に行く気はしない。しょうがないので今日は精神科に行くことにした。一体いつ以来なのか覚えていないぐらい久しぶりだ。医者を出て処方薬局に行くと、薬剤師のおばさんがあんまり久しぶりなので心配していたらしく、ちと世間話風味。帰りがけに２４時間営業のスーパーに寄って食糧を買い、帰宅後は……一体何をしていたんだろう？　だらだらとYouTubeを見たり、おもむろにキーボードに向かってエレピを弾いて、それに合わせて歌ってみたり、およそたいしたことはやっていない。こうやって人生の無駄遣いのようなことをしていていいのだろうか。いずれにせよ、何かをするにはあまりにも精神的に煮詰まり過ぎている。

で、ロバート・ホワイティング「東京アンダーワールド」読了。敗戦後の焼け跡になった東京で暗躍した悪党たちの系譜。中心となるのは東京のマフィア・ボスと呼ばれたイタリア系アメリカ人（のち日本に帰化）、ニック・ザペッティ。後半になるに連れ、日本の戦後の汚職の羅列みたいになるのはなんなのだが、いろんな事件が実に微に入り細に入り書かれていてびっくりするが、それもそのはず、作者は当のニック・ザペッティを始めとする当事者に直接取材している。ちょっと気になるのは、長年日本に住んでいるとはいえ、どうしてもアメリカ人の視点で書かれている点。ま、しょうがないか。と、昨日も書いたようにアフィリエイトを狙うのであればもう少し褒めた方がよさそうなものだが……。