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９月６日、水曜日。

１０時１０分起床。また夢が現在に近付いた。ほぼほぼ去年ぐらいまで。

気温が下がり、ようやく秋らしい感じに。窓を開けていると涼しい。夕食後、外から銃声のような音が聞こえたので見ると、花火が上がっていた。そういえば母のいる特老から花火大会をやるという通知が来ていたが、今年は施設内に立ち入りができないというので予定に入れていなかった。なんだか物凄く久しぶりに花火を見た気がした。

ルヴァンカップ準々決勝第一試合、名古屋 １－１ 鹿島。うーん、今年からアウェイゴールは換算しないことになったらしいが、最後の最後で名古屋に追いつかれドローは残念無念。しかし途中交代するまで、鈴木優磨がただ一人ピッチ上で異彩を放って別格の存在感だった。今の鹿島は鈴木優磨がいるときといないときの落差が大きすぎるのが難点と言えば難点。

業務は午後ぼんやりしている間にユーロドルの指値がついていてクリティカルヒット。ようやく連勝。

で、珍しく固定電話に出たらよくあるリサイクル業者からで、カメラとかないかというので、父の遺品があるというと寄るので見せてくれと。夕方になって業者がやってきたので父のカメラ２台を見せると、２つで６００円というので売るのは辞め、壊れた腕時計も値段がつかず、結局母の指輪類だけ値段がついたのだが、２万円になったのでちょっとびっくり。そもそも母は装飾品の類をつける習慣はなく、つけたところを見たこともなかった。なんだかこういうものをまだ母が生きている間に売り払うのは罪悪感があったが、もう母が指輪をつけることはないだろう。

明日は午前中に母と窓越し面会。

おっと、忘れるところだった。最近はプラグイン自体にまったく興味を示さなくなっていたのだが、夜になって半額セールになっているプラグインを久しぶりに買ってしまった。前から気になっていたものではあったが、買ってからドラム音源は自分でもいくつ持っているのか分からないくらい持っていることを思い出す。無駄な買い物だったかも。一曲でも使えればいいのだが……。

９月５日、火曜日。

１０時５４分起床。妙にリアルな夢を見て、続きが見たいと二度寝したらこんな時間に。最近の夢に色がついていると先日書いたが、今までは夢の中の自分は大体３０～４０代のことが多かったのだが、ここに来て夢が現在に次第に近づいている気がする。つまり、夢の中の自分も今の自分に近づいている。それがどういう意味を持つのかは分からないが。

業務は今日も損切りスタート。後になってこの損切りは無駄だったことが判明したが、このところの連敗でまずは負け方を覚えようとしているので、これはこれで仕方ない。その後挽回はしたものの、最初の損切りがあった分大したプラスにはならなかった。とはいえ、ひとまず連敗はストップ。

午後早い時間にハローワークに行って紹介状をひとつもらう。これもまた連敗の心理効果だが、ひとつには給料が安すぎるということと、フルタイムの仕事をすると母と面会できなくなるという問題がある。特に後者の問題は大きい。そんなわけでまだ応募するかどうか決めかねている。といってもあっさり年齢で落とされそうだが。

Amazonのオリジナルドラム「ジャック・リーチャー」を見終わる。２回目。最初見たときは面白いなと思ったのだが、漫画「ザ・ファブル」を読んでから改めて見ると主人公のジャック・リーチャーが弱すぎる。すぐピンチになってしまう。この辺はハリウッド映画でも定番だが、アメリカのヒーローというのは必ずお約束のようにピンチになる。かたや「ザ・ファブル」の主人公は登場しただけで絶対にピンチにはならない。この違いは物凄く大きい。ヒーローというものは想像を絶するぐらいとんでもなく強い方が痛快なのである。それこそ、神に匹敵するぐらい。高野和明の小説「ジェノサイド」が痛快なのは、ほとんど人間対神という構図になっているからだ。神には勝てるわけがない。ヒーローというのはそれぐらい強くてもいい。

９月４日、月曜日。

１０時１５分起床。

業務、週をまたいで３連敗。トータル微益で逃げられるチャンスは何回もあったのだが……相変わらず月曜日は鬼門。それにしても勝てなくなった。いろいろポジティブに考えようとはしているのだが。

なんだかどっと疲れた。最近集中力が続かなくなってるな。

９月３日、日曜日。

１０時５６分起床。９時間も寝てしまった。渋谷かどこかにできた巨大な丸井の中をさまようという夢を見た。最近の夢は色がある。

９時間も寝たというのに、昼頃ソファで気絶。トータル１０時間は寝ている。相変わらず異様にエンジンのかかりが遅い。

午後になってようやく、制作中の曲のギターを入れた。なんていうか、楽器も最近全然弾いてないし、プラグインもいじってないから探り探り。ギターの音を作るのに、プラグインのメーカー名も忘れてしまい、ゲートのプラグインを探すのにしばらくかかる。シンセと追加のドラムも入れてなんとか自分のパートは格好をつけた。で、久方ぶりにバンドのLINEにファイルをアップ。

そもそも論としてこの夏は心身共に絶不調なので、ここ最近の２曲は正直自分でも手抜きだとは思う。詰めきれていない。だが物は考えようで、シンプルな２曲と考える。しかない。

上田綺世がフェイエノールト移籍後初ゴール。

９月２日、土曜日。

１０時１４分起床。

今日ちょっと驚いたのは、日中台所に珈琲を淹れにいったら、思ったほど暑くなかったこと。窓を開けたら涼しく感じるぐらいだった。室温を見たら３１度。これまでは３４度ぐらいあったので、３度違うだけでこれだけ違うのかと。日が落ちて夜になったら涼しく、さすがに９月になって秋の気配。

昨日から二日かけてドラマ「アンナチュラル」再見了。やっぱり面白くて、一回見始めると最後まで止まらない。

湘南 ２－２ 鹿島。鹿島はやはり鈴木優磨がいるのといないのでは大違い。最下位相手に先制したものの前半のうちに２点取られて逆転され、後半にPKでようやっと追いついた。先制したところまではよかったんだけれども、その後攻守に不明瞭な時間が続いてしまった。終盤パワープレーにしてからは攻め続けることができたが、それでも力関係を考えると勝ち点１で終わったのは物足りない。

そういえば昨日書くのを忘れていたが、柴崎岳が鹿島に復帰。もしかして生の柴崎のプレーを見れるかも（天皇杯とかで）と、考えると浮足立つ。

夜になって右目がよく見えなくなる。目ヤニがついているようなので目薬を差したのだがあまり改善せず。最近目の焦点が合わなくなることも多く、単純に視力が落ちたのか老眼が進んだのか。

で、なんとなくインストールしていたTelegramに見知らぬ人物からメッセージが届く。内容はバイトしないかという（恐らく）裏バイト案件。一応変な日本語で書いてはあるが発信元はカンボジアだった。具体的な内容はと訊ねると、商品の評価を上げるという、Amazonのレビュー書き？みたいな説明だったが、登録してくれと送られたURLはアンチウイルスソフトによるとフィッシングサイトだった。危ない、危ない。

９月１日、金曜日。

９時１５分起床。

終わった……。二日続けての大敗。それもやらなくていい時間帯からのやらかしで。これは取り戻すのに一カ月はかかる。ちと気が遠くなる。もうダメかも。二日合わせてほぼこれまでの一日の最高負け額に近い。それにしてもなんでドテンができなくなったんだろう……。確かにヒントはあったんだがなあ。またルールをひとつ増やして、次に生かすしかない。

８月３１日、木曜日。

８時４２分起床。歯が痛くて目が覚めた。激痛ではなくて鈍痛ではあるが、歯が痛くて目が覚めるというのはなかなかに最悪なものだ。朝食後、久しぶりに頭痛薬のアドヴィルを飲んだらいつの間にか治まった。

昨日が昨日だったから、午前中からへろへろではあったが、なんとか気を取り直して業務。ところがこれが最悪の選択をしてしまい、結果的に二週間積み上げてきたものを吹き飛ばしてしまった。久々の大敗。途中、このラインを割ったらポジションをひっくり返す、というポイントはあったのだが結局ドテンできず、そのまま見守る方を選んでしまった。月末だし体調もよろしくないので休むことも考えたのだが、前向きに考えた上での大敗。とはいうものの、案外楽しかった。想定を間違えたのは仕方ないが、途中で修正できる可能性があっただけに残念ではある。これでまた取り戻すのに二週間はかかるだろう。今日の反省点としては最終的にポジションが大きくなり過ぎた。この辺はルールを決めないと。最近は意図的に損切りを置かないでポジションを持っているが、それ自体はそれほど悪くない。その方が気が楽だから。問題は対応力。

その後指標後にちまちまとスキャルピングをしたが、やはりこっちの方が性に合っていそう。だが問題は裏目ったとき。

８月３０日、水曜日。

１０時１９分起床。

夕食後、凄まじい希死念慮に襲われる。先日、最上川に飛び込みたいと思ったときよりも酷かった。ソファで安定剤を３錠舐めた。だがもう精神的にはほぼほぼ崩壊していて、まったくの廃人と化していた。気がつくと片目をつむっている。ああ、そういえば随分昔にこんなことになったこともあったと思い出す。何もかもどうにもならない気がした。こういうときは少しでも身体を動かした方がいいと思い、ふらふらと台所に行って珈琲の生豆を煎った。少なくとも火を使っている間は死ぬわけにはいかない。

なんとかかんとか煎り終わると、米経済指標の時間になったので、朦朧としながらポジションを取った。何故か指標の結果と逆行した。だが痛みは感じない。すぐにもうひとつの指標があり、今度は順行してすぐに利食い、夕方にひとつ損切りしていたのでトータルなんとかプラスに。しかし、人間としてまったく機能していない状態でもトレードってできるんだな。

その後夜の散歩に幽霊のような状態で出てみる。いつも４分のところ、５分かかった。空には朧月。煙草屋のベンチで一服したが、何も考えられなかった。

安定剤を３ｍｇ飲んだせいなのか、いまだに頭も身体も茫洋としている。もう何も残されていない気がする。さしたる感情すらない。ただわずかに煙草を吸おうという気持ちだけが残っている。ということは、欲望はまだ残っているのか。

もうチャートは閉じよう。顔に表情がないのが分かる。

８月２９日、火曜日。

１０時８分起床。なんだかんだいってまだ日記の形式を取っている。

今日は具体的には書けないがちと失望することがあって、改めて幸せとは日常の中にしかないのではないか、という思いを新たにした。僕らは常日頃、非日常の中にこそ幸せがあると思い込み、それを追い求める。しかしそれが何故幸せに見えるかというと、まだ手に入っていないからである。実際問題として手に入ってしまえば、それは日常の一部になるか、あるいはちょっとした思い出になるだけである。ということは、日々満たされないと思っている間、ぼんやりと手に入らないものを頭に描いている間に、ある種の象徴としての幸せとして見えるのであって、いざ手に入ってしまうとそれがあれだけ狂おしいほど希求していたものにはもはや見えない。それはもはや日常の一部に組み込まれる。

ということは結局、自分では悶々として生きている日々の日常こそが実は幸せというものなのではないか、などと思えた。というか、実は幸せというものはその程度のものなんじゃないかと。実際問題として危ないドラッグとかをやらない限り多幸感というものは長続きしない。万が一多幸感が延々と続いてしまったら、それはもう廃人である。

とまあ、要するに日々満ち足りた生活をしている人はともかく（満ち足りた生活とはそもそもどういうものだろう？）、何かが足りないからこそ期待というものが存在するということは間違いない。で、恐らくその期待というものが幸せの重要なファクターなのではないかなと。

なんか当たり前のことを書いてしまったな……。

８月２８日、月曜日。

１１時２９分起床。また音が鳴る夢を見た。実に珍しいことだ。どういう夢かは忘れてしまったが、毎日見る夢の中の音はほとんどが漫画の中に書かれた擬音のようなものなので、いわゆる音程がある音として認識できることはほとんどない。何故最近になって夢の中で音が鳴るようになったのか、思い当たる節はまったくない。

別に毎日書かなくてもいいんだ、と考えると多少気が楽になる。また、別に面白いことを書く必要がないということも。日々鬱屈して途方に暮れていることがほとんどなので、そもそも面白いことが書けるわけがない。最近多いのは何をしたらいいのか分からなくなるということだ。別に認知症的に分からなくなるとかそういうことではなくて、要はモチベーションがなさ過ぎてすることが見つからないということである。今日も夕方早々に業務でチビって利食いしてしまったので、その後することがなくなって途方に暮れた。

で、結局は早めに夕飯を食べることにして、隣町の龍上海の冷やし中華を食べた。

夜、久しぶりに裏の通りを歩いて町内会を一回りする格好で散歩をした。いくらなんでも体力が落ち過ぎているので、いつもなら煙草屋のベンチまで歩いて一服して帰るだけのところを、もうちょっと歩いてみたのだった。空には中途半端な月があった。それにしてもこの町は静かだ。たまに通る車の音以外は虫の声ばかりが聞こえる。印象としては町の半分は眠りに就いている。そんなに早く寝てどうするんだろうと思うが、考えてみれば自分もすることが思いつかなくて歩いている。習慣というのは厄介なもので、いまだに早く寝ることに対して罪悪感がある。ちょっと損するような気もしないではない。今日のように昼近くに起きたときはなおさらだ。

厄介といえば今日スタンドでガソリンをちょっとだけ入れたら、それからエンジンの警告灯が点くようになってしまった。以前も一度、買ったばかりのときになったことがあり、修理屋の話によると確かコンピューターの読み込みのエラーだったような。恐らく致命的なエラーではないので走る分には問題ないはずだが、やはり警告灯が点いているのは気持ち悪い。明日も点くようならディーラーに見てもらわないと。