晩夏

投稿日: 2019年8月30日 作成者: Sukeza

８月２９日、木曜日。

かろうじてまだ蝉は鳴いているが、夏はリアルに終わろうとしている。気がつくと今週ももう木曜日、手術の日は言うまでもないが、病院に行くと往復の時間も含めて３・４時間は時間を取られるので日中はほぼ何もできない。なので今週は相場のトレードも合間を見て申し訳程度にやっただけで、ほぼ何もやっていないのに等しいと思っていたのだが、ちょこまか利食いしていたので一応プラスにはなっている。今日も１０時過ぎに起きたがいまだにやたらと身体が疲れている。気がつくと昼頃から１時間半ほど昼寝をして夢を見た。病院には３時過ぎに行った。

今日の母はよく喋り、元気だった。昨日のように声が聞き取れないほど小さいということもなかったし、顔色もよく骨折した足を痛がるでもなかった。ちょっと安心した。正直なところ、これで十分だ。それほど多くを望んでも仕方がない。母が元気で、自分は１時間に１本か２本の煙草を吸えて、鹿島が勝てればそれでいい。それ以上は望むまい。さすがに鹿島がすべての試合を勝つことは到底あり得ないので、負けたり引き分けたりするたびに落胆するだろう。そして、次の試合を待つのだ。それ以外の夢や欲望は日を追うごとにとても叶いそうにない妄想みたいになりつつある。何しろ勇気がないから。それこそ日本代表に選出されてもおかしくないくらいに勇気がない。かといって石橋を叩いて渡るような生き方をしているわけでもない。現実はむしろ逆で、毎日が薄氷を踏む思いで相変わらず出鱈目な人生を送っている。困ったことに最近は勇気と同じぐらいに体力がない。これが致命的といえばそうなのだが、体力をつけるにはそれなりの勇気と根気が必要だ。となると、にわとりが先か卵が先かみたいな話になってくる。投げやりという種目があったらそこそこいいセンを行くかもしれない。

とここまで書いて、もしかして今の自分に決定的に足りないのは勇気や体力よりもまず動機やモチベーションなのかもしれないと思った。一言でいえばきっかけかもしれない。だとするとそれが具体的に何なのかはよく分からない。もしかしたらそれはただ単に欲望そのものかもしれないのだ。

昔、このsomething newがまだ今のようなブログではなくてHTMLで更新していたころ、セックスをしたいと書いたことがあった。というか、あったらしい。というのも、それを読んで神戸のケイが写真をメールで送ってきたからだ。自分ではそんなことを書いたかどうか覚えていない。ともかく、ケイは神戸から用賀にやってきて僕らは寝た。その年、僕は延々と小説を書き続けていた。つまるところ、そのころの僕にはそれなりの欲望があったのだ。そして、何かを書かずにはいられないモチベーションがあった。何にせよ、１８年とか、１９年前の話だ。

それがすっかりなくなってしまったのかというと、先日のように怒りに駆られるとアドレナリンが出て怒涛のように頭が回ったりする。それはある種の欲求に近い。要するに怒りではなくもっと違うもの、セックスをしたいでもなんでもいい、なんらかのモチベーションによって自分を突き動かさなければ。などと思う深更。

欲深くなるのって意外と難しいな。気がつくとこれ以上何も望むまいということと逆のことを考えている。たぶん、それでいいのだ。

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大丈夫

投稿日: 2019年8月29日 作成者: Sukeza

８月２８日、水曜日。

昨夜はいつもより早く寝た。今朝は８時台に目が覚めて一瞬起きようかとも思ったのだが起きられず二度寝、１０時４分起床。昨日の疲れが想像以上にあった。

午後病院から連絡があり３時ごろには母をICUから病棟に移すというので、３時５分に病棟に行くと看護師がちょうどICUに行くところだった。ナースステーションのところで母が連れて来られるのを待つ。なんだか知らないが右肩がやけに凝る。待っている間に出かける前に取った相場のポジションをスマホで利食い。

窓際にベッドを置かれた母に大丈夫か訊ねる。すると。

母の声はあまりにも小さくかすれていて、耳を近づけないと聞き取れなかった。その後看護師が話しかけると、やはり「靖がいるから大丈夫」とほとんど聞こえないくらいの声で言った。５時近くなって帰る間際に母の写真を撮った。母に笑ってと言うと、かろうじて笑顔のようなものを見せた。それだけで十分だった。これ以上何も望むまい。

２１時キックオフ、ACL、広州恒大 ０－０ 鹿島。アウェイゴールを取れなかったのは残念だけれど、３４度という酷暑の中選手はよくやったと思う。コンディションは２週間空いた広州の方が明らかによかったはず。強いて言えばセルジーニョがミスがちょっと多かったくらいで、ほとんどの選手は素晴らしかった。GKのスンテはピンチをことごとく止めた。次のホームは引き分けでは駄目なので勝たなければならない。だがつまりはホームで勝てばいいのである。

病院でやけに凝っていると思った右肩は、帰宅するころには五十肩のようになり痛くて首が回らなくなった。左肩の五十肩がようやく治ったと思ったのに。しかし俺は６０歳、それで五十肩なら文句は言えない。

それはそうと、ACLを見るためにスカパーを再契約したのだが、午前中に契約したのにいつまで経っても二週間無料お試し云々というテロップ（結構でかい）が消えず、都合３回電話する羽目に。病院に向かうときにまだテロップが消えていなかったので病院に着いてから３回目の電話をしたのだが、サポートの女の子が要領が悪く途中でほぼキレて喧嘩腰になってしまった。結局病院から帰宅するとテロップは消えていたのだが、先日病院と喧嘩したことといい、どうもクレーマー体質というか気がつくと怒りっぽくなってる。自分でも気になってる。これもまた年を取ったせいなのか。だとしたら嫌だな。何かが気に障っても怒らないようにするには一体どうしたいいんだろう？ そういえば母はこの５年間ただの一度も怒ったことがない。そうありたいものだ。怒りという感情を持つことと、怒りを露わにすることは別だ。と思う。何にせよ剥き出しはよくない。

ACLがあったので夜は相場のチャートをほとんど見れておらず、今夜もまた早く寝ることになりそう。

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十字架

投稿日: 2019年8月27日 作成者: Sukeza

８月２７日、火曜日。

昨夜は奇跡的に１２時前に寝ることに成功、４時半に目が覚めたときにはそのまま起きていようかと思ったが寝直してアラームで７時起床。久々に朝の匂い、朝の光。

母の手術は９時からで８時５０分には病室を出るのでその前には着かなくてはならず、普通なら３５分もあれば着くところを余裕を見て８時前に自宅を出発、すると案の定道は混んでいた。バイパスを走っていると前方に不思議なものが。

エヴァンゲリオン、パチンコでは散々打ったが映画を１本見ただけなので詳しくなく、これは吉兆なのかなんなのか。ともかく８時４５分には病室に到着、間に合った。後は例の如く１階の家族待機室でひたすら手術が終わるのを待つ。

畳の部屋なので座布団を並べて寝転がる。午前中はひたすら寝ようと努力したがいまひとつ眠れず。スマホでツイッターのタイムラインを見るぐらいではとても間がもたない。昨日から読み始めた馳星周「長恨歌」を読む。が、鬼門の２０００年を過ぎてからの作品だからなのか、初っ端から乳児のときの記憶がある（あるわけない）という凡ミスをやらかしたかと思うと、主人公が錦糸町で偶然幼馴染の女性と再会するという安直な展開で読むテンションも下がり、なかなか読み進まない。偶然じゃ駄目なんだな、必然じゃないと。

１時間に１回、駐車場の車で煙草を吸って延々と待つ。結局、手術が終わったのは９時間半後の６時半だった。いつもなら麻酔が解けてICUに移動してから医者の話を聞くのだが、今日は手術が終わった直後に手術室で医者の話を聞く。で、今回の手術でシャント（この場合は動脈が静脈に流れ込んでいる箇所）を全て塞いだので今回で手術は終了ということだった。高齢の母がこれ以上手術を重ねずに済んでよかった。しかし、座骨の骨折があるのでいつ退院するかは未定だし骨折が治ってからリハビリもしなければならないということ。

一旦家族待機室に戻り、７時ごろに母がICUに移動したというので会いに行くが、母はまだ麻酔から覚めておらず、覚めるのにあと１・２時間はかかるということだったので今日のところは帰ることにした。帰り道、回転寿司に寄って夕飯。

ただ寝転がって本を読んだりしていただけといっても、１０時間待ったのでさすがに疲れた。それに考えてみればいつもより４時間早く起きたので、これを書いている今は１１時を過ぎたところだが単純に４時間スライドすると深夜３時に相当することになる。これをきっかけに今日も早く寝て生活サイクルを変えるべきなのか。はて。とはいうものの、今日はずうっと病院にいたので日中の煙草が１時間に１本ペースで済んだけれど、そうじゃなければ７時に起きたら煙草の本数が大変なことになる。

ところで、十字架の意味はなんだったんだろう？

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奇跡

投稿日: 2019年8月26日 作成者: Sukeza

８月２６日、月曜日。

いつもと比べるととんでもなく早い時間に日記を書いているのは、明日の母の手術が９時からなので７時起きしなければならないからだ。なにせいつも３時前後に寝て起きているのが１１時前後だから、逆算すると１１時ごろには寝なければならないことになる。これは結構なプレッシャー。一体どうすれば１１時に寝れるのかと頭を悩ませている。先日朝の５時近くまで眠れなかったときは怒りでアドレナリンが過剰に出ていたから、詰まるところいかにアドレナリンを出さないか、要するにひたすらテンションを下げればいいのでは？ などと思うものの考えてみれば自分は常日頃デフォルトで人より遥かにテンションが低い。低すぎるくらいだ。ただ呼吸してときおり煙草を吸うだけみたいな。もののけのように生きているだけだ。と、ここでふと考えるとその５時まで寝られなかったときは医者と話をするために９時２５分に起きたわけで、そこから逆算すると理論上は２時３５分まで寝ればいいことになる。とりあえずここでは暫定的に、１１時から２時３５分の間に眠れればいいことにするか。

午後、図書館に馳星周の「漂流街」を返しに行き、同じ馳星周の「長恨歌」を借りてきた。最近の馳星周はともかくとして、初期の馳星周の小説はクソがクソを殺しまくるというひたすらクソな話なわけで、そういうクソみたいな話をここまで続けて読んでいるのは、どうやらそういう過剰にクソな話、過剰な刺激にすっかり慣れてしまったためと思われる。端的に言えば、クソを殺しまくる話じゃないと物足りなくなっている。正直これは人間としてどうなのかとも思うが、ひとまず不夜城の完結編である「長恨歌」を読めば馳星周の代表作は一通り読んだことにはなるはず。これを読み終わったらドン・ウィンズロウあたりに乗り換えよう。

２２時。もう風呂は済ませている。そろそろ寝床に入って睡眠薬を飲んで本を読み始めた方がいいのだろうか。いくらなんでも早いか。

そういえば今日図書館に本を返しに行ったとき、便意を催したので図書館のトイレに入ったら和式だった。そんなわけで物凄く久しぶりに和式で用を足したのだが、実質後期高齢者並みに体力が落ちているので想像以上にしんどかった。たまたま誰用か知らないけれど手すりがあったからよかったようなものの、それがなければ実質スクワットをしながら用を足している的なところもあり、トイレが和式しかなかった時代の年寄りとか病人は用を足すのがさぞかし大変だったろうなどと考えた。

などとくだらないことを書いている場合ではない。寝る準備をしなければ。何しろ自分には寝る素質がない。寝るのが下手なことに関しては折り紙つきだ。だからいまだに睡眠薬と安定剤をしこたま飲まないと眠れない。それだけならまだしも、起きることはもっと苦手なのだから始末が悪い。それはともかく、いつもより早く風呂に入ったせいなのか、なんだか眠れそうな気がしてきた……。

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空虚

投稿日: 2019年8月26日 作成者: Sukeza

８月２５日、日曜日。

弟は一か月遅れの誕生日プレゼントといって赤いパジャマをくれた。還暦だから赤いのだそうだが、それって嬉しくない。普通なら昼食の時間にパジャマで朝食を食べていたのだが、着替える前に弟は母の見舞いに行った。２時間後にフルーツグラノーラの昼食を摂り、それから自分も病院に向かった。弟はもう仙台に帰っただろうと思っていたのだが、母の病室に着くとまだ弟はいた。今日の母は骨折している右足を痛がった。どうすれば一番痛くないのかがよく分からない。弟が帰り、駐車場の車で煙草を一服して病室に戻ると、母は右側を下にして寝ていた。看護師が体勢を変えたのだろう。骨折している方を下にする方が痛くないというのは意外だった。母は寝入っていた。病室に着いてからちょうど２時間後に病室を後にした。

馳星周「漂流街」読了。

思った通り、２０００年以前の馳星周は負の熱量に満ちていた。ここには希望はなく欲望があるだけ。救いのように見えるものは絶望のための材料に過ぎない。すべては失われるために存在する。

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悪意

投稿日: 2019年8月25日 作成者: Sukeza

８月２４日、土曜日。

昨夜というか正確に言えば今朝だが、寝る前に最後に煙草を吸った時間は４時２２分。あまりの怒りに眠れなかった。このまま一睡もできないかもしれないと思った。寝ようとして目をつむっても頭の中は延々と医者をやり込めるシミュレーションをし続ける。もうヤケクソになって３錠目の睡眠薬を飲んだ。

９時２５分にスマホのアラームで目が覚めた。ということは、朝方のどこかで自分は寝たようだ。当然のことながら猛烈に眠かった。

……というような調子で今日の医者とのやりとりを書くとなると、ちょっとした短編小説を書くのと同じになってしまう。一体何人が、誰が読んでいるか分からない、そしてコメントひとつくれない読者に対してそこまでサービスするつもりはない。そこまでお人好しじゃないしめんどくさい。これがもしnoteで、金でも払ってくれるなら別だが。

間に合う時間に起きたと思ったのだが、思いのほか道が混んでいて約束の１１時には５分遅刻した。だがそんなことはどうでもいい。それで自分が不利になることなど一切ない。

このツイートを読むと相手は複数と思われるかもしれないが、実際に話した相手は母の主治医一人。途中から看護師が医師の隣に座ってなにやらメモを取っていたようだが、彼女は一言も発しなかった。

結局もうちょっと詳しく書かなければダメか……めんどくさいな。この話し合いの一部始終をスマホの音声レコーダーに録音したので、ヒマな人が聴けるようにアップしてもいいのだが、一時間もある音声ファイルを聴くようなヒマ人はいないだろう。

大前提として、この主治医は昨日休みを取っていなかった。もし彼が休みを取っていなかったらこんなややこしいことにはならなかった。まず、この医者が昨日の経緯をどの程度知っているのか問い質したがよく分からなかったので、昨日電話をかけてきたカワハラという医者は誰なのかと訊くと自分の上司だという。俺は話し合いの間ずっと、このカワハラと彼に指示をした部長のアベは全部呼び捨てにした。俺に嘘をついて俺をコケにしようとしたからだ。俺はそういう奴を絶対に許さない。そういう意味では俺はやくざと大差ない。

俺は昨日カワハラが口にしたことを順に事実かそうでないかを確認した。手術をしないとこれまで手術をした血管が元に戻ってしまうというのは事実か。主治医はそういう可能性はあると言った。可能性があるという言い訳が通用したらすべてが許されることになってしまう。可能性がある＝事実ではない。それでは実際そういう症例があるのか、あるのであればその確率は何％なのかと問い質すと医者は答えられなかった。当たり前だ。医者の答えは推測、想像でしかないからだ。

この辺で、どうやらこの医者は昨日のカワハラの発言を正確には知らないようだと気づいた。答えをあらかじめ用意していない。この辺で、何かが医者のカンに障ったのか、ツイートにも書いたように突然キレて投げやりな口調で「じゃ（手術）をやめますか」と言い放った。つまり、この時点で医者はまだ自分に主導権があると勘違いしている。この医者がもうひとつ勘違いしていることがある。それはとても重要なことだ。それは、この期に及んでも俺はこの主治医を信頼しているということだ。彼はどうやらそれに気づいていない。俺が信頼している医者は彼だけなのだ。俺がやり込めようとしているのは目の前の彼ではなく、カワハラと部長のアベ、それにこの病院だ。俺は完膚なきまで叩き潰す。

次に、カワハラが言った、今回の手術をキャンセルすると（執刀する大分大学病院の二人の医者の）次のスケジュールはいつ取れるか分かりませんよ、もう取れないかもしれないし、優先順位も下がりますよ、ということは事実か否か。大分大学病院の医師は、治療を途中で放棄するような医者なのかどうか。だとしたらそんな医者に治療は任せられない。

……ああやっぱりこの調子ではとても書ききれない。もう省略しよう。

いずれにせよ、アベという部長から指示されたカワハラは、今回のスケジュールを動かすともう治療は受けられないというブラフをかました。のみならず、明日は土日だから今から一時間以内に答えてくれないと困るという嘘の上塗りをした。ちなみにカワハラは主治医は休みだから連絡は取れないの一点張りだった。

さらに昨日のその後の経過を補足した。カワハラとの電話を終えた後、病院に電話して明日（つまり今日だ）主治医と話せるようにスケジュールを取ってくれと依頼すると、電話に出た看護師はできませんと言った。だったら部長に手術はやめますと伝えてくれと言った。すると何回目かのお待ちくださいという言葉とともに何回目かの保留音が５分か１０分か流れ、先生（主治医）と連絡が取れたので明日（つまり今日）の午前中に話せるということです、と看護師は言った。これで分かるように、休みだから主治医とは連絡が取れないということは嘘だったということが分かった。何故なら実際に連絡が取れたのだから……

というように昨日の経緯も話すと、主治医は観念して、カワハラの言ったことは事実ではない、嘘です、と言って全面降伏した。カワハラもしくは部長のアベが嘘八百を並べて手術の承諾を得ようとしたことを認めた。医者は、今回のことは全面的にこちらに非があります、申し訳ありませんでした、先ほどの「やめますか」という発言も撤回させてください、と平謝りになった。

どっちにしろ、嘘をついたのがバレてはぐうの音も出ない。俺は病院相手の喧嘩に今回も含めて一度も負けたことがない。何故なら、病院が間違っている、あるいは嘘をついてごまかそうとしていて自分の方が明らかに正しいときにしか喧嘩をしないからだ。俺は怒ったり興奮したりしてアドレナリンが出ると尋常じゃなく頭が回る。モンスタークレーマーになって容赦なく相手を潰す。一切手加減しない。相手が言うことの矛盾点をすべて突き、ディテイルをすべて論理的に論破してひとつずつ潰していく。そうすると自ずから相手は詰む。嘘をついた方がその嘘で自滅する。最終的に病院側は全員黙り込む。ただの一言も言えなくなってしまう。もう全面降伏するしかなくなる。俺を舐めるからこうなるのだ。

こうして、気がつくと立場は入れ替わり、俺が完全に優位に立ち相手は言いなりになる。俺をコケにするとどうなるか、骨の髄まで思い知らせる。相手のちんけなプライドを粉々に砕く。

と、ここまで書くと分かるように、俺の方が正しいから喧嘩に勝つのだが、アドレナリンが出たときの俺の容赦のなさはむしろ悪意に近い。当たり前だ。前夜眠れないのは俺を舐めた人間をどうやって殺してやろうと延々と考えているのだから。どうやったら相手がもっともビビるか、ぐうの音も出なくなるか、そればかりを延々と考えて眠れなくなるのだ。

……

と、ここまで書くとまるで俺が極悪人のようにあなたには見えているかもしれない。しかし今日の話し合いの顛末はこうだ。医者が全面的に謝罪した後、それでも俺はあなただけを信頼しているのだ、だから母が右側の座骨を骨折していてもあなたが手術に問題ないというのなら、手術を承諾すると。そして俺は承諾書にサインした。つまり、メンツを失ったのは主治医ではないのだ。俺が潰したのはカワハラでありアベであり病院のシステムとヒエラルキーだ。

とはいうものの、前述のように立場はすっかり変わり、もはや俺は有無を言わさず優位な立場に立った。後はもう言いたい放題。朝起きられないから９時からの手術をもっと遅くしろだの、家族待機室を間違いなく用意しろだの。

さて、こうして俺はまた病院との喧嘩に勝った。これを読んでいるあなたがどう思っているか知らないが、勝って得られるものなど実はほとんどないのだ。せいぜいが自己満足に毛が生えたぐらいのものでしかない。ただ虚しい。むしろ世界を敵に回した嫌な感じがする。無性に誰かと話したくなる。虚しいから。でも話す相手がいない。残ったのは最悪になった弟との関係だけ。俺はただただ、二日かけて物凄く嫌な思いをしただけなのだ。

俺は本当に一人だ。俺には母しかいないが、昨日饒舌だった母は今日は口数が減った。母の言うことは次第に支離滅裂になってきており、もはやどう見ても母は認知症であると認めざるを得ない。それでも俺は母を守るしかない。例え全世界を敵に回しても。

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怒り

投稿日: 2019年8月24日 作成者: Sukeza

８月２３日、金曜日。

尋常じゃなく怒っている。あまりにも怒っているので、今日の病院ならびに医者とのやりとり、弟とのやりとりの詳細は書かない。怒りがぶり返すだけだから。

怒りに目がくらんでいる状態なので、正直日記を書くのもめんどくさいし、趣向を変えて本日のツイートを時間軸を逆に並べるだけにしておく。

弟が電話で興奮してまくしたてる僕に辟易したのは分かる。しかし医者がついた嘘（つまり事実ではないこと）について僕が怒っていることに対して「小さなことに固執している」というのは許し難い。弟は母を守るために一体何をしたというのか。何を言ったというのか。お前が正しくて俺が間違っているというのなら、お前が明日の１１時に病院に来て医者と話せよ、そして決断しろよ。その結果、もし手術で母が亡くなったら俺はお前を一生許さない。

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徒然

投稿日: 2019年8月23日 作成者: Sukeza

８月２２日、木曜日。

この日記を読んでいる人には、毎日何もしていないじゃないかと思われているかもしれないが、これでも毎日必死で生きている。例えば、相場のポジションを持っている間はそれこそ必死だ。恐怖との闘い。要するに相場が逆に動くのが怖いのだ。自分でもなんでこんなに怖がっているのかよく分からない。これが業務だったら、パチプロ時代はそういった恐怖は覚えなかった。つまり、このまま当たらなかったらどうしようとか、確変を引けなかったらどうしようとか、そういうことは考えなかった。２万３万の負けはごく当たり前。例えば毎日３万ずつ一か月負け続けると９０万の負けになるのだが、そういう風には考えなかった。大数の法則、統計学的な確率という絶対的な根拠があると思ってやっていた。最高で一日１０万負けたこともあるし、逆に一日で２０万近く勝ったこともある。いずれにせよ、起こり得ることが起こっただけと思っていた。

相場のトレードを始めたときは、わりとそれと近い感覚でやっていた。それがいつから恐怖を覚えるようになったのか、よく分からない。実際問題として、相場が上がるか下がるか５０％の確率だとすると、逆指値と指値を使ってリスクリワードを１：２にしてひたすら試行を繰り返せば理論上は勝てることになる。ような気がするが、実際はそうはならない。５０％は所詮５０％に過ぎないから。メディアに出る専業トレーダーでスイング（長期）トレーダーの中には、勝率は５０％を超えない方がいい、その代わりリスクリワードの値をとにかく大きくする（プロフィットファクターを上げる）という人がいるが、現実にはそんな悠長なことはできないし、半分以上負けるのであればメンタル的にもたない。

ちょっと話が脇道に逸れかけたが、詰まるところ、相場のトレードに関して言えば自分は絶対に間違っていないという確信を得ることができない。常に間違っている可能性があるので、それに備えなければならない。ここが相場の恐ろしいところ。なので恐怖を覚えて当たり前だと思う。

おっと、なんだか日記じゃなくなってきた。

日中のトレードを利食いして、夕方になって最近の習いでベッドに寝転がって本を読んでいる（これとて必死で読んでいるのだ）と携帯が鳴った。母のいる特養からだった。母が夕飯前にベッドから自分でトイレに立って転んで足を痛め、頭にもたんこぶができたという。特養に行ってみると、看護師が集まり大騒ぎになっていた。母は誰もいないところで転んだので、実際にどこにどれだけぶつけたのかというような具体的なことはよく分からない。右足が痛いと言うが足のどの辺が痛いのかはっきりしない。頭は右側に確かにたんこぶができていた。みんなで大騒ぎしていたのは、足にしろ頭にしろ検査をする必要があるから。もし足を骨折とか骨にひびが入っていたら大変だし、頭に関しては５年前に硬膜下血腫をやったのでそれが怖い。かといって母は明日の朝に病院に入院する予定である。職員が病院に電話して救急外来を受診する云々というような話をしたようだが、どうも要領を得ない。なので僕がその場から病院に電話して母の担当医（心臓血管外科）と話をした。で、もし痛がるようであれば救急外来に来てそのまま（今夜）入院すればいいし、痛がっていないのであれば予定通り明日入院してそれから検査をすればいいということになった。ベッドに横になると母は足を痛がらなかったし、ベッドに腰掛けて夕飯を食べ始めたので、それじゃあ予定通り明日の朝入院させようということになった。

で、看護師たちが引っ込み僕と母の二人だけになって、母を寝かせようとしたらおしっこがしたいというので、起こしてベッド脇のポータブルトイレに座らせようとすると、立たせるととにかく足が痛いという。たかが二三歩歩くのに痛がるので苦労する。なんとかトイレを済ませてまたベッドに戻すときも痛がる。正直これはどう判断していいものか分からなくなったが、ベッドに寝かせると痛いとは言わなくなった。しょうがないので夜勤の女子職員に、もし夜中に痛がるようであれば救急外来に連れていくので携帯に連絡をくれるように頼み、後ろ髪を引かれる思いで帰宅。

幸い、その後特養からの連絡はない。

夜、経済指標後のタイミングで相場のチャートを見ていて、ポジションを取りたくなって下落しているユーロドルの売りのポジションを取ったら、よくあることだがそこがどん底でそこから相場は反転して上がり始めた。すぐ切ればいいのだがそこが間違いなくどん底であるという確信が持てないし、一旦上がってから再度下落することもよくある。よってナンピンして売り上がったのだが、落ちてきても建値まで落ちてくれない。これもよくある。結局また持ち上げられてしまう。こうなると最初に取ったポジションが大失敗であることはもはや明白、損切りを覚悟する。大勢としては下落トレンドにあるので、いつかは下がるだろう。しかし問題はそこまでにかかる時間とどこまで含み損が膨らむかという途中経過が分からないこと。結局、ポジションを４つ抱えて次の経済指標直前に落ちてきたところで損切り。これで今日の収支はトータルで微損になってしまったが、ナイス損切りだったと思う。その後どうなったかというと指標でさらに１５ピップスばかり上がったもののそこから下落、結局は前述の最初のポジションもプラスになるくらいまで下がった。つまりそのまま持っていてもプラスに転じたのだが、これは結果論、前述のように今日の損切りはナイスな損切りだったと思う。その後の下落は高値から売り直せばよかったのである。

ところで、明日は母が入院するので１０時半まで病院に行かなければならない。なので８時４０分と４５分にアラームをかけておいた。ところが、昨夜深夜３時を過ぎても全然眠くなくて寝つけず、物凄く苦労したのである。あまりにも眠れないので３時２２分に４錠目の安定剤を飲み、ベッドから起き出して梅酒を飲みながら２９本目の煙草を吸った。もしかして今日は眠れないかもと本気で思った。それからふたたびベッドに入り、気がつくといつの間にか寝ていたのだが、最近は睡眠薬を２錠飲んで本を読みながら安定剤を３錠舐めるとそのうち眠くなり、コンスタントに寝られていたので、眠れないということ自体が実に久々だった。どうも一度でもそういうことがあるとどうしても意識してしまう。いずれにしても明日の朝は絶対に起きなければならない。果たして今夜はすんなりと眠れるのだろうか。いつもより早く寝なければならないのだが。

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羊の木

投稿日: 2019年8月22日 作成者: Sukeza

８月２１日、水曜日。

少しばかりいい夢を見て、なんとか９時５０分に起きる。朝食後から相場のトレード。１時過ぎに利食い、そこでまた昼寝をしてしまう。で、悪夢を見た。人間の上半身ぐらいの大きさの人形に時計の針がついている。そして、その針が重なると地震が起きる。川に落ちたその人形であるところの時計をなんとか拾って止めようとするのだが間に合わず、ドドドドと地震が起きたところで目が覚めた。嫌な夢だった。今日は２時間ではなく１時間で目が覚めた。その後トレードを再開、何度も利食いのチャンスはあったが、利食いポイントを決めていたので見送り、結局２時間以上かけて損切りに終わる。トータルではまだプラスだがこれですっかり気落ちしてしまった。夕食後の夜もトレード。という具合に、今日はトータルのロット数では結構頑張ったつもりなのだが結果は伴わず、労多くして功少なし。

夜、アマゾンのプライムビデオで吉田大八監督「羊の木」を見た。不思議な映画だった。

そういえば昼寝後に相場のポジションを持っているときにドアチャイムが鳴り、出てみると若い女の子だった。見た目も感じもそんなに悪くない。どうやら教育関係の営業みたいで、中学生はいませんかというのでいないと。女の子が姿を消してふと、もしかしてデリヘルを自宅に呼んだら案外こんな感じなのかなと思った。だとするとがっかりだなと。なんていうか、シチュエーションとしてちっともセクシーじゃない。って、考え過ぎか。

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寝る男

投稿日: 2019年8月21日 作成者: Sukeza

８月２０日、火曜日。

どうもおかしい。昨日の日記に書いたように体調はそこそこ戻っているのに、生活のリズムがめちゃくちゃになってる。起きたら１１時過ぎだったので８時間は寝ているはずなのだが、今日もまた昼から２時間昼寝してしまった。これで三日続けて２時間の昼寝をしていることになる。まったく妙な習慣がついたものだ。それですっきりするならまだしも、今日は昼寝から目が覚めるとかえってふらふらになってしまった。自分でも一体なんでこんなに寝てしまうのか皆目見当がつかない。少なくとも金曜日に母が再入院する前にこの奇妙な生活リズムをなんとかしなければ。

今日は急に涼しくなった。日中でも外気温は２５度。久しぶりに冷房を入れずに済んだ。日中はいまだに蝉の声が遠くに小さく聞こえるものの、晩夏というか秋の気配が漂っている。日中は前述のように２時間も昼寝しているので、午後の欧州時間にトレード。６時半過ぎに母のところに行くも、看護師に訊くと昨日また熱が出たらしく、今日も鼻声で風邪が治っていない。病院にも一応報告はしてあるそうだが、金曜日入院で火曜日手術という予定なのだが、入院まで風邪が治るかどうか微妙になっている。

夕食後は最近すっかり習慣になってしまっている、ベッドに寝転がっての読書。読んでいるのは馳星周「漂流街」。まだ１００ページちょっとしか読んでいないのだが、なんでこんなに酷い話を読まなければならないのか的な。まあ出てくる登場人物がおよそどうしようもない人間ばかりなので、読んでいて胸糞が悪くなる一方。つまりは、一体どこまで酷いことになるんだろうという興味で読んでいる。

冷房を入れずに窓を全開にしているので、ずっと虫の声が聞こえる。そういえば以前二階の自室で寝ていたころは、部屋の窓と廊下の窓を開けていたので、夜になると虫の声がサラウンドで聞こえたものだった。そんなことを思い出す。

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