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１２月１２日、水曜日。

気がつくと日付が変わり、嫌々ながらも風呂に入り、今日も一日が終わる。そこでふと、こんな風に一日を過ごして終えていいのだろうかという疑問が浮かぶ。Ⅱ-Ⅴ-Ⅰみたいな理想的なケーデンス（終止形）というものは日々の生活にとってどんなものなのだろう？ どういう一日ならば自分は充足するのか、満足するのだろうか？ そう考えると思い浮かぶのは、ワールドカップのベルギー戦（負けたけど）のときのように、興奮冷めやらぬまま一日を終えるとか？ しかしながらそんな機会は滅多にあるものではない。しかるべき伴侶がいて毎晩セックスしてから寝るというような人ならともかく（でもそれもそう続くとは思えない）、僕のように一人暮らしの人間はなんとなく夜が更けてなんとなくいつもの時間になりなんとなく寝床に入って睡眠薬を飲んでいつものように本をちょっと読んで少し眠くなったら本を閉じて電気を消す、という具合になんとなく一日が過ぎていく。例えば今日のような場合、一日のところどころで何かにつまづいたように何をしたらいいのか分からなくなって戸惑う。果たして何をするのが適切なのか分からなくなる。それが例えば午後であったらベッドに潜り込んで昼寝をしてみたり、夜であったらYouTubeの動画を見てみたりギターを弾いてみたり、つまり何をするのもなんとなくになってしまうのである。だからなんとなく一日が終わっても無理もないことなのだ。

冬の日の場合、朝食後に雪かきをしなければならないかどうかがその日がどういう日になるかの重要なファクターになる。次に重要なのは除雪車が通ったかどうかで、それはつまり除雪車が入ると雪かきが格段に大変になるからである。結句、雪かきをしなくてもいい冬の日は、ただ単に寒いだけの日になる。

ところが今日の場合、昨夜の間に雪は降ったものの、放っておいても日中晴れれば融けてしまう程度しか雪はなかった。かといって午前中の段階で午後が晴れるという確信もないので、それなりに申し訳程度に玄関前の飛び石の上だけさっと雪をかいた。車庫前は車の前だけひとかき。こんなものは雪かきをしたうちには入らないが、かといってまったく雪かきをしないで済んだわけでもない。かように出発点から中途半端ではあった。

日中相場（昨日の負けを６割ほど取り戻す）。昼寝少々（小一時間）。スパゲッティを茹でて早めに夕食。夕食後下痢（母のところで４回もトイレに駆け込む羽目に）。夜ギター少々。振り返ると、何もしなかったのとさして変わらない気がしてしまう。もちろんそれなりに相場で４０ピップスほどの利益は出したので何もしなかったわけではないのだけれど、何かをやりきったという感じはない。むしろ昨日の方がそういう感じはあった。しかしながら、毎日毎日全力疾走というわけにはいかないな。走っても歩いても、所詮過ぎるのは一日。

１２月１１日、火曜日。

慌ただしく、怒涛のような一日だった。

アラームで８時５８分に起床も、特養から電話がかかってきたのは９時過ぎだった。それで一度母は連れていかないで自分と看護師とで診断結果を聞いてくることに決めたのだが、その後また特養から電話があり、母が比較的元気で自分から病院に行くと言っているというので、結局母を連れていくことになった。

１１時半病院着。ボードを見ると母の順番までは１時間ぐらいかかりそうだった。待っている間、電話では朝食も全部食べて元気だという話だった母だがどうも元気がない。ずっとうとうとしている。ちょうど１時間待ったぐらいで診察。診断が出ないという結果もあり得たのだが、結果としては来週の火曜日に入院して水曜日にカテーテルを入れる検査を行い、翌日退院して年明けに動脈と静脈の穴を血管パッチで塞ぐ手術をするということに。もしかすると検査の結果で穴がすぐ見つかればその日に手術する場合もあるということで、その場合最長で一週間の入院。結局入院することになってしまったが、前述のように診断が出なくて行き詰まる可能性も多いにあったので、結果的に治療を行うという方向になったのでこれはいいことだと捉える。

病院に着いてから元気のなかった母だが、途中血圧を計ると上が９９しかなかった。どうもそれが原因でぼんやりしているようだった。なんだかんだで結局３時近くに病院から帰途に就く。帰りがけに途中のドトールで遅い昼食を摂る。入院のために連帯保証人を立てなくてはならず、最悪弟に頼めばいいがそうすると仙台との間でやりとりせねばならないので、隣町の叔母（母の妹）に電話して頼んでみる。それでそのまま隣町の叔母宅に。叔母の家に上がるのは何年振りだろう？ 母と一緒に上がって以来なので、５年振りとかかもしれない。もしかしたら嫌がられるかもしれないと思ったが叔母は署名捺印してくれて、しばらく母の近況を話す。そんなわけで５時ごろまで叔父と叔母と話し込む。林檎とラ・フランスをもらって帰る。もう外は真っ暗だ。帰り道にドラッグストアとスーパーに寄って買い物。一旦帰宅したものの、煙草を一服して６時過ぎには特養に母の様子を見に行く。すると、今度は日中よりも少し話が出来るようになっていた。母の部屋で弟に電話して来週入院・検査になったことを報告すると、弟は今度の土曜日に来る予定だという。それなら叔母に保証人を頼むこともなかったなと思うがこれはしょうがない。８時近くにようやっと今度こそ帰宅。しかしながら日中ずっと病院に付き添ってくれた看護師は僕が特養を後にするころもまだ仕事をしていた。頭が下がる思い。

そんな風に慌ただしく過ごして気がつくと夜になっていた。ここまでは自分としては頑張った方だと思う。で、夕食後に珈琲の豆を煎ってから相場のポジションを取る。するとこれが２２時半の指標から裏目に出た。結局今日もまたストップを食らう。負け額こそ昨日の３分の１ではあるが、これで４連続ストップを食らって計算上丸二日許容損失額分フルに負けたことになる。脱力。日中あれだけ頑張ったのに最後がこれかと。そんなわけだから母が治療の方向に向かって一歩進んだと思ったら、夜になって二歩後退した気分。だがそれでも今日の自分はよくやったと褒めてやりたい。それに今日は雪かきもしなくて済んだし雪も降らなかったのでそれもまたラッキーと言えないこともない。

なんか毎日、一杯一杯だなあ。

１２月１０日、月曜日。

今日のような日をなんと言ったらいいんだろう。タイトルのつけようがない。いずれにせよ、いいことは何もなかったが。

朝（といっても１１時だったが）特養からの電話で起こされた。母を救急搬送したいというので、また意識を失ったのかと思ったらそうではなくて、意識が朦朧として血圧がまた急に下がったということだった。後から聞いたところによると、嘔吐した直後に若干意識を失った可能性はあるが。いずれにせよ、すぐ来れるかというのでさすがに寝床の中ではそれは無理、とにかく慌てて朝食を済ませて追いかけることにする。結局母は県立中央病院ではなく町内の総合病院に搬送された。僕が到着したのは母が搬送されて１０分後ぐらいだったようだ。しばらく待って診断の結果、急性の貧血ではないかという話だったが何しろ以前母の担当だった藪医者なのでいまひとつ信頼度には欠ける。気になったのは一昨日から母が唾を飲み込むときに喉が痛いと言っていたことで、そういえば前回意識を失って県立中央病院に運ばれたときも喉が痛いと言っていて実際感冒の症状と脱水症状があると言われたのだった。血液検査やCTの結果からは特にこれといった要因は見つからず、恐らく前回と同じように急に血圧が下がったことが原因と思われるが、それも左足の静脈が上手く働いていない（つまり血流が悪い）こともひとつの要因になっているっぽい。点滴を受けている母に話しかけると、それなりに表情は悪くなく返事もする。入院しますかどうしますかという話になったものの、入院するのであれば現在かかっている県立中央病院の方がいいと思い（そうじゃないと２つの病院の間を行ったり来たりになってしまう）、点滴をしたまま特養に戻すことに。

特養に戻って、点滴はまだ２時間近くかかりそうなので、１時間ぐらいで一旦帰宅。それが何時ごろだったか、たぶん２時過ぎごろだったように思う。

こういうバタバタと想定外のことが起きたときは自分も大人しくしているべきだった。しかしながらかといって夕方まで何をしたらいいのか分からず、つい相場のポジションを持ってしまった。ここからがまた想定外、久しぶりにコツコツドカンのドカンをやらかしてしまった。ストップを３回も食らうというぐうの音も出ない完敗。自分の想定が間違っていたということに気づくのがあまりにも遅かった。気がついたころにはもう引っ込みがつかなくなっていた。今考えるに最初にストップがついたところでヤメるかドテンしてポジションをひっくり返すかのどちらかにすべきだったが、今日に限って間の悪いことにポジションを全部切らずに中途半端に残してしまったのがさらに火に油を注ぐ結果に。大負けする日というのは大体同じようなことを繰り返すのだが、今日もまた３回自滅したことになる。

そんなわけだから当然自分も元気が出ないが、６時過ぎに母のところに行ってみると母は落ち着いてはいたものの元気がなく、ほとんど喋らない。職員に話を聞くと夕飯はおかずを半分ぐらい食べたということだった。８時近くまで様子を見ていたのだが、母は目を開けて天井を見ているものの、僕が話しかけてもほんの少しうなずくだけで言葉を発しない。そんな感じだからどうも精神的にもあまり状態がよくないようだった。

もろもろ意気消沈して帰宅しようとすると、またもや駐車場の車のフロントガラスががんがんに凍っていた。車の中で煙草を吸いながら暖機運転をして氷が解けるのを待つ。いろいろバタバタして夕飯のことがすっかり抜けていたので、帰りがけにラーメン屋に寄って済ませることにする。

何かとバタバタしたのでラーメン屋で夕食。今日は人気No1というぬーぼうラーメンを頼んでみたがいまひとつピンとこなかった。焼肉でラーメン食べてる感じ。もっと豚骨っぽいものかと思ったのだが。 pic.twitter.com/HG0V3rrDw4

— Sukeza (@anykindoflove) December 10, 2018

というわけでラーメンもハズレっぽく、今日は何もいいことがない。ちなみに帰宅後の夜も相場でストップを食らい、それを入れて３回食らったということ。とにかく今日は散々な日だった。明日の午前中、１１時半に母の県立中央病院の診察の予約が入っているが、今日は医者に連絡がつかず明日の朝どうするか連絡をもらうことになっている。たぶん母は連れていかずに僕と看護師で検査の結果だけ聞きに行くか、あるいは診察のスケジュールをずらすかのどちらかになると思う。いずれにしても明日は朝の９時前に電話で叩き起こされることは間違いなく、とすると今日はそれを見越して少し早く寝る必要がある。

相場の負けは悔しいが、年内に挽回することは一旦諦め、今月は負けを甘受するしかないと思われ。

１２月９日、日曜日。

見ての通り、色とかフォントとか、スタイルシートを書き換えて元に戻しました。

朝起きると、そこは雪国だった。 pic.twitter.com/Rc5PcPzNkg

— Sukeza (@anykindoflove) December 9, 2018

今気づいたんだけれども、これモノクロで撮ったわけじゃないのに色がないな。色のない世界。とにかく予想に反して２０ｃｍぐらい積もっていた。

今日は会社で何十億という利益を出して英雄になるという素晴らしい夢を見ていたのに9時前に間違い電話で叩き起こされ、なんとか夢に戻ろうと二度寝するもアマゾンから椅子が届いて結局9時25分に起こされた。で、起きると世界は一夜にして雪に埋もれていた。

— Sukeza (@anykindoflove) December 9, 2018

というわけで朝食後雪かき。所要時間１０分だがこれが体力の限界だった。始めて５分でもうカラータイマー点滅。車庫前の雪の溜まり方を見ると、もしかしたら除雪車が通ったのかもしれない。いずれにしろこれだけでもう疲労困憊。実際夜になってもまだ足に来ている。内心秘かに雪かきをしなければならなくなったら運動になって体力がつく→ダイエットにもなる、などと考えていたのだが、想像以上に体力が落ちていて、これでは大雪が降って除雪車が入ったら車庫前の除雪を一度にするのは難しいかもしれないと弱気になってきた。真面目な話、かなり本格的に体力がない。

雪かき後、アマゾンから届いた椅子を組み立てる。アマゾンのレビューを見たら女性でも３０分で組み立てられるとあったのだが、包装を解いて組み立て終るのになんだかんだ小一時間かかった。

アマゾンから届いた椅子完成。今まで使っていたものより座り心地は硬いが、値札によると定価91680円のものを14000円で買えたのだからよしとしよう。 pic.twitter.com/omiNp4QLcs

— Sukeza (@anykindoflove) December 9, 2018

正直なところ、いまだに贅沢だったかなという思いはある。しかしながら座り心地はなかなか快適。これまで使っていた椅子を二階に運んだはいいがどうしたものか。使う当てがなければ粗大ごみで出すしかないが。

午後昼寝。４時過ぎに母のところに。母は車椅子からベッドに移すのに立つのが厳しくなっている。職員も言っていたが、夜トイレに立たせるときは二人がかりじゃないと無理かもということだった。それはともかくとして、何故か母のベッドの枕元にあったテレビのリモコンが見当たらず。部屋中を探してもない。いまどきのテレビはリモコンがないと見れないので一体これはどうしたことか。あり得るとすれば誰かが持ち去ったか、あるいはたまたまごみ箱の中に落ちてしまってごみと一緒に捨てられたとか。いずれにせよ不可解。

母のところから戻ってきて、ふと車庫の棚に下げてある（はず）の玄関の合鍵が気になり、確かめてみるとどこにもない。なんでこんなことに気づいたかというと嫌な予感がしたからなのだが、そもそも鍵を下げてある棚の戸が閉まらなくなっているし、春先からこの方、車庫のシャッターは出かけるときも閉めなかったのでいつからなくなったのかすら分からない。一応今のところ留守中に誰かに入られたという形跡はない。もしかして弟が持って行ったのかと弟に電話してみたがそうでもないらしい。だとすると不用心なので玄関の鍵を交換するしかないか。あと考えられるのは隣町の叔母が持って行った可能性だが、叔母は去年の大半を入院していたし、退院後は運転をしなくなったのでその可能性はほぼない。それにしてもこの近所でうちの鍵を盗むような人はいないと思うのだが……。ましてや空き巣に入られたなどという話は聞いたことがない。僕自身は学生のころ、高円寺から徒歩２０分のボロアパートに住んでいたころ一度空き巣に入られ、結果何も盗られなかったという経験は一度あるが。なんにせよ気味が悪いので鍵は取り換えた方がよさそうだ。

リモコンといい鍵といい、なんだか冬になった途端に奇妙なことが起こる。雪は降るし、冬というのは実にめんどくさいものだ。

１２月８日、土曜日。

とうとう雪が降った。つか寒い。

朝（というか１０時５５分だけど）起きたときは降っていなかったのだが、午後日が差しているのに雪がちらつき始め、夕暮れどきには本降りになった。４時半ごろに母のところに向かおうとしたときには既に向かいの寺の屋根はうっすらと白くなっていた。母のところから帰るころには結構な勢いで降っていた。この調子で一晩中降り続けば、明日の朝には積もっているだろう。しかしたぶんまだ雪かきをするほどではないはず。しかしながら天気予報によると火曜日まで降り続くことになっており、いずれ時間の問題だ。とにかく雪という奴は一度降り始めるともう後戻りできない。もう１２月なのだから何の文句も言えない。積もったら雪かきする。ただそれだけ。

夜、NHKスペシャル「ロストフの１４秒」を見た。W杯のベルギー戦、あのベルギーの逆転カウンター弾は本田がコーナーキックを蹴ってからジャスト１４秒しかなかったのだ。しかしながら敵味方あらゆる選手の話を聞くと、あれは必然だったと分かる。現実とはなんと無慈悲なものか。それでもいつか日本が必然で勝つ日は訪れるだろう。僕らはそれを手ぐすね引いて待つだけだ。

１２月７日、金曜日。

午後３時からの病院での母の検査が思いの外時間がかかって、CT検査がいつまで経っても始まらず結局２時間も点滴して、検査が終わるころには６時を回っていた。ここまでかかるとは想定外。それで疲れたのか帰宅後の夜に調子が悪くなりそうな兆候。気分というか具合が悪くなりかける。その直前にアマゾンのサイバーマンデーのセールということでほしい物リストに入れていた椅子が安くなっていたのでついポチってしまい、ああまた余計な銭を使ってしまったと後悔していたところ。とはいうものの、もちろんキャンセルしようと思えば出来るが、長く使うつもりのものだからいいかなと。贅沢には違いないけれど。

などいうことでいかにも抑うつ状態に突入するピンチだったのだが、そこでふとアマゾンのプライムビデオでデンゼル・ワシントン主演の「イコライザー」という映画の予告編を見て面白そうと見始めたらこれが大正解だった。

アントワーン・フークア監督『イコライザー』。もう最高だった。無敵のヒーローとはこうでなくては。もう笑っちゃうぐらいに問答無用に強い。ここまで徹底してると痛快というしかない。ボブ・リー・スワガーに並ぶヒーロー。

— Sukeza (@anykindoflove) December 7, 2018

もうとにかく主人公が尋常じゃなく強い。最後の方は声を出して笑っちゃったぐらいに。ハリウッド映画っていうのは変に色気を出してぐじぐじ悩んだりせずにこういう風に徹底すると面白くなるのだなという具合。主人公がありがちなピンチにも陥らないところも正解。それでいて人を殺すことを一切躊躇せず冷徹無比に非情であるというところも凄い。ある意味サイコパスかよ、ってぐらいなのだが、もうヒーローっていうのはこれぐらい笑うしかないぐらい強いとまさに痛快なのだなと改めて思った次第。もしかしたらこれは非常に馬鹿馬鹿しい映画だったのかもしれないがそれでも見終わって痛快ならばオーケー。なんていうか、ちょっと価値観が変わった気がする。人生の最後にああ痛快だったと思えれば最高みたいな。

１２月６日、木曜日。

とにかく寒い。予報では明日の夜から雪になるという話だが。明日は午後に病院で母のCT検査があるので、夕方までは降らないで欲しい。あまり寒いので午後ダウンジャケットを着用。

今日はなんといっても相場のトレードでまたもやというかなんというか、ポジションを保持しきれずに１５０ピップス取り損なったこと。いや、２００ピップスか。そこまでじゃなくてもあと１０分か２０分我慢出来ていればと臍を噛む。トレードを始めたころの方がこういうとき我慢出来ていたんだがな。なんで昔（といっても数年前）出来ていたことが出来ないのか。心理面を分析すると売り上がっていく途中でポジションがひとつストップがついて損切りしたのが弱気になった要因か。しかしそのポジションが切れていなければ天井が取れていなかったかもしれず。そう、０．１ピップスの狂いもなくジャストで天井を取れていただけに地団太を踏む思い。気分的には大負けしたのとさして変わらない気分だったが、その後母のところに行ったりしているうちに徐々にその悔しさも薄れていく。損切りした分微損になってしまった分を夕食後の夜ちまちまとやって取り戻す。それにしても想定がぴったり合っていただけに……。まっいいか。

天気予報によると明後日から三日間は雪ということだが、考えてみれば１２月なのだから雪が降っても文句は言えない。今日はソフトバンクの回線が障害ということで携帯が使えなくなったと世の中は騒いでいたが、自分はドコモ回線なのでまったく関係なかった。他人事なり。今週毎日業務行っているが毎日不ヅキ。ちょっと状況的に無理がある。

１２月５日、水曜日。

昨夜気がついたこの日記の冒頭にエラーメッセージの羅列が表示される件、今日サーバのサポートに電話した結果、Wordpressをアップデートした際にPHPのバージョンが古くてプラグインが対応してないことによるものと判明、PHPのバージョンを上げて該当プラグインを削除することによって解決、復旧しました。とはいうものの、Vivaldi以外のブラウザで表示すると色とフォントがおかしくなってしまう点は変わらず。この辺はスタイルシートに使っているファイルの該当箇所を修正すれば直ると思うもののめんどくさいのでまだ放置。前述の削除したプラグインはそもそも入れた覚えがないので、ハッキングされた可能性もあるので一応パスワードも変更。それにしてもしかし、Wordpressをアップデートした時点でエラーメッセージが出ていたとすると大分長い間気がつかなかったことになる。それで読者が減ったのかな？

それはともかくとして、今日は天皇杯の準決勝で鹿島が浦和に０－１で負けてしまったので不機嫌。これはもう完全に気分の問題なのだがどうしようもない。鈴木優磨は結果を出せなかった上にラストで負傷してしまいクラブワールドカップにも出れないことになり、いろんな意味で最悪の結果になってしまった。

と、そんなわけで何かと動揺しております。以下略。

１２月４日、火曜日。

昨日の話の続きをすれば、結局何をやってもやらなくても人間は後悔するのだが、何かに没頭している間は後悔しない。トイレで排便中に後悔する人はあまりいないと思う。後悔するとしたらトイレから出た後であるが、道端で漏らしたのならともかく、トイレで排便したことを後悔する人もあまりいないと思う。じゃあずっとトイレに篭っていればいいではないかという理屈も思い浮かぶがしかし。

今日ツイッターで話題になったのは、山手線に新しく出来る駅の名前が「高輪ゲートウェイ」になったということだった。確かにゲートウェイの意味不明感凄いが、夜になってタイムラインに引き合いに出された駅がうちの一応最寄り駅であるさくらんぼ東根駅だった。つまり同じぐらいダサい駅名として。そう言われてみれば最初にこの駅が出来たときに「さくらんぼ？」と思ったものだが、今となっては別段違和感を覚えなくなっている。ということは、現時点で恐ろしくセンスが悪いし山手線の各駅名を並べてみても破壊的に違和感を覚えるこの「高輪ゲートウェイ」という駅名にもやがてみんな慣れてしまうのだろう。どっちみち、「E電」とかと違って駅名というのは一度つけてしまうとよほどのことがない限り変えようがないのだから。それにしても凄まじいバランス感覚のなさ。それはそれとして、東京メトロっていう地下鉄の呼称はみんな使ってるのだろうか。センスとしては似たようなもんだと思うけど。

例によって夢を見て９時半ごろに目が覚め、起きようと思ったら二度ワープして１１時１１分起床。午後相場のトレード。のち業務も一度も当たらず。で、母のところの帰りにコンビニに買い物に寄ったときに、業務のカードを忘れてきたことに気づいた。普通に考えれば、４万発貯玉しているカードを忘れてきたのだからちょっとしたパニックに陥るかそれこそ大後悔しそうなものだのだが、なんだか今日は他人事のようにまったく動揺しなかった。誰かに持ち去られてなくなったとしたら（大いにあり得る）それこそ業務から引退しろという天命なのではないか、ぐらいにしか思わなかった。めんどくさいなあと思いながら車で店に戻ってカウンターにカードを忘れたことを告げると、ごく当たり前のように出てきた。そういえばカードを忘れたことは以前にもあったような気がする。そのときもカウンターに預けてあったので、今回もなんだかそれが当たり前のように思えたのだ。忘れたといえば武蔵浦和時代には財布を忘れたことがあり、このときも奇跡的に店が保管していたのはよかったのだが、それ以来店員に何かにつけて「タカヤマさん」と名前で呼ばれるようになって閉口した覚えが。

昨日一昨日と二日続けて夜調子が悪くなったので、今日は夜そろそろ手詰まりになりそうだと思ったころからしばらくギターを弾いた。つまり冒頭で述べたように没頭するためである。ギターを弾きながらまったく関係ないことを考える（考え続ける）のは非常に難しいので。楽器を弾いている間に頭に浮かぶネガティブな思考としては「間違えたらどうしよう」ぐらいなものなので。つまりそれは終わったことではなく先のことを考えているのだから後悔にはならない。という理屈。

かように、物事にはなんかしらのゲートウェイがある。とポジティブに使ってみる。

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この日記をアップしてからブラウザのFirefoxが固まったので、ブラウザを替えてEdgeで開いてみたらページの上の方に意味不明な文字コードの羅列が。一体どうしたのかとVivaldiで開いても同様。Firefoxを一度強制的に閉じて再び立ち上げて表示してみると何故かFirefoxでは普通の表示になる。むむ、これはと今度はInternet Explorerで開いてみるとやはり表示エラー。今までFirefoxでばかり確認していたので気づかなかった。Wordpressの古いテーマを使っているせいかとも思ったのだが、テーマをアップデートしても変わらず。

今Vivaldiに表示されているのをみると、どうやらMysql（サーバのデータベース）のエラーコードっぽい。ということはWordpressのテーマを全然別の物にしても問題は解決しないことになる。うーむ……。どうしたらいいんだ？

あ、スマホで確認したらスマホでもエラーの文字列が延々と頭に。えええええ？なにこれ？

Firefoxでも色とフォントがおかしくなった。ちょっとお手上げ。どういうわけかfragmentsは普通に表示される。一体何がどうなっているのか。

１２月３日、月曜日。

夜になって原因は定かではないが極度の抑うつ状態に陥り、ほぼ廃人に。苦しかった。武田鉄矢演じる緒方洪庵に「危篤です」と言われてもおかしくないくらいに酷い状態だった。茶の間のコタツで身動きが出来なくなった。かといって身体のあちこちが痺れて辛くて寝ることも出来ない。あまりにも酷いのでなんとか起き上がって書斎に行って安定剤のレキソタンを２錠飲んだ。しかし即効性はなかった。このままでは何も出来なくなるという危機感が凄くて、ゾンビのような足取りで台所に行き、こういうときは身体を動かした方がいいという経験則で洗い物をして、それから珈琲の生豆を煎り始めた。鍋を火にかけているとしんどいからといって放っておくわけにはいかない。６分ごとに鍋をしゃかしゃかと振る。なんだか生きていること自体が拷問のように感じる。亡き父に助けてと心の中で言ってみる。しかし１年半ばかりの結婚生活で僕が学んだのは、「助けて」という言葉が禁句であるということだった。

珈琲の豆が煎り上がるころになって、ようやく人心地ついてきた。生きているのが幾分かましになった。

それにしても昨日もそうだったが一体どうして抑うつ状態になるのか。何がトリガーになっているのかと考えると、思い当たるのはちょっとした後悔である。例えば今日であれば夕方ユーロドルを売るタイミングがあったのに売らなかった、などというほとんどどうでもいいことだ。昨日で言えばツイッターで昔のことを呟いてしまったこと。それぐらいしか思い当たる節がない。考えてみれば人生は無数の後悔でできている。どうでもいいような些細なことがトリガーになるのであれば、毎日抑うつ状態になってもなんらおかしくはない。

用賀のころにかかっていた歯医者が使っていた、光を当てると固まるという物質を思い出す。詰まるところ、ちょっとした光で固まる物質（今ググったら百均でも売ってるらしい）のように、ちょっとした後悔で身動きが取れないくらい具合が悪くなるとするとほぼ何も出来ないことになる。何故なら、何をやっても後悔するという性質は母からの遺伝だから。かといって後悔しないように何もしないとすると、抑うつ状態で何も出来ないのと大差ないことになってしまう。というかいずれ、何もしないということを後悔してしまうのだ。

結局のところ、頓服として飲んだレキソタン２ｍｇが遅まきながら効いてきたのかどうかは分からない。最終的には胃がちくちく痛くなってきたのでドグマチールも１錠飲んだのだが。とりあえず、思いつく対策・選択肢はそれぐらいしかなかった。ならば、効いたと思うしかない。そうすれば少なくともプラセボ効果は期待できるから。

まだ手の指の関節に残滓が残っている。痛みのような、凝りのようなものが。

今日は本を選ぶという、むしろ楽しい夢を見て起きたのだがなあ。