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８時起床。夜通し降り続いた土砂降りの雨は、朝食後に業務に出かける頃合いにようやく止んだ。今日は僕にとっては寒い日に感じられたが、世の中のほとんどの人は僕よりも薄着だった。どうしてこう寒がりになったのだろうか。栄養でも足りないのか。

考えてみると今日はいいことがまるでなかった。名目はプラスだが業務もダメ、母の調子もよくない（精神状態がよくないのは目をみれば分かるし、言うこともちょっと辻褄が合わない）、夜はFXで雇用統計が裏目に出て大負け。確かにストレスは多々あって煙草の本数も増えたのだが、不思議なことに今日は安定剤を飲まずにここまで精神的にもっている。どういうわけだろう。何故安定剤を飲まなかったかというと、近ごろあまりにも眠くなるので昼の安定剤を飲まないでみたのだった。それでも母の病院に行くとやっぱり猛烈に眠くなり、一瞬うとうとした。だが今日はそれだけで眠気が治まったし、夕食後の安定剤も飲まなかったのだが（理由はよく分からない。様子を見てみたかったのかもしれない）、ここまでのところまだ鬱屈もせず、離脱症状のようなものもない。もしかしたらこの後反動が来るかもしれないので、念のために寝る前に一錠飲んでおこうかどうしようか思案中。

しかし雇用統計、初めてスベった。指値を無視して逆指値だけ決済。ツイッターで大きな経済指標の前後は注文をキャンセルだか無視されることもあるとあったが、こういうこともあるんだ。初めての体験。まあたかが雇用統計でどうしてこれだけ相場が動くのか考えてみれば不思議だが、今日のところはバクチに出て裏目ったというところ。こういうことではいけない。致命傷というほどではないし、いい勉強になったと思わなければ。

と、ここに来て煙草を吸ったら眩暈が。そろそろ店仕舞い。

朝目が覚めて時間を見たら、まだ６時前だった。なので二度寝して起きたのは８時ごろ。またなにやら夢を見たが内容は忘れてしまった。

今日はいい天気で暖かった。が、体力がないせいなのか何故か寒がりになっていて、朝晩はまだ暖房をつけている。なんかついさっきFXのポジションを決済したらどっと疲れと眠気が来て、どうにも頭の中が収拾がつかず、散漫な日記になりそうだ。特に目が疲れている。PCの小さい数字をずっと眺めていると疲れるしどうにも視力が落ちているような気がする。実際落ちているんだと思うが。

昨日ただの一度も当たらなかった業務、今日はお返しとばかりにボコボコに当たった。そういえば煙草は消費税でいくら値上がりしたのだろうと見たら、１０円だった。これだけ見るとたいしたことないように思える。しかし、近所のガソリンスタンドを通り過ぎると、リッター当たり５円も上がっていた。バカにならない。夜、夕食後にスーパーに買い物に行ったが、すべて１０円とか２０円とか微妙に値上がりしていて、一見世の中は何も変わっていないようでいて、この積み重ねって月や年にするとかなりの差になるのではないだろうか。やれやれだ。

やっぱり業務→母の病院→帰宅後深夜までFXという今の流れはかなり疲れる。もう少し抜くところは抜いて、なんつーか、メリハリをつけたいのだが、放っておくと抑うつ傾向にあるのでどうにも上手く休むことが出来ない。ある種ワーカホリック的な、強迫観念で動いているような感じ。精神的にも体力的にも余裕がない。安定剤を飲んでいると、油断するとただ眠くなるだけ。余暇ってなに？という感じ。だが実際、手帳に書き留めてあるこなさなければならないことをなかなかこなせない。なんか時間がない。余裕がないものだから、頭の中がぐちゃぐちゃで上手くスケジューリング出来ない。というか、たぶん切り替えが上手く出来ないのだと思う。なんとか安定剤の量を減らしてもう少しすっきりした頭でいたいのだが、この間の日曜のようにときどきどかんとうつが来るものだからそれはそれで心配。離脱症状のこともあるし。

とにかく疲れた。今日はもうおしまい。歯を磨いて煙草を１本吸って、寝床で本を読んで寝るだけ。

気がつけば４月、消費税も８％に上がった。だが、世界は一見何も変わっていないように見える。

夢を見て９時に起きた。また夢にM嵜が出てきた。CX（フジテレビ）の番組でまだ雪の残る北海道にいる夢だった。夢の中にしろ、恋をするのはいいことだ。実際問題として、この先僕がリアルで恋することはもうないだろうから。M嵜は２０年近く前と変わらなかった。一方の自分はといえば、やはりそれぐらい前の若さだったのだろうか。いずれにせよ、基本的に夢の中での年齢というのはあまり問題ではない。たぶん、そこには気持ちしかない。そういう意味では、現実ではなく夢であるということすら、あまり問題ではない。

これを書いている今はもう治ったが、朝の時点では昨日の肩の痛みがまだ残っていた。朝食後にPCに向かってFXをやっていたら昼近くになり、どうしようかと思いひとまず米を２合仕掛けたのだが、結局昼前に業務に。どんな様子かと思って。基本的に酷い状況は変わらなかった。だが、幸いながらほとんどないと言っていい打てる台が空いていたので打ったが、驚いたことに今日はただの一度も当たらなかった。稀にそういう日もある。

母は基本的に昨日と変わらない。立つときに少しふらつくが、少しずつではあるが歩いたり立っていたりすることに関しては回復傾向にある。そういえば町役場も含めて、申し込んでいる病院や施設からもどこからも連絡がない。母の次の行き先は何処になるのだろうか。

帰宅後はまた相場。だが夕方急に眠くなり、夕食前に台所の椅子を２つ並べて１時間ぐらいだろうか、寝てしまった。いまだにFXは試行錯誤、なかなか自分のスタイルとかルールを確立出来ないでいる。先月はもちろんマイナス。だが、それなりにちょっとずつではあるが学ぶことはある。

日付は変わってしまったが、４月１日だからといって嘘を吐かなければならないというわけではない。大体において、母以外の人とほとんど喋ってすらいない。先週の作詞講座ぐらい。一時期の電話病も治まり、というか逆にあまり人に電話したいと思わないようになった。どうしてだろうか。いまだにうつ傾向が強いので、そのせいかも知れない。すべてにモチベーションが低いし、逆にストレスを感じるものはやたらと多い。やたらと疲れやすいし、そのせいで物凄くものぐさになっている。体力もなさ過ぎる。もう暖かくなったので、そろそろ散歩とか始めなければ。

今日は寒かった。

しかし昨夜のうつは酷かった。あれだけ手が痺れるとなると、単に脳の偏桃体のストレスホルモンの分泌過剰だけではなくて、交感神経とかも異常をきたしているとしか思えない。結局１２時前に寝て、今朝は二度寝して７時に起きた。朝もまだ調子の悪さが残っていた。

で、業務中にやけに左肩が凝るなあと思っていたら、途中から痛くて左肩が上がらなくなった。これを書いている今に至るまで、まだ完全には回復していない。なんで左肩なのか、さっぱり分からない。それでなくても昨日一昨日辺りから、一昨年悪性リンパ腫の生検のために手術したところが抜糸していないため糸がTシャツに引っかかって痛い。手術跡も赤くなって腫れているようだが、どうも糸の結び目が出てきて引っかかっているようだ。それにしても左肩、異様に窮屈。

今日の母は比較的穏やかな表情だったが、まだ多少被害妄想傾向にはある。

帰宅後、夜は相場でボコボコに。

今日もまた訃報。元オリジナル・ラブのドラム、宮田繁男氏が死去。５５歳。若過ぎるな。僕とそれほど変わらない。宮田さんとは昔一緒に仕事をしたことがあるし、何度か曲を持ってきてもらった。結局曲の方は採用しなかったが……。なんかホントにミュージシャンで若死にする人多いな。ご冥福をお祈りします。

そんなわけでsome-kind-of-musicの中の「Swing In My Heart」というのが宮田さんがドラムを叩いている奴。ボーカルは某超大物歌手（故人）の長女。

ああ肩が凝る。

今日は暖かかった。日中、外はセーターを着ていると暑いくらいだった。ようやくここにも本格的な春が。家の中も南向きの部屋は暖かい。が、北向きの台所は涼しく、結局夕方帰宅以降から夜は暖房オン。

業務の環境というか状況は相変わらず悲惨というしかないが、一応それなりに結果は出した。買い物をしてから母の病院に寄って夕方帰宅。

fragmentsをMovable TypeからWordPressに移行、URLも変更。っていうのも、昨夜iPhoneで見たらやたらとデカく表示されていたので。

ハイ・ファイ・セットの山本俊彦、トシさんが亡くなった。６７歳。まだ若いなあ。病死ということだが、たぶん酒のせいだと思う。トシさんとの付き合いは僕がアレンジャーの新川のマネージャーをしていたころからだからもう２０年以上前になる。２階を漁れば分かるがタイトルは忘れてしまったけれど、アルバム２枚ほどレコーディングをしたのが最初。当時のプロデューサーは尾崎豊で有名な須藤さんだった。それ以来、毎年トシさんからユーミンのチケットを取ってくれと電話がかかってきた。このサイトを始めたころ、僕はまだ用賀の瀬田の交差点近くに住んでいて、山本夫妻の家は環八を挟んで５分ぐらいのところにあった。僕がレコード会社に移ってからもマネージャーが彼の曲を使ってくれと持ってきたけれど、結局一度も使わなかったな。昔の知り合いが一人また一人と去っていくのは僕もそれなりの歳になったということなのか、それとも案外と若死にするミュージシャン・音楽関係者が多いということか。

香川が先発してようやくアシスト。いいニュースも悪いニュースも。それが生きていくということ。

９時起床。朝少々FX。業務状況悪くストレス。母の病院に行くと母の友人が。夜頭痛。スーパーに買い物。FX。ユーロがことごとく裏目。ドルに助けられる。目が疲れた。ツイッター見るヒマもなし。眠い。

今日一日で何回台所のテーブルで意識を失ったか分からない。とにかく、朝起きたときから昨日の疲れが残っていて、朝食後からして気がつくとテーブルに突っ伏して寝ていた。まったく情けない話だが、たかだか２時間弱初対面の人を相手に講義しただけで次の日まで疲れが残るとは、いくら緊張やストレスがあったとしても我ながら唖然とする。よく歳を取ると身体の疲れが翌日や翌々日に来るというが、精神的なものでもそうなのだなと。実際、このところ慢性的なストレスを抱えている。例えば母の精神状態が一向によくならないとか、例の虐待云々に関して町の判断がまだ出ていないとか、主に母に関してのことが漬物石のようにストレスとなってのしかかっている。こういう状態でしかも肉体的にも体力がなくて疲れやすいとなると、なんでもかんでもストレスになってしまう。髪を切りたいとこのところずっと思っているのだが、髪を切りに行くことすらストレスに感じてしまうのだから始末が悪い。逆にストレスを解消するものがほとんどない。寝ることぐらいか。困ったものだ。

明日は疲れが取れていますように。