something new

相変わらずと言えば相変わらずだが、夜になって不安感が消えず、Hと長電話。安定剤のレキソタン飲んでもまったく効かない。手も痺れているし、極度の抑うつ状態なのだろうとは思う。今日は録画で高校サッカーの準決勝（第２試合）を見たし、高梨沙羅が優勝した女子ジャンプW杯も見たのだが、いまひとつ入り込めない、楽しめないのは典型的なうつの症状。音楽を聴いてもストレスを感じるのもそう。これを書いている今も指が痺れて力が入らない。ストレスで延々と何かを食べ続けたくなったりもする。さすがに我慢するけど。

昨夜寝たのは明け方の４時、しかしさすがに４時間も昼寝したせいか、９時前には起きた。今日は午前中は青空が見えて晴れ、午後は曇りときどき雪だが思ったほど雪は降らなかった。朝食後に町内の叔母から電話があり、１０時過ぎに叔母といとこがやってきて、１時間ほど茶飲み話。昼食後母の病院。今日の母はしっかりしていた。ちゃんと目が開いていて目つきも普通だったし、まともに話すことも出来た。ただ、譫妄はまだあり、夢と現実を混同してときどき妙なことを話す。それに随分と痩せた。

病院から帰宅して録画しておいた高校サッカーの準決勝を見る。第１戦（富山第一×四中工）はPK戦だけ見て、星陵×京都橘の第２戦はフルで見た。４－０というスコアは意外だったが、立ち上がりからプレー精度、連動性、守備、決定力とすべての面で星陵が上回っていた。注目していた京都橘の小屋松だが、マンマークをつけられあまりいいところなし。というか、まだかつてのフランス代表のジダンのように、一人で試合を決定づけられるほどの力はない。京都橘は小屋松以外の選手はボールを待って受ける傾向が強く、判断スピードも精度も足りない。最初の失点の守備などは典型的だった。それに比べて星陵は小屋松のように突出した選手はいないが、平均的に巧い。実況によると練習試合では星陵は京都橘に一度も勝ったことがない、それも１－３、１－５というスコアで負けているということだったが、それが嘘のような試合だった。これで決勝は富山第一と星陵という北陸勢同士の対戦。

そのまま夕飯を食べながらBSで女子ジャンプW杯を見る。高梨沙羅は前回３位だったというのが嘘のような頭抜けた安定感。まず失敗をしないので、どうもオリンピックでもサラ・ヘンドリクソン（恐らくオリンピックには間に合わない）以外に高梨を負かせそうなのはいないように見受けられるが、高梨が敗れるとすればアブバクモワの一発か。普通に飛べば普通に勝つだろう。これで高梨はW杯１４勝目の新記録。それにしても強い。

その後は冒頭に書いたように不安感に押し潰される。このところの傾向として、何をしてもそれでいいと思えない。自分を肯定出来ない。かといって打開策が何も見つからないし、アイディアも湧かない。いい方向に頭が回らないから、もしかしたら目の前にあるのかも知れないいいものを見つけられない。リラックスしようと聴く音楽がストレスになるなんて最悪。明日は久々に精神科だが、やっぱり安定剤をある程度の分量飲まないとダメなのだろうか。１日で１錠しか飲まないと全然効かないし、もしかしたら離脱症状もあるかも知れないし。ここまで不安感が強いと、もうラリった方がマシのようにも思えるし。また薬漬けになるのはホントに嫌なのだが、それ以上に今の絶えず不安感が消えない状態はしんどい。悩ましい。どうしたらこれでいいと思えるのだろうか。

夜、なんか寒いし例によって煮詰まったのでソファで毛布にくるまって考えごとをしていたら、どうにも救い難い気分になったので少し寝ようと。で、自分では小一時間ぐらい寝たつもりで目が覚めると頭痛、喉がからからに乾いている。時計を見ると１時半近く、なんと４時間も経過していた。やってしまった。暖房ずっとつけっ放しのせいか今度は暑いしとにかく頭がガンガンに痛い。アイスティー飲んで、イブプロフェン２００ｍｇのアドヴィル飲んで、何故か無性に漬物が食べたくなり食べた。そんなわけでこんな時間から風呂を沸かしている始末。

もう２時だ……。これで生活のリズム崩れそうだな。

Now Playing.

今日は終日雪で、とにかく寒かった。思ったほどは積もらなかったが、日中は結構な勢いで降っていたし、路面が凍結している感じだったので久々に母の病院に行くのを休み、夕方まで業務。タマに休むと、なんか罪悪感がある。しかし、シャバに出た翌日である先月の２０日から昨日まで、病院を休んだのは１日しかない。明日は雪でも病院に行こう。凍結怖いけど。午後の高校サッカー準決勝の中継見たいので、早めに行って早めに戻って来るか。

帰宅しても寒くて、暖房つけても一向に暖まらない。ヤフーの天気予報見ると、今日は最高気温が氷点下、どうりで。夕飯はスパゲティ。近所のスーパーで缶詰のスパゲティソース置かなくなったのでしょうがなく買ったセブンイレブン・ブランドのレトルトのスパゲティソース、拾い物だった。９８円なのに十分二人前はあるし、１９８円のイタリア製よりも美味い。メイド・イン・タイ、侮りがたし。今度買いだめしよう。

夕食後はYouTubeでベトナムでやってるU-19日本代表とASローマの試合を生中継してたので後半途中から見る。１－０で日本の勝ち。画質がいまいちでよく分からなかったが、南野と宮市（弟）はこれといって目立たなかった。得点者は関根（浦和）。

さて、これから風呂だ。寝るのは何時になるのか。やれやれ。明日は業務を休もう。そういえば世の中は明日から３連休なのか。寒波が来てるのでずっと雪みたいだし、寒そうだ。これまたやれやれ。

ベクターのメールで世界最高音質という文言に惹かれて、フリーの音楽再生ソフト、Bug Headをダウンロードして試してみた。これがなかなかに素晴らしい。同じMP3のファイルでも、iTunesで再生して聴き比べると、倍音やアンビエンスといったディテイルの再現力が違う。音楽は音が悪いと聴けないが、逆に言えば音さえよければ聴けるという側面がある。スタジオのモニターで聴けばアイドルの曲だってそこそこ聴ける音楽である。そういう意味ではちょっと癖になりそう。ただ、ポーズ（一時停止）がないとか、プロセシングに時間がかかるとか、使い勝手がいいとは言えないけれど、いい音で聴きたい人は試してみる価値がある。ただし、元の音源がある程度のクオリティにある必要はある。音質の悪いものを劇的によくするものではなく、いい音をさらによくする類のものであるから。この手のソフトはある程度聴き手の耳も必要とはするけれど、音にこだわる人であれば違いが分かるだろう。例えば、バックで鳴っているパーカッションのリアリティとかが全然違って聞こえる。アナログのいい音のように、今まで聞こえなかったものが聞こえる。

というわけでここから日記。昨夜寝たのが遅かったので目覚ましで起床、午前中は降らなかったが、午後から雪。予報どおり、寒い一日となった。２時前まで業務、それから母の病院。今日の母はやはり半分は寝ていて、僕も目覚ましで起きたものだからまた小一時間ほどうとうとしてしまった。昨日までと比べると母は落ち着いていたけれど、口数は少なくて元気はない。病院の帰り道は吹雪いて視界が悪かった。あの調子で降り続いたら明日の朝まで積もるだろうな。予報によると今週一杯寒くて雪らしいが。なにしろアメリカを襲っている大寒波と同じ要因らしいから仕方ないか。

夜はYouTubeでサッカー関連の動画を見まくる。といっても、長谷部や長友が出たおしゃれイズムとか、香川が出た食わず嫌いとかそんなものばかり。悪性リンパ腫の治療中もそんな時期があったが、たまにはこういう風にくだらないことにひたすら時間を費やしたくなる。

それにしても煙草２０本を超えると相変わらず眩暈がする。困ったものだ。

本田の入団会見を見た。そのあまりの凄い雰囲気、それにまったく動じないでオーラを出しまくる本田に驚いた。そんなわけで、興味本位生活（「リトル本田はかく語りき」）を更新。その中にも書いているが、自分の半分の年齢である本田に、いかに生きるべきか、いかに夢を実現するのかを教わった気がした。後は結果を出すだけだが、どう考えても本田は結果を出すだろう。そう見ている者に確信させるものがあった。「求めよ、さらば与えられん」なんて嘘っぱちだなと思っていたのだが、それはこういうことなのだな、と。

今日も業務を終えて車で母の病院に向かいながら、こうやって毎日勝ち続けるのって相当キツいな、物凄くメンタル強くないとダメだな、しかし考えてみればサッカー選手も似たようなものだな、などと考えていた。なんの保障もないから結果を出してなんぼという世界。そこで登りつめる人間のメンタリティたるや、想像を絶するものがある。それは彼らが生来持ち合わせているものなのだろうか。それとも、後天的に身につくものなのだろうか。

なにしろ僕は生来気がちっちゃい。で、今はこれまで生きてきた中で一番精神的に脆弱である。困ったものである。しかし、今考えてみると、そんな僕でも気が小さいなりに精神的に強い時期というのはあった。業界時代とか、業務で食ってた時期とか。どこで一気に脆くなったのだろうか。どこにメンタルのリーマンショックはあったのだろうか。まあいい。もしもそれ（強者のメンタリティ）が後天的に身につくものであるなら、今からでもまだ遅くない。と思うことにする。いざとなったらリトル僕に訊くまでである。問題はその「リトル僕」がどこにいるかなのだが。どうにも僕のリトル僕はちっちゃすぎて、なかなか見つけることが出来ない。

今日も母はいびきをかいて寝ていて、声をかけても目を覚まさない。しょうがないので１階のスタバに降りてラテを買って車の中で一服したりしていたが、１時間ぐらい経ってようやく母が目を覚ましたので、車椅子で食堂に連れていき、iPhoneでショパンを聴かせた。帰り際はいい表情を見せていた。少しほっとする。

アメリカの寒波凄いが、明日から同様の寒波の影響でこっちも雪になるというので、夕食後に明日に予定していた買い物を済ませ、洗い物も済ませ、２階のストーブに灯油も入れたので今日はまずまず頑張った方に入る。かなりレベル低いが。

晴れ。朝、一応目覚ましかけておいたら瞬間的に二度寝したものの奇跡的にゴミ出しには間に合う。アメリカには記録的な寒波が来ていて、やしきたかじんが６４歳で亡くなり、１８６０ミュンヘンに移籍した大迫の背番号は１８番に決まり、川崎では検察庁から取り調べ中の被疑者が脱走した。最後の奴は経験者としてはどうやって脱走出来たのか謎だ。脱走出来たとしても事態がさらに悪化するということに考えが及ばなかったのだろうか。ちなみにツイッターの最新情報によると、大迫はトレーニングマッチで早速初ゴールを決めたとのこと。

焦らないというのもなかなか難しい。懸命に自分を肯定するのもなかなかに滑稽ではある。しかし、今はこれでいいんだと自分に言い聞かせるしかない。少なくとも、延々と自分を否定し続けるよりはずっといいと思う。ただ否定するだけでは何もならないから。しかし、夜になると強い不安感で煮詰まる。レキソタン２ｍｇじゃ全然効かない。考えてみれば一昨年まで頓服で５ｍｇとか飲んでいたのだから、当たり前と言えなくもないが。安定剤の飲み方、いろいろ試行錯誤して、このところは昼夜の２回にしているのだが、どうにも上手くいっているとは言い難い。相変わらずノーアイディア、何か計画を組んでやろうと思ってもまったくアイディアが湧かない。思いつかない。真面目な話、こう頭が回らないと自分が物凄く頭が悪くなったのではないかと不安になる。行動力も異常にない。例えば、夕食後に洗い物を始めるまで２時間半ぐらいかかる。こうなるともはや人間として機能不全に陥っているのではないかとすら思える。

そんなわけで２時前まで業務、その後母の病院。先日も書いたような気がするが、何故かRealDownloaderがちゃんと動作してくれなくなったので、Easy YouTube Video Downloader ExpressというFirefoxのアドインを入れてみたらこれがMP3に変換しながらダウンロード出来るしダウンロードスピードも速いのでなかなか快適、母に聴かせようとショパンのノクターンとエチュードの全曲をiPhoneに入れて持って行った。ところが今日の母はずっと軽いいびきをかいて寝ている。声をかけても起きない。しょうがないのでショパンのエチュードを聴いていたら僕もベッド脇で小一時間うとうとしてしまった。結局、１時間半ほどいたのだが母は目を覚まさなかった。

夜は前述のように何もすることが思いつかないので、テレビを見る努力をしてみた。あの人は今的なバラエティを少し見たが、考えてみると僕自身があの人は今的なことに気づく。あのときのアイドルが２０年後の今、なんてものを見ていると、どうしてもどこか自分自身と比較してしまい、また自分に対してネガティブになりそうになる。焦らないためには他人と自分を比較するのは禁物だと思う。しかし、人間というのはどうしても他人と比して相対的に判断してしまう。無意識のうちに人と比べて優越感を得ようとする。自己完結するのは意外と出来ないし、出来たとしても果たしてそれでいいのかとも思う。つまり、世界が所詮主観的にしか存在せず、主観的に生きるにしても、そこには必ず関係性というものがある。電気も何もない山の中で自給自足で生きるのならともかく。

相変わらず眠くなるのが早い。次のステップとして、時間の呪縛というものから逃れたい、つまり時間を気にせずにいたいと思うのだが、煙草を吸うたびに手帳に時間を記しているとどうしても気になってしょうがない。その辺も無為に生きているという意識を強くする一因ともなっているのだが、昨日今日と好きなだけ煙草吸っていいことにしようと思ってはみるものの、元の本数に戻ってしまうのではないかというのが気になって。今日の煙草は２２本で、最近の中では一番多かった。

むむ、煙草吸ったら眩暈がした。もう寝よう。それでいいのだ。２階のストーブの灯油が切れているのを忘れていて、さっき入れようと思ったのだが外が暗くて断念。本を読まずに寝るだな。

いま、ショパンのノクターンを聴きながら書いている。

なんか、急に寒くなった気がする。嫌な夢を見て、朝からなんとなく嫌な気分になったのに、なかなか布団から出れなかったのも寒くなったせいではないだろうか。夜は夜で、寒いのでコタツに潜り込んだら、１時間半ほど気絶してしまった。その後、Hと長電話したせいもあってこんな時間に。相変わらず何も出来ないという焦燥感は凄い。寒いから余計に何も出来ない感じがする。ただ、よくよく考えてみると世の中の大半の人はようやく正月休みが明けたばかり、たぶんそこまで焦る必要はないのだろうけれど。焦ってばかりでただ空回りしているだけだから、こんなときに何かをしようとしても所詮無理というか、効率もよくないとは思う。

今日は自分の悪性リンパ腫の予後検査の日だったが、母親が入院しているのと同じ病院なので、自分の診察が終わってから母の病室へ。今日の母は昨日に輪をかけて妄想が酷い。幻覚があるようでそこにある楽器がどうのと口走ったり（もちろんそんなものはない）、いない人に向かって話しかけたり。そういう状態だと、体調の方まで悪いように思えてなおさら心配になる。母の精神面が悪くなると当然リハビリにも影響するわけで。どこかのタイミングで医師と相談する必要がありそうだ。

夜、前述のようにコタツから起き出して台所に行ってみると、つけっ放しになっていたテレビでミランの試合、サンシーロのスタンドにガリアーニ副会長と談笑しながら観戦する本田の姿が。報道陣の数半端ない。なんか不思議な光景だった。今日は大迫もドイツ２部の１８６０ミュンヘンへの移籍が決まり、機上の人となった。２部で歴史はあるけれどけして強くはないチーム（何しろ総得点が１９試合で１８点）とあって、どうにもしょぼい移籍のようにも思えるが、ワールドカップイヤーでもあるし、出場機会を得るという意味においてはいい選択とも言えるかも知れない。いずれにせよ、すぐに昇格出来るようなチームではないから、W杯後には他のチームにステップアップして欲しいものだ。

今日もストレスばかりの一日、もう煙草好きなだけ吸おう、何本吸ってもいいやと思ったが、結果的にはコタツで気絶したこともあり、いつもと本数は変わらなかった。明日はゴミの日だが、もうこんな時間だしどうやら出せそうもない。こうなったらしょうがない、当面の間、焦らないことを目標にしようか。無理やりでものんびり構えて。レット・イット・ビー。

１時半就寝、７時４５分起床。なにやらよさげな夢を見た。そのせいなのか、朝、珍しく前向きな気持ちになった。あと１０年頑張ろうと。いや、ミヤザワは７５まで頑張ると言っていたので２０年頑張ろうかと。そして、その気持ちを忘れないようにしようと思った。

ところが、忘れていたのである。この日記を書き始めてようやっと思い出した。いかんなあ。せっかく最近では前代未聞に前向きに、少しだけ楽天的になれたというのに。一体、どの時点で忘れてしまったのだろう。４時間ちょっとの業務をして、それから母の病院へ行って。どうもその辺りから怪しい。今日の母は妄言が酷く（といっても悪いことは言わない）、幻視のようなものもあるようだった。手術以来統合失調症の薬を飲んでおらず、鎮静作用とは逆の持ち上げる薬を処方されているので陽性反応、妄想だと思うけれど。改めて、今の母は、母の心は壊れてしまっているのだな、と思った。そういう母に終始笑顔を見せるのもかなりきつい。気がつくと、どこか寂しいような、哀しみに似た感情とある種の諦念のようなものにどっぷりと浸かる。病院の帰りにやたらと混んでいたドトールのカウンターの列に並んだのも、どこかいたたまれないような気持ちだったから。

先日母がショパンを聴きたいと口にしていたので、今日はiPhoneで音楽を聞かせた。このところRealPlayerが上手く動作せず、ダウンロード出来なかったのでショパンは聴かせられなかったが、代わりにAydin Esenを聴かせた。Aydin Esenはトルコのジャズピアニスト。

この曲の入ったアルバムは個人的にこの半年で一番再生回数が多い愛聴盤。

Trio – Aydin Esen

夕食後、それでも朝の気持ちの残滓のようなものが残っていたのか、何かしなければと思って無理やり興味本位生活を更新してみた。しかし、やはり今の僕が軽口を叩くというか、軽い文章を書くのはかなり無理がある。

結局、今日やったことはそれぐらいだ。業務、母の病院、ブログの更新、以上。このところの習いで早く眠くなるのだが、今日に至っては１０時前に既に眠くなって参った。今日は小雪がときおりぱらつく程度、寒かったが、天気予報を見ると来週（今週？）の木曜だか金曜だかは最高気温が氷点下というのだから驚く。明日は雪みたいだが、自分の検査もあるので病院には行かねばならぬ。

とにかく、今朝の気持ちを忘れないようにしよう。

さながら人生最大の袋小路に迷い込んでしまったようだ。

相変わらず煮詰まっている。半端ない。真面目な話、この日記もまともに書けない。頭の中が空っぽだし。おまけに今日は体調まで悪い。朝は久しぶりにパニック障害が復活、その原因がツイッターで死に関するツイートを見たからというだけなので、いかに今の僕の精神が脆弱なのかが分かる。頭に死の棘が刺さり、恐怖の棘が刺さった。朝から安定剤を飲む。このところ、これ以上薬が増えて依存しないように安定剤を減らしているのだが、どうやらベンゾジアゼピン系の離脱症状でもパニック障害になるらしい。急に減らし過ぎたのかな。

夜は頭痛。夕方、母の病院から帰宅すると、なんだかやけに寒いし頭痛はするしで、風邪でもひいたかと思った。あんまり寒いので夕食後は茶の間のコタツに潜り込む。頭痛はなかなか治まらない。そのうちいつの間にか寝てしまったようで、時計を見ると１時間以上進んでいた。それでもまだ頭痛が治まらないので、アドヴィルを飲んだらすぐに治まった。最初から飲めばよかった。

それにしても何も出来ない。異常なほど出来ない。何かしようとすると思いっきりサイドブレーキを引いたように煮詰まる。一歩も前に進めない。物凄い停滞感、閉塞感。頭がいい方に回らない。いいイマジネーションが湧かないし、現実問題として身体が動かない。やはりまだ軽いPTSDのような状態なのだろうか。

昼過ぎまで初業務。思ったほど悲惨な状況ではなかったが、案の定、昼頃には物凄く混む。それから母の病院へ。今日の母は先日と同じように寝惚けていて、譫妄があり、現実と夢の区別がつかないようだった。口も回らず、何を話しているのかはっきりしない。なんだか病院にいるのが辛くて、今日は長くいれなかった。朝、死の恐怖に怯えたせいもあるし、病院にいるころからやけに眠くて体調も悪くなってきていた。どうにも頭が悪い方、悪い方にしか回らない。

何も出来ないときはコーヒーの生豆を炒る。とりあえずなんかやっているのだという気に少しはなれるから。そうじゃないと煙草ばかり吸いたくなる。だが、このところ１日２０本ぐらいが限度だ。２０本近くなると口の中が荒れてくる。

今日もBSで０時からジャンプのW杯を見ようと思っていたのだが、ツイッターで高梨沙羅が３位という結果が入ってきてしまい、見る気が失せた。やっぱり生中継じゃないとな。このところ、０時を過ぎると異様に眠くなるのでまあいいか。昨夜は抜群の安定感を見せて４連勝を飾ったのだが、飛距離がいまひとつ延びなかった。点数的には今日も同じぐらいだったので、昨日と同じ出来だったのだろう。

しかし、いつになったらこの閉塞から抜け出せるのか。今日はたまたまテレビを点けてコタツに入っていたら、テレビを見るのが辛くていつの間にか寝てしまったが、昼寝をしようと思ってもなかなか眠れない。まるで昼寝の仕方を忘れてしまったよう。よしんば眠れたとしても延々と眠るわけではないし、最近は昼寝をしても切り替えが効かない。正直苦しい。出口は一体どこにあるのだろう。

近ごろやたらと眠くなる。毎日７時間寝ている。まあそのお蔭で睡眠薬を飲まずには済んでいるのだが。確かに昨日も今日も夢は見たが、どちらもロクなものではなかった。どっちが初夢でも同じようなものだ。第一、もうどんな夢だったか忘れてしまってるし。

朝起きて台所に降りると、何やらもわーっと暖かい。というわけで、やってしまった。昨夜台所の暖房を消すのを忘れてしまい、一晩中点いていた模様。うーむ。一応徹夜したつもりになろう。しかし、灯油代が。本日は有楽町の駅前で火事もあったし。

今日は晴れ。午前中は昨日の続きでBSで2010年のW杯、デンマーク戦を見る。本田と遠藤のFK、今見ても凄いな。本田の顔、４年前と随分変わったなと思うが、今の目がぎょろっとした顔の方がいいような気もしてきた。その後、パラグアイ戦を途中まで見て、それから母の病院へ。今日の母は昨日よりさらに元気よく、表情もいいしやけに饒舌に喋った。ついでに少々説教までされたぐらい。そんな風にまともなことも喋るが、まともじゃないことも少々。しかし、昨日今日と回復傾向にあることは確かだ。後は体力がどれだけ戻るか。

帰宅後はまたBSで高梨沙羅が３勝目（３連勝）を挙げたジャンプW杯の３戦目（録画）を見る。サラ・ヘンドリクソンがいないと高梨沙羅の安定感は頭２つぐらい抜けている。優勝後のインタヴュー、高梨の英語の発音が酷い。

夕食後、離脱症状が来ると嫌なので一応安定剤のレキソタンを１錠。その後はYouTubeで柿谷の動画をいくつか見てみる。情熱大陸とか。しかしどれも同じ造りなのでさすがに飽きてくる。いわゆる挫折からの復活という奴で、同じシーンばかり。柿谷、毎日テレビに出ているし、セレ女に象徴されるように今の人気半端ないが、なんか分かるような気もする。どの動画を見てもセレッソの８番に対する拘りがかなりあるようだけれど、1860ミュンヘンに移籍しそうな大迫同様、海外へ行った方がいいと思う。クルピの言うように技術的にもそうだし、今の人気を見てもブレイクする材料は揃っているので。

夜は先日の香川が途中出場したマンUのトットナム戦。またBS。まあ安易に移籍した方がいいとは言わないが、香川とルーニーがボランチの位置でプレーするようでは、どちらも活きないと思う。

と、ここまで書いてこの後は高梨沙羅が４連勝を狙うジャンプW杯４戦目を見る予定。これもBS。やれやれ、毎日何も出来ないと書いているわりには病院に行っている以外は終日BSでスポーツ観戦、実に何もやってない。母に説教されてもしょうがない。だが正月だし、まっいいか。世の中は明後日まで正月休みだろうし、ロクなものではないだろうが、明日から業務にでも行くかな。様子見がてら。

むむ、また眠くなってきた。

朝起きると夜の間に雪が積もっていて、ときおり物凄く強い風が吹いて地吹雪のようになり、今日は母の病院に行けないかも、と思った。BSで朝から丸一日、日本代表のこれまでのW杯での試合を放送していたので、久々に茶の間の暖房を入れて今日は一日コタツでサッカーを見ようかと思った。ところが昼から晴れたので2002年（日韓W杯）のロシア戦を見たかったが病院へ向かう。あれだけ吹雪みたいだったのに、道路の路面には雪がなかった。不思議だ。

今日の母は昨日までと比べると口も回るし、一瞬笑顔も見せたし、ちょっとよくなったように見えてほっとする。

そんなわけで夜もBSの代表の特番を見たし、病院以外はずっとサッカーを見ていた。で、日本が初めてベスト16に入った2002年のW杯、今見ると当たり前だがパススピードも精度も現在の代表の方がずっと上だ。プレースピードも運動量も違う。改めて、全盛期の中田（英）よりも今の本田・香川は上回っていると思った。以前の代表を見るととにかくシュートの精度が悪い。枠になかなか飛ばない。プレースピードに関してはもちろん日本だけじゃなくて、世界全体で現代サッカーというのはスピードが上がっている。言わずもがな。

しかしさすがに正月というか、僕にしては珍しくテレビばかり見ている。それだけやることが思いつかないというのもある。夕方になるとまた不安感があり、夕食後にレキソタンを飲んだが、今日の安定剤はそれだけ。

正月というのは何もやらなくていいのだろうか。ツイッターのタイムラインを見ても、みんなテレビばかり見ている印象だ。このところずっと何も出来ないこともあり、何もやらないことに自信を持てない。僕が一人になると不安感を覚えるのは、常にこれでいいのだろうかという疑念が湧くからだ。それでいいのだ、と言ってくれる誰かが欲しくなる。つまり、僕がこのところずっと求めているのは免罪符なのだと思う。ある意味において、僕は常に誰かに赦しを乞うている。だが、実際問題として、仮にその免罪符が得られたとしても何も変わらないわけで。僕が肯定を欲するのは自分を否定し続けているからに他ならないからなのだが、結局は何らかの意味で自分が変わらなければ意味がないようにも思える。僕が困惑するのは、変わった自分を具体的にイメージ出来ないことだ。その点、W杯を目指すサッカー選手は実に明快でうらやましい。とすると、実は僕が欲しいのは確信なのだろうか。

楽しく生きるにはどうしたらいいんだろうな。それにしても最近、やたらと眠くなるのが早い。お蔭で睡眠薬飲まずに寝られてはいるが。