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８時起床。朝起きると、昨日の朝と同じように雪景色。昨日と同じように雨になるかと思いきや、今日は吹雪いた。夕方になっても結構な勢いで雪。風もあって寒い一日だった。なんか、一昨日までの春の気配を一掃されたような感じ。やっぱりここは雪国だ。

最近煙草の本数が増えそうな気配。ひとつにはFXを始めたので自宅にいる間神経を張り詰めていることが多くなったということ、もうひとつは以前だったら２０本目にさしかかると眩暈がしていたのが最近はしなくなってきたこと。ただ、最高でも２２本辺りで抑えられているのはその辺まで来るとあまり吸いたくなくなるから。実際のところ、始終吸いたくはなるのだが、吸ってみると思ったほどおいしくない。だが、煙草というのは１本吸うともう１本吸いたくなるものである。１月の灯油代があまりにも高かったので、暖房効率を考えて近ごろは書斎ではなく台所にいることが多いのだが、台所のテーブルにつくとどうしても煙草を吸いたくなる。パブロフの犬みたいなものだ。この吸いたくなる衝動の回数を考えると、今の本数で収まっているのは不思議な気がしないでもない。

今日も業務はおざなり、というかモチベーション落ちて完全に時間潰しモードになっている。なんていうか、確かに勝つときは大きいのだけれど、対リスク効果というものを考えると少々疑問を抱き始めている。まあこれも釘とスペックのせいと言ってしまえばそれまで、そういう時代なのだなあと思う。

今日は母を病院から歯医者に連れて行った。雪が吹雪いていたけれど、終わってからやっぱり自宅にちょっとだけ連れて帰った。だが、相変わらず今の母は異様に元気がなく、自宅の台所にいても表情に生気がないし嘆息ばかりしている。いまだに父の戒名を覚えられない。統合失調症の病状なのだろうが、正直どうしたらいいのか分からない。僕に出来ることは一体なんなのだろうか。

今日の日記が少々長いのは、本日のFXを店仕舞いしたから。神経を張り詰めていることが多いと書いたものの、今の僕は集中力も持久力もないので、メリハリをつけることにした。今日だったら、ユーロ市場が開く夕飯前にストップロスを多めに取って仕込み、夕飯後はコタツで昼寝、その後ニューヨーク市場が開いて経済指標が出るタイミングで決済。これで今日は300pipsぐらいは抜けた。結局ずっとチャートや数字を睨んで一喜一憂しているとかえって判断を誤る（判断のタイミングが分からなくなる）。大体において僕はそんなに集中力が続かない。ただでさえ眠くなって困るのに。それでもやっぱり、今日はユーロを見切るのが結果的には早過ぎた。難しいものである。このところツイッターで毎日経済情報を読んで少しずつ慣れたつもりでも、まだ理解し切れていないしそれで判断出来るところまで行っていない。

結局今日も２２本吸ってしまった。そろそろ寝よう。明日の朝は起きられたらゴミを出そう。明日は雪が降らなければいいのだが。

二度寝して８時ごろ起床。朝起きたら大粒の雪が降りしきっていて、一面にうっすらと積もっているのでびっくりした。どうなることやらと思ったが、途中から雨になり、その後は終日雨。もう３月だし、これから雪が積もるのは勘弁して欲しいところ。

業務は時間潰しの遊び程度。今は収入の確保をFXに移行しようとしているところなので、あまり無理はしない。

母は相変わらず極度に元気がない。僕の考え過ぎなのかも知れないが、僕に対する表情よりもリハビリをしているときに他の人に向ける表情の方がいいような気がする。もちろん、母が僕のことを嫌いになったり嫌になったりする筈も理由もないのだが、勘違いにせよ、どうにもそういった気がしてしまうと病院にいるのもしんどくなる。なので、このところは病院にいる時間が以前より比較的短くなりつつある。リハビリ見学中にパイプ椅子の上で寝てしまうのは相変わらず。

FXはいまだ試行錯誤中。上手くいったりいかなかったりの繰り返し。なかなか自分のスタイルというものをまだ作ることが出来ない。まだ勉強中の身の上ゆえ。

で、親善試合、日本×ニュージーランド、４－２。先発でいつもと違うのは今野の代わりに森重、ボランチが山口と青山、右サイドバックが酒井宏樹、CFに大迫。後はいつもと同じ。なんていうか、最初の２０分とそれ以降ではまるで別の試合。スコアだけ見ても前半１７分までは４－０、それ以降は０－２。つまり、４－０にした以降は負け試合というわけ。実際、最初の２０分は抜群によかったかどうかはともかく、いつもの日本代表だった。だが４－０になってニュージーランドが落ち着いたのかそれとも気を取り直したのか、ニュージーランドの内容がよくなるに連れて日本代表が悪くなっていった。特に後半はいいところなし。後半はボランチを遠藤と細貝に代えたが、遠藤を投入しても悪い流れは変わらなかった。相変わらず失点シーンを見るとゴール前での守備が脆い。

今日よかったのは２得点したこともあるが岡崎。所属チームで好調なのがそのまま反映されてるというか、なんか以前より巧くなったようにも見えるから不思議だ。クラブで試合に出ていないわりには香川はそれほど悪くなく、メディアに叩かれている本田も試合全体を通してむしろよかった。山口と青山のボランチも悪くない。前半は長友も含めていつもの２列目はやはりいいなあと思ったし、ラストパスやクロスの精度もよかった。ところが次第にニュージーランドの時間帯が増えると攻めきれなくなり、連係も悪くなっていきボールが繋がらなくなっていく。

思いの外よくなかったのはフォワードの大迫だが、後半豊田に代わってもあまり改善されなかったところを見ると、フォワードの使い方というか、２列目で攻めるという意識が強いせいか。その点、岡崎はポジション取りや動き、連係ともによかったのでこの辺はチーム戦術の慣れの問題だろうか。結局のところ、久しぶりの試合とかそういうところもあるが、前半２０分までのサッカーを９０分やれるかどうか、それとゴール前での守備の改善が当面の課題と言えそうだ。それにしても遠藤を投入しても改善されなかったのは何故だろうな。

明日は母を歯医者に連れて行く日なので、また自宅にちょっとだけ連れ帰ってみようと思う。

昨夜寝たのは何時だったか、とにかく今朝は二度寝してなんとか８時まで寝た。

母の次の病院の候補、今日は隣のH市の病院に相談に行ってきた。施設としてはそれほど悪くない。が、事前に聞いていたように入院費高い。ぼったくりの感。おまけに衣類を入れる衣装ケースやら、洗濯物を入れる蓋つきのバケツやらも購入しなければならない。確かにこっちは理学療法士がいて体力的なリハビリが出来るし車で１５分と近いのだが、如何せん高過ぎる。それに、精神科がないので今の病院と同じように僕が紹介状を持って処方してもらうしかなく、細かい薬の調整が出来ないし万が一統合失調症が悪化したときに困る。そんなわけで、今のところは遠いけれど昨日見たO市の病院の方がよさそうだ。いずれの病院も、思ったより早く、今月末ぐらいには移れそうな話だった。

帰宅後FX、今日はある程度予想はしていたが案の定、プーチンに振り回された。だがそれは序の口、夜遅くなってバタバタとドルで気分的に大損こくというなにやら昨夜と同じような展開、いまだに利確のタイミングが出来ていない。それと、昨日から以前より大きくポジションを持っているので、裏目ったときの値動きに精神的に動揺してしまう。考えてみれば妙な話だ。実際は業務で動く金額の方がずっと大きいのに。要するに慣れの問題か。

今日ショックだったのは、昨夜アーモンドチョコを食べたときにちょっと欠けたのかなと思った差し歯が、夕飯のパスタを食べていたら割れて取れてしまったこと。また歯医者に行かなければ。もう一生アーモンドチョコは食べないぞと決心する。

明日は久しぶりの代表戦、楽しみだ。柿谷がリタイアしたのは残念（もちろん長谷部と内田も）だが、ここはひとつ、大迫にいいところを見せてもらいたいものだ。

確かに昨夜は早めに寝ようとはしたが、物凄く疲れているのになかなか寝付けなかった。にも関わらず今朝は目が覚めて時計を見るとまだ５時台、何度寝か試みるも結局６時台に起きてしまう。だがやっぱり朝食後にやたらと眠くなり、結局ソファで１時間ちょっと寝た。それでようやく眠気が取れた。

今日は業務後、母の病院に寄ってから予定通りO市の病院に相談に行った。O市はこの町から北に２つ隣。それだけで道端の雪の量が随分と違う。O市に近づくと雪が吹雪いている感じになる。道を間違えて辿り着くのに時間がかかった。途中で分からなくなりコンビニで訊いたのだけれど、雪の壁で見過ごして通り過ぎ、また戻ったりしてようやく到着。この病院は内科もあるけれどメインは精神科。ひととおり説明を聞いて病室を見せてもらったが、思いの外悪くないというかよかった。今の病院よりは環境がよさそうだ。難点は車で３５分から４０分ぐらいかかるので遠いということと、今の時期は雪が多いというところか。相談員の話によると、思ったほど待たなくても４月ぐらいには入れそうな話だった。介護施設が空くまでの繋ぎという意味ではこの病院でもいいかなと思った。むしろ介護施設よりは環境がいいのではないかと思ったくらい。ひとまず明日、もうひとつ、隣のH市の病院にも相談に行くのでそっちも見てから考えようと思う。ただ、H市の病院は入院費が高いことが既に分かっている。月辺り５万ぐらい違うのでこれはデカい。確かにO市よりは近いけれど。

帰宅後、今日から資金を約１０倍に増やしてFXに取り組む。とはいうものの、ちょうどウクライナ情勢のタイミングなのでなんだか不安ではある。ひとまずこれまでの５倍の通貨単位でやってみた。とにかく最初はセコくやろうと。で、夜まではなんとか予定に近くプラス、これならなんとか仕事にはなるかなと思ったのだが、夜中の経済指標の時間にひとつ裏目に出るとそこから慌ててしまい、挽回しようと１０倍にしてポジションを持ったところ買うタイミングがスベったのか思わぬところで大きくマイナス、ようやくそこで気を取り直して結局ユーロで取戻しトータルではプラスに。なんか夜中になってからバタバタになった。だが怖がらずに落ち着いてやればそれほど問題はなさそうだ。チャートを睨みながらじっと待つのはなかなか精神的にしんどいものがあるけれど。ただでさえこのところ体調悪くて集中力や持久力がないものだから、急に集中するとそれなりに疲れる。印象としてはやはりスキャルピングよりもデイトレードのスタンスの方が確実だと思う。まだまだ慣れていないので、どの程度で抜ければいいのかがよく分かってないけれど。ひとまず当分は目標を低めに設定してちまちまとやろう。それと、ストップロスを必ずかけて、負けることを恐れないことかな。

僕が使っているのはここ。↓

手数料無料なのと、ソフトが一番見やすくて使いやすかった。

やっぱり７時に起きる。今日は寒かった。雪がちらついたり。そのせいか、本日は終日ダルかった。相変わらず眠いし。安定剤を３錠飲むようになってから、極度の不安感や鬱屈には至らず、ある意味安定はしているのだろうけど、眠くて頭が回らない。たいしたことはしていないのに疲れる。

業務後、母の病院で猛烈に眠くて気がつくと寝てしまうので、帰宅して夕食まで１時間ほど昼寝。しかしダルさは取れない。何かをする意欲も湧かない。夕食後に一念発起してスーパーに買い物に行き、戻ってから一周忌の連絡を親戚にして、さて何をしようかという感じ。結局テレビを見た。珍しくバラエティを２つ続けて見た。キングカズの出たおしゃれイズムはともかく、有吉反省会はな。有吉はあだ名＋毒舌＋腰の低さというものが全部揃ってようやく面白いのであって、妙なところに落ち着いている気が。ツイッターのフォロワーが３００万人超えたらしいが、以前ちょっとフォローしていたけれどちっとも面白くなかったけど。

ウクライナ情勢、ロシアはどうしていつもこういうことをするのか。わざわざ波風が立つようなことを。今週の相場にどう影響するのだろうか。皆目見当がつかない。

先日Hにも電話で言われたけど、全然休んでない。というか、休むということがどういうことか忘れてしまった。休み方が分からない。自宅ですることが思いつかないとひたすら煮詰まってかえってストレスになるので。たぶんそれだけ精神的に余裕がないということだろう。かつて映画オタクだったのに映画を全然見ていないのも、余裕がないせいだと思う。近ごろは精神的な部分ばかりではなくて体力の余裕もないので始末が悪い。

映画といえばアラン・レネが亡くなったが、「去年マリエンバートで」は訳の分からなさでは群を抜いていたな。本棚ひとつ分あった映画のビデオは実家に戻るときに全部捨ててしまった。タルコフスキーの「ストーカー」とか、もう１度見たいなあと思うのだが。この辺にもちょっと車で行けばレンタルビデオ屋はあるが、そこまでするほどの気力はないしめんどくさいというのが先に立つ。

体力かな、やっぱり。もう少し暖かくなったら散歩でも始めよう。

明日は母の次の病院の相談に、なでしこの佐々木監督の出身地であるO市に行かなければならない。

それにしてもダルいな、今日は。今夜も早めに寝てしまいそうだ。

昨夜寝たのは３時近いのだが、やはり朝７時には起きてしまう。いくら昼寝して足し算では合っているとはいえ寝不足気味、先ほどから猛烈に眠い。

今日は母を歯医者に連れて行った。前歯が２本ほどぐらぐらだったので抜けると悪いと思って連れて行ったのだけれど、治療したら２本抜けてしまった。抜いたのではなくて。入れ歯を作ることになり、あと３回ぐらい通う。３時間ほどの外出許可をもらって連れて行ったのだが、思いの外早く治療が済んで時間が余ったので、少しの間母を自宅に連れて帰った。大分歩けるようになったというこのところの印象だったが、まだ一人では覚束なく手助けが必要。特に階段とか段差があると無理。久しぶりに母を台所の椅子に座らせて、ショパンを聴かせたり、仙台に電話して弟の子供、つまり母の孫と話をさせたり。母が笑顔らしきものを浮かべるのを久しぶりに見た。このところ、投げやりとも思えるほど極度に元気のない状態だったので、母の表情に束の間の生気が宿ったように見えた。ほんのちょっとの帰宅だけれど、いい気分転換にはなったと思う。来週また歯医者があるので、またこっそり連れて来よう。

帰宅後は今日からJリーグが始まったので、録画しておいたセレッソ大阪×サンフレッチェ広島の試合を見る。セレッソのサッカーは先日のACLに比べると随分よくなったように見えたが結果は０－１で広島の勝ち。フォルランは不発。だが面白い試合ではあった。気になるのは柿谷、もっとゴールに対して貪欲になってシュートを打つ意識を高めないと、今のままで海外に移籍してもただ器用な選手というだけでフォワードとしてはほとんど評価されないと思う。夕食後はガンバ大阪×浦和レッズ、その後は大迫先発の1860ミュンヘンの試合を後半から。しかし、相変わらず1860ミュンヘンのサッカーは酷い。大迫も相当ストレスが溜まると思う。大変なチームに移籍してしまったなという感じ。このサッカーで前節まで３試合で２ゴールというのは奇跡に近い。なにしろ、チャンスらしいチャンスはほとんどないのだから。GKと大迫以外は下手過ぎ。

それにしても眠い。もうブンデスリーガ始まっているのだが、岡崎先発のマインツはレバークーゼン、清武先発のニュルンベルクはドルトムントが相手なのでどっちも勝てそうにないしもう寝てしまいたいところなのだが、今コーヒーの豆を炒っているところなので、とりあえずどっちか見るかな。いずれにしても今日は早めに寝てしまおう。

今日も７時の寺の鐘で目が覚める。理由は分からないが、何故かこのところずっと早起きで朝起きる時間が安定している。今日も比較的暖かい。この雪国でもそろそろ春が近づいているのか。そういえば日付が変わって暦の上では３月だ。暖房の設定温度も今日は２度ぐらい下げた。

２月はとにかく眠かったという印象。それと、うつが酷かった。母の病院が変わって、母の精神状態が極端に悪いわけではないが感情の起伏、表情に乏しくなって元気のないところに落ち着いてしまった辺りから、連動するように僕の精神状態もよろしくないところに収まった。結果、安定剤に頼らざるを得ず、精神的に煮詰まることも相まってずっと眠気に悩まされた。ある種の逃避行動として、あるいは自己防衛本能として身体が寝ることを求めていた。そのわりには一日トータルの睡眠時間がそれほど長いわけではなく、前述のようにコンスタントに７時前に起きるようになって何故か生活のリズムだけは安定した。病院を移ったころから比べると、母の身体的な部分は随分と回復した。

今日の昼寝：夜２時間半。iPhoneのアラームを１時間半でかけておいたのだが、気がつくと二度寝していた。なにやら夢を見た。お蔭で予定していた経済指標にひとつ間に合わず。だが、結果的にはオーライ。夕食後もツイッターのタイムラインを読んでいる間に経済指標をひとつ見逃し、ユーロを食い損ねた。最近になってようやく経済指標を見ることを覚えた。僕ほど経済に疎いと深読みはまったく出来ず、ただそのタイミングで相場が動くということぐらいしか分からないが、結局はそれでいいのだと思う。ファンダメンタルズは結構侮れないというか、案外と分かりやすい。あれほど無関心だった世の中の情勢とかを少しは気にするようになった。海外のニュースを気に留めるようになった。なんていうか、こういうところはこれまでの自分を顧みると、少しは興味のベクトルが広がったようにも思える。来週から資金を増やして、徐々に本格的にFXに取り組む予定。

今日は何かと予定が多かったがなんとかこなした。来週相談に行く次の病院の予定を決め、精神科に母の薬をもらいに行って病院に届け、近所の葬式にも出た。とはいうものの、香典だけ置いてきて帰ってきてしまったが。

今日の業務はネタもいまいちだったが、精神的にノリきれなかった。いろいろと予定があったので落ち着かないというのもあったが、最近抑うつ状態が酷いので隣に人がいると対人ストレスが。今月（２月）は成績もそうだが精神的に安定しなかった。日々の結果に連動して気分が乱高下した。と言ってもほとんど上がることはなかったが。頭がすっきりしていないとどうしても立ち回りが甘くなるし、精神面が安定していないと踏ん張れない。

と、気がつくともう２時近い。１０時半まで昼寝したとはいえ、明日の朝は起きられるのか。今読んでいるカズオ・イシグロ「わたしを離さないで」、設定が重いなあ。読んでいてときどき気が滅入る。

やはり安定剤は毎食後、１日３錠飲んだ方がいいようだ。とはいうものの、母の病院でリハビリの見学中にパイプ椅子の上でうたた寝をしてしまったが。ひとまずそれ以外に昼寝はしていないし、今日は手や顔の痺れもそれほど酷くない。

母の病院で次の病院の紹介状をもらい、明日以降の予定が急に慌ただしくなってきた。明日は近所の葬式が向かいの寺であるが、父の葬儀に出てくれた人なので一応出なければならないし、次の病院２カ所の相談の予約をしなければならないし、母の精神科の薬をもらいにいかなければならない。明後日は母を歯医者に連れていかなければならない。来週は次の候補の病院に相談に行って入院の申し込み。

母の次の病院の候補は当初２カ所だったが、今日になって地域医療部と相談したところ、昨年母が入院していた地元の精神病院（今薬をもらっているところ）も候補に挙がり、どこにしたらいいのか少々混乱している。どれも心配材料はあるが決め手はない。いずれにしても、入れるところに入るしかないのだが。

今日の業務は大勝。今月はとにかく浮き沈みが激しい。帰宅後は例によってFX。今日はウクライナに振り回された。要するにユーロドルに。まだまだ思いつきでポジションを持ってしまう。で、そういうものはほとんど裏目に出る。ドル円で多少は取り戻したけれど。今は夕方が特に集中力がないし、夜しかやらないとか時間帯を決めた方がよさそうだ。

雪は大分融けている。ときどき屋根の雪が落ちる音がする。気配としてはこのまま春になりそうだが。今日も比較的暖かい方だった。

今日は気分転換に台所のテーブルにPCとスピーカーを置いている。いい感じで共振と反響があり、アンビエンスが気持ちいい。久しぶりにボズ・スキャッグスの「Down Two Then Left」聴いたらやっぱり素晴らしいな。傑作だ。

そういえばここ数日雪が降っていない。今日は暖かく、日中は茶の間のコタツだけでしのげた。このまま雪が降らなければ助かる。去年はうちの父を含めて冬に葬式が３つあったが、今年はないなあと思っていたら夕刻近所の人が亡くなったとのこと。

昨夜は深夜１時過ぎに安定剤を飲む始末。昨日一昨日とあまりにもうつが酷かったので、今日は朝から安定剤を飲む。そのせいか、今日は昨日ほど酷くはならなかった。かといっていいわけでもないが。結局、１日３回は安定剤を飲まないとダメということか。もしかしたら安定剤の離脱症状かも知れないし、血中濃度が下がるとダメなのかも知れない。いずれにしろ、今は安定剤なしでは精神的にもたない。依存状態にあるのだろう。また薬漬けみたいな気がしてあまり気分のよいものではないが、現状そうしないとあまりにも自分自身に振り回されるのである程度しょうがない。

振り回されると言えば夜はFXで為替相場に振り回された。ユーロがこんなに下がるとは思っていなかったな。今はまだ勉強中の身、身銭を切ってシミュレーションをしているようなものだから、痛い目には今のうちに遭っておいた方がいい。痛いといっても大した金額を動かしているわけではなし、要するに精神的なものだ。いまだ自分のスタイルというものが出来ていないし、暗中模索。チャートが上下するたびに気分が上がったり下がったりするようでは。それに、朝から安定剤を飲んだせいである程度チャートに向き合っていられるのは夜になってから、午後から夕方にかけては眠くてどうにもならず。まるでDNAに組み込まれているようにコタツに入ると寝てしまう。どっちにしても薬のせいで一日中茫洋とした頭で過ごしている気がする。

先月の電気代、結構高かった。灯油代もあったので、先月の光熱費は５万を軽く超えていて洒落にならない。灯油に関しては以前より気をつけているけれど、電気代はどうやったら節約出来るのか、頭の痛いところ。

そんなわけで、比喩的な意味ではなく頭が鈍痛。しばらくは朦朧とした頭と眠気との戦いになりそうだ。

先日極度にうつが酷くなってからずっと抑うつ状態が続いているが、僕の場合は一日のサイクルでいうと基本的に（うつの傾向が）後半型で、朝はなんとかリセット出来るというか朝だけは気分が持ち直す。ところが、今日は朝からまだ昨日のダメな気分を引き摺っていた。朝食後、コーヒーを飲んで一服しているときが唯一ゆったり出来るというか精神的にフラットな状態でいられるはずが、今日の場合はその時点から既に抑うつ状態だった。

こうなるとどうしようもない。そんなわけで、今日の精神状態は終日ネガティブの極致、昔で言うノイローゼの状態に近かった。何をしても裏目に出てダメな感じがするし、すべてを間違えているような気がする。何をしたらいいのか分からないし、切り替えがまったく効かない。おまけに午前中は体調まで悪く、業務中に熱っぽくなり風邪をひいたかも知れないと思った。要するに具合が悪くなった。そういうときに限って２連敗、これが後々まで尾を引く。とにかく体調がおかしいので今日は無理と思って昼過ぎに母の病院に行くも洗濯物とジュースを届けただけで一瞬で帰宅。帰ったはいいものの調子が悪いので寝るしかないと思って茶の間のコタツで１時間ほど寝たらなんとか体調の悪さは少しマシになった。が、前述のように精神状態は救い難く、何をしたらいいのかさっぱり分からないし何をしても楽しくない。ただひたすら煮詰まるし厭世観凄い。寝ることと煙草を吸うことぐらいしか思いつかない。

夕食後、精神的にどうにも落ち着かないので母に会いたくなり、面会時間は８時まであるので７時半ごろに病院に行き、30分弱母と話した。話した、ということは今日は比較的母は喋ってくれたということである。帰宅して、ネットでACLのセレッソの試合を後半から見たが、どうにも入り込めない。結果は１－１の引き分けで後半途中からフォルランが出たもののセレッソは中盤が作れず肝心なところでボールを取られて押し込まれるという展開、フォルランにチャンスらしいチャンスはなかった。いずれにしてもサッカーを見ても気分転換出来ないのだからどうしようもない。FXでポジションを持っていても思惑と逆に動かれると精神的にしんどく、しょうがないので好転するまで待つがその待つということ自体が辛い。

これではホントにノイローゼだと思い、Hと長電話。ところが、今日の僕は何を言われても否定してしまう。自分を肯定されるとそれを躍起になって否定してしまうのだから始末が悪い。まさにネガティブの塊である。結局、長電話を終えて風呂から上がるころにようやくFXのポジションは好転、蓋を開けてみればこれも取り越し苦労なのだがそれすらただの偶然と言ってしまえばそうで、今の僕は何をもってしても自分を肯定出来ない。夕方久しぶりにギターを少し弾いてみたりもしたが、今は何をやっても楽しくない。食欲もあまりなく、食べても美味しいとあまり思えない。煙草だけは吸いたくなるが、実際吸ってみるとおいしくない。つまり、今の僕には楽しみというものが皆無である。ずっと手と顔が痺れているので極度の抑うつ状態、今日のところはちょっと頑張りようがない。羅針盤を失って方向を見失った船のように憂鬱の中に沈む。ストレスという重しを飲み込んだように胃が重い。明日の朝はリセットが効くといいのだが。