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これは昨日の写真。台風の影響なのか、夜から雨。予報では明日以降も雨だ。

７時過ぎに起床も、昨夜の続きで朝から強烈な抑うつ状態。一応業務に行くも、ネタがなく１時間半で午前中に帰宅、で、昼寝。あまりにも抑うつ状態が酷いので今日は何もする気になれないし、一日中寝ていたい。というわけで、午後も昼寝。ソファで熟睡も、４時に母が入っている生命保険の人が来て強制的に起こされた。

母はここ数日、携帯が繋がらない（もちろん実際は繋がる）ということに異常なまでに固執しているので、朝も昼食後も夜も、何度も何度もかけさせたりこちらからかけたりして繋がることを確かめさせているのだけれど、それでもどうしても繋がらないと言い張る。

そんなわけなのでどうしても鬱屈するし疲れるのだけれど、やはり気持ちとしては入院させたくないのでもう少し頑張ろうと思う。

大分前に紹介したスウェーデンのバンド、Dirty Loopsだが、デビュー前にYouTubeでブレイクして前回紹介したときはアマチュアだったけれど、メジャー契約してデヴィッド・フォスターのツアーに同行し、最近はもっぱらデビューアルバムのレコーディングに専念していたのだが、ようやく録音が完了したらしく、今日新曲が久々にアップされた。

デヴィッド・フォスターがどこまで関与しているのか現時点では分からないが、デビュー前と比べるとオリジナル曲のクオリティが飛躍的にアップした。相変わらず物凄くカッコいい。とにかくコードアレンジのセンス、テンションの使い方が抜群。

どういうわけか地上波の放送が深夜２時からの録画放送だけで１試合も見れていないが、９６ジャパンことサッカーU-17代表のU-17W杯での戦い方が素晴らしいというのでサッカー好きの間では話題になっている。今日の第３戦もチュニジアに逆転勝ちして３戦全勝でグループリーグ１位通過。すべての試合でポゼッションが７０％近く、完成度が出場チームの中で一番高いと言われているので是非試合を見たいのだが、生放送をやっているのはスカパー、録画しようにも僕が持っているハードディスクレコーダーはアナログのチューナーしか内蔵していないので外部デジタルチューナーを購入しないと録画出来ない。うーん、スカパーに入るべきなのか。今日NHKの受信料も衛星契約で年払いしてしまったし。

今日の煙草は２回も昼寝したので２０本。

で、ひっそりとgambling awayを再開。パチンコに興味のない人はスルーしてください。不定期更新。

今日の母は本当の最悪だ。もう僕は疲れた。

夕食後、また母に怒鳴り散らしてしまった。またしても、デイサービスに行った帰りは母の調子が悪くなる。茫然自失といった感じで反応が異常に鈍く、ぼうっとしている。返事すらロクに出来ない。最近調子がよくなくて入院を勧められているくらいだから、デイサービスの回数を増やすように依頼しているところだが、これではむしろ行かない方がいいのだろうか。

それにしても、怒りとか苛立ちといった感情は何故あるのだろうか。一体何の役に立つというのだろう。ただ破壊するだけで何も生産しない感情が。これまた、偏桃体が関係しているのか。ストレスに対する反応として存在するのか。だが、後に残るのは消耗だけだ。

確かに、小説や映画、ドラマといったものにおいては、怒りや苛立ちは読み進めたり見続けるための推進力とはなり得る。つまり、先に待ち受けているカタルシスのための伏線として。しかし、そういったフィクショナルなエンターテインメントではなく、現実世界では必ずしもカタルシスに帰結するとは限らない。むしろそうではない場合の方が多い。単なる悲劇である。

一昨日から偏桃体によるストレスホルモンの作用というものを意識てはいるのだが、だからといって実際にリアルタイムでコントロールすることは困難だ。自分とは異なる反応を示す人間を見るとどうして苛立ってしまうのか。それを克服することが仏教でいう悟りの境地なのか。あるいは、キリスト教のようにすべてを受け入れ、赦すべきなのか。しかし、延々と微動だにせず無反応な人間に対して、永遠に寛容でいる、受け入れ続ける、赦し続けることは果たして可能なのだろうか。それと単なる鈍感とはどう違うのか。寛容とは、限りなく感覚を愚鈍にすることなのか。

苛立ちや怒りを覚えた後は実に嫌な気分になる。爽快感は微塵もない。結局僕は母に謝る。そこから再スタートである。やり直し。今度はひたすら我慢する。すべてを受け入れる。じっと待つ。あるいは放置する。むしろその方がマシだと思えるときは。

数日おきの周期で苛立ちや怒りといった感情が僕を振り回す。繰り返しである。これは僕の学習能力が足りないのか、それとも僕の人間性の問題なのか。つまり、単に人間が出来ていないだけなのか。

せっかくの週に一度、半日母から解放される日であったが、業務も不ヅキで徒労に終わり、帰宅しても特に何が出来たというわけでもなく、夕方はまた２時間以上昼寝（朝ゴミを出すために早起きしたので睡眠不足だった）、一日を無為に過ごしたという感がする。業務はまだいい。ツキというものはどうにもならないし、長い目で見れば無駄とも言えない。しかし、どうして一人の時間を有効に使えないのだろうか。結局、僕は母に対して苛立つ以前に、自分自身に対して苛立っていたのではないだろうか。

今日の煙草は２１本。夜になって増えた。どうしてもストレスが。頭をクリエイティブや生産的な方向に切り替えられない。怒りは本当に一日を台無しにする。

シャワーを浴びたら、久しぶりに楽器でも弾こうか。今日はいたたまれない気分で、Conya Dossばかり聴いていた。

内容は忘れたが、今日もいい夢を見て起きた。２日続けていい夢を見るなんて。ここだけはラッキーだ。

週末は台風で天気が崩れるっぽいが、今日は穏やかで暖かい、束の間の安息のような天気だった。しかしながら、業務は久々に状態突入。こういうときに限って６時間あまりもじたばたする。よって僕の脳内の偏桃体も状態突入。ただでさえ、近ごろは業務に行くと母を一人にしているというある種の罪悪感が抜けない。今日の母は携帯で僕の電話にかけられないと言い張ったり、相変わらず言うことはいろいろと奇妙で覚束ないけれど、気分という点では昨日までと比べると比較的落ち着いているようには見えた。だが肝心の僕の方が偏桃体が活性化してしまい、無闇に悲しくなったりして参る。しょうがないので、夜、携帯のアラームを設定して１時間ばかり昼寝。

楽天がクライマックスシリーズを勝って日本シリーズに進んだ。最後、母を風呂に入れながら田中が締めくくるところだけ見た。しかし、このクライマックスシリーズ、セパ両方とも１位と３位の対決で決まるって、２位になったチームの意味はなんなのだろう。まあいずれにしても野球はかったるくて見ていられないのでどうでもいいが。結果だけ分かればいい。僕が興味があるのは突出した選手のスタッツだけだから。

と、今気づいたのだが、「１０１回目のプロポーズ」見るの忘れた。なんてこった。

今日は母が早めに寝たから、なんかfragmentsに記事でも書くかと一行目を書いたら小説になってしまい、どうにも終わりそうにないので途中で筆を止める。今日は疲れてるし、先日出せなかったから明日の朝はゴミを出さなければならないから早起きしなければならないし、とにかく今の僕は時間がない。

そんなわけでU-17（サッカー）の試合を見たいところだが深夜２時からじゃとても無理。

今日の煙草は２１本。今読んでいる大江健三郎「個人的な体験」、素晴らしい文章だし思っていたよりずっと面白いのだけれど、このところの抑うつ状態のせいでどうにも読んでいると気が滅入ってしまう。つまりは閉塞感なのだった。今の僕を悩ませているのは。

明日は母がデイサービスに行く日だが、夜になって行きたくないとか言い始めたので、果たして行ってくれるのだろうか。

夜、NHKスペシャルのうつ病の特集を見た。で、病気の原因に関してはなるほどと思ったものの……。というわけで、興味本位生活にそれに関して記事を書いた。

それまでは刷新したfragmentsの体裁をしこしこと整える。しかし、Movable Typeはブログを複数作れるのは非常にいいんだけど、ことカスタマイズとか使い勝手に関してはWordPressの方が数段使いやすい。で、実際問題としてこのfragmentsと興味本位生活の使い分けとかどうすんだ、という感じで。まあ基本的に時事ネタとかは興味本位生活、エッセイや創作はfragmentsとは思っているんだけど、そんなに一杯ブログ作ってどうすんだと。書く時間あるのかと。しかしまあ確かにHTML書くよりブログってのは更新が容易なことは確かだけど。

今日は終日雨。昨夜は寝たのが３時近く、したがって起きたのも８時４０分ごろで業務的には寝坊、しかしながら久々に恋をする夢を見て、なかなかいい気分で目が覚めた。ところが起きて階下に降りてみると母が夜失禁しており一気に気分が反転、朝から介護パンツ穿かせて洗濯機回して。

そんなわけで日曜だし雨だし遅刻だしなのだが、ちょっとでも母のことから逃れたいという思いで今日もお茶を濁す程度の業務へ。が、手帳を見ると今日は４時から僕自身が精神科に行く日だということに気づき、ホントにお茶を濁す程度で２時過ぎには帰宅、すると案の定母はまだ昼食を摂っていなかった。まあ腹が空かないそうだし、昼ぐらい抜いてもそこまで深刻になる必要はないのかも知れないが、今は母に関しては何かとナーバスになってしまうのも事実。

で、精神科に行って母のことで最近うつが酷い話をすると、今日の医者にも一人で母の面倒を見るのは無理があるから、手遅れになる前に入院させたらどうかと言われた。結局は僕自身の気持ち、感情の問題なのだけれど。ただその前に医者が言うようにキャパシティ・オーバーになる可能性がある。

今日の煙草は２１本。今日も寝るのが遅くなりそうだ。今日の番組を見ていても、うつ病を治すには生活のリズムが大事なのは分かっているのだけれど。このところずっと抑うつ状態が続いているから、本を読んでも憂鬱になってしまうし。さて、どこまで頑張れるのか。

今日から実験的にfragmentsをブログ化して再開。Movable Typeを久しぶりに使っているので、まだ試験中。今後徐々に整えていきます。記事書いたらだけど。これまでのfragmentsのページから飛べるようにもしてあります。

昨夜寝たのは３時ごろだと思われ、今朝は８時過ぎに起床。例によって３時間半程度の手抜き業務。やはり母のことが気になって長時間出来ない。かといって、一日中今の母と向き合うのもきついので、休む気にもなれず。夕方また昼寝１時間半。夜Jリーグ、C大阪×湘南。相変わらず何もしてない感凄い。希死念慮も変わらず。夜も更けて母も寝入ってから、何故か極度のセンチメンタリズムに陥る。

というわけで、Windows8.1、朝食後にインストールしてみた。これでフリーズが減るかなと思ったが、相変わらずkernel data inpage errorという奴が。なので、またファイルチェックと修復。やはり修理に出さないとダメなのか。Windows8.1は今のところさほど変わらない感じだけれど、カスタマイズしやすくなった印象ではある。

今日も香川も吉田も出番はなしか。

今日の煙草は２３本。増えつつあるな。

朝、携帯のアラームで目が覚めたのだが、二度寝してしまい結局ゴミは出せず。

今日はいい天気だった。日中は暖かい。昼過ぎに母の携帯に電話してみると出なかったので、気になって今日も４時間で業務終了。いずれにしても３時過ぎには母を精神科に連れて行く日だった。帰宅すると、案の定母の状態は酷く、まだ昼を食べていなかった。何度も言い聞かせてようやく食べる、という具合。縁側の籐椅子に母と二人で座っているとうとうとしてしまい、病院に行くのに遅れそうになる。ここ数日の心労が相当きている。

医者に近況、特にこの数日の状況を話すと、入院させた方がいいという意見だった。効果のなかった（むしろ悪くなった）エビリファイを止め、代わりにリーマスが追加された。しかし、今の母の病状で果たしてスタビライザーを出すのが適切なのだろうか。医者は他に出すものがないと言っていたが。

そんなわけで今日も酷い抑うつ状態。今の僕と同じ状況にいて、一度も絶望しない人がいるかどうかはなはだ疑問だ。夕食後、夜は冷えるので台所の暖房を入れ、鬱屈しているので台所の椅子を２つ並べて寝転がったら少し寝てしまい、結果的にそれで少し持ち直した。考え方を変えることが出来た。要するに、今の母は入院しなければならないような状態なのだ。だから、なんとか一人で最低限のことを出来るようにと躍起になる方が間違っている。そう思うからいらいらしてしまうし、鬱屈もしてしまう。僕が何から何までやってあげて当たり前なのである。母は基本的に出来なくて当たり前と思わなければならない。結局のところ、このところの僕は母の状態に一喜一憂しているようなもので、そのたびに酷い抑うつ状態に陥っている。そういう風に考えると、少しだけ気持ちに踏ん切りのようなものがつく。少しだけだけど。問題はそういう覚悟がどこまで持続するかどうか。

最近、夕方BSで再放送している「１０１回目のプロポーズ」を毎日見ている。ちょうど夕飯時なので。で、「僕は死にません」と武田鉄矢が叫んでいつの間にか婚約しているのに、今日の回で浅野温子のかつての恋人にそっくりの人間が登場してきてとうとうキスしたところで終わり。その相手が長谷川初範ってのも釈然としないが、どうにもこういうデフォルメされたドラマと分かっていながらいらいらするなあ。以前、ビデオを借りて全部見たはずなのに。最近、世の中に少しはついていこうと「リーガルハイ」とか「ドクターX」とか初回をちょこっと見てるのだけれど、とても見ていられない。それに比べると「１０１回」の方がずっと面白い。浅野温子の顔演技が鼻につくけれど、脇役陣がいいし、魅力的な人物が多い。どうにも最近のドラマは過剰さばかり目立って。たまたま僕が見てるドラマだけなのかも知れないが。

Googleのトレンド見ていて、Windows8.1の無償アップデートが始まったことにようやっと気づいたが、どうにもアップデートする勇気が。このノートPCのデータが終わると大変なことになるので。

なかなか文章を書いたりする頭になれないので、夜、いつだっけ、先々週ぐらいかな、１０ヶ月ぶりに楽器を弾いた奴をYouTubeにアップしておいた。ファーストテイク一発でとても人に聴かせられるものではないので限定公開。４ビートのベース、生まれて初めて弾いてみたが弾けない。後半のギターが凄いことになってるのは、普通のオクターバーだと思ってペダル踏んだらピッチシフターでびっくりしながら弾いてる、と。

今日の煙草は２３本。

人探し中。

【尋ね人】以前「パチンコで生きるという事」を運営していた大阪のKTさん、大阪のわいずまんさん、京都のKenさん、元愛知のパチプロで上京してパチスロライターになったタツさん。行方を捜しています。知っている人がいたら教えてください。

— Sukeza Takayama (@anykindoflove) October 17, 2013

あみさん、切り込み隊長、ゆきだるまさん、みんなどこに行ったのだろう。

— Sukeza Takayama (@anykindoflove) October 17, 2013

僕が自分のサイトを立ち上げたのはまだ２０世紀で、ブログなんてツールはなく、皆HTMLをエディターでしこしこ書いていた時代で、グーグルもまだなくて、ヤフーで「パチプロ」で検索するとヒットするのは全国で３０人ぐらいしかいなかった。いつの間にかみんないなくなってしまった。みんなどうしているのだろう。PCが何度もクラッシュしたりサーバのトラブルやらで当時のメールのログとかは全部消えてしまったし。さっき、たまたまトップページのLINKSを久しぶりに見て、ほったらかしなので、いい加減整理するか削除するかしないとなあと思っていて、ふと、なんとかみんなに連絡取れないかなあと思った。Kenさんのページはまだ残っているのだけれど、更新されてないしメールアドレスも分からない。あみちゃんの電話番号も２０世紀に使っていた携帯にしか入っていないし。たっちゃんは結婚して埼玉に引っ越したまでは知ってるのだけれど。万が一本人がこれ読んでたら、コメントでもなんでも、連絡ください。

というわけで、今日も抑うつ状態。朝起きたら９時過ぎていて焦った。おまけにまた頭痛で朝からアドヴィル。１０時に母の友人２人が訪ねてくる予定だったので朝は慌ただしかった。一応遅まきながら業務には行ったが、母のことが心配で４時前には帰宅。今月の平均稼働時間は４時間を切っている。しょうがないなあ。母の調子が上向かないと、あるいは僕が徹底的に非情にならないとどうにもならない。

今日も母の言動はブレる。今日は夜になって風呂から上がっても妙なことを言っていた。以前から拘っているのは風呂と着る物だが、最近はそれに歯ブラシが加わった。一度こだわるととことん拘泥する。それにいらいらすると振り回されるだけ。

もう寒くて夜とか暖房なしじゃ無理だな。夕方また昼寝してしまったし、日中帰宅後に何も出来ないのが参る。抑うつ状態のせいで四六時中希死念慮や漠然とした恐怖感が出入りするのも参る。しかし、それ以上に母が参っているので、僕が参ることすら許されない。正直きつい。今年は捨てたと宣言したものの、こう毎日何も出来ないとさすがに虚無的になる。脱力感半端ない。無力だなあという感じ。煮詰まる。Movable Typeを新しいサーバにインストールしてあるので、そろそろfragmentsやgambling awayをブログ化して再開しようかなどとぼんやりと考えてはいるものの。何処かにそんなことしても意味ないんじゃないかという自分がいたりするし。とにかく、だんだん寒くなってくるとまるで冬眠でもしてしまうかのように次第に何も出来なくなる。寝床でしか読まない本も寒くてだんだん読めるページ数が少なくなり、なかなか進まない。

今日の煙草は１９本で久々に２０本を切ったが、昼寝したせいなのか、それとも起きるのが遅かったせいなのか。もう自分的にはリミッター解除してるのだが。明日の朝、ゴミ出せるかなあ。起きられるのか。一応目覚ましセットするつもりだけど。

恐らく何度も書いていることだけれど、僕らは世界を主観的に見ること、認識することしか出来ない。したがって、世界は主観的にしか存在していない。

今日の僕は酷い抑うつ状態だった。というか、今でもそうである。今朝も母は昨夜同様酷い状態だった。僕の抑うつ状態は母の状態にシンクロしている。午後業務から帰宅すると、母は午前中よりマシになったように見えた。しかし、夜になってからの母の言動をよく観察してみると、昨夜とさして変わらない。結局のところ、それは僕から見た母の状態に過ぎない。つまり、冒頭に書いたように主観的なものに過ぎない。だから時々刻々と印象が変わる。それは僕の精神状態が変化しているということだ。先日の日記に母は僕を映す鏡だと書いたが、まさにそういうことだ。今日の僕は時間が経過するにつれて形骸化していった。もうゲームをやらなくなって長いこと経つが、ロールプレイングゲームでいうところのHP（だっけ？）が限りなくゼロに近い。希死念慮が頻繁に僕の頭を出入りする。何も出来る気がしない。だがそれでも今夜も僕は食事を作り、母を風呂に入れ、薬を飲ませ、着替えを手伝って寝かせる。

今回サーバを移転して分かったのは、この日記を読んでいる人がほとんどいないということだ。以前のサーバのアクセス解析を見ると（昔に比べると）大量のアクセスがあったのだが、それは恐らくほとんどサーチエンジンのロボットによるものなのだろう。今のところこれを読んでいると思えるのは同級生のJ、あともしかしたら後輩、かつての仕事仲間のFちゃん、それぐらいしか思いつかない。この結果は当然のことながら僕を非常に虚脱させた。僕はとうの昔に世界中から忘れ去られていたのだ。だが、考えようによってはヘンに勘違いをし続けるよりはよかったのかも知れない。所詮主観的なものにしろ、真実を知るに越したことはない。それとも、知らないに越したことはないのか。正直、今日のように鬱屈しているときにこういう事実を突き付けられると応える。本当に、実は自分という人間は存在していないのではないかとさえ思える。

しかし、世界が在るということは僕が存在しているということを（皮肉にも）証左している。僕がいくら脱力して抜け殻のようになろうと、僕のHPが完全にゼロ、もしくはマイナスになろうと、世界はそこに在る。大分前にどこかに書いたように、主観的には世界は終わらないのだ。

いろんな意味で、あるいは単なる気分として、今日の僕は悲しい。母の虚ろな表情、目を見ているともう白雪姫のように一日中寝続けたいとさえ思う。どうせ僕はデータとして、数値的にはほぼ存在していないのだ。この虚無感は半端ない。まるで自分が次第に透明になっていくようだ。僕はほとんど認識されておらず、そして僕は自分自身を認識したくないとさえ思う。ここまで自分の存在が希薄に思えると、毎日仏壇に祈ってもどうりで亡父が僕をちっとも助けてくれないのも道理だと思う。

僕は客観性や数値を求めてあがいているわけではない。くどいようだが主観の問題だ。僕は主観的に存在していたい、あるいは正反対に存在していたくない、という風に思う。アンビバレンス。

もういくら煙草を吸ってもいいと思っているのだが、また眩暈がする。今日の煙草は２２本だった。昼寝をして嫌な夢を見た。

僕がこの町に戻ってきてからもう９か月になろうとしているが、いまだにこの町に住む同級生や友人とただの一人とも言葉を交わしていない。連絡を取ってもいない。ある意味、僕は存在することを止めているようなものだ。

ああ眩暈さえしなければ。僕は煙草をひたすら吸い続け、末井昭言うところの緩慢な自殺をするところなのだが。死にたいわけではない。これもまた、アンビバレンス。

僕は武蔵浦和に住んでいたころの、僕が世界の果てと呼んでいたマンションのベランダの手すりの上すら失ってしまった。今こそ、僕にはあそこが必要だというのに。

台風の日、雨はまだ降り続いている。

母の状態が悪いとき、手帳に△をつけている。母は週に一度、火曜にデイサービスに行っているが、デイサービスに行き始めてからずっと火曜日は△が３つ付いている。そして、今日は４つだ。母が退院して以来、４つ付けたのは初めてだ。最悪とはなにか、さっきからずっと考えている。先日のように母が意識を失い、脱糞して救急車で運ばれることだろうか。それとも母が死ぬことだろうか。とすると、相対的には今日は最悪ではないのだろうか。母が寝たのはついさっき、１時を回っていた。今日の母は人間というよりも形骸そのもの、抜け殻同然だった。風呂に入れと言っても入らない、寝ろと言っても寝ない。涙目をして台所に何時間でも立っている。夕食後、最近の母は満足に洗い物が出来ないので、僕がやるから洗わないようにと何度も念を押したにも関わらず、僕が書斎で煙草を１本吸っている間に母は洗い物をして、僕はまたキレた。それが原因だったのだろうか。母は病気だから、統合失調症だから、僕はありとあらゆる自分の感情と気分を抑え込まなければならないのだろうか。果たして人間にそんなことが出来るのだろうか。今日の状態が続くようであれば、また入院させるしかなくなる。僕の感情はそれをさせたくない。だがそれも非情に徹しなければならないのだろうか。たぶん今の状態が続けば、僕はもたないだろう。母同様、僕も既に壊れかけている。自分を抑え込もうとすると感情がそれを決壊させる。一体どうすれば他人事のように扱えるのだろうか。そして、僕はそうすべきなのだろうか。

今日のベラルーシ戦は最近の中で一番酷い試合だった。最悪だ。それでなくてもこんな気分であるのに、いまさら何か書く気も起きないぐらい酷い試合だった。それは監督の選手起用とか采配がどうのというよりも、選手たちのマインドの問題であると思う。その起因となるのが監督の選手選考・起用であるという論調が起こるだろう。しかし、たぶんその論点は根本的にずれている。監督がプレーするわけではないから。

同じように、僕がいくら努力しても、自分を押し殺しても母の言動を変えることはたぶん出来ない。

こういうのを絶望と呼ぶのか。それとも今日はただの一日なのか。

台風が来ている。外は雨だ。漆黒の闇だ。今日は果たして、睡眠薬一錠で眠れるだろうか。