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今深夜２時近く、こんな時間にコーヒー飲んでる。まだ風呂にも入ってない。というのも、夕食後書斎でPCに向かっていたのだが特に足下が異常に寒く感じて、あんまり寒いので８時ごろソファで毛布を被ってちょっと寝ることにしたのだが、一度目が覚めて時間を見ると１１時近く、また３時間も寝てしまったと思ったのだけれど次の瞬間またワープしてしまい、結局目が覚めたのは１時だったのだった。唖然。５時間も寝てしまった。この空白は。せっかくこのところ毎日１時ごろには寝て７時前に起きるというサイクルが出来ていたのに、これでは時差ボケになってしまう。それにしても、夕飯に久しぶりに肉食べたのになんであんなに寒かったのだろう。謎だ。肉が裏目ったのか。

というわけでコーヒー飲みながらヴァレンタインのチョコレート（嘘）食べてます。

東京は今日も雪が積もったみたいだが、この辺は毎日こんな景色だ。今年は去年よりずっと雪が少ない。今のところ。明日明後日は雪の予報なのでまた積もるかも知れない。

昨日業務中にストレス凄かったので、今日は朝から安定剤を飲んでみた。結局、朝昼晩と３回飲んだのだが、もしかすると５時間も気絶してしまったのはその影響もあるのだろうか。久々に３回安定剤飲んだのに夕食後逆に不安感強かったし。今日は業務で久々に大台も超えたし、母の様子も昨日とそれほど変わらないし、まったくこの不安感の正体は分からない。FXのポジションは持っていたがほんの少額、さして騒ぐほどのものでもない。全体、僕の不安というものは漠としていて実体というものがない。

そういえば夕方、数年前に原稿を送った出版社から携帯に連絡があり、僕の処女長編「ホリデイズ」を文庫で出版したいので書き直す気があるかという話だったが、前回同様僕も出資しなければならない共同出版の話だったらお断りしますと言ったら案の定そうだった。ただの営業の電話。だがもう書いて１５年ぐらい経つけれど、ずっと直したいとは思っている。特に書き出しのあたり。そのうち余裕が出来たら直そうと思う。

もう２時を過ぎた。これから風呂入って２時半からの大迫先発の１８６０ミュンヘンの試合をネットで見ようか。あ、先日シャルケで足を痛めた内田、もしかしたらW杯間に合わないかも知れないということで残念。ということは本番はどちらかの酒井になるのかな。若干不安。

こうして夜は更けていく。

FXでポジションを持っていると、数字ばかりが気になって何も手につかない。どうにも落ち着かず、気もそぞろでそわそわしている。機械的にこなす家事とかは出来るが、頭の中が相場の上がり下がりだけになってしまう。夜はそんな感じだった。振り回されている感強い。

東京は明日また大雪の予報だが、こっちは明後日からの土日が雪みたいだ。冬が来る前、雪に対して物凄く憂鬱になっていたが、業務の途中に休憩で外に出て、遠くの山並みや雪景色を見ると一体僕は何を怖がっていたのだろうと思う。

また眩暈。どうやら煙草が２０本に達すると眩暈がするようだ。最近、朝起きるのが早いせいもあって、日中の煙草の本数が増える傾向にある。

今日も昼は安定剤を抜いてみた。確かに異常に眠くはならなかったが、安定剤を飲まない影響だろうか、立ち回りもブレたしやたらとツキがなかった今日の業務は途中から物凄く精神的に辛くなった。隣の人が異常にツイていたせいもあるだろうが、それにしても辛かった。単にツキのなさとかばかりではなくて。なんていうか、嫌だったな。途中から凄く嫌になった。なんでこんなことやってなきゃいけないんだ、みたいな。母の病院に着いたころには顔も痺れたりしていたので、抑うつ状態だったのだと思う。やはりまだ昼夜の２回飲んだ方がいいのだろうか、安定剤。

母は認知機能障害が見られる。父の戒名を何回教えてもどうしても覚えられない。途中から苛立ちを覚え、それから悲しくなった。もしかしたら母は僕のことも忘れてしまうのだろうかとふと思った。帰り際に僕はいつも母の頭を抱き締める。一度帰りかけて戸口のところで足が止まり、僕はベッドのところに戻ってもう一度母の頭を抱き締めた。すると、母は一言、「忘れないよ」と言った。それは父の戒名のことではない。僕のことを忘れないと言っているのだった。

何をやっても上手く行かない日、夕食後に心の中で亡父に問うてみた。すると、頭の中に返ってくるのはすべて優しい言葉なのだった。父は本当に優しい人だった。僕と父は十分なコミュニケーションを取ったとは言えない。父は僕を許すとき、優しい言葉をかけるとき、滅多に笑わなかった。そういうときはいつもむっつりした顔だった。それが父のスタイルであり、矜持だったのだろう。今思うと、本当に優しい人だった。

ときどき、波のように間歇的に悲しくなる。辛いとかそういうんじゃなくて、悲しくなる。自我の中で、主観的視野とか物事との距離が遠ざかったり近づいたりしながら僕は生きて、ときおりセンチメンタリズムに埋没する。埋もれる。だが人間はずっとそんな気分では生きていけない。それと同時に、まったくクールに即物的にも生きていけない。やはり人間とは、感情的な生き物だ。

寝る前に読んでいるジェイムズ・エルロイの「アメリカン・タブロイド」、たぶん今夜で読み終わるだろう。次に読むのはカズオ・イシグロの「わたしを離さないで」。カズオ・イシグロは好きな作家だけれど、この小説は介護とか施設とかが重いような気がしてずっと敬遠していたが、今は逆にそれだからこそ読みたい。

６時半起床。なんかだんだん朝方になってきた。今日も晴れ。

朝起きて録画しておいた女子ジャンプをまず見る。高梨沙羅が４位というのは残念だったが、ある意味、最近の高梨を象徴しているようでもあった。つまり、失敗もしないが大ジャンプもないというこのところの飛び方そのものだった。安定感が強みでもあるが、一発勝負で最高の力を発揮するというところまではまだ行っていないということか。負傷から復帰していきなり本番を迎えたヘンドリクソンともども、２人のサラには残念なオリンピックになった。

業務はまずまず、かつてのスタイルが戻りつつある。FXはいまだ暗中模索で絶不調。ただただ右往左往する。一応それなりに学習はしていて、やってはいけないことばかりが溜まっていく。

今日の母は元気がなかった。リハビリにも付き合ったが、身体の方はよくなってきているので、恐らく精神的なものだろう。

今日は夜もオリンピックを見た。ノルディック複合個人のノーマルヒル。渡部暁斗の銀メダルは胸が熱くなるものがあった。久々にわくわくした。クロスカントリーでこれだけ走れる日本の選手を久々に見た感じ。それにしても、前半のジャンプだけ見ていると日本はやたらと強く見える。団体戦が楽しみだ。

例の眠気対策、今日はいつも昼夜と飲んでいる安定剤を昼抜いてみた。すると、母の病院では少々眠くなったものの、昼寝はせずに済んだ。強烈な不安感もなかったので、この調子が続くようなら今日のように夕食後の１回だけにしてもいいかも知れない。

晴れ。昨夜早めに寝たせいもあり、６時台に起きた。朝起きるとドイツ２部の１８６０ミュンヘンに移籍した大迫がデビュー戦でゴールを決めていた。大迫半端ない。

業務は出だし好調も、尻すぼみの結果に。最近、結果が裏目に出るとダメージでかい。以前に比べると精神的にかなり脆弱になっている。基本通りに粘った結果なのでスタンスとしては間違っていないのだが、目先の結果に動揺してしまう自分がいる。

病院に行くと、このとこはずっとそうなのだが母は僕を見ると嬉しそうな顔を見せる。今日はここ数日と比べると喋った方だろう。祭日でリハビリが休みなので、車椅子でエレベーター前のホールに連れて行き、立ったり歩いたりする練習をさせた。最近は自分でベッドから降りられるようになったし、以前と比較すると大分よくなったように思える。その後、ベッドに戻して話をしていると、廊下の向こうで叫び続けている老人がいて、母があの人は施設に移るのだと言う。それで施設の話になり、母も施設に移らなければならないかも知れないという話をした。母はどこでもいいと言うのだが、僕には母が可哀想で哀れに思えてならない。そういえば倒れて手術する前、自宅にいたときもそんなことを口にしたことがあった。どこにでも行くよと。母が可哀想で、僕はまた泣いてしまった。帰り際、いつものように明日また来るからと言うと、母は「待ってる」と言った。いつもは言わないのに。また僕はティッシュで鼻をかむ羽目になった。

FXやら業務やらの結果が裏目に出ていることもあって精神的に脆弱になっているのか、涙もろくなっている。なんていうか、そこはかとなく悲しくなってくる。

どうも最近のやたらと眠くなるのは、疲れと安定剤のせいのようだ。ベンゾジアゼピン系（安定剤・睡眠薬）の性格からして、とうに耐性が出来て効かなくなっている筈なのだが。実際、眠くなるのは安定剤を飲んで以降だ。

夕食後、疲れと眠気で頭がぼうっとしてどうにもならなくなり、今日は仕方ないと思って茶の間のコタツで昼寝体勢に入る。すると、２時間半気絶。調子が悪くて寝た筈なのに、起きたら超絶に調子が悪い。やはりコタツで昼寝はよろしくない。今度からソファで毛布を被ることにしよう。

FXはいまだ迷走中。昨日今日とマイナス。迷走する相場に迷走しているようでは。時間帯を考慮する必要がありそうだ。それに、いまだにスタンスを決められないでいる。

相変わらずオリンピックは見ていない。深夜の女子ジャンプだけ録画予約。たぶん今日も早めに寝ることになるだろう。

本日ここまで評価出来る点があるとすれば、今日はまだ病院（自分の方）で５分ぐらいうとうとしただけでまだ昼寝していないということぐらいだろう。

今日は何かとバタバタと動いた。相変わらず朝は早く起きる。３度寝か４度寝しても６時台には目が覚めてしまう。朝食後、FXをちんたらとやっていたが結局机の前にじっとしていることが出来ず様子見の業務→自分の病院→ドトール→母の病院→処方薬局などと動いているうちに夕方になる。

夜はずっとFXをやっていたのだが、今日はどういうわけかポジションを持つとことごとく裏目に出る。買えば下がるし売れば上がる。難しいなあ。というか、こういうのって結構精神的にめげる。ということは、自分が思った方と逆の方に張ればいいのか、などと非論理的な思考に傾いたりしそうになる。小刻みに決済するスキャルピングの方が自分に合っているのか、それとももう少し長いスパンでデイトレードの方が合っているのか、いまだに悩み中。どうも上手く行かないときというのは動くべきときに動かず、待つべきときに動いてしまう。ひとつの原因として、チャートを１分刻みで見ていたのでやたらと振り回されてしまっているということに気づいた。結局物事バランスが大事だね。まあことごとく裏目に出たとは言っても、まだまだ賭け方がセコいし必ずストップロスをかけているので、今日は今のところ３０００円ぐらいのマイナス。まだまだ勘でやってるし、なんちゃってになってて、自分のロジックとかスタイルというものがない。動くと相殺してしまうような２つのポジションを持ってしまったりとか、さすがに素人と唸らせるものがある。

で、結局のところ裏目って何なのだろうか。それはいわゆるツキとか不運に属するものなのだろうか。もちろん、基本は判断ミスということなのだろうが、未来を予測することなど誰にも出来ないのでことは複雑だ。つまり、判断が正しかったかどうかというのは、往々にして結果論になる。一喜一憂すると結果的には振り回される。僕はいわゆるファンダメンタルズ、経済情勢とかそういうものに完璧に疎いしそういった思考を持ち合わせていないが、かといってテクニカルな分析に長けているとも言えない。要するに向いてないのか。僕は元来極度の文系人間であるので、人間の心理面とか、どうしてもそういうところに頭が行ってしまう傾向にある。まあそっちの方から考えて、結果的にそれが武器になればそれはそれでいいのだけれど。というわけで、「結果的に」がやたらと多くなる。

うむ、また眩暈。今日は煙草のペースが少々早かった。体調はいまだによくない。母の調子は悪くない。昨日はどかんと雪が積もったけれど、今日の日中は晴れて大分融けた。

今日もオリンピック見ないで本読んで早く寝よう。明日祝日なのか。うーむ。

朝起きると結構雪が積もっていた。東京は２５ｃｍだったらしいが、こっちは４０ｃｍ近くか。よって朝食後は雪かき。だが、パウダースノーなので見かけほどの労力ではない。

不当な時給が出たので昼前には業務をヤメ、帰宅して久々に自宅で昼食。昼間っからカレー食べるなんていつ以来だろう。いつもは菓子パン１個なのに。４時から自分の精神科の予約が入っているので、逆算して２時半ごろに母の病院に行けばいいかと、昼食後は茶の間のコタツでオリンピックをなんとなく見始めたのだが、例によって眠い。あっという間に気絶。なんていうか、このところは昼を過ぎると一日中眠くてどうしようもない。冬眠モード。なんとか１時間ちょっとで目が覚め、母の病院に寄ってから精神科へ。最近はFXを始めたのと異様な眠気のせいで以前のような極端な不安感に悩まされることはないが、とにかく眠くて困っていると相談。それと、母の病院に行くと物凄く眠くなること。医者が言うには、母の病院は２０・３０分を基準にするぐらいでいいのではないかと。それと、睡眠に関してはトータルで取れているのだからそれはそれでいいのではないかと。まあそんなわけで医者の話ではそんなに気にする必要はないような感じではあるが、帰宅後もずっと眠い。こう眠いと気にしないわけにはいかない。

夕食後にまたコタツでオリンピックを見ようとしたがやはりまたもや気絶。どうしてこうなるのか。ひとつには急に寒くなったこと、このところ体調がよくないことが挙げられるが、どうしてもコタツの呪縛、眠気の呪縛から逃れられない。始終眠くて頭が回っていない。何か物を書く頭にならないし書きたいという欲求も湧かない。ただひたすら眠いだけ。これではまるで冬に冬眠を我慢しているクマのようだ。なんとか家事だけは必死にこなしてはいるが。まともに起きていられるのは業務中ぐらい。後は眠気のせいで頭に霞がかかったようでなんとなく頭が重いままだ。

いまだにオリンピックを集中して見る気にはなれず。明日は先日のCT検査を受けての総合病院の予約が午後に入っているのでどうしようか。午前中はFXかな。東京市場の日中はどうしても乗り気になれないが。なんか、何かと予定だけは入っている。これって忙しいとも言えるのだろうか。これだけ寝てばかりいるのに。

いかん、頭が鈍痛でまったく回らなくなってきた。そういえば都知事選は案の定の結果だった。そもそも、世間の人たちが政治に何かを期待すること自体が間違いのようにすら思えてくる。

東京は大雪だったらしいが、こちらも終日雪。相変わらず早く目が覚める。

相変わらずといえば、またしても夕方３時間コタツで気絶。なんていうか、絶望的。なんでこう、何がなんでも３時間昼寝してしまうのか。シエスタだって２時間ではないか。毎日３時間ずつ人生を損しているような気が非常にする。３時間昼寝をしたからといって、その分夜更かし出来るというわけでもないのだから。むしろ、眠くなるのは早い。単純に一日のうちで意識のある時間が短縮されている。短縮される人生。

業務の選択は悪くなかった。が、結果がついてこなかった。こういうとき、リスク管理を考えると自分ではどうしようもない。業務はこういうところが虚しい。ただ、選択眼はかつてのものが戻りつつある。

母の調子は悪くない。土日はリハビリが休みなので、車椅子を借りてエレベーター前のスペースに連れて行き、手すりに掴まって立たせたりしたが、以前のように怖がって重心が後ろになって真っ直ぐ立っていられないということはなくなった。試しに手を放しても立っていられた。この辺は随分な進歩だ。進歩がないのは僕の方で、どうしても病院に行くと眠くなり、気がつくと今日もベッド脇でうとうとしていた。眠気にどうしても打ち勝てない。それで帰宅後に気絶してしまう。

近ごろどうもコタツと相性が悪い。コタツで本を読もうとか、オリンピックを見ようとか思っても気がつくと意識を失ってしまう。３時間。それに、なんか今日から本格的に始まったソチオリンピック、どうも見ているのがしんどい。以前より視力が落ちて、スピードスケートのペースの数字が見にくいとかそんなストレスもあるにはあるけれど、単純に試合に入り込めない。どうしたことだろう。かつてはオリンピックを見るために会社を辞めたことのある僕であるのに。とにかくオリンピックに対してモチベーション低い。これは単に時差とかそういう問題ではなさそうだ。そもそもフィギュアスケートとか、いまだにどうしてもスポーツだとは思えない。だったら何故クラシック・バレエはスポーツではないのか、などという素朴な疑問が湧く。やっぱりサッカー見てる方がずっと面白い。

そんなわけで、ネットで岡崎先発のヴォルフスブルク×マインツ戦を見ながらこれを書いている。

しかし、土日はFXの取引休みってのはヒマだなあ。考えてみれば先週までやっていなかったのに、どうしてこう物足りなく感じるのだろうか。やはり僕はある種のギャンブル依存症なのだろうか。

これだけ寝ているのにもう目が眠くなっている。ここ数日、やたらと寒いのもこの非活動化、半冬眠化と関係あるのだろうか。次に読む本も届いたので本だって読みたいのだが。どうもここんとこ体調がよくないし。いまだに胃潰瘍気味なのだろうか。煙草吸ってもおいしく感じないというのは体調が悪い証拠。いずれにしても、なんとかしてこの毎日の眠気から脱却しなければ。しかしどうやって。

何故かこのところ７時前に毎日目が覚める。７時の寺の鐘を聞いて起きる。依然として昼寝癖は直らず。日中はどこか熱っぽいようで体調がいまひとつ、昼過ぎには業務の恰好がついたので、体調悪いし早くも眠くなってきたので、一度帰宅して昼寝してから母の病院に行こうかどうしようか悩むが、結局そのまま病院へ。だがなんか身体がダルい。風邪気味なのだろうかと思う。こういうときに母の口数が極端に少ないとしんどい。母はちょうど昼食を食べ終わる頃合いだった。で、昼食が下げられた後、母がほとんど喋らないので、案の定ベッド脇で３０分ぐらい気がつくと寝てしまっていた。こうなると一体何のために病院に来ているのか分からない。

２時ごろになってリハビリの迎えが来たので、調子悪いし少々早いが僕は帰宅することにする。で、帰宅してコタツでFXの本を読んでいたのだが、結局例によって気絶してしまい、目が覚めると５時を回っていて暗くなっていた。また３時間ぐらい寝てしまった。どうしてこう寝てばかりいるのか。まあ今日のところは体調がどうにもパリっとしなかった。

夕食後、夜はまたコタツでFX。まだ試行錯誤中。どうやら今週はほぼプラマイゼロで終わりそうだ。

明日は東京でも１０年振りの大雪（といっても１５ｃｍらしいが）の予報だが、こっちも明日からしばらく雪の予報。もうあと数分でソチオリンピックの開会式が始まるが、僕が興味があるのはスポーツ、競技であってアトラクションの類にはまったく興味なし。なので寝床で本を読んで寝る。さっき煙草吸ったら眩暈がしたし、いまだになんかダルいし。

今日も雪こそ降らなかったが連日寒い。

業務で久々に大敗を喫したが、最初の立ち回りの精度が低かったのが要因。トータルでのダメージはそれほどない。夜はFXで昨日の負け分を勝ちに変換。だがまだスタイルを模索中。いずれにしてもまだ資金が少ないので当分はスキャルピングで行くしかないかなと。

それにしても相変わらずの眠気と疲れ、なんか僕にしては早起きの癖がつき始めているが、それもこれも夜に昼寝する癖がついてしまったからだと思う。ホントに毎晩昼寝している。今日も夕食後にコタツで１時間半ほど気絶してしまった。そればかりではなく、例によって母の病院に行くと猛烈に眠くなる。このところの母がやけに口数が少ないせいもあるだろう。母は以前のように寝てばかりはおらず、ほとんど起きていて目もぱっちり開いているのだが、ほとんど喋らない。そうしているうちに僕の方がストレスを感じるのか眠くてどうしようもなくなり、今日もベッドの柵にもたれて気がつくと３０分ほど寝てしまった。なんでこう毎日毎日寝てばかりいるのだろうか。ここ数日、やたらと寒いというせいもあるだろうが……。本能的に冬眠でもしようというのだろうか。昼寝している分、夜の睡眠をまとめて取っていないということもあるかも知れない。睡眠の分割払い。どこで修正すればいいのだろうか。どこか一日、昼寝を我慢しなければ。

まあもちろん昼寝ばかりしているせいもあるし、ジェイムズ・エルロイの「アメリカン・タブロイド」と並行してFXの本も合間に読んでいたりするせいもあるけど、FXを始めてからツイッターのタイムラインをゆっくり読んだり、スポーツニュースをチェックしたりする時間がない。たいしたことはやっていないのに、妙に忙しい感が。

他にも読みたい本があって、例えばこれ。

統合失調症がやってきた

母を見ていて、統合失調症という病気は本当に厄介だと思うので、治った人はどうやって治ったのだろうと思う。

また朝洗面所のタオルが凍っていた。今日はとにかく寒かった。日中でも外気温の表示はマイナス５度。寒いわけだ。バイパスを除く道路は圧雪路と化し、凍結してるっぽかった。

今日は業務→母の病院→自分の病院（先日まで母が入院していた病院）という流れ。今日も一日中眠い。僕はCTの検査だったが、廊下で順番を待っている間寝込んでしまった。CTの撮影後は母の先月の入院費の清算、医療保険のための診断書の申請など。なにかとバタバタしていた。

帰宅後にIDとパスワードが届き、今日からいよいよシミュレーションではなくて本物のFXを始めた。とは言ってもまだ勉強中の身の上、病院の帰りにFXの本を買って読んでいるような段階だから少額から始める。まずは自分のスタイルというものを模索しなければ。しかし帰宅後も眠いことこの上ない。実際に少ない資金を賭けているにも関わらず眠くてコタツで気絶する始末。どうにも集中して数字やらチャートやらを見続けることが出来ない。まずはドル円を買ってみたのだけれど、円高傾向が止まらずまずは１敗。というか、逆指値を入れておいて損失を抑えるというスタイルで始めているのだが、早速それで寝ている間に決済されてしまった。が、同じく寝ている間にスイスフランがそれなりに健闘してくれて初日は１勝１敗というところか。今のところ。最近の傾向として夜に昼寝をするとますます眠くなる。よって頭が回らない。考えてみれば最近、妙に現実が忙しいこともあって以前のように強烈な不安感に悩まされることはあまりなくなったが、その代わり始終疲れて眠気に襲われ続けている。昼夜の２回安定剤を飲んでいることも影響しているのだろうか。

で、FXだが、業務に比べるとやり方によっては思ったよりリスクはかなり抑えられる。その代わり利益もしょぼいが。今日の業務はかなり時給がよかったので余計にそう感じられる。最近の眠気と集中力、持続力のなさを考慮すると、ある程度時間帯を決めて取り組んだ方がいいのかもしれない。

まあとにかく寒くて、電気敷布の設定温度を２段階ぐらい上げないと夜中に寒くて目が覚めてしまう。それにしても、なんでこんなに疲れてるんだろう。