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今、風呂上りに生のきゅうりに味噌をつけて食べ、カルピスを飲みながら煙草を１本吸ったら、眩暈がして猛烈に気分が悪くなり、脂汗をかいている状態。吐き気も少しあり。なので、今日はちょっと無理っぽいので一回休みます。

今日の日記は明日の朝書けたら書きます。

しかし最近、夜煙草吸うと眩暈するなあ……。

朝、なんかうるさいなあと思ったら、７時の寺の鐘の音で目が覚めた。お蔭で燃えるゴミを出すことが出来た。昨夜寝たのは……１時半過ぎ？ 忘れた。

なんていうか、もういい加減腹を決めて、朝から精神科に行った。結局、母の入院している病院にかかることにした。どうせどこ行っても出る薬同じだし、近い方がいいので。８時４５分に受付を済ませ、初診だから予約ではなく、かなり待つんだろうなあと覚悟はしていた。ある程度。

しかし……処方箋をもらって会計を済ませて病院を出たのはなんと２時１５分。５時間半もかかった。唖然。いまどき総合病院だってこんなにかからないと思うが。町の心療内科とか精神科の開業医と違ってここは精神病院だけあって、最初にケースワーカーによるカウンセリングのような問診のようなものが３０分ほどあったが、これは母を入院させるときにも経験していたので。それから診察までどれぐらい待つのか尋ねたら、少なくとも１時間はかかるというので病院の向かいにある喫茶店でカプチーノを飲んで１時間ほど時間をつぶして戻った。それにしてもなあ。

ようやく呼ばれると、医者は母の担当の女医ではなく、若い男性の医師だった。標準語でスムーズに会話出来たのはよかった（意外と大事。この辺では）。最初なので結構時間をかけてこれまでの経緯とかを話す。日本の精神医療、薬物療法に対する不信感とかも含めて。ま、で、結局出されたのはドグマチールとレキソタン（１．５ｍｇ×４）、それと睡眠薬のレンドルミン、おのおの３週間分。抗うつ薬はどうもマイナス面の方が大きそうなのでなし。こうしてみると、量はともかく、結果的には睡眠薬を除くと生まれて初めて心療内科を訪ねたときと同じ処方だ。あれから１３年も経って、妙な具合に初心に帰ったようで不思議。

病院を出て処方薬局で薬をもらい、遅い昼食を蕎麦屋で摂り、帰り道に町役場に寄って国民健康保険料が何故バカ高いのかを訊ね（去年の収入が未申告のためと判明）、ようやく帰宅してコーヒーを一杯飲んでいたらもう４時を過ぎていた。なんか医者に１日のほとんどを費やした印象。で、ちょっと精神的によろしくない方に行きそうだったので、今日は昨日までと打って変わって暑かったから、茶の間の冷房をつけて昼寝、目が覚めると７時近かった。

夕食後、早速処方されたレキソタン１．５ｍｇを飲んだお蔭か、いつものようにずぶずぶと沈むことはなく、約１ヶ月振りに音楽紹介のページ、myfm – my favorite musicを更新。今回はTalc。少々手抜きはしたものの、久しぶりの更新は疲れる。

と、ここまでを振り返ってみると、病院で待っている間にレキソタン１ｍｇを飲み、夕食後に１．５ｍｇを飲んだら、今日はそれほど身体には来なかった。冒頭に書いたように、この時間になって眩暈がして少々気分が悪いが。

今日の煙草は１８本。なんか今日はいろいろとやったような気はするのだが。

東アジアカップの日本代表が発表された。さすがにというか、案外皆知っているが、唯一、ディフェンダーの千葉（広島）は知らないな……。どんなプレーヤーなんだろう。ひとまず、入って欲しいと思っていた選手はほとんど入っていたので安心。

２時過ぎ就寝（だと思う）、８時前起床。よって、プラスティックゴミは出せなかった。残念。今日も１日涼しく、夕方以降は窓を開けているとTシャツでは肌寒いくらいだった。このままなら楽なのだが。

久々に２日休んでの業務、連休ってことで期待もしていなかったが、何しろツキがなかった。こればっかりはどうにもならない。で、早めに帰宅して、例によって気分が地盤沈下し始めたのでソファで寝たら、目が覚めると２時間半経過していた。寝過ぎだ。が、今の状態では仕方ないか。レキソタンを２ｍｇ飲む。

夕食後も気分の地盤沈下が進む。どうも母が一泊して以来、夜一人で台所にいるとやけにしーんとしている感じがして、孤独感凄い。いつものことながら世界から孤立している感じ。下手するとウサギのように寂しくて死んでしまいそうだ。孤独過ぎて死ぬのが本当の孤独死。

が、今日はここで少々踏ん張り、昨日の続きのブログの記事を書いた。なにしろこれ凄い。

その後も久しぶりに音楽紹介のページを更新するアイディアを練ったが、モチベーションがほんの少し上がりかけたかな、と思うと実際に文章を書き始めるところまでは至らず。進歩が微量過ぎてなかなか物事が進まない。モチベーションだけはネット上でも買えないし。

なんていうか、身体に来ているせいもあるけれど、やらなければならないことだけが日増しに山積みされていくようで、何もないのにいろいろあり過ぎる、という奇妙なジレンマに陥っている感覚。

業務に対する意欲も湧かないので、明日は一念発起して朝から精神科行くかな……。町役場にも行かなければだな。何しろ、国民健康保険料が去年から一気に５倍になったので、説明してもらわなければ。安くなるのならそれに越したことはないし。

正直、コミュニケーションに飢えてるな……。せめて、夢中になって読める本でもあればいいのだが。

今日の煙草は２０本。ん、また眩暈がして気分が悪くなってきた。どうしていつもこの時間に。

頭が朦朧として、靄に包まれているようだ。つい今までHと電話で話していたのだが、とにかく頭が回らない。たぶんそれは、電話の前にレキソタンを２ｍｇ飲んだせいだと思う。眠い。

１時過ぎ就寝、７時半ごろ起床。母は９時半に寝たのに起きたのは僕とほぼ同じ、１０時間ぐらい寝ている。朝から昼近くまで、午前中の母は目が開いていなくて、どこかぼんやりとした印象だった。薬のせいかも知れない。昨日一緒に歩いた疲れのせいか、それとも気疲れか、僕も午前中から疲れていて、ご飯は炊いてあったが昼食を作る元気もなく、母に気分転換をさせたいという気もしたので、１０時半ごろから月山方面へとドライブした。途中、寒河江ダム（月山湖）で一休み。

母はときおり、左足の足の裏が痛いと言う。もう随分前から、母の足は両足とも酷くむくんでいる。

もう少し山奥まで行って、ドラマ「おしん」の撮影が行われた大井沢という地区の入り口にある、ちょうど山深い渓谷に面した崖の斜面にぽつんとある蕎麦屋で昼食。

蕎麦屋の駐車場からの風景。こんな山深いところにある。

店の入り口。ここから渓谷沿いの道を入ったところに店がある。

これが蕎麦。なかなか美味しかった。席から渓谷が見渡せる。

そんな感じで１時過ぎに帰宅。２時ごろになって僕が急に気分が悪くなり、レキソタンを飲んで１時間ほどソファで寝込んだ。その間母が何をやっていたかは不明。最近の習いで昼寝した後はかえって調子が悪くなるのだが、そろそろ母を病院に戻さなければならないので、二人で寺に寄って線香を上げてから病院へと送り届けた。

半年ぶりに母が自宅で一泊しただけであるのに、夜になると何故か世界がしーんと静まりかえってやけに孤独な感じがする。どんどん夜は更けていき、それに連れてどんどん世界から孤立していく感じ。以前も書いたけれど、このところの傾向として楽しみというものがまったくないし、モチベーションはゼロ、延々と陥るネガティブなスパイラル、たぶん今が僕の精神状態としてはもっとも悪い状態だと思う。トータルの意味で。それでもなんとか久しぶりにつまらん記事をひとつ書く。なんの役にも立たない記事だが。で、怪我の功名というか、先日の電撃殺虫器があまりに役に立たないのでドラッグストアに車で行って違うものを買ってくると、意外な効果が。これは前述のブログの記事の続きに書くことにしよう。

今ごろになって手が痺れてきてるし、頭は鈍痛、気分も悪い。ちょっと限界っぽい。ああ、世間は明日も休日か。眩暈がするな。今日の煙草は２１本。よろしくない傾向。明日はもう少しマシな日になればいいが。

そういえば病院の帰りに懲りずに町に一軒だけの本屋に寄ってみたが、「タモリ論」どころかいまだに村上春樹「色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年」も置いてない。唖然。

雨の音がする。今日も一日涼しかった。明日はプラスティックゴミを出す日だが、起きられるだろうか。

眠いのである。まだ１１時を回ったばかりだというのに。今日は母が入院以来初めての外泊許可で自宅に泊まった。で、９時半に寝てしまう人がいると何故かこちらも眠くなる。１０時前に風呂入ったし。

結果から書くと、今日は自分のことは何一つ出来なかった。夕方までは僕の体調が例によって酷かったし、よくなったといっても母はまだ怪しいところや覚束ないところがあって、一緒にいると何かと目が離せない。半年の入院で体力がかなり落ちていて、例えば茶の間の座椅子の角度によっては起き上がれなくなって手を貸してくれと言われたり。もっと細かいところを言えば、ドアというドアをきちんと閉めなかったり。

体力がないのはお互いさまなので、１０時に病院に迎えに行ってから帰宅後、一緒に散歩した。が、途中から雨が降ってきて中断。昼食は僕が作った。その後、僕の具合が悪くなりソファで寝込み、その間に母は歩いて友人宅へ。どうやら僕の方はレキソタンを２ｍｇ飲まないとダメなようだ。夕方母が戻ってからまた散歩したいというので、二人で歩いてスーパーまで行き、夕食用の刺身を買ってきた。途中、近所のいろんな人と擦れ違い、僕はその中の誰一人知らなかったが、母はいちいち言葉を交わしていた。母の体力は想像以上に落ちているようで、５分歩くごとに休みたいと言って座る。スーパーの駐車場で例の一件で電話で怒鳴った看護師が母と歓談していたので、相談するので時間をくれと言われてからもう１０日以上経つんだけど、と一応言っておいた。看護師は医者が忙しいからとか自分も怒鳴られてへこむときがあるとか言い訳していたが、正直なところ、もう僕はどうでもいいと思っている。

帰宅する玄関のところで、先日旦那さん（僕の両親と同じく教師だった）を亡くした近所の人が来て、玄関先でひとしきり母と話して、僕らが夕飯を食べていると野菜を持ってきてくれた。

しかし、いつもならようやく何かが出来そうになってくる時間帯だというのに、やけに夜が更けてやけに静かだ。今の母の精神状態はむしろ僕よりもいいだろう。しかし、それとはまた違う面で今後に不安を覚える自分がいる。改めて、田舎生活はしんどいなあと思う。本当に、ダメになるときはどうせダメになるのだから、好き勝手に生きたいなあと思うのだが。そういうわけにもいかんのだろうな。

そんなわけで相変わらず終日疲れております。日中はTシャツだと寒いくらい、最近の僕の体温調節は明らかにバカになっているので、iPhoneでこの辺の今日の気温を見たら２３度、そうなのか、と思ったら夕食後は逆に暑く感じた。よく分からない。今日から３連休だってことを今日まで知らなかったし。本日の煙草は恐らく２０本か２１本。たぶん今日は早く寝ると思われ。

ときおり雨粒がぽつぽつと落ちてくる程度だったが、今日も涼しかった。

起きたのは７時４０分、なんとか今日は燃えるゴミを出すことが出来た。寝たのは１時半。業務→ストレス→早めに帰る→ソファで１時間半気絶→……。

今日も丸一日、意味不明に疲れていて、ポジティブなこと、生産的なこと、建設的なこと、前向きなこと、何も出来なかった。正直、自分でも毎日毎日、ネガティブなことばかり書いているのには飽き飽きしているのだが。しかしながら、何をやっても楽しくないという、うつ病特有の状態に陥っている今、おまけに身体に来て朝から晩までダルくてどうしようもありまへんという状態では、振り絞る気力もそれを支える体力もない。ツイッターを見るのも疲れてきた。ま、それはしょうがない。ネット上にとめどなく溢れる自己主張と自意識。それはしょうがないが、とうとうサッカー関連のニュースを読むのにも疲れてきた。一体どうなってるの？ と自分でも思う。

楽しくないからやる気が出ない。気力も湧かない。

実に嫌である。困り果てている。夜、考えに考えた挙句、母が退院出来るかも知れないことを伝えようと１０時前に弟に電話したら寝てるし。もう誰かに電話しようという気も起らないなあ。何話していいのか分からないもん。

まあ明日母親が一泊するので土日はずっと家にいるだろうから、その間に頑張って何か更新でもしようか。もちろん、ダル過ぎずに起きていられればの話だが。

今日の煙草はこれを書いている現時点で既に２０本、日付が変わるまでに１本は確実に吸うだろうな。問題は体調とストレスだな。安定剤、基本ソラナックス、夕方だけレキソタン半分という飲み方してるんだが、もうそれじゃあ効かない感じ。また薬漬けか……。

涼しい日。９時ごろ起床。寝たのは１時半ごろなので、寝過ぎだ。そのせいだけではなく、昨夜からの自責の念が強過ぎて、朝から体調が悪い。強烈な脱力感、無力感。今日は終日自責の念と体調の悪さに悩まされた。考えてみると、この自責、自己否定の傾向は今に始まったことではなく、身体に来るようになってからか、少なくとも例の医者との一件があってからずっとだ。さぞかしこの日記の読者も減っていることだと思う。怖くてアクセス解析など見れない。

あまりに酷い状態だと、丸一日家にいて考え込むのはかえって地獄のようだと思い、猛烈にダルい身体で業務へ。なんていうか、家に帰りたくないという気持ちがどこかにあって、かなり気分が悪かったのだが、先月分の入院費の支払いなどもあるので帰りがけに母の病院に寄った。

病棟に入って看護師に洗濯物を渡すと、また主治医から退院の話が出ているとのこと。これは３月にも同じ話を聞いたが、退院したら介護申請をするようにと言われた。母は今日辺りまったく普通の状態、むしろ僕の方が体調・精神状態悪いせいで、母がトイレに行っている間、テーブルに突っ伏してしまうような具合。とにかく気持ち悪くてどうにもならなかった。なので、以前なら母が笑顔を見せただけで嬉しかったのに、どうも起こっていることに対しての現実感が薄い。どうやら自分の感情面もマイナスの方向に劣化しているようだ。

自分の今の体調があまりにも悪いので一抹の不安はあるけれど、週末の土日、母を自宅に一泊させることにした。何故僕は素直に喜べないのだろうか。

帰宅して、ソファで気絶、目が覚めると３時間経過していた。相変わらず手は痺れるし全身に乳酸が溜まっているような酷い状態が起きてからもずっと続くし、頭の中はネガティブ、何か前向きなことを出来る気配はまったくない。元気なんてこれっぽっちもない。音楽も聴けない。

Hからメールがあって、昨夜泣いたのは僕のせいではなくて調子が悪かったせいだということだったが、自己否定の権化みたいになっている今の僕にはなかなか素直に受け止められず、僕が甘えていた、しばらくこちからは電話しないようにする、という返信を送ったらHの方から電話があり、しばらく話した。なるほど、どうやら僕の考え過ぎであったようだけれど、それでも一向に元気は出ないし、母の件を弟に電話する気にもなれなかった。これを書いている今でもまだ身体は異常にダルい。

ああそういえばまだ今日はレキソタンを飲んでいなかった。今飲もう。それにしても手に力が入らないな。ビル・エヴァンスを聴いてもストレスに感じるということは、いかに今の精神状態が酷いかということだ。余裕というものがまったくない。SNSの類もストレス。こういうときは、ありとあらゆることがストレスになるのでお手上げだ。まだ医者に行く気にもなれないし、免許の更新に行く気力もないし、どうやって気分を立て直したらいいのか、さっぱり分からない。いわば、一人四面楚歌みたいな感じ。

今日の煙草は１６本。昨日の煙草も１６本。土日晴れたら母とドライブにでも行こうかと思ったが、今天気予報を見ると雨か。

タモリ論 (新潮新書)

これ注文しよう。この町の本屋は当てにならないので。

とうとう電話でHを泣かせてしまった。これでもう、ホントに苦しくて酷い状態のときに電話出来る相手はいなくなってしまった。僕は今、自分自身に本当に落胆している。これ以上ないくらいに。

その前には弟と電話で話した。が、弟には僕が具合が悪いと話せなかった。弟は悪い人間ではないし、むしろ優しい人間で、僕よりはるかに常識人だけれど、僕が欲している、「大丈夫？」というたった一言を思いつけないし、言えない。僕が欲しいのはその一言だけなのだが。

結局のところ、僕は甘えているだけなのだ。人に何かを求めているだけ。大の大人がこんなことではいけない。これでは、電話が通じないところでは生きていけないではないか。

夕方から極度に具合が悪くなった。帰宅後に精神的によろしくない方向に行きそうだったので、ソファで寝ていたら道路工事の業者に起こされて、どうしようもないくらいに身体に来ていることに気づいた。全身が痺れて。もうどうにもならないくらいに苦しくて、寝ようにも寝られなかった。何処に、誰に連絡したらいいか分からない。というか、ない。精神由来だからどうしようもない。ソファの上で虫の息同然になって、このままだったら一体どうなるのだろうと思った。病気を苦に自殺した井上（大輔）さんの気持ちが分かるような気がした。

ソファにいても苦しいだけなので、ふらふらしながら台所の椅子に座り、安定剤のレキソタンを半分飲んだ。そのうち、なんとか食事が出来そうなくらいになったので、簡単な夕飯を作って食べ、BSで茫然とJリーグの鹿島対清水戦を見ていた。昨日注文した電撃殺虫器がもう届いた。

が、いつまで経っても今日は身体の不調が一向によくならなかった。今も手が痺れて、身体全体がダルいような、具体的に説明の出来ない状態。

僕は失望しているし、混乱している。電話依存から一気に電話嫌いになりそうだ。正確には電話をする自分自身が嫌いだ。今の僕のコミュニケーション能力はこれ以上ないくらいに酷過ぎる。誰と何を話しても上手くいかないどころか、かえってマイナスの状況になってしまう。とにかく、そんな気がする。本当に救い難い気分だ。

いいんだ、助けはいらない。我慢するだけ。我慢出来なくなったら終わり、ただそれだけ。

父の夢を見た。夢の中の父はよれよれの老人ではなく、一緒に歩くと僕は父の腰の辺りまでしかなかった。寺の鐘の音で目が覚め、ああ７時なんだと思ったが、また寝てしまい、今度は大学を卒業して最初に就職したオリコンの当時の連中が大勢出てくる夢を見た。結局、起きたら８時、ゴミを出せなかった。寝たのは２時半、昨日のストレスを考えると思いの外朝は調子は悪くなく、どうやら睡眠薬を飲まずに寝る方がよさそうだ。

で、夕方まで今日は調子が持続、業務後母の病院に寄ってから帰宅。ところがその後また抑うつ状態に突入。

なにしろ今日は暑かった。昨日が涼しかっただけになおさら。帰宅して、頭痛が治まらないのはうつのせいだが、身体のダルさは精神的なものかそれとも気温差のせいかよく分からなかった。台所の窓を開けて、タンクトップに短パンという恰好になったが暑くて。この家で唯一冷房のある茶の間に移動したが、頭が茹っている感じがして、抑うつ状態が酷いから少し寝ようと思ったのだが眠れなかった。しょうがないのでまた台所に移動。頭痛が治まるまでしばらくかかった。このところ連日人に電話ばかりしているので、今日は電話を我慢。とりあえずこれを書いている今までは。昨日電話していなかった弟からかかってくるかと思ったが、結局かかってこなかった。頭痛が治まっても抑うつ状態が酷く、夜はしばらく辛い状態が続いた。これを書いている今は例によって風呂上り、しかし指の関節は痛い。

それにしても昼の調子から比べると何故帰宅後にこんなに調子が悪くなったのだろう。母の病院に１時間ぐらいいたので疲れたのだろうか。今日の母は元気がなく、少々弱音を吐いて涙ぐんだりもしたが、話すことはしっかりしていて以前のように現実離れした妄想は一切話さなくなった。ただ、大分体力が落ちているようだった。次の日曜にまた一時帰宅させる予定。

最近台所の流し周りにコバエが大量発生していて、ほとほとうんざりしている。なので、ここにも書いたが電撃殺虫器って奴を注文した。

これ↓

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どのくらい効果があるか、届くのが楽しみだ。

今読んでいるピンチョンの「ヴァインランド」だが、ドラッグでハイになっているような文章とテンション、今の状態で読むのかなりしんどい。かなり無茶苦茶な展開になってるし。が、ここまで読んだので最後まで読んでしまいたい。「この文庫がすごい！　２０１３」で１位になったというので、窪美澄「ふがいない僕は空を見た」読んでみたいんだけど、梗概（あらすじ）読むとセックスがメインの小説っぽいのでやっぱり今の状態だときついかな。実を言うと、今朝父の夢を見る前は昔付き合っていた誰か（忘れた）とセックスしまくる夢を見たのだが。文章で読むのはちとヘビーかな。

本日の煙草はこれから１本吸うと１８本。ようやく涼しくなってきた。今晩眠れるかどうか心配だったのだが。これから本格的に暑くなったらどうしよう。

ただいま安定剤のレキソタンでラリっております。なんとか風呂に入ったところなんだけど。数時間前に飲んだのにまだラリってる。なので、たぶん文章支離滅裂になると思われ。

朝から激しい雨で涼しい一日、９時起床で実は今日は夕方までは予想外に調子がよかった。なので、業務の帰りがけに神経内科に寄った。で、これが裏目に。

この医者は母や叔母の評判が非常によかったので行ってみる気になったのだが、どうも診察室に入った時点から感じが悪く、最悪だったのは例の暴言を吐いた医者と懇意にしている医者だったこと。話の流れでつい先日の件を話したところ、「彼はそんなことを言う人間じゃないから、あなたの方に問題があったんじゃないの？」。この一言で一気にダメになってしまった。この医者は僕のことをまったく知らないわけで、つまり発言自体がただの憶測でまったくもってフェアじゃないのだが、とにかく今の僕は打たれ弱い。特に言葉に。その他、「ここは穏やかな田舎だから」とかいう発言に思わず「医者に地域性なんて関係あるのか」とかいろいろと今日は言い返してしまったけど、前述のようにラリっているし、あまり思い出したくないので詳述はしない。

結局、この医者も自分は専門じゃないからと、隣町の心療内科を紹介した。ただ、ドグマチールと胃の薬は出してくれた。

帰宅してから、医者の一言があまりにもストレスで手が痺れて力が入らなくなり、どうしようもなくなった。何故か知らないが、３度続けて、医者に行ってかえって具合が悪くなった。もうホントに医者嫌い。世界中の医者に呪詛を。

あんまりストレス凄くてどうにもらならないのでソファで寝ようとしたが眠れず、レキソタン２ｍｇ飲んだらラリってしまった。方々に電話してみたが誰にも繋がらず、唯一かけ直してくれたHとまた話す。夜も更けてからラリった状態でキーボードのヤマザキにもう一度電話してみたら繋がったので話したが、途中で電池が切れるからと言われたのも愚痴をこれ以上聞きたくないからではないかと勘ぐってしまうから、今の僕の被害妄想はかなり深刻。

いまだに頭朦朧としているが、とにかく医者に行くたびにそれが原因で具合が悪くなるのでは救いがない。本当に途方に暮れる。

今日の煙草は２０本。