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朝、携帯のアラームで目が覚めたのだが、二度寝してしまい結局ゴミは出せず。

今日はいい天気だった。日中は暖かい。昼過ぎに母の携帯に電話してみると出なかったので、気になって今日も４時間で業務終了。いずれにしても３時過ぎには母を精神科に連れて行く日だった。帰宅すると、案の定母の状態は酷く、まだ昼を食べていなかった。何度も言い聞かせてようやく食べる、という具合。縁側の籐椅子に母と二人で座っているとうとうとしてしまい、病院に行くのに遅れそうになる。ここ数日の心労が相当きている。

医者に近況、特にこの数日の状況を話すと、入院させた方がいいという意見だった。効果のなかった（むしろ悪くなった）エビリファイを止め、代わりにリーマスが追加された。しかし、今の母の病状で果たしてスタビライザーを出すのが適切なのだろうか。医者は他に出すものがないと言っていたが。

そんなわけで今日も酷い抑うつ状態。今の僕と同じ状況にいて、一度も絶望しない人がいるかどうかはなはだ疑問だ。夕食後、夜は冷えるので台所の暖房を入れ、鬱屈しているので台所の椅子を２つ並べて寝転がったら少し寝てしまい、結果的にそれで少し持ち直した。考え方を変えることが出来た。要するに、今の母は入院しなければならないような状態なのだ。だから、なんとか一人で最低限のことを出来るようにと躍起になる方が間違っている。そう思うからいらいらしてしまうし、鬱屈もしてしまう。僕が何から何までやってあげて当たり前なのである。母は基本的に出来なくて当たり前と思わなければならない。結局のところ、このところの僕は母の状態に一喜一憂しているようなもので、そのたびに酷い抑うつ状態に陥っている。そういう風に考えると、少しだけ気持ちに踏ん切りのようなものがつく。少しだけだけど。問題はそういう覚悟がどこまで持続するかどうか。

最近、夕方BSで再放送している「１０１回目のプロポーズ」を毎日見ている。ちょうど夕飯時なので。で、「僕は死にません」と武田鉄矢が叫んでいつの間にか婚約しているのに、今日の回で浅野温子のかつての恋人にそっくりの人間が登場してきてとうとうキスしたところで終わり。その相手が長谷川初範ってのも釈然としないが、どうにもこういうデフォルメされたドラマと分かっていながらいらいらするなあ。以前、ビデオを借りて全部見たはずなのに。最近、世の中に少しはついていこうと「リーガルハイ」とか「ドクターX」とか初回をちょこっと見てるのだけれど、とても見ていられない。それに比べると「１０１回」の方がずっと面白い。浅野温子の顔演技が鼻につくけれど、脇役陣がいいし、魅力的な人物が多い。どうにも最近のドラマは過剰さばかり目立って。たまたま僕が見てるドラマだけなのかも知れないが。

Googleのトレンド見ていて、Windows8.1の無償アップデートが始まったことにようやっと気づいたが、どうにもアップデートする勇気が。このノートPCのデータが終わると大変なことになるので。

なかなか文章を書いたりする頭になれないので、夜、いつだっけ、先々週ぐらいかな、１０ヶ月ぶりに楽器を弾いた奴をYouTubeにアップしておいた。ファーストテイク一発でとても人に聴かせられるものではないので限定公開。４ビートのベース、生まれて初めて弾いてみたが弾けない。後半のギターが凄いことになってるのは、普通のオクターバーだと思ってペダル踏んだらピッチシフターでびっくりしながら弾いてる、と。

今日の煙草は２３本。

人探し中。

【尋ね人】以前「パチンコで生きるという事」を運営していた大阪のKTさん、大阪のわいずまんさん、京都のKenさん、元愛知のパチプロで上京してパチスロライターになったタツさん。行方を捜しています。知っている人がいたら教えてください。

— Sukeza Takayama (@anykindoflove) October 17, 2013

あみさん、切り込み隊長、ゆきだるまさん、みんなどこに行ったのだろう。

— Sukeza Takayama (@anykindoflove) October 17, 2013

僕が自分のサイトを立ち上げたのはまだ２０世紀で、ブログなんてツールはなく、皆HTMLをエディターでしこしこ書いていた時代で、グーグルもまだなくて、ヤフーで「パチプロ」で検索するとヒットするのは全国で３０人ぐらいしかいなかった。いつの間にかみんないなくなってしまった。みんなどうしているのだろう。PCが何度もクラッシュしたりサーバのトラブルやらで当時のメールのログとかは全部消えてしまったし。さっき、たまたまトップページのLINKSを久しぶりに見て、ほったらかしなので、いい加減整理するか削除するかしないとなあと思っていて、ふと、なんとかみんなに連絡取れないかなあと思った。Kenさんのページはまだ残っているのだけれど、更新されてないしメールアドレスも分からない。あみちゃんの電話番号も２０世紀に使っていた携帯にしか入っていないし。たっちゃんは結婚して埼玉に引っ越したまでは知ってるのだけれど。万が一本人がこれ読んでたら、コメントでもなんでも、連絡ください。

というわけで、今日も抑うつ状態。朝起きたら９時過ぎていて焦った。おまけにまた頭痛で朝からアドヴィル。１０時に母の友人２人が訪ねてくる予定だったので朝は慌ただしかった。一応遅まきながら業務には行ったが、母のことが心配で４時前には帰宅。今月の平均稼働時間は４時間を切っている。しょうがないなあ。母の調子が上向かないと、あるいは僕が徹底的に非情にならないとどうにもならない。

今日も母の言動はブレる。今日は夜になって風呂から上がっても妙なことを言っていた。以前から拘っているのは風呂と着る物だが、最近はそれに歯ブラシが加わった。一度こだわるととことん拘泥する。それにいらいらすると振り回されるだけ。

もう寒くて夜とか暖房なしじゃ無理だな。夕方また昼寝してしまったし、日中帰宅後に何も出来ないのが参る。抑うつ状態のせいで四六時中希死念慮や漠然とした恐怖感が出入りするのも参る。しかし、それ以上に母が参っているので、僕が参ることすら許されない。正直きつい。今年は捨てたと宣言したものの、こう毎日何も出来ないとさすがに虚無的になる。脱力感半端ない。無力だなあという感じ。煮詰まる。Movable Typeを新しいサーバにインストールしてあるので、そろそろfragmentsやgambling awayをブログ化して再開しようかなどとぼんやりと考えてはいるものの。何処かにそんなことしても意味ないんじゃないかという自分がいたりするし。とにかく、だんだん寒くなってくるとまるで冬眠でもしてしまうかのように次第に何も出来なくなる。寝床でしか読まない本も寒くてだんだん読めるページ数が少なくなり、なかなか進まない。

今日の煙草は１９本で久々に２０本を切ったが、昼寝したせいなのか、それとも起きるのが遅かったせいなのか。もう自分的にはリミッター解除してるのだが。明日の朝、ゴミ出せるかなあ。起きられるのか。一応目覚ましセットするつもりだけど。

恐らく何度も書いていることだけれど、僕らは世界を主観的に見ること、認識することしか出来ない。したがって、世界は主観的にしか存在していない。

今日の僕は酷い抑うつ状態だった。というか、今でもそうである。今朝も母は昨夜同様酷い状態だった。僕の抑うつ状態は母の状態にシンクロしている。午後業務から帰宅すると、母は午前中よりマシになったように見えた。しかし、夜になってからの母の言動をよく観察してみると、昨夜とさして変わらない。結局のところ、それは僕から見た母の状態に過ぎない。つまり、冒頭に書いたように主観的なものに過ぎない。だから時々刻々と印象が変わる。それは僕の精神状態が変化しているということだ。先日の日記に母は僕を映す鏡だと書いたが、まさにそういうことだ。今日の僕は時間が経過するにつれて形骸化していった。もうゲームをやらなくなって長いこと経つが、ロールプレイングゲームでいうところのHP（だっけ？）が限りなくゼロに近い。希死念慮が頻繁に僕の頭を出入りする。何も出来る気がしない。だがそれでも今夜も僕は食事を作り、母を風呂に入れ、薬を飲ませ、着替えを手伝って寝かせる。

今回サーバを移転して分かったのは、この日記を読んでいる人がほとんどいないということだ。以前のサーバのアクセス解析を見ると（昔に比べると）大量のアクセスがあったのだが、それは恐らくほとんどサーチエンジンのロボットによるものなのだろう。今のところこれを読んでいると思えるのは同級生のJ、あともしかしたら後輩、かつての仕事仲間のFちゃん、それぐらいしか思いつかない。この結果は当然のことながら僕を非常に虚脱させた。僕はとうの昔に世界中から忘れ去られていたのだ。だが、考えようによってはヘンに勘違いをし続けるよりはよかったのかも知れない。所詮主観的なものにしろ、真実を知るに越したことはない。それとも、知らないに越したことはないのか。正直、今日のように鬱屈しているときにこういう事実を突き付けられると応える。本当に、実は自分という人間は存在していないのではないかとさえ思える。

しかし、世界が在るということは僕が存在しているということを（皮肉にも）証左している。僕がいくら脱力して抜け殻のようになろうと、僕のHPが完全にゼロ、もしくはマイナスになろうと、世界はそこに在る。大分前にどこかに書いたように、主観的には世界は終わらないのだ。

いろんな意味で、あるいは単なる気分として、今日の僕は悲しい。母の虚ろな表情、目を見ているともう白雪姫のように一日中寝続けたいとさえ思う。どうせ僕はデータとして、数値的にはほぼ存在していないのだ。この虚無感は半端ない。まるで自分が次第に透明になっていくようだ。僕はほとんど認識されておらず、そして僕は自分自身を認識したくないとさえ思う。ここまで自分の存在が希薄に思えると、毎日仏壇に祈ってもどうりで亡父が僕をちっとも助けてくれないのも道理だと思う。

僕は客観性や数値を求めてあがいているわけではない。くどいようだが主観の問題だ。僕は主観的に存在していたい、あるいは正反対に存在していたくない、という風に思う。アンビバレンス。

もういくら煙草を吸ってもいいと思っているのだが、また眩暈がする。今日の煙草は２２本だった。昼寝をして嫌な夢を見た。

僕がこの町に戻ってきてからもう９か月になろうとしているが、いまだにこの町に住む同級生や友人とただの一人とも言葉を交わしていない。連絡を取ってもいない。ある意味、僕は存在することを止めているようなものだ。

ああ眩暈さえしなければ。僕は煙草をひたすら吸い続け、末井昭言うところの緩慢な自殺をするところなのだが。死にたいわけではない。これもまた、アンビバレンス。

僕は武蔵浦和に住んでいたころの、僕が世界の果てと呼んでいたマンションのベランダの手すりの上すら失ってしまった。今こそ、僕にはあそこが必要だというのに。

台風の日、雨はまだ降り続いている。

母の状態が悪いとき、手帳に△をつけている。母は週に一度、火曜にデイサービスに行っているが、デイサービスに行き始めてからずっと火曜日は△が３つ付いている。そして、今日は４つだ。母が退院して以来、４つ付けたのは初めてだ。最悪とはなにか、さっきからずっと考えている。先日のように母が意識を失い、脱糞して救急車で運ばれることだろうか。それとも母が死ぬことだろうか。とすると、相対的には今日は最悪ではないのだろうか。母が寝たのはついさっき、１時を回っていた。今日の母は人間というよりも形骸そのもの、抜け殻同然だった。風呂に入れと言っても入らない、寝ろと言っても寝ない。涙目をして台所に何時間でも立っている。夕食後、最近の母は満足に洗い物が出来ないので、僕がやるから洗わないようにと何度も念を押したにも関わらず、僕が書斎で煙草を１本吸っている間に母は洗い物をして、僕はまたキレた。それが原因だったのだろうか。母は病気だから、統合失調症だから、僕はありとあらゆる自分の感情と気分を抑え込まなければならないのだろうか。果たして人間にそんなことが出来るのだろうか。今日の状態が続くようであれば、また入院させるしかなくなる。僕の感情はそれをさせたくない。だがそれも非情に徹しなければならないのだろうか。たぶん今の状態が続けば、僕はもたないだろう。母同様、僕も既に壊れかけている。自分を抑え込もうとすると感情がそれを決壊させる。一体どうすれば他人事のように扱えるのだろうか。そして、僕はそうすべきなのだろうか。

今日のベラルーシ戦は最近の中で一番酷い試合だった。最悪だ。それでなくてもこんな気分であるのに、いまさら何か書く気も起きないぐらい酷い試合だった。それは監督の選手起用とか采配がどうのというよりも、選手たちのマインドの問題であると思う。その起因となるのが監督の選手選考・起用であるという論調が起こるだろう。しかし、たぶんその論点は根本的にずれている。監督がプレーするわけではないから。

同じように、僕がいくら努力しても、自分を押し殺しても母の言動を変えることはたぶん出来ない。

こういうのを絶望と呼ぶのか。それとも今日はただの一日なのか。

台風が来ている。外は雨だ。漆黒の闇だ。今日は果たして、睡眠薬一錠で眠れるだろうか。

雲ひとつない快晴。が、朝晩はやはり冷える。今朝も暖房を使用。が、日中は暖かかった。

今日も４時間弱の省エネ業務、不当な時給を得る。あまりに天気がよいので、午後、母を連れて山の方にドライブに行った。

通称月山湖、といっても内実はダム。往路、運転中にやたらと眠くなり、ここの駐車場で一休み、僕は車の中で１０分ほど寝た。外に出ると日が燦々に降り注ぎ、実に暖かかった。母はソフトクリームを食べた。

帰り道、途中の月山の登山口にある神社に寄り、うちの先祖の彫刻を見た。

これは僕から見ると曽曽祖父、つまりひいひいおじいちゃんに当たる高山文五郎の作品。うちの家系はひいおじいちゃんの代まで、彫刻家（仏師）と画家であった。この神社、岩根沢三山神社（山形県西川町）は、ウィキペディアによると１４世紀に建立された寺（日月寺）であったのだが、明治の神仏分離令により神社になった。この彫刻はまだ寺だったときのもの。何度か焼失して今の建物は江戸時代のものだが、去年国の重要文化財に指定されている。

神社はちょうど月山の登山口の入り口に位置している。元々が寺だっただけに、ちょっと不思議な建物だ。月山は何故月の山と呼ばれているのだろう。ウィキペディアを見ても語源は書いていない。帰途、道の駅で野菜を買って帰る。

今日の母はドライブ中はそれほど調子が悪くないかなと思ったのだが、帰宅すると認知症ではないものの、限りなくそれに近い人になってしまう。５０年以上も主婦をやっていたのに、洗い物の仕方すら忘れてしまっている。僕はそれを見ていらいらし、それからしばらくするとちょっと悲しくなる。結局はすべて受け入れるしかない。風呂に付き合い、ベッドに寝かせつける。今の僕はちょっとした子育てをしているようなものだ。

やはり夜は寒い。朝、向かいの人が回覧板を持ってきたので、いつごろから暖房を使い始めるのか訊いてみたところ、そろそろかなあと言っていたが、彼はまだシャツ１枚の姿だった。どうにも最近の僕は寒がりだ。

今日の煙草は２１本。昼寝は１時間。あ、車で寝たのを入れると１時間１０分か。

明日は母がデイサービスに行く日なので、半日母のことを気にせずにいられるのだが、どうやら大型の台風が近づいているようだ。

おっと忘れてた、昨夜日記を書いた後、興味本位生活に「お・も・て・な・しの中黒が嫌だ」という記事を書いた。

昨夜は寒くて１時半ごろには寝たのだが、８時４０分過ぎに起床すると頭痛。７時間しか寝てないが、どうも寝過ぎの頭痛っぽかった。とはいうものの、夢の中でも頭痛がしていたから、起きる前から既に頭が痛かった模様。あんまり頭痛が酷いので、朝からイブプロフェン２００ｍｇのアドヴィルと１５０ｍｇのイヴ両方飲んだ。が、しばらく治まらなかった。最初っからアドヴィル２錠飲めばよかったか。しばらくするとまた頭痛、またアドヴィル、結局夜まで今日は頭痛に悩まされた。

今日も寒かった。午前中の早いうちは外の日向はまだ暖かく、朝食後に庭の草取りなぞをしたりもしたのだが、その後風が強くなり寒い一日となった。夜は寒くてとうとう２時間ばかり台所の暖房を発動。というのも、今日から始まったドラマ「安堂ロイド」を見たからなのだが、「半沢直樹」の後番組ということで、この枠はわりと面白いドラマが多いからと思って見たのだけれどこれが期待外れ、というか所詮テレビドラマの演出というのは往々にして極端にデフォルメされるのが当然なので当たり前なのか。キムタクも柴崎コウも年食って残念な感じ、特にキムタクは今となってはもうイケメンには見えないし、感情移入したくなる魅力も覚えない。ストーリーはターミネーターそのまんまだし。別にテレビドラマにリアリティを求めているわけではないが、それにしてもな。これだったらその直前まで見ていた天皇杯、ジェフ千葉×FC東京のPK戦まで見た方がまだよかった。

夕食後、また酷い動悸、ネットで調べてみるとどうもドグマチールの重い副作用っぽい。と、これを書いている今もまた動悸。困ったものだ。しばらくドグマチール飲むの止めようか。動悸が酷いとなんか突然死してしまいそうで嫌な感じ。

起きた時間が遅かったし３連休の中日ということで３時間弱のテキトーな省エネの業務でそこそこの時給。夕方ディーラーに行って車のリコール修理をしたこともあり、今日は珍しく昼寝をしていない。

今日の煙草は２１本。やたらと吸いたくはなるのだが。

急に寒くなった。先週だか先々週だかにも同じような日があったが、今日も異常に寒く感じた。午後業務から帰宅後はスタッフジャンパーを着込んでいたのに、それでも寒くてしょうがなかった。相対的なものだろうか。暖房を入れている冬よりも寒く感じるのは、冬よりも薄着だし室温はむしろ低いのだから当たり前か。もう１０月も半ばになろうとしているし、もう薄着自慢をする季節でもあるまい。

そんなわけで今夜からタオルケットを毛布にバージョンアップ。これを書いている今はナイトガウン着用。

昨夜は深夜までセルビア戦を見て寝たのが３時過ぎだから、今朝起きたのが８時半ごろなのは致し方ない。手帳を見ると２時過ぎには業務を終えているが何故だっけ？　思い出せない。とにかく時給安かった。最近稼働時間短い。帰宅後は前述のように寒くてソファでスタッフジャンパー＋タオルケットという重装備で昼寝、ところがどういうわけかますます寒くなる始末。母の状態はあまりよろしくないところで安定してる（ありがたくないが）っぽく、昨日より今日がいいのか悪いのかよく分からない。夜、母と一緒に数回階段の昇り降りをした。雨がぱらついて散歩出来ないし寒いし。冬は室内で体力をつけるしかないだろうし。母もそうだが、僕自身も去年一年悪性リンパ腫の闘病生活でかなり体力落ちてるし、かといって今年意識して体力をつける努力をしていないので、徐々に体力を戻さなければならない。

夜、今回のWordPressの引っ越しについて、興味本位生活にまとめておいた。

で、昨夜の親善試合、セルビア×日本、２－０。今日のマスメディアを見ると完敗の文字が目立つけれど、それはどうかなと思う。見ていて、とにかくコンディションの悪い選手が目立った。２列目から中盤にかけて。特に香川はいつになくボールが収まらず、チームで試合に出られていない影響が顕著。本田も最近のリーグ戦で叩かれているように本調子にはない感じだし、体調不良から回復していない遠藤、チームでも絶不調の岡崎、長谷部もよくなかった。逆によかったのは内田。それと、リーグ戦に１試合も出れていない吉田麻也は案外とよかった。セルビアのサッカーは忙しいというか、とにかくテンポが速くて、典型的なヨーロッパのサッカーというか、プレミアっぽいというか。途中トイレに行く時間がなかなか見つけられなかった。今回はフィジカルの差というよりは、スピードの差という感じがした。それにコンディションのよくない日本の選手が苦労したという印象。とてもW杯出場を逃したチームとは思えないほど、セルビアは技術も高かったし強かった。スタンコビッチの引退試合というモチベーションもあったのか。途中出場の細貝も、ブンデスリーガのヘルタでの初戦では素晴らしいパフォーマンスを見せていたが、最後に２点目に繋がる致命的なミス。後半柿谷を下げて岡崎をトップに上げたが、今日の岡崎はシュートの精度が低く、むしろ柿谷を残すべきだったかなと。いずれにしてもいい面よりも悪いところの方が目立った試合だが、ベストメンバーでこの結果だから大ナタを振るわなければならない、というのは早計だと思う。ただ、今回のようなスピードのあるサッカーでは、遠藤だとコンディションがよくてもついていけないかも知れない。それはコンフェデのブラジル戦とか見てもそう思ったけれど。日本はアジアではスピードで上回るけれど、ヨーロッパのパスが強くて長く、かつ正確なチームと相対するとまだ分が悪い。１トップに入った柿谷は唯一のチャンスで決められなかったけれど、以前に比べると積極的に守備をしていた。こういう相手と何回かやることで、柿谷ももっとよくなるのではないだろうか。技術は高いので。いずれにしても、もちろん日本代表がチームとしてこのままでいいというわけではないが、悲観的になるような試合ではなかったように思う。

今日の煙草は２２本。寒いとどうしても本数が増える。

というわけで、無事サーバ移転に成功。サポートが言っていたような数日のタイムラグもなく、そのまま移行出来た。心配していたWordPressの引っ越しも、一瞬データベースの設定が合わずに接続出来なくなったものの、新しいサーバにWordPressをインストールし直してWordPress自体のエクスポートとインポートを使って無事完了。念のためミラーサイトを作ってバックアップを取ったが、どうやら無事新しいサーバで動いているようだ。やれやれである。日記のログが消えずに済んだ。ググってWordPressの引っ越しの方法をいろいろと試行錯誤したのだが、結果的にはそんな必要もなかった。新しいサーバにWordPressをインストールしてMySQLを設定、後は（WordPressで）エクスポートしておいたものをインポートするだけだった。あれだけ悩んで心配していたのだが、なんてことはなかった。

むむ、と思ったら更新時刻表示が出ない。いつも日付が変わってから深夜更新することが多いので、これは直さねば。

今日は雨が降ったり止んだり。朝は８時過ぎ起床。珍しくほとんど夢を見なかった。３時まで業務、その後帰宅して延々とソファで昼寝、悪夢を見る。夜はサイトの引っ越し作業。今日はこの後日付が変わってから親善試合のセルビア戦があるので、これを書き終わったら入浴して試合に備える。ということは明日も早く起きるのは無理だな。

母の調子が今月ずっとよくないので、今月から増えた就寝前のエビリファイを昨夜は飲ませなかったが、今日の様子を見るとまったく相変わらず。この程度の薬の増減はあまり関係なさそうだ。やはり今の調子は病状の波と考えた方がいい。

久々に淫夢を見て目が覚めると８時半だった。母は朝から明らかに調子が悪かったが、かといって丸一日相手をしているとこっちが参ってしまうので１０時ごろから業務。今日は途中から大騒ぎするおばさんが隣に座り、あまりに閉口したので午後早々に退散。帰宅して、裏庭を中心に除草剤を撒き、結構疲れたので例によって昼寝でもするかなと思ったところにドメイン移管完了のメールが届いた。

何からサーバ移転作業を始めたらいいのかさっぱり分からないので、サポートに電話をしまくってあれやこれや。しかし、肝心のWordPressの移行に関してはサポート外ということで、「WordPress　引っ越し」でググってApacheやらphpMyAdminやらPHPやらをインストールしてみたものの設定がよく分からず上手く動作せず。で、一番問題なのは現在のサーバ（旧）がMySQLを使っていないということで（たぶん）、データベースの移行の仕方が五里霧中。散々頭を悩ませている間に電話サポートの時間も過ぎ、これはサーバ移転するとこの日記３年分が消えるかも、という事態に陥った。悩む。移転せずに両方のサーバを使うべきか。費用はかさむけれど。うーむ。

夜まで延々と悩む。煮詰まって母親と近所を散歩したりする。なんとかデータベースの移行問題を解決出来ないものかと頭を悩ませていて、ふとWordPress自体でエクスポート・インポート出来ないものかとツールを見てみると、出来るではないか。ということで、たぶん大丈夫ではないかと思われるのでサーバ移転を断行することに。しかし、果たしてこれで上手く行くのかどうか自信はないので、もしかしたらこの２年半余りの日記は消えてしまう可能性はある。この２年半というと、かろうじて離婚のすったもんだや震災の時期の後ではあるが、その後の悪性リンパ腫の闘病、父の死、都心を引き払って田舎に戻るという結構僕の人生に於いてもエポックメイキングな出来事があった。それが消えるとかなり困るが……この際しょうがない。

というわけで、FTPとメールアカウントの設定をしてファイルを新しいサーバに移し、後はドメインのネームサーバを変えるだけ、というところまではやった。後はネームサーバを書き換えるだけである。むむむ。しかし、サポートの話によると書き換えても移行完了までに数日から長いと一週間ぐらいかかるということで、その間は旧サーバと両方に繋がる可能性もあるが繋がらない可能性もある。というわけで、一応このお知らせを書いておいて、明日ネームサーバを書き換えることに。なので、もしかしたら数日サイト・ブログともにアクセス出来ない可能性もあるので悪しからず。その場合は遅くとも来週末にはアクセス出来るようになるはず。もしアクセス出来ない事態になった場合、ツイッター（@anykindoflove）と興味本位生活に臨時日記を書くようにするのでよろしく。サーバ移転が完了すれば、今までどおり（もしくはトップページはhttp://somekindoflove.net/、この日記はhttp://somekindoflove.net/blog/）で普通にアクセス出来るはず。もしかしたら２年半分の日記は消えているかも知れないけれど。

今日の煙草は２２本。ドメイン移管、サーバ移転のストレスでちょっと増えた。

あ、書くのを忘れそうになった。結局、自動車保険は一年以上の自動車保険からネット上で契約出来るところは限られていたけれど、ここ経由で安かったのでソニー損保に決定。

昨夜あれから、突然動悸がして息苦しくなって焦った。で、今日もまた、夜９時過ぎになって動悸がした。やはり息苦しい。なんていうか、どくんどくんとかなりの動悸だった。何度か血圧を計ってみたけれど特に異常はなかった。嫌だなあ。なんだろう。しばらくすると治まるのだけれど。とりあえず母に、僕が先に死んだら葬式はあげないでいいと言っておいた。弟には随分前にそう伝えてある。

と、相変わらず辛気臭い話でスタートせざるを得ない。疲れ方、心労が半端ないからだろうか。最近、母の状態が悪いのでそれが気になって業務時間が極端に短くなっていて、パートとも呼べない程度なのだが、今日は５時間ほど出来た。久しぶりにまともに業務したという感じ。というのも、途中母と電話で話してみると、思いの外落ち着いているように感じたということと、少々物事に対して非情になる必要があると感じてもいるから。総じて今日の母は昨日までと比べると落ち着いて見えたのだが、相変わらずいろんなことは覚束なく、結局のところ母の状態というのも僕の精神状態を反映しているのではないかと思える。つまり、昨日のように自分の精神状態がよくないと、物事に対するキャパシティが極度に小さくなり、容易に喫水線を超えてしまう。母の見え方、物事の捉え方というのは、自分を映す鏡のようなものではないかと。

それでは今日の僕の精神状態がよかったのかというとそういうわけではなく、昨日ほど酷くなかったというだけに過ぎない。要するに、不安定なのは母も僕も一緒だ。

来月車の保険の期限が来るので、もっと安い奴に換えようと思っている。そんなわけで、

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この辺で一括見積もりして、一番安い奴にしようと思うのだが、まだ車の名義が母になっているのだけれど、そのままでもいいのだろうか。これまでの保険は母が加入していた。うーん。

今日の煙草は２２本。昼寝は１時間。やはりほとんど何もしていない一日。