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曇りだが雨は降らなかった。

昨夜はさすがに１２時過ぎに就寝、朝一度６時前に目が覚めたがまだ胃の調子がよろしくなく、なんとか寝直そうとしてなかなか眠れないなあと思っているうちに夢を見て、起きたのは７時３９分だった。久しぶりにまとめて寝た感じだが、そのわりには体調は相変わらずよくない。

一応軽く業務には行ったが、午後になってまた胃酸過多。早めに帰宅して３時半から５時ごろまでソファで昼寝。結局一番楽になるのは今処方されていない、ドグマチールだということが判明。以前は売るほど余っていたのだが、大分捨てたので残り少ない。間違いなく胃潰瘍だな、これは。夕食後は夜まで、例のサイトで北欧、特にスウェーデンのAORを紹介しようと久しぶりに延々とAORを聴く。しかし、記事ひとつ書くのにアルバム４・５枚聴くの、結構大変。疲れたので明日書こう。

母親の病院に次いつ行くか迷う。中２日なら明日だが、入浴日が月曜なので。予定では月曜に行こうと思っていたのだが、なんか放っておくのも可哀想な気が。

本日の煙草は１２本。体調悪いし、昨夜早く寝たし。精神的には煙草を欲しているのだが、吸うと身体的には気分が悪くなるので困る。今日は寒くてどうしようもないってことはなかった。昨日は一体どうしたんだろう。

２時就寝、６時４９分起床。なんでこんなに正確に覚えているかというと、朝ツイッターに書いておいたから。今日は雨のち曇り。

それはいいのだが、これを書いている今現在、物凄く体調悪い。生唾が出てきて吐き気。たぶん胃酸過多だと思う。さっき吐き気止めのプリンペラン飲んだんだが。原因はいくつか考えられるが、まず、昨日まで体調悪くて死んでたのに、１０時間以上業務をしてしまったこと。つまり、帰宅するまでそれほど体調は悪くなかった。途中から状態に突入してしまい、最終的には展開的に止められなくなった。帰りがいつもより遅くなったので夕飯を作るのが面倒になり、この町に戻ってきて初めてラーメン屋に入ってネギラーメンを食べた。ラーメン屋は混んでてやたらと待たされて、結局とっとと帰って自分で作った方が早かった。味の方はというと、久々に食べたラーメンだが僕にはあっさり過ぎた。

で、これは日中からだったのだが、何故か今日はずっと寒くて寒くて。他の人は半袖なのに僕は長袖の上にさらにヨットパーカーを着ているというのに。で、帰宅してから、ラーメンを食べたばかりなのに寒くてどうしようもない。たまらず暖房のスウィッチを入れてみると設定温度よりも室温の方が高く、意味ないので切った。とにかく寒くてたまらない。熱を計ってみたがない。しょうがないのでさらにナイトガウンまで羽織る。その状態でBSでブンデスリーガの清武と乾の特集を見ていたのだが、いつまで経っても寒いので、あったまらないかとコーヒーを飲んでもみじ饅頭を食べた。ところがこれが見事に裏目に出て、前述の吐き気が。物凄く気分が悪くなった。そのうち、上半身は暑くて下半身が寒いという、もう体温調節でたらめの世界。あんまり気分が悪いので今日は風呂を諦めようかと思ったが、身体を温めるために浸かるだけ浸かった。で、風呂から上がってこれを書いているのだが、今度は暑い。どうにもならないな。

無理が祟ったのか、ラーメンがよろしくなかったのか。総じて言えるのは、先日医者に行って、胃酸を抑える薬をガスターからパリエットに換えてからあまりよろしくない感じ。ああ生唾が。

今日の煙草はたぶんこれから１本吸うから１６本。もちろん、こういう胃の調子が悪いときに煙草がよくないのは重々承知。

今日は終日体調が悪かった。というか、これを書いている今もまだ。

朝目が覚めて時計を見ると６時５９分、ちょうど向かいの寺の鐘が鳴る直前だった。起きたのは７時２０分で最近の中では眠れた方だが、なにしろ寝たのが２時過ぎだから。朝からなんか業務をやる気せず、したがって一応行ったものの今日はちんたら適当にしようと思った。

が、昼に近づくに連れて何故か物凄く眠くなり、というか、昼飯代わりのパンを食べたらもうどうにもならないくらい眠くて帰る。朝抗うつ薬のデプロメールを飲んだからだろうか。帰宅して、１時から１時間半ほどソファで気絶。が、その後も体調酷い。夜までずっと頭痛に悩まされるが、午前中に既に頭痛薬飲んでいたのでもう飲む気せず。あんまり体調悪いので母の病院に行くのをどうしようかと思ったが、洗濯物を届ける都合もあってとにかく行った。

今日の母は終始怒っていた。前々回と同じような感じ。例によって僕がいくら言っても分からないと言って僕を叩く。体調悪いし、これはどうしようもないなと早々に退散、帰れと言っていたのに帰り際に背中越しに僕の名前を母が叫んでいたが、僕はうつむいて帰った。

夕方になっても体調のせいで食欲がなかったが、夕飯は食べた。夜になっても一向に体調は上向かず、８時ごろからまたソファで２時間寝る。人間体調悪いと何も出来ないなと痛感。今日に限ってはどうしようもない。

本日の煙草は１５本。

１時半就寝、睡眠薬のロヒプノール使用。いい感じで朝目が覚めたと思って時計を見たら、まだ４時台だった。トイレに行って寝直すと、７時に向かいの寺の鐘の音で起きた。最近の中では寝た方か。あと３０分足りない感じはするけど。やっぱりまだ朝部屋が明るい感じなので、もう少し対策を練る必要が。

業務、夕飯、夜の昼寝、それだけで１日が終わった。夕食後に抑うつ状態になり精神的に煮詰まって、今日は携帯のアラームを３０分後に設定してソファで寝たが、目が覚めてはもう１度設定、で、最終的に目が覚めたらもう１１時を過ぎていた。いい作戦かと思ったのだが、意味ないな……。これを書いている今、もう既に１時を回っているし。風呂に入る前に寝る前の薬を飲んだので、眠くはなってきているが。

今日はホントに何もしていないな。文章を書く頭にならない。自宅にいる間は、ほとんどツイッターを眺めているだけだった。夕食後にジャズじゃなくて今日はロベン・フォードのブルースのライブをYouTubeでかけていたのも逆効果。ブルースって、演奏する分には楽しいが、聴くとなると実に退屈だ。全部同じ曲に聴こえる。ま、もちろん僕にとってはだけど。ロベン・フォードはたぶん一番好きなギタリストで、ソロは素晴らしいんだけど、曲があまりにも退屈。野球の試合を見ている感覚。野球って、目当ての選手がプレーしていない時間があまりにも長くて退屈で冗長。これも僕にとっては。

そういえばもう随分前からロックの、特にメタル系のマイナーコード一発の速弾きのギターソロとかが耐えられない。苦痛だ。僕は元々ギター弾きだったが。

今日の煙草は１５本。昼寝しちゃったからね。まだ１日の後半になるに連れて体調が悪くなっていく感じ。煙草の本数に比例して胃に来る。本当は止めなきゃいけないんだろうけど。夜は１本吸うと眩暈がする。

W杯アジア最終予選、日本×オーストラリア、１－１。とにかく、日本代表、W杯出場決定おめでとう。

しかし、PKっていうものは相手に蹴られる場合はどうやっても決められそうな気がして、こちらが蹴る場合はキーパーが途轍もなく大きく見えてゴールマウスがやたらと小さく見え、どうにも失敗してしまいそうな気がしてしまうのは何故だろう。いずれにしても、ロスタイム（最近はアディショナル・タイム）にPKをど真ん中にきちんと決めた本田に、世間同様僕も痺れた。やはりこういう場合、メンタルが一番強い選手が蹴るべき、ということを考えながら見ていたけれど、見ている僕のメンタルが異常に弱いものだから、どうしても外してしまう場面を想像してしまい気が気でない。やっぱり本田凄いなあ。なんか、レーシック手術受けてから黒目が大きくなって目がぎょろっとした感じが非常にするけれども。

試合全体としての日本の出来は悪くないように見えた。特に本田と香川のコンビネーションプレーは見事で、香川も以前より巧くなったなあ（代表戦での話）と思ったが、日本はどうしてもゴール前で難しいことをやり過ぎるように見え、それで決定機を失している感じ。もう少しシンプルでもいいのでは、と思った。それと、オーストラリアの守備が思いの外よかった。なんで日本戦になるといつもいい試合をするのだろうか。そうした流れで失点したシーンは、サッカーってこれがあるんだよなあと。

そんなわけで代表戦のお蔭で今日は昼寝せずに済んだ。が、その後に手が痺れてきて身体に来た。

朝は６時に目が覚め、何度か寝直して７時起床、したがって昨日よりは寝た印象だが、寝たのが２時。早く寝るつもりだったのだが、ツイッターでワタミの時間外労働のことを読んで、つい業界時代の話を興味本位生活の方に書いてしまった。なんかだんだん外部fragments化している。

業務後医者。最近の睡眠のでたらめさから来る不調とかを訴える。で、当たり前だが昼寝をなんとか止めて生活パターンを改善するようにと。それは重々承知なのだが、抑うつ状態が酷いときに寝ないでどうやってやり過ごせばいいのか。で、夕方から毎日うつが酷い話をしたら、抗うつ薬を朝も飲むようにと１錠増えた。だが、この医者は基本的に精神科が出すように大量の薬を出すつもりはないので、ある程度信頼は出来る。

医者の帰りにホームセンターに寄って、早朝の日光対策によしずとかロールカーテンとか見てみたが、なんか買う勇気がなかった。障子の和室ってのはどうも洋室にカーテンをかけるように簡単には考えられない。もう少し今の対策で様子を見て、どうしてもダメならまた考えよう。

とか書いているうちにもう１時近い。うーむ、まず早寝することを考えるべきなのか。

本日の煙草は１９本。昼寝しなかった分だけ増えた。

昨夜の体調ではさすがに１時には寝たんだけれど、また５時に目が覚める。東側の窓から強烈な朝の日差しで。何度も寝直してみるが、そのたびに時計を見ると５分とか１０分しか経過していない。諦めて６時に起きる。

当然睡眠不足状態。朝食後も眠くて心臓がどきどきするが、寝る気も眠れる気もしない。トイレの掃除やら洗い物やら庭の雑草取りやらをしてから業務へ。が、やっぱり眠過ぎて昼過ぎにはギブアップして帰宅、１時から１時間半ほどソファで寝る。が、気分悪いし全然体調が戻らない。

３時過ぎに母の病院へ。今日の母は３日前よりは落ち着いていた。酷かった足のむくみも大分治まっていた。ずっと目を閉じていたので元気がないと言った方が正しいのだろうか。ベッドの傍らに簡易便器があって、それを使っているようだ。僕が行ったときは拘束はされていなかった。今日は声が小さくてなかなか聞き取れなかったが、僕のことをしょっちゅう来てくれて親孝行だと言ってくれたので先日よりは大分マシだ。例の被害妄想や幻聴は相変わらずだけれど。

帰宅してもまだふらふらする。散歩がてら郵便局まで歩いて行って来て、戻って手を洗いながら鏡を見ると、目の下に物凄いクマが出来ていた。もうホントに死相である。これではいつ睡眠不足死してもおかしくないと思う。朝、冬用のシーツを東側の窓に被せてみたが、危機感を覚えてガレージにあった、玄関に飾ってある大きな書額用のダンボールを持ってきて、さらに窓に立てかけた。まるで引きこもりの部屋みたいになったがこれでなんとかならないか。これでもまとまった睡眠が取れないようであれば、１階の父の書斎を片付けてそこで寝るしかない。

夜になっても体調の悪さは変わらず、８時ごろからまたソファで１時間半ほど昼寝。だが、一向に睡眠不足感は取れない。今晩は睡眠薬を飲んで、さすがになるべく早めに寝るとしよう。このままではホントやばい。

今日の煙草は１６本。明日は医者に行かなければ。

たぶん２時ごろ就寝、今朝も目が覚めて時計を見るとまだ５時台、二度寝しても６時半に起きる。なんか日光を遮るものがないとどうにもならないなと思う。朝食後、ブラインドカーテンとか調べてこっちのブログに書いておく。ホントになんか対策練らないと。っていうか、早く寝ればいいのか。朝まではまだ少しは元気があった。

日曜なのに９時間近い業務。頑張り過ぎた。３時ごろに止めようと思ったのだが、帰宅すると煮詰まりそうな予感がして。

スーパーに寄って買い物をしてから帰宅、夕飯を作って食べる。といってもコロッケをあっためただけだけど。それからの体調が物凄く酷い。例によって精神的に先に来た。手が痺れてきて、頭が回らなくなってきたので、自分でもまたかとは思ったがしょうがなく書斎のソファで寝ることに。なにしろ何も出来そうにないし、ネガティブな方向にしか頭が行かない。いつもそうなのだが、３０分ぐらい寝ればいいかと思って寝るのだが、途中何度か目が覚めるものの頭痛が。結局今日も２時間経過。

その後、回復するどころかさらに廃人化が進み、体調はますます酷くなった。やはりあまり寝てないところで業務を頑張り過ぎたのか。ホントに頭が回らない。まったく。身体が異常にダルい。ふらふらだ。煙草を吸うともっと調子が悪くなる。日中の暑さに比べると、日が落ちてからやたらと涼しく、それも体調の悪さに影響しているのだろうか。とにかく、尋常じゃなく体調が悪い感じ。何も出来ないのでまたソファに横になって誰かに電話でもしようと試みる。が、日曜の夜だし時間的にも電話出来る相手は限られる。Hとヤマザキにかけてみたが留守電、どうにもならない。こうしてキーボードを打っていても手に全然力が入らない。

ソファで横になってiPhoneでツイッターとかを見ていたら、左目の視力が異常に落ちていることに気付いた。どうも最近、目の焦点が合わない感じがしょっちゅうするので、試しに左目の裸眼だけで見てみたらホントに見えない。乱視が酷いのか。このままでは左目が失明してしまうのではないかという恐怖を一瞬覚える。

それにしてもダルい。身体だけでなく、頭の中も。この睡眠パターンをなんとか改善しないといけないんだろうな。もう何も出来る状態でないし、今夜は早く寝るしかないのだろうが……。前にも書いたように、最近は寝ることに対して前向きになれない。果たして世の中の人が寝ることに対して前向きだの後ろ向きだのと考えているとは思えないが、とにかく気が進まない。

今夜はほとんど音楽も聴いていない。本当にただの抜け殻のようで、自分が半分ぐらいしか存在していないような感じだ。酷い気分だ。朦朧となる寸前、ふらふらだ。どうにもならない。もう６月になってるんだなあ。昨日カレンダーをめくったときに、実に嫌な感じがした。否応なしに時は経ち、流されていく。

今日の煙草は１７本。

２時半就寝、７時前起床。睡眠時間は明らかに足りないが、朝は昨日の今日ということを考えるとそれほど酷いという状態でもなかった。それは、それほど悪くない夢を見たせいもあるかも知れない。今朝もまた朝食後に雑草取りを少々した。

それでも放っておくと鬱屈するのは目に見えていたので、今日も業務へ。行ってみるとあまり状況はよろしくない。頑張れないというよりも、頑張ってはいけない状況。で、時間が経つに連れて案の定睡眠不足が響いてきた。なので、２時過ぎに切り上げて帰宅するも、そのころには精神的にも鬱屈し始めている。睡眠取った方がいいだろうとソファで１時間半ばかり寝てみる。が、その後がさらにダメ、物凄く全身がダルい。何もする気になれない。地球の重力が何倍も重くなったような感じ。かといって、夜まで延々と茫然とするわけにもいかず、PCに向かっても音楽も聴いていられなくなったので、なけなしの気力を振り絞って散歩に出てみた。今日は夕方になってから外は涼しかった。一応いつものルートをふらふらと歩いてきたが、自分でも顔色をなくしているのが分かる。まさに生ける屍だ。

食欲もあまりないがなんとか夕飯を食べたものの、何をしたらいいのか分からない。体力でもつけるかと階段の昇り降りをしてみるが、５往復でへばる。なんでこんなに体力がないのか。一向に何かをする気力が湧かないので、せめて煙草だけでもおいしく吸いたいと思い、朝以外は飲むと気分が悪くなるのが分かっていながらコーヒーを淹れて飲む。余ったコーヒーをお気に入りのKAHLAのエスプレッソカップに入れて仏壇に置いてみる。父も飲むかな、などと思う。

それから、また茫然としそうなので、物凄いパワーが必要だったが、myfm – my favorite musicを更新。疲れる。最終的には煙草を吸うと眩暈がするようになった。

書いたものをアップして、ホントにくらくらするのでiPhoneを持ってソファに横になり、夜も遅くなっていたがLINEで同級生のジョンと電話。ジョンはこの日記を読んでいるので事情を説明する必要がないが、それでも気がつくと延々と自分が同じ話を繰り返しているような気がしてしまう。

とにかく、今の僕には何をするにしても途轍もないパワーがいる。「考えるな、ただやれ」と言われても、それが大変なんだよ。

本日の煙草は１６本。精神的なものから来ているんだろうけど、ホントにくらくらして体調悪い。それにしても今夜は涼しいな。

今の母の居場所は狂気に他ならない。自分の母親が狂ってしまったら、一体どうすればいいのだろう？

２時半就寝、６時４５分起床。珍しくそれほど悪くない夢を見た。９時半に歯医者なので、それまで次に紹介しようと思っているRobert Glasperを聴いて過ごした。銀行に寄ってから歯医者。歯医者は一応今日で終了。それから母のズボンを買いにショッピングセンターに行くが、ドアが開かない。見ると、１０時開店だったので、先に業務に赴く。

６時間後、再度ショッピングセンターに行き、店員にゴムのズボンを４つ選んでもらった。それを持って母の病院に行くと、まず看護師から説明を受けた。今日から病室を変えたという。話を聞くと、足がむくんでいるのに歩き回るので、３人部屋に移してベッドに拘束しているという。

母の新しい部屋に行くと、看護師が拘束していたベルトを外した。母の目つきは明らかにおかしかった。怖い目つきだ。確かに足がむくんでいて、左の足首から先は鬱血して真っ赤になっていた。母の話は明らかに狂っていた。もはや、入院前後よりも酷い。例によって、入院費が何千万も何億もかかると言う。手足が切り落とされると言う。それを病院は楽しみにしていると言う。一番困っているのはシャツがないことで、自分は裸だと言って、お前も裸だと僕に向かって言う。いくら言っても話が分からないと言って僕を叩き、僕の足を蹴る。今日の母は誰が見ても完全に狂っていた。拘束は足のむくみだけのせいではあるまい。もう何を言ってもどうしようもない。僕には母を助けようがない。

帰宅して、幽霊のような足取りで裏の老人の家に回覧板を置いてくる。それから、叔父と叔母に電話して、入院時より酷くなったことを告げ、しばらく行かないように言った。弟の奥さんに電話して、弟が帰宅したら電話をくれるように頼んだ。

夕食後は案の定手が痺れてきた。今の状況をどう把握していいのか分からない。自分の中に、母をどう置いていいものか分からない。誰かに助けを求めたいが、真っ先に思い浮かぶのは父と母で、父は死に、母は狂った。誰にも助けを求められないし、誰も助けてくれない。I泉さんとHに電話してみるがどちらも留守電だった。何かをして気を紛らわすことすら出来ない。しょうがないので書斎のソファで寝ようとしたが、なかなか眠れない。少しうとうとしかけたところで、Hから電話。しかし、話しているうちに気がつくと僕の置かれた状況を理解出来ていないとHを責めていた。そんなもの、理解出来るわけがないのだ。

いつの間にか、僕は物事が最悪の方向に転がることに少しずつ慣れてきている。確かに今の僕は酷い抑うつ状態ではあるが、自分で思っているほど精神的に弱くはないようだ。今の僕の状況では、絶望しない方が無理があるだろう。もっと弱い人なら、自ら命を絶つか、自分もおかしくなってしまうだろう。だが、僕はそうなってはいない。少なくとも、今のところ。

夜も更けてから、弟から電話があった。話しながら、もしかして敢えて話すこともなかったかも知れないとも思った。ただ弟を落胆させるだけではなかったかと。弟はなるようにしかならないと言っていた。その後またHと電話で話したが、そのころには僕はある種の諦観のようなところに辿り着いていた。結局のところ、センチメンタリズムは何も解決しないし、辛くなるだけだ。誰かに助けてもらおうと思うことも同様。いかに自分が受け入れて、いかに自分が在るか、それだけだ。

今日の煙草は１８本。もう大分夜も更けた。もう風呂に入ろう。

１時半就寝、６時半起床。夜昼寝すると早起きする。朝の体調はそれほど酷くなかった。朝食後、時間が余ったので珍しく台所のテーブルを少々片付けたり。朝は降っていなかったがそれ以降は雨、涼しい。

今日は夜、日本×ブルガリアの親善試合があるので当然それに間に合うように帰る予定だったのだが、何故か終盤の展開上帰れなくなり、結果的に１１時間近い業務、帰宅したのは８時で前半の残り１０分ぐらいだった。

そんなわけで帰宅して慌てて夕飯の支度をしたりしたので３－４－３の前半はほとんど見れず。前半早々の失点はリプレイを見るとフリーキックからの失点だが、ブレ球とはいえ、あれはセーブして欲しかった。後半はメンバーを入れ替えて４－２－３－１に。だが、長谷部の見事なシュートでオウンゴール。日本の２失点はどちらもセットプレーからだった。後半のスタートとか、日本のプレー自体はそれほど悪いようには見えなかったが、結局点を取れなかったようにフィニッシュの精度を欠いた。それに比べて、ブルガリアは攻撃の効率がいいように見えた。いかにもヨーロッパの中堅チームという印象。攻守ともに悪いチームではなかった。結果、０－２での敗戦の原因を考えるとセットプレーの守備と決定力という、昔から言われている日本代表の課題がそのまま浮かんでくる。なんか、以前アジアでも苦戦していたころを思い出す。僕が見る限り、香川はむしろ以前よりよくなった印象だったが。清武の出来はあまりよくなく、ハードワーカーの東を見てみたかった感じ。

とまあそんな感じで朝は余裕があったのになんかバタバタの一日になってすっかり疲れてしまい、試合後手も痺れていたしなんか寒い感じもしたので、少しだけ昼寝しようとソファに横になったら、目が覚めると日付が変わっていた。うーむ。そんなわけなのでこれを書いている今、もう２時を過ぎている。明日の朝は歯医者だが、このところの傾向からして起きられるだろうけど。

日中母の病院から電話があり、母が太ったりむくんだりしてこれまでのズボンが穿けなくなったので、ゴムのズボンを４本ほど買うように言われた。明日買って持って行く予定だけれど、そういえばこのあいだ母がズボンの裾をめくってほら、と見せたら足が大分むくんで太くなっていたが、要因はなんだろう。病院の食事だからそんなに食べている筈はなく、気になるところ。

今日の煙草は１８本。