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MRIの結果から、脳神経外科医が認知症ではないと断言したけれど、今日の母は認知症であるとかボケているとかはともかく、痴呆そのもののようだった。結局のところ、セロクエルを元の量に戻したのも今のところはまったく効果がなかった。僕が書斎にいると、亡霊のようにやってきて例の表情のない顔で僕をじっと見つめ、僕が何か問いかけてもほとんど返事をしない。そのプレッシャーたるや半端ない。

統合失調症というのは怖い病気だなあと思う。いわゆる狂気とか電波が入ってるとかいうのは皆統合失調症なのではないだろうか。昔、松任谷の事務所にいたとき、会社の入っているマンションの階段に宇宙からの電波で指令を受けたといって座り込んでいた若者がいたり、東京タワーの向かいの日音スタジオのロビーにベテラン歌手の追っかけのおばさんが潜り込んでなにやらまくしたてたりといったことがあったが、そういうのも統合失調症なのではないかと思う。「きちがい」というのは病気ではなく状態のことを指すのであって、知的障碍者等を除けば医学的には統合失調症の重篤な状態なのではないかとウィキペディアを見ても思う。したがって、入院直前の母を完全に気が狂ったと僕が思ったのもまんざら間違いではなかったのだと。

今の母は非現実的なことを口走るわけでもなく、狂気にあるわけでもない。しかし、特に今日は極度の物忘れ、混乱の状態にあった。たぶん呆けではなく、病状の波、変化だと思う。つまり、まだ希望はある。エドガー・アラン・ポーの「陥穽と振り子」「メエルシュトレエムに呑まれて」でも最後には救済が待ち受けている。

しかしながら、まさに呆然といった言葉そのものの空虚な母の表情を見ていると、ストレスで潰れそうになる。暗澹とした気持ちになる。暗渠に両足を捕らわれたような気が。

そこから気を持ち直すのは並大抵のことではない。あまりのプレッシャーにいらいらする。また母を怒鳴り付けそうになる。なので、僕は母が寝付くまでひたすら耐えることにした。自分を押し殺し、胃に穴が開かないように好きなだけ煙草を吸ってもいいことにした。だが、やっぱり吸い過ぎると眩暈がして気分が悪くなる。

本当に救いはあるのだろうか。

夜、母が寝付いてから書斎のドアを閉めて少しだけピアノを弾いた。そろそろここに楽器をセットしてまた曲でも作ろうか、それとも久しぶりに小説をまた書き始めようかとも考えた。僕は何も出来ないと言う母に、嫌なことや分からないことはしなくていい、したいことだけすればいいと言った。結局それは自分に言い聞かせているのも同様なのだ。そうしないといずれ僕は潰れてしまうだろう。余裕がないからこそ、余裕があるときしか出来ないことをやるという、そういう時期に来ているのではないかと。

母があまりに呆けているように見えたので、認知症の母親を持つマユとLINEで話をしてみた。しかしながら、なんの救いにもならなかった。I泉さんは相変わらず電話に出ない。弟に電話しようかと思ったが、恐らく何の意味も効果もないと思うので止めた。僕は気を紛らわせたいだけであって、誰かと電話で話をしたいわけではないことに気づいた。要するに、僕は弱音を吐きたいわけではないのだ。

今日も快晴だった。業務に行ったが精神的に持たず、早々に帰ってまたソファで１時間気絶した。煙草は２３本吸った。もう以前の本数に戻ってもいいと思っている。ただ眩暈がして吸えないだけ。

僕の足下には陥穽があり、僕の頭上には鋭い刃を持った振り子がある。

それでも時は過ぎる。やがて冬が来て、また春が来て夏が来て。それを希望とは呼ばない。ただものごとは過ぎ去るというだけに過ぎない。果たしてそれは救済なのだろうか。

なんか昨日あたりからスパムコメント凄い。何故だろう。普通のコメントはまったくないのに。大体において、一体この日記を読んでいる人はどれぐらいいるのだろう。以前自分の曲の動画を日記にアップしたときに再生回数が一晩で８０回を超えたので、それぐらいの人はいるのかと思っていたのだが、そうかと思うと再生回数が数回のときもあるし、前述のようにコメントはほとんどないし、要するに継続的に読んでいる人って僕の想像以上に少ないんじゃないだろうか。ま、去年は闘病日記、今年は不幸日記→介護日記みたいになっているので無理もない。先日ツイッターにも書いたけれど、昔のテキストサイト全盛期のころみたいな人の不幸を楽しむ傾向よりも、Facebookなんかに象徴されるように今は幸せのお裾分けを楽しむ時代なのだろうか。リア充の圧勝、って感じで。正直最近Facebookほとんど見てないし見る気もしないなあ。なんていうか、SNSっていっても実際知っている友だちばかりで出会いがないね。そういうのってつまらない。広がらないと。僕の挙動の問題なのだろうか。

今日は全国的にそうだったと思うけれど、台風一過で雲一つない気持ちのいい秋晴れ。祭りも終わってようやく平常に戻った感じ。そのわりには何もしていない印象。朝は母を精神病院に連れて行き、先々週からずっと調子が悪いので担当医に相談して、今月から減らしていた抗精神病薬のセロクエルを増やしてもらった。まだ明確な効果は分からないが、夜、珍しく母がロンブーの淳が結婚（冗談かと思った）というバラエティを一生懸命見ていたので、多少は影響があるのだろうか。それでもまだ何かにつけて分からないを連発するけれど。

日中は業務、が、安定剤のレキソタンを持って行くのを忘れたせいか、途中からモチベーションを維持するのに苦労する。一時間おきに駐車場に出ては煙草を吸って、爽やかに晴れた田園風景をぼうっと眺めていた。田んぼにはサギの群れがいた。やはりここは田舎なのだなと再認識。

帰宅して、夕方１時間ほど寝ようとソファで気絶したら、二度寝してしまい２時間も寝てしまった。

SEOについて考えるのに疲れた。もう考えるの止めようと思う。そんなもの、みんなやってることなのだ。というわけで、母が寝付くまでは何もせず、YouTubeを延々と見ていた。今日発見したバンドはこれ。

なんか最近音楽紹介も日記内で済ませようという。

深夜、「書けない」という記事を書いた。文字通り、書けないということについて。

今日の煙草は２０本。マインド的にはもう昔のように吸いまくりたい。１本吸うともう１本吸いたくなる。思う存分吸えたらなあ。やっぱり短いスパンで吸うと眩暈がする。

ところで、椎名麟三「懲役人の告発」（昭和４４年）、意外と面白い。アマゾンで１円じゃん。読むべき。

３時就寝、目が覚めたら９時過ぎだった。台風のせいで朝から強い雨、その中で祭りの囃子屋台がひっきりなしに家の前を通り、騒々しい音を立てている。

そんなわけで今日は家でおとなしくしているしかないかと思ったが、結局昼前から夕方まで業務、なんていうか、ある意味脱出みたいなものだ。

雨は夕方には上がった。台風が通り過ぎたのだろう。それにしても寒い一日。業務中に電話してみると母の声が案外と元気に聞こえたのでほっとしていたのだが、やはり帰宅してみるとまだ不安定、特に夜はいろんなことが覚束ない。夕食後、母が僕がPCに向かっている書斎の一人掛けのソファで寝てしまったのでタオルケットをかけてやり、僕も１時間ほどソファで寝てしまった。

祭りの喧騒は夜まで続いた。どうして皆あれだけ騒げるのか、今の僕にはまったく理解出来ない。でも僕にも確かに、学生時代のサークルの合宿とかで騒いだ時代もあったのだ。相米慎二の「台風クラブ」にあったように、台風は人間をハイにするものだし。気圧の不安定さは人を不安定にする。

このところこの日記にも僕が抑うつ状態で気が滅入って煮詰まると書いていないが、それは僕が精神的に不安定になり、不安感で押し潰されそうになると、母がそれ以上に不安定で屍のような表情で呆然としているので、その途端に僕は自分の抑うつ状態を無理やり押し込んで母を支えなければならないから、結果的にうつの泥沼にずぶずぶとのめり込む暇がない。それは今夜も同じだった。

今日の煙草は２０本。最近これぐらいで安定している。もう少し減らしたいのだが。久しぶりに今眩暈がした。２０本前後で落ち着いてから眩暈は少し治まっていたのだが。

外は喧騒がようやく収まり、静けさが返ってきた。虫の声だけが聞こえる。

Blue SixはJay Denesによるソロプロジェクト。

僕は個人的にクラブミュージックというものに疎いんだけど（なにしろ細分化が凄い）、このアルバムはいいと思ったな。ダウンテンポというのは日本語のウィキペディアによるとラウンジに入るようでもあるし、英語のウィキペディアによるとハウスやエレクトロニック・ミュージック、アンビエントにも入るようで、頭が混乱する。

Noesis – Blue Six

Noesis (Amazon MP3)

台風の影響だろう、雨。夜になって上がる。予報によると明日は終日雨っぽい。地元は祭りの２日目。神輿が町中を練り歩き、うるさいし迷惑。

そんなわけで昨日は蒸し暑かったのに今日は寒い。母の調子は今日も悪く、表情も覇気もない顔で鳥のような目でじっと僕を見つめる。言葉がなかなか続かない。ずっと不安感に苛まれているという。病院に電話して、明後日の火曜日に診察してもらうことに。薬を先月までの量に戻してもらおうと思う。眠気は強いが、明らかに先月の方がよかったから。

気温の乱高下のせいなのか、ずっとデフォルトで疲れているせいなのか、僕の方が今日は一日中眠かった。今日は昼過ぎまで様子見がてらに軽く業務。思ったほど混んでいなかったがネタがいまひとつ。昼食は帰宅してから母と一緒に食べた。その後ちょっと昼寝しようと思ったら二度寝したせいもあり、２時間ほど寝てしまい目が覚めるともう５時。なんか最近ずっと疲れが溜まっているので、今日が特に疲れているのかどうかよくわからなくなっている。眠かった、という印象。夜は珍しくテレビをちょこちょこっと見た。「いねむり先生」を少々、柿谷の「情熱大陸」。

いまさらながらSEO対策って奴に四苦八苦中。ところで、このサイトなのだが、今借りているレンタルサーバではWordPressのバージョンアップが出来ないので、先日借りたラクサバに近々サーバ移転を考えている。先日サポートに訊いたところ、移転すると２・３日から下手をすると一週間ぐらい繋がらないそうで、それはそれで心配ではあるのだけれど。ラクサバの方が安いしバージョンも新しいし、何かと便利だ。

なかなか文章を書く気になれない。母の状態が落ち着いてくれないと何をするにも気が重い。明日辺り、大雨らしいが隣町にあるジャズ喫茶にでも行ってみようか。こんな田舎だからあまり期待出来ないと思うが。

競馬を止めてもう１０年以上になるけれど、日本馬の２頭、オルフェーヴルとキズナが凱旋門賞の前哨戦を勝ったというニュースはなんかわくわくする。別に馬券を買わなくても、日本馬の凱旋門賞挑戦とか普通にスポーツとして面白い。国内のレースは全然見ていないのだけれど。１０月６日の凱旋門賞が楽しみ。

今日の煙草は２０本。それにしても毎日昼寝してるな。

忘れてた。佐々木譲「廃墟に乞う」読了。うーむ、この人の警察小説好きなんだけど、やっぱり長編の方が断然面白い。というか、ミステリの短編というのはそもそも書き方が難しいというか、純文学のように途中で放り出したり突き放したりということが出来ない分、どうしても中途半端になる印象は否めない。次は阿部和重「□（しかく）」、横山秀夫「クライマーズ・ハイ」、椎名麟三「懲役人の告発」のどれを読もうか思案中。

泥のように疲れて１時半就寝、７時半に起床も朝から凄まじく全身疲れ果てていた。精神的なものにも関わらず、実際問題として身体が疲れているというのはどうしてだろう。不思議だ。

今日から世の中は３連休、地元では僕の嫌いな祭り。そんなこともあり、あまりにも疲労が酷いので午前中は１時間ほどソファで寝た。昨日の僕はあまりにも精神的に脆弱だったと反省し、今日は何があっても怒らないようにしようと。午後から母の気分転換にとドライブに出かけた。今日は肌寒いぐらいだった昨日までと打って変わって暑く、少しでも涼しいところにと思って、特に目的地を定めずに北の方に向かった。

結局どこまで行っても涼しくならず、成行きで肘折温泉に向かう。今日はこの辺でも３０度を超えていた。途中、疲れたので川沿いで休憩、一服する。

川の音が常に聞こえる場所というのはいいなあと思う。山の中に分け入るにつれ、９月ももう半ばだというのに、まだミンミンゼミが盛んに鳴いていた。で、肘折温泉に到着、別に温泉に入るわけでもなく、ただ車を降りて休憩しただけ。

川の水は綺麗で、釣りをしている人が一人いた。この温泉が発見されたのは１２００年前だというが、そんな昔にこんな山深くまでどうやって入ってきたのだろうと思う。なにしろこの辺は冬になると４ｍも雪が積もるという。

帰り道、道を間違えて肘折温泉のある大蔵村を一周して元に戻ってしまった。また途中で休憩する。

のどかな風景だ。途中の山道を車で登りながら、昔のことをいろいろと思い出した。毎年のように長野県にドライブに行っていた３０代のころ。なんであんなに長野県が好きだったのだろう。考えてみれば行くのは大抵夏で、冬に行ったことはないし、僕は今住んでいる町をとても退屈だと思っているし山形というところもどこか好きになれないと常々思っているのだが、こうして山に向かって走っていると長野県も山形県もそうたいして違わないのではないかと思った。車でちょっと走ればほっと出来る場所にいくらでも辿り着けるではないかと。そりゃあ長野県みたいにお洒落なペンションとかカフェとかはないけれど。学生のころ、ヨウタロウと一緒に居候してレミと知り合った野尻湖近くの黒姫高原のペンションのこと、オリコン時代の同僚で会社を辞めて松本郊外に引っ越したイシイさんのこと、いろんなことが頭をよぎった。確かに疲れてはいたけれど、僕にとっても多少の気分転換にはなったような気がする。僕はもっと身近にあるいいところに目を向け、探す必要があるのだなと。

今日は夜になってもなかなか気温が下がらない。窓を開けていると、お祭りの花火が上がる音が遠くに聞こえる。母はドライブに行って気分転換になったと言っていたけれど、夕食後、することがなくなると表情は冴えない。今にも壊れてしまいそうに脆い顔をする。昔、イエスのアルバムに「こわれもの（Fragile）」というのがあったな。やはり母の薬は元に戻した方がいいのだろう。先月は夜入浴後に言動が怪しくなっていたけれど、今は入浴後の方がまだマシな表情をする。だが今の状態は一日の大半があまりにも不安定だ。

今日の煙草は１９本。疲れて夜もまた９時前から１時間ぐらいソファで寝てしまったからな。明日はどうしようか。毎日ドライブってわけにもいかないだろうし。

完璧に壊れた。制御不能。母の薬を元に戻してもらうしかなさそうだ。今の僕は蝉の抜け殻のように脆い。

先週から調子が悪い母だが、今日は「何も出来ない」「困った」しか言えない、本当に無能の人だった。僕は二度母を痛罵し、恐らく二度泣いた。夜になって酷い抑うつ状態になってしまっていたので。毎朝仏壇の父に母がよくなるように頼んでいるのだが、この世の人ではない父は何もしてくれる気配がない。今夜も酷く打ちひしがれながら、母の弾性ストッキングを脱がせ、背中を流し、爪を切ってやり、また弾性ストッキングを穿かせる。

いつものように米を炊いておいたのに、今日の母は３時に僕が業務から戻ってくるまで、昼食すら摂らなかった。明日の自分の昼食用に買っておいた菓子パンを食べさせた。母の調子が悪くなるたびに参っていたらもたない。所詮うつ病の人間が統合失調症の人間の面倒を見ること自体に無理があるのか。しかし、無理を通すしかない。

今日の煙草は２２本。今日の体重は久しぶりに計ったら６２．２ｋｇだった。一昨年から５ｋｇぐらい、今年に入って３ｋｇは痩せたと思う。

僕が哀れなのではない、母が哀れなのだ。

もう毎日疲れたばっかりでなんだが、本当に疲れている。半端ない。なんでこんなに疲れているのか。６時間半の業務のせいか。しかしなあ。昨日の日記にも書いたけれどとにかく尋常じゃない。

そんなわけで今日も業務から帰宅後ソファで気絶、夕食後も抑うつ状態に突入して手が痺れまくりまた気絶。もうへろへろである。特に足とか疲労が凄い。別に足なんか特に使っていないのになんでだろうか。体力がないと言えばそれまでだが。

７時に起きたので睡眠が足りないのだろうか。しかし、連日２度も昼寝してるのに。マジで（ガチではない）このままでは過労死しても不思議ではない。過労というほどの労働をしてないのに過労死。情けない。ここまで疲れると一体どうしたら疲れから解放されるのか皆目見当がつかない。身体には来てるけれど恐らく心労がほとんどだろうし、かといってそこから逃れる術は今のところない。

風呂に入る元気もなくシャワーで済ませたら少しマシになったような気がしたので、久しぶりにくだらない文章を書いた。以前書いたように今はイマジネーションゼロ状態なのでまたトレンド調べてみのもんたについて書いていたらいつの間にかマリファナの話になった。（これ）

訳の分からん文章書いたら頭痛くなってきたし、物凄く肩凝ってる。これから米を研がなきゃならんというのに。

今週末３連休でおまけに僕の嫌いなお祭りだ。嫌だなあ。どうすればいいのか。自宅にいても煮詰まるし気が休まらないし、業務に行けば疲れる。むむむむむ。どっかドライブでも行くかな。

今日の煙草は２１本。誰かに電話する気力すらない。

２時ごろ就寝、７時過ぎに目覚ましをかけていたのだが、７時前に目が覚めた。お蔭で無事ゴミを出すことが。それにしても今日は終日、尋常じゃなく疲れていた。どうしたんだろうってぐらいに。朝食後に１時間ちょっとソファで気絶、９時過ぎに同級生の仏壇屋（高校のときのバンドのボーカル）が来て、父の名前を墓誌に彫る段取り。昼食後は母の健康診断書を書いてもらうために病院で検査。病院の待合室でたまたまウッチーがゲストの「徹子の部屋」をやっていて、ぼんやりと見ていたが疲労と眠気が凄くてうとうとしてしまった。帰宅後夕方の歯医者までまた気絶。夕飯を作る気力もなく、夕食は母とラーメン屋に行ってラーメンを食す。

というわけで、親善試合、日本×ガーナ、３－１。ガーナは主力数人がいないので２軍だ１・５軍だとさかんに言われていたけれど、悪くないチームだった。コンビネーションもいいし攻撃のスピードもあり、ディフェンスもそれなりに強い。唯一ゴールキーパーだけ控えっぽいなあという印象だが、それでも先日のグアテマラよりは遥かに強いチーム。で、前回のグアテマラ戦での日本のパスワークは相手が弱かったから云々ということではなかったことが前半から早くも証明された。唯一、前半に関してはフィニッシュだけが精度を欠いていたけれど。相手に許した先制点は内田に当たったものでラッキーゴールと言ってもよく、守備の破綻もなかった。前半の本田は今日は持ってない方の本田かなあと思って見ていたが、後半に借りを返した感じ。とにかく香川の同点ゴールが大きかった。全体的に日本のパフォーマンスはよかったと思う。岡崎の代わりに入った清武も今日は前回よりもよかったし。ただ、ワントップで先発した柿谷、シュートの意識が足りない。それと、裏に抜ける動きがことごとくオフサイドになり、Jリーグではあれでいいのだろうが国際試合の強豪相手ではまだ動きの精度が足りないということだ。とにかくもっとシュート打てよ、という印象。後半は途中から３－４－３にしたこともあり、今日に関しては大迫、山口蛍、斉藤学といった東アジアカップ組というか国内組の若手はいまひとつよさが出なかった。大迫はシステム変更が響いていいボールが来なかったという感じだけれど、山口蛍はこの相手ではまだ力不足だなあと。逆に言えば所属チームでほとんど試合に出れていない長谷部、吉田麻也、香川の方がいいパフォーマンスをしていた。まあ香川に関してはまだ前半は物足りず、トップフォームじゃない印象ではあるが、それでもゴールを決めるところはさすが。

こうしてこのところの２試合を見ていると、国内組の若手が入った今の日本代表、かなりいいんじゃないだろうか。課題とされていた守備も安定しているし（センターバックの２人はほぼノーミスだった）、日本らしい早くて小気味のいいパスワーク・コンビネーションで数多くのチャンスを作っているし。まあ確かに、いまだに攻撃に関しては日本は難しいことをやり過ぎる嫌いはあるが。もっとシンプルな攻撃パターンも必要かと。結局のところ、ずっと叩かれまくっていた大量失点が続いた最近の試合だが、やっぱり相手が強かったのとコンディションがいまいちだった、ということではないのだろうか。それほどこの２試合での特にレギュラー組のプレーは安定している。欲を言えば今好調な細貝を見てみたかったし、どこかのタイミングでボランチで柴崎を見てみたい。

今日の煙草は２１本。それにしても疲れ方半端ない。これでは何も出来ない。１日寝ていた印象。

樋口毅宏「タモリ論」読了。うーむ、アマゾンのレビューでも評価低いけれど、確かに評論としては物足りない。あっという間に読めるけれど。雑誌の軽い記事みたいで。タモリに関する考察が深いとは言えないし、「笑っていいとも」にフォーカスを合わせ過ぎた。確かに人間タモリとしての本質はその辺にあるかも知れないが、芸人タモリとしての本質はそれ以外の部分や初期の芸にあるのではないだろうか。タモリという異才を題材にしたらまず売れるのは間違いないので、もう少し硬質な評論として読みたかった。

タイトルにある通り。文章を書けない。頭の中で文章を組み立てられない。イマジネーションゼロ。したがって、何も考えずに即興で書くことしか出来ない。とにかく頭が回らない。おまけに今日は何故か終日眠くて。確かに疲れてはいるのだがそれにしても。業務も眠気に勝てず２時過ぎにリタイア、帰宅して１時間ちょっとソファで気絶。５時から歯医者で抜歯。夕飯前に母と散歩。だが夜になっても眠気は一向に取れず、それどころかますます眠くなって頭が無回転状態。相変わらず母は何も出来なくて困ったと連発しているが、それは僕も同様なのである。

要するに、今書けるのは「書けない」ということしかない。しばらく読書に没頭するかな、とか考える。書斎の壁一面を埋める父の書棚にも読みたいものは山ほどある。書棚を眺めているうちに、昭和の純文学を読みたいという欲求が湧いてきた。ちなみに今は佐々木譲を一時中断して箸休めに樋口毅宏「タモリ論」を読んでいるところ。

２時就寝の８時過ぎ起床だったと思うが、睡眠不足感は否めない。さすがに今日辺りは早く寝ようかなと思う。明日の朝ゴミを出したいので。

今日の煙草は２１本。それにしても、疲れているなあ。ネットを見ていても、ツイッター読むのとサッカー関連のニュース読むので精一杯。かなりへばっている状態。昼は暑くて朝晩は寒いという寒暖の差も影響しているのだろうか。

この本も気になる。母と同じ病気なので。

統合失調症がやってきた