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今風呂から上がってこれを書いているところだが、体調悪くてダメ状態。夕食後手が痺れてきて酷い抑うつ状態になり、９時過ぎからソファで２時間ほど気絶したのだが、それでもダメ。目が覚めてコーヒー飲んでみたらさらに気持ち悪くなってしまった。さっき風呂に入る前に寝る前の薬飲んだのだが……。２日続けての９時間業務がたたったのだろうか。

午後から雨。よって暑さはそれほどでもない。

１時半ごろ就寝（だと思う）、６時半過ぎ起床。今朝も朝食後に草取り。その後は上記のとおり、夕食後はただの具合の悪い人。何も出来ず。どうも今日はダメ。

本日の煙草は１８本。昼寝したわりには本数が増えつつある。体調の悪さにも関係しているかも知れない。

１２時半就寝、７時前起床。朝はやっぱり胃がむかむかするし、手も痺れて調子が悪い。９時半に歯医者なので朝食後時間が余り、珍しく玄関先と庭の雑草取りをしてみる。

歯医者後、６時間業務、４時半過ぎに母の病院へ。

今日の母の妄言は酷かった。お茶菓子に１００万円かかると言う。他の患者は皆買っているのにお前が買ってきてくれないから凄いことになってると。訳が分からない。最初は笑って聞いていたが母は大真面目だ。じゃあ他の人は１０日で１千万も払っているのかと訊くとそうだと言う。で、お前と話をしてもダメだから帰れ帰れと言う。取り付く島もない。しょうがないので１５分ほどで洗濯物を受け取って帰る。母の言うことがあまりんも現実離れしていて、入院前後とさして変わらなくなった。帰宅してもそのことをどこにどうやって収めたらいいのか分からなくなった。

夕食後に手が痺れてきた。安定剤は朝と寝る前に飲むことになっているので飲む気になれず、しょうがないので書斎のソファで２時間ほど寝た。その後、さっきまでHと長電話。少し母から頭は離れたものの、昼寝したわりには気分が晴れない。というか、晴れる要素がない。

そんなわけで今日は何も出来てないうちに１日が終わりそうだ。草取りぐらい。そういえば夕方、先日薬を処方してもらった近所の内科から電話があり、医者が僕の様子が心配だからどうかということだった。ありがたいことだけれど、それだけ僕の具合が悪そうに見えたということだろう。確かに薬を出してもらってからの方がその前よりはマシだが……。ホントにもろもろ先がまったく見えない。

本日の煙草は１４本。今夜は昨日より涼しいのが救いかな。それにしても、一体どこに出口があるというのか。

今日は暑かった。なんでこんなに暑いんだろうと思ったら、山形でも今日は日中３０度を超えたそうだ。どうりで。夕方７時過ぎに帰宅しても家の中があんまり暑いので涼みがてら散歩に出たら、外は涼しかった。よって、散歩から帰ると窓を開けまくる。実家に引っ越してから夜散歩するのは初めてだ。１階の網戸、直さなきゃな。

１２時半就寝、７時前起床。だんだん早寝早起きになってきた。朝は依然として調子が悪い。胃がむかむかするし、手の指まで痺れる。しかしながら、９時間業務が出来たところをみると、処方された薬を飲んでいることがそれなりに効果があるのだろうか。ようやく頑張れるようになってきた。夕食は蕎麦屋で蕎麦。

中２日開けるために今日は母の病院に行かず、明日行くことにするが、どうにも罪悪感がある。いい歳をしてマザコンだと思われてもいい。僕はずっと親孝行らしいことをしない親不孝者だったし、これまでの人生で両親に迷惑をかけっぱなしだった。

そんなわけで疲れてはいたが散歩後の夜は鬱屈しないように、今日も懲りずにmyfm – my favorite musicを更新。今回はMPB（ブラジリアン・ポップス）のDjavan。こんなペースで更新続くわけないな。今後はジャズ中心にしようかな。今日も書き終わると途端に精神的にも体調も怪しくなる。それほど酷くはないが不安感を覚えるのは、夜中に現代音楽（ジョン・ケージ）を聴いているせいか。早寝早起きしているので、日付が変わるころになると目がしょぼしょぼしてくる。ああまた誰かに電話したくなってきたが、もう遅いな、さすがに。

今日の煙草は１４本。しかし、こう暑くなるとすんなり眠れるだろうか。一応２階の僕の部屋の窓は開けておいたんだけど。

myfm – my favorite musicを更新。今回はErykah Badu。

なんか暑いな、今夜は。本当に暑いのか、それとも自分の体温調節がバカになっているのか分からない。

１時就寝、７時２０分起床。が、やっぱり朝からダルい。朝食後、隣町の叔母がやってきて、母への見舞いを置いていった。処方された薬を飲み始めて２日目、やっぱりまだ体調も精神状態もよくない。業務中とか、文章を書いているときとか、何かに集中しているときはいいのだけれど、ちょっと気を抜くと途端に気分が悪くなり、ダルくなる。そういうときは飲み物を飲むと、どんな飲み物であっても、例え水であっても気分が悪くなるから始末が悪い。今日は展開上早々に帰宅したが、２時半ごろからダウン、書斎のソファで５時ごろまで気絶。体調も悪いが、それと連動して精神状態もずぶずぶと果てしなく落ち込むので困る。逆かな？　精神状態に連動して体調が悪くなってる、と。いずれにしても胃炎はストレスから来ているのは間違いがない。

夕食後、夜は前述の記事を書いていたのでなんとか気が紛れたが、書き終わるとまた具合が悪くなる。一体どうしたらいいんだろう。もうちょっと安定してもらわないと、さすがに参る。体力をつけなければならないのは分かっているが、こう体調が悪いと散歩ひとつするタイミングがなかなか見つからない。その前にまず、何かとすぐに悲観してしまう今の精神状態を立て直すにはどうしたらいのか。

うーん、やっぱりまだ気分がすぐれない。さっき寝る前の薬を飲んだから眠くなりそうだし。今日も早く寝るのだろうか。それは果たしていいことなのだろうか。今は、いろんなことが「それでいい」と思えなくなってきている。マイナス思考。

今日の煙草はこれから１本吸うから１３本。それにしてもダルい。

２時半就寝、８時２０分起床。朝は昨日の延長でかなりダメだった。身体はどうにもならんくらいにダルいし、精神的には超ネガティブでなにもやる気なし状態。今日１日どうなることかと思った。

今日から昨日処方された薬を飲み始める。薬のスケジュールとしては、朝食後に胃薬のガスターとマーズレン、安定剤のソラナックス、昼食後と夕食後にマーズレン、寝る前（１０時から１１時ぐらいの間）にガスター、ソラナックスと抗うつ薬のデプロメール。寝る前の薬を既に飲んでしまったせいか、これを書いている今現在かなり眠い。瞼が落ちてくる。

考えてみればこの数年、安定剤は頓服として飲んでいて、朝から飲んだことはなかった。だが、結果的にこれが案外と功を奏した。朝食後しばらくぼんやりとしていたが、調子が悪くなったらすぐに帰ることにして結局１０時過ぎに業務に向かった。家にいても昼寝するのがオチのように思えたから。

すると、不思議なことに今日は精神的にもった。ま、３時前にヤメたからたいした時間ではないが。で、その時点で体調の方もそれほど悪くないような気がしたので、中3日開けるのもなんだから洗濯物を持って母の病院に寄った。

すると、母は休憩室のテーブルに老齢の男性と比較的若い隣のベッドの女性の2人と向き合って座っていた。このところずっと、誰も相手にしてくれないと盛んにこぼしていたので意外な気がした。今日は体調もあるしそんなに長く話すつもりはなかったが、一応母の隣に座って話をした。やはり話す内容は大差ない。終いには自分は気が触れてるから、などと言う。２０分ぐらいで帰ってきたが、今日はそれほどのダメージを受けなかったし、いつものように話していて物凄く疲れるということもなかった。目の前に他の患者２人がいたというのもあるけれど、朝飲んだソラナックスの効果がそれなりにあったような気がした。結局のところ、安定剤というのは効き過ぎると逆効果だということだ。薬によって相性がかなりあると思った。

胃薬を飲んでいるせいか何故か早々に腹が減って、６時には夕飯を食した。夜は例の音楽紹介ページに次回はErykah Baduに関して書こうと思っているので、延々と彼女のアルバムを聴いていた。こういうところは我ながらA型だなあと思う。

途中からBSでセレッソ大阪×名古屋グランパスの試合を見ながらPCに向かっていたのだが、柿谷のゴールが実に見事だった。速いパスを左足のアウトサイドで絶妙にトラップしたのに驚き、改めて今回の代表に柿谷が招集されなかったことが不思議に思えた。

そういえば夜、いまさらだがようやくコタツを片付けた。近ごろはずっと台所か書斎にいて茶の間には茶を淹れるときぐらいしか行かないのでずっと放置したままだったのだが、大体においてこの界隈ではいつまでコタツにしておくのか分からなかったというのもある。今の母に訊いても分からないの一点張りだから。一応隣町の叔母に電話して確認した。例年なら大体連休の辺りに片付けるそうである。こういうところはまだまだこの雪国での暮らしに慣れていない。

胃薬を飲んで昨日より大分マシになったものの、朝は平気なのだがそれ以外の時間にコーヒーを飲むと少々胃に応える。ちょっとしんどい感じがする。困ったものだ。本日の煙草は１６本。

それにしても眠い。ここまで日記を書くのが一杯一杯。３時半からのチャンピオンズリーグの決勝見るなんてとても無理。

ついにぶっ倒れた。完全にダウン。

朝はそうでもなかった。昨夜は起きていられず、結局１時前に就寝、５時台に一度目が覚めたが２度寝して７時起床。朝食後燃えるゴミを出してきてから、ツイッターでコンゴの少年兵を描いた映画のことを知り、去年入院中に読み終えた高野和明「ジェノサイド」のことを思い出して興味本位生活に記事を書いた。

異変が起こったのは業務に行ってから。昼前から何故か精神的にへばってしまった。それほど酷い展開な訳でもないのに。何度も外に出て休みを取り、一体どうしたんだろうと考えた。以前、うつが酷いうえに大量の薬で朝からふらふらのときでもこんなことはなかった。去年の１１月、業務を引退しようと思ったときは、最初に座った瞬間に恐怖心を覚えてダメだったから、今回のそれとは違った。

まったく頑張れない。何がどうしたのか、僕の精神に何が起こっているのかまったく分からない。とにかく頑張れない。昨日のことがあったので今日は安定剤のセルシンを飲みたくなかったのだが、１時前にとうとう１錠飲んでしまった。これがいけなかった。最終的には気分が悪くなり、２時にリタイアして帰宅。そのころにはもうふらふらで胃の辺りがむかむかして物凄く気分が悪くなっていた。帰宅後、さらに吐き気までしてきたので書斎のソファでタオルケットを頭から被って横になった。

が、眠れない。気分が悪過ぎてダメ。そのうち、これではこの先何も出来ない、今後の僕は何もすることが出来ないと完全に絶望してしまい、手が震えるほどの恐怖心を覚えた。体調の悪さもあいまって、精神的に底の底まで落ちてしまった。あまりにも具合が悪いので誰かに助けを求めたかったが、こういう場合に電話出来る相手は誰も思いつかず、それがさらに僕を絶望させた。

そのうち、諦めて時計を見ると４時、１時間半が経過していたところをみると、少しはうとうとしたのかも知れない。身体を起こすと、気分がよくなるどころか吐き気が治まらず、体調はまったく復活していなかった。もうホントにただの病人なので、しょうがないので以前も行った近所の内科に電話して、これから診てもらえるか確認し、すぐ来てくれと言われたのでふらふらしながら車で向かった。出かける前に吐き気止めのプリンペランを飲んだ。

ようやく診察室に呼ばれ、症状と数週間前からうつが酷くなったことを話した。医者は見ただけで具合が悪いのが分かりますと言った。ストレスからまた煙草を吸い始めたことを話すと止めるように言われた。慢性の胃炎であることは間違いないということだった。本来なら母の入院している精神科に通わなければならないところだけれど、先生のところから薬をもらえないかと頼んだ。医者はセルシンはダメだと思うと言った。確かに、数日前にセルシンを飲み始めてからまったく調子が悪い。合わない。

結局、胃薬を２種類と抗うつ薬のデプロメール、安定剤のソラナックスを処方された。僕はかつてSSRIを飲んで対人関係が崩壊したり酷い目に遭ったので飲むのは嫌だと言ったのだけれど、軽いものを飲んだ方がいいということだった。

まだ気分は治まらなかったが車で処方薬局に行って薬をもらい、明日の朝のパンがないのでスーパーに買い物に寄ってから帰った。いまだにむかむかして食欲はまったくなかったが、何か食べないとと思って７時過ぎに簡単な食事を作って食べた。食後に処方された胃薬を飲んだ。そのころになってようやくプリンペランが効いてきたのか吐き気は治まってきたが、気分の悪さは治まらず、やたらと長く効くセルシンのせいでいまだに朦朧としていたので、また書斎のソファに横になった。Hが僕のツイッターの書き込みを見てメールをくれたので、ソファで少し電話で話したが、話ながらときどき意識が遠くなって途切れそうになる。電話を終えて、ようやく眠れた。９時ごろ。

目が覚めてソファから起き出したのはもう日付が変わろうとするころだった。ようやくセルシンによる朦朧とした感じが少し治まり、３時間ほど寝たので気分も大分マシになり、風呂を沸かしながらこの日記を書いているところだ。

それにしても今の僕はまったくのただの病人であり、考えている以上にうつが酷く、精神的に参って脆弱になっている。自分で思っている以上に今は無理が利かないということを思い知らされた。まったくそれだけでも気が滅入るし、暗澹たる気持ちになる。恐怖心は治まったものの、これからどうしたいいのか、ちょっと分からない。煙草はすぐには止められそうもない。現に、これを書きながら２本吸ってしまった。抗うつ薬のデプロメールと安定剤のソラナックスは明日から飲み始めるようにしよう。さすがに今夜は安定剤を飲む気にはなれない。そんな感じでかなり悲惨な状況。明日から一体どうすればいいのか、今は皆目見当がつかない。

本日の煙草は１２本。４時間半も寝込んだのだから当たり前だ。

元気ない。まるで幽霊にでもなったようだ。安定剤を昼夜の２回飲んだせいでたぶんラリっている。病院に行って母親の挙動と言動にすっかりダメージを受けてしまった。母親は僕の言うことや現実をすべて否定し、「困った」と「分からない」しか言わない。それ以上に様子が明らかにおかしい。あまり思い出したくないのでこれ以上詳しく書く気にもなれない。

２時半過ぎ就寝、７時過ぎ起床。朝食後業務。病院。帰宅。夕食後は気晴らしに今日も音楽紹介の記事を書こうと延々とどう表現するか考えながら音楽を聴くが、頭がぼうっとして回らず、実際にキーボードに向かって書く気になれない。派手な音楽なんて聴く気にもなれない。ラリってぼうっとする一方なのでHに電話。ここまで、今日は何もしていないと同様な気がする。たぶんもう寝るしかないのだろうが、最近の傾向として寝るのは気が進まない。が、ここまで頭も身体もダルいとどうにもならないようだ。実際、手にも力が入らない。ほぼ虚脱状態。

今日の煙草は１７本。途中から父の買い置きの煙草を吸っているが、いつものよりも軽いので１本吸うとすぐにまた吸いたくなってしまう。今は煙草を吸うのもダルい。どうやら今日は人間として機能するのは無理のようだ。明日の朝は燃えるゴミを出さなければいけないな。もう寝るしかないのか。虚しい。

３時半過ぎ就寝、２度寝して９時半過ぎ起床。まあ昨夜の展開からしてしょうがない。

で、起きて早々、ツイッターのフォロワーの人から、昨夜あれほど苦労して書き直したサイトがiPhoneで文字化けするとの情報が。自分のiPhoneでは確認したのだが。iPhoneのOSをアップデートしてみるが同じ。分からない。PCの方でもいつも使っているFirefoxの他にIEとクロムでも表示してみたが、Windows8とXPの両方で問題ない。よく分からないので、Facebookの友人連中に確認してもらうように書き込んだところ、メインサイトのリンクから行くと文字化けしないのだが、Facebookのリンクから行くとiPhoneとかで文字化けするということ。やっぱり文字コードの問題っぽいので、今度は記事が消えないように別フォルダにコピーして、まずエディターのエンコードの種類を確認、shift_jisになっていたのでそれで全ページに文字コードのメタ情報を入れたら、ようやく無事解決。疲れる。エディターの文字コードっていうと、以前にも似たような失敗をしたような記憶が。

昼前にちんたらと業務へ。なんか最近業務に身が入らない。精神的に。そんなわけで、昨夜の夜更かしがたたって体調も怪しくなったので３時間ほどで切り上げて帰宅、やっぱり調子悪いので例によって書斎のソファで２時間ほど昼寝。だがその後も頭痛がして、夕食後に頭痛薬を飲む。

表示の問題が解決したところで、なんとなく今日もmyfm – my favorite musicに記事を更新してみる。今回はJ-POPの高田みち子。なんか結果的に３人続けて地味な人になった気がしないでもないが、最近派手な音楽聴けないしな。サイトのディテイルを直したりしたせいもあって、今日も夜遅くまでかかる。やっぱり、アルバム一度に何枚も紹介するのは時間かかる。いまさらながら、アルバム１枚ずつにするんだったと思う。ま、ずっとこのペースで更新するわけじゃないけど。最初はどうしてもトップページがさみしいから。次はなんかもう少し派手なのを考えるかな……。

なんか今日も暑いと思ったら、ヤフーの天気予報によると今日は山形、２８度だったらしい。もう初夏？　全国的に。そういえば昨日の日記に、京都のフーちゃんに電話したのを書くのを忘れていた。フーちゃん、ありがとう。

気がつくと今日はまだ安定剤飲んでいない。ときどき不安感らしきものは来るが、極度に鬱屈はしなかった。文章書いたり、HTMLと格闘したのが功を奏したか。

本日の煙草は１８本。昨夜日付が変わってから５本吸っちゃったからな……。

どへーっ、もう２時半過ぎた。例の音楽紹介のページ、体裁整えてとりあえず２アーティスト分の記事書いて、ようやく出来上がったと思ってアップしたのだが、ふと思いついて全ページに文字コード入れたらなんと全部文字化けしてせっかく書いた記事の日本語部分が全部おじゃん、忘れないうちにと思って必死こいて全部書き直していると、アメリカの友人であるシュンちゃんがFacebookのチャットで話しかけてきて、それの相手しながら書き直してアップしては確認、なんてことをやってるうちにこんな時間に。完全にパニクった。

そんなわけで涙ぐましい努力の結果出来上がったページ、おヒマなら見てやってください。myfm – my favorite music。一応マイエフエムと読みます。右側のサイドバーにもリンク貼ったし、更新したらここで報告します。最初はビル・エヴァンスと石川晶という、２人ともジャズミュージシャンになったので、次はJ-POPかな……。

２時半過ぎ就寝、７時過ぎ起床だけれど、睡眠薬を飲まないで寝てみたら延々と眠れず、というか、いつの間にか夢に突入していたらしく、それがまた延々と続いたまま目が覚めたのでちっとも寝た気がしなかった。そのわりには睡眠不足状態にならなかったところを見ると、あれでも寝てたんだろうな、一応。

業務は結果が出たので早々に切り上げ、前から行ってみたかった、ここにも書いた、以前父と一緒に行った近隣の山の中の人造湖に車で向かってみた。随分と昔のことなので怪しい記憶を辿りながら行くと、思ったよりも山深く、進んでいるうちに車がすれ違えない山道に。ひとりだとだんだんと心細くなる。で、行けども行けども目当ての人造湖に行きあたらない。かなり山の奥深くまで行ったところに駐車場と道案内の看板があったので車を停め、看板を見たがどこに人造湖があるのかよく分からず、さすがにこれ以上山に立ち入るのは諦めた。もしかしたら道を間違えたのかも知れない。駐車場の脇に人造の丘があり、そのてっぺんにあずまやのような休憩所があったので登ってみた。

さすがにここまで山の上に上ってくると、うだるような暑さのふもととは違って涼しい。鳥の鳴き声だけが聞こえる。人造湖には辿り着けなかったが、どこか懐かしい。

なんか寂しくて、あまり長くいられなかった。帰り道に車とすれ違うのも不安だし。今度は場所を調べてから来よう。

帰宅してからは昼間から不安になり安定剤服用。スーパーに買い物に行ったらなんとか治まる。夕方、散歩がてら郵便局まで行った。夕食後は前述のとおり、深夜まで記事を書いていた。

今日の煙草は１８本。が、日付が変わってからもう４本吸ってる。というか、もう３時じゃん。これでも明日また７時前に目が覚めてしまうのだろうか。憂鬱。それにしてもHTML書くの大変。ごくろうさん、と自分に言いたい。

今日は暑かった。なにしろ、すっかり寒がりになった筈の僕が、北向きで外より涼しい台所にいて、
夜靴下を脱いで袖をまくっているくらい。この雪国でももうTシャツの人を見かけることが多くなった。

２時過ぎ就寝、７時起床。僕の部屋は以前も書いたように２階で東にも窓があり、障子なので日が早くなると日差しで６時ごろに目が覚めてしまう。ま、お蔭で久しぶりにプラスティックごみを出すことが出来たけれど。

日中は朝から病院→免許の住所変更→業務→母の病院と、慌ただしく動いた。が、やっぱり終日体調が悪い。むかむかして気分が悪いし、ときどき酷くダルくなる。今日は予後検査の日だったので病院で医者に体調の悪さを訴えたけれど、血液検査と血圧、触診だけで異常はないと言われた。CRP（炎症反応）調べてくれないからな、今度の病院。たぶん胃腸炎とかにはなってると思う。

母は相変わらず、というよりも、だんだん典型的な精神病院の入院患者そのものの言動になってきた。いまだに幻聴がするようだし、今日は尿を漏らすのではないかと酷く気にしていた。帰り際、僕が廊下に出ると、母が鍵のかかっている閉鎖病棟のドアを開けようとしてどんどんと揺すり続ける。母の狂気を垣間見た気がしてちょっと怖くなったし、悲しくもなった。

夕食後、しばらくすると今日は手が痺れてきて、前述のように気分も悪かったのでまた例によって書斎のソファで気絶。目が覚めると３時間半ほど経過していた。もうなんとかしたい。このままだとどんどん生活のペースが崩れていくようで。

昼寝後は気分が多少マシに。よって、今シーズンのプレミアリーグのパフォーマンスランキングが発表されたので、吉田麻也が香川を上回ったことについて、ここに記事を書いた。なんか久しぶりに書いた気がする。最近体調悪くて書く気になれなかったから。

今日の煙草は１５本。今日は誰にも電話してない。と、そんなことを書くほど最近は毎晩誰かに電話してるってことだ。うーん、これを書いている今、風呂から上がったばかりなのにやたらと肩が凝る。左肩。なんだかなあ。

そういえば気がついた人がいるかどうか知らないけど、先日右側のサイドバーの下の方に、ブログランキングのリンク貼ったんだが、少し日記のアクセス増やす努力をしてみようなどと思ったんだけれど、ただクリックするだけだと思ったらランキングに飛ぶみたいなので、そんなどうでもいいところに貼った。意味ないな。どうでもよくなり、やる気失せる。

今日も朝と夕食後、音楽紹介のページの手直しをしていたので、在宅中はずっとビル・エヴァンスを聴いていた。それにしても肩凝り酷い。明日も暑いのだろうか。体調少しマシになるといいけど。