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相変わらず手が痺れている。指の関節がぴりぴりと痛む。これが単なる脳の勘違いというのだから。それにしても安定剤効かない。

２時就寝、７時２０分に目覚ましをかけたのだが７時に起きた。なんかこのところ５時間で目が覚める。何故だろう。睡眠足りないのに。

朝食後、母を総合病院へ連れて行く。今日も長々とかかることを覚悟していたが、血液検査の結果が出てからは意外に早く診察に呼ばれ、午前中に終了。やはり腰の辺りの静脈を動脈が圧迫しているとのことで、手術しないと治せないということだが、手術はしたくないという、よく分からない医者の見解。結局、足のむくみは弾性ストッキングを穿いて治すように言われたので、会計後、２階にある売店に行って訊いてみた。売店のおばさんが母の足首を計ったところ３２ｃｍもあり、Lサイズでも２９ｃｍまでなのでそもそも穿けるかどうか微妙。左足の太腿もむくんで凄く太いし。いずれにしても取り寄せになるということで、一旦帰宅。ネットで調べてもみたがやはりそれ以上のサイズはなく、病院の売店より安いわけでもなく、結局売店に電話して取り寄せてもらうことにした。４２００円もするので穿けないと無駄になるが、今のところ他に方法がないので。

昼食を摂りながら母と甲子園の野球を見ていたら、日大山形が勝ってびっくり。山形県勢初のベスト４。昔は全国でも下から２番目ぐらいに甲子園で勝てなかった山形県、準決勝を戦うなどということは以前なら想像もつかなかった。

毎度のことなので書きたくないのだがとにかく毎日暑い。野球を見ているうちに２時ごろになったので今日は業務に行かず、茶の間の冷房オンにしてノートPCを持ち込み、なにかしようとしたが何も出来ず結局１時間ぐらい昼寝。今日は暑さのせいか病院に行って疲れたせいか、それとも安定剤が効かないせいか、とにかく終日精神的に不安定で何も出来ない感が物凄い。少しマシになって何か出来そうと思っても１時間と持たない。で、また閉塞感、無力感、その繰り返し。

と書いたところで指が痺れてかなわないのでちょっと煙草を一服。のはずが、煮詰まったので久しぶりにHに電話してしまい、長電話、遅くなったのでもう端折ろう。

ま、とにかく状態が不安定＋ストレスで何も出来ない感のまま一日が終わったっぽい。それじゃダメってことで、とにかくラクサバを契約（ラクラクベーシック１２か月）。使える機能を比較すると結局これが一番安い。いずれこの日記を含むメインサイトのドメインもそっちに移行しようかなと思う。とりあえず今日はワードプレスをインストールするところまで。

今日の煙草は２１本。自宅にいるとやたらと吸いたくなり、特に１本吸うともう１本吸いたくなって困る。今日は疲れて眠くて朦朧としてきたのでもう寝る。しかし、アーセナルが９億円でシャルケの内田篤人にオファーって話は本当なのだろうか。移籍しない方がいいと思うけど。

毎日日中暑い、夜涼しいと書いても同じだな。都心辺りは夜も気温が高いらしいし、夏は夏、暑くて当たり前。なにしろ山形は以前日本の最高気温を記録していたところなのだから。

寝たのは３時近かったのではないか。７時半起床。考えてみれば日曜、しかもまだ世間はお盆休み、昨日の様子からして午後から混むのは分かっているので、今日は朝から業務に行って、混む頃合いには帰ってこようと。よって、２時半前にヤメ。まあ母親を一人にしておくのも心配なので。

今月今日まで１０勝２敗だが、なにしろ１日あたりの稼働時間が短いし、さしたる稼ぎにはなっていない。が、母の状態と今のご時世を考えるとしょうがない。行けるところがあるだけでもありがたいとしておかなければ。これが２３区内であれば業務自体が成り立たないだろう、いまどき。

まあそんなわけで業務環境が悪化した場合に備えて、今に始まったわけではなくずっと考えているのは在宅で出来るオンラインビジネスなのだが、アフィリエイトは今のところまったく銭にならないし、むしろ広告貼るだけうざいのかなあとも思いながら、かといって何もしなければそれこそ一銭にもならないし。

最近考えているのは情報商材、なんでかっていうと利益率が一番高いからなのだが、それで有料で釘の読み方を、ってことで素材を先日から書き始めている。ざっとネット上で検索すると、物凄くマメに調べれば恐らくすべてネット上で揃うと思うのだが、それを言えば雑誌も同じ、要はそういったものは読むのにも情報を集めるにも覚えるのにもかなり効率が悪い。なので、それなりに需要はないわけではないのではないかと。まあ一度書くだけだし。長年の業務経験を活かすものっていうと、それぐらいしか思いつかない。売りっ放しじゃなくてメールとか携帯とかLINEとかSkypeでアフターフォローすればいいんじゃないかと。そうやってコミュニケーション取るのもそれなりに楽しいかと。クレーム来るのは嫌だが。

もうひとつ、最近考えているのは、いわゆるネット乞食に近いけれど、ドネーションを募るということ。これまで自分の小説をすべて無料で公開してきたけれど、小説のページに口座番号を公開して誰か寄付してくれたらラッキーというのをやろうかと。最近、ツイッター上で家入氏が口座公開祭りってのをやって話題になったが、それに乗るわけではないけれど。まあウィキペディアとかと同じ。まあこんなの、その気になれば今日明日にでも出来るのだけれど、なかなか腰が重くて。

で、前々から考えているのは、ネットショップを運営すること。このドメインでやれれば一番いいのだが、データベースの関係で今使っているレンタルサーバではワードプレスのブログは１個しか作れないので、もうひとつ安いレンタルサーバを借りてやるしかないかと。

そんなわけで、安いところでは

この辺とか、

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この辺が候補。安いのでどっちか借りてまずはやってみようかと検討中。っていうか、もうずーっと検討中のまんまなので、いい加減ちゃんと専用のレンタルサーバ借りてしまわないといつまでも始めないのではないかと。

まあ売るものさえあればBASEを使えば全部無料だし、本格的なサービスがすべて揃っていてカスタマイズするのであればカラーミーショップとかが一番安いんだろうけど。

問題は売るもの。いろいろ見てみたけれど、真面目にやるのであれば、こことかで海外のものを個人輸入出来るのだが手数料が高くつく。なので、本格的なネットショップを運営するのであれば、Alibabaで中国から直接商品確保するのが一番利益率がいいと思う。アイディアさえあれば。

いずれはそうしたいんだけれど、現状ではサイトを作る時間もなかなか取れないし、一番の問題は在庫を抱えることと発送しなければならないこと、それと返品等の対応。

そう考えると結局リスクがないのはドロップシッピングということになる。ひとまず、前述のどれかのサーバをレンタルして、ワードプレスを使ってドロップシッピングのネットショップを始めるのが一番楽かと。問題は競合が多いのと、価格が同じになってしまい利益率が低いということだが。

と、本来日記ではないメモが長くなってしまった。

日記に戻ると、業務から帰宅後、苦手とする叔母がやってきたせいなのか、それとも睡眠不足のせいなのか、単に抑うつ状態なのか、叔母がいる間書斎に篭っていたのだけれど、調子が悪くなって机に突っ伏して小一時間ほど寝てしまった。

その後母とスーパーに買い物に行ってから夕食。夕食後はこのところ毎晩母親と近所を散歩している。母のむくみは依然酷いし、半年の入院で極度に体力が落ちているのでほんのちょっとの散歩だけれど、僕も昨年の闘病で体力落ちているし、なにより母に早く体力だけでも取り戻して欲しい。母は相変わらず入浴後に言動が怪しくなるし、特に夜になると何をしたらいいのか分からないとしょっちゅう僕のところに来るので、母が起きている間は自分のことがほとんど出来ずストレスが溜まっている。しんどいなあ。睡眠削るのにも限度があるし。なにより、今月は自分の心身の調子がよろしくない。どこかで一念発起しないとまとまったことは何も出来ない。

今日の煙草は２２本。ストレスで煙草減らせない。ただ、２０本超えると気分が悪くなったりするのでこれ以上は増えないとは思うが。

明日は朝から母を病院へ。精神科ではなく、静脈血栓の方で総合病院へ。また半日ぐらいかかるんだろうな。いろいろ焦ってばかり。しかし、現状ではちょっとストレスの減らしようがない。楽器のセットアップして曲作る余裕なんて全然ない。ああ今日も手が痺れる。

今日も湿度高くて蒸し暑い一日。

何も書くことないな。ほぼ何もしてないから。８時起床で１０時過ぎから業務、午後になって混んできたので２時半ごろ帰宅、珍しくテレビで甲子園の野球なんぞを見る。日大山形が勝ってびっくり。ベストエイトか。夕方近くなってまた調子が悪くなってきたので、冷房点けっぱなしで茶の間でうとうとしたら寒くなった。茶の間にあるのはエアコンというよりむしろクーラー、冷房だけだし温度設定すら出来ない。それにしても今月調子悪いなあ。毎日夕方になると精神的に不安定になるし身体に来る。手はずっと痺れっぱなしだし。

こう暑いとホントに何も出来ない。今日も素材の写真撮ってきたが、加工する元気なし。なにしろ湿度がな……。

母は毎晩なのだが、風呂に入った直後に言動がおかしくなる。何が原因なのかよく分からないが、特に髪を洗うといつまでも変だ変だと言う。お蔭で入浴後はしばらく母についていなければならない。変なのは入浴後、服を着るまでなのだが。台所に戻ってしばらくすると普通になるから不思議だ。

そんなわけで夜は母と世界陸上のマラソンを見る。中本が５位に入った。最後まで見たので母は珍しく１１時近くまで起きていた。

それからなんとなくYouTubeでラーメンの動画をしばらく見ていた。夜中にラーメンの動画なんて見るもんじゃないな。たまたま母校のカフェテリアが動画に出てきて懐かしかった。

あれだけ日中暑かったのに夜になると気温は下がる。ありがたい。じゃないと眠れないし。一昨日の夜、久しぶりに腕立て伏せをやったのが１日おいて今日になって肩に来て、物凄く肩と首が張って疲れている。このタイムラグは歳である。そんなこともあってどうにもやる気がおきない。かといって、「暑い＝何も出来ない」となるとあと１ヶ月は何も出来ないことになるから、どうにかしたいところなのだが、心身の体調がどうにも。せめて母の調子がもう少しよくなってくれればもう少し何か出来そうな気はするのだが。なかなか放っておけない。心労がかなりある。

今日の煙草は１８本。しかし何もしていないのに酷く疲れている。もう目が眠くなってきた。

興味本位生活を更新（「SMAPが日本語をダメにした。」）。が、今日の何時ごろ更新したのか忘れてしまった。最近、「興味本位生活」というブログタイトルが気に入らなくなってきて、なんかに変えたいところなのだが。

なにしろ今日は蒸し暑かった。湿度が高くて。夜の９時を回った辺りからようやく涼しくなってきたのだが、それまでは何もやる気なし。また例によって夕方辺りから不安定になったし。

燃えるゴミを出すために７時に目覚ましで起きた。よって少々睡眠不足。おまけに今日のこの蒸し暑さ。朝食後にゴミを出しに行って、そのあとに母と寺に墓参り。帰宅して茶の間でエアコンオンにしてうとうとしていると、叔父（母の弟）夫婦が。午後も茶の間でうだうだしていたが、誰も来ないしだんだんうだうだしているのにも飽きてきたので、様子見がてら行く予定ではなかった業務に行き、一週間分の煙草を確保した。さすがにお盆休み、物凄く混んでいたがナニの状態はそれほど悪くなく、近ごろ始めたナニのために写真を数枚撮ってきた。帰宅して写真を加工して云々しようとしたが気力なし。そのうち、夕方に例の叔母がやってきたものの、今日はすぐに帰ったので助かった。

母は相変わらず寝起きと夜入浴後があまり調子が良くない。もう現実離れしたことは口にしないが、朝と夜はぼんやりしているし、昼寝後とかときおり記憶が少し混乱する。なので、夜母親が入浴する頃合いになると、まるで子育てでもしているような感じ。だが、風呂上りの母と台所でしばらく話をしていると、母があまり調子がよくないのに笑顔らしきものを浮かべて、ちょっと悲しくなった。昨日僕が壊れてしまったときに、母に僕に笑顔を見せてくれないと言ってしまったので、もしかしたら頑張って意図して笑顔を作ろうとしているのではないかという気がして。

やっぱり今の処方になってから調子悪い。ドグマチール飲んでいるのに胃が痛くなるってどういうことだろう。今煙草を１本吸ったら、久しぶりにちょっと眩暈がして気分が悪くなり。

それにしてもこう暑くては。

今日の煙草は２０本。２日続けて目覚ましで起きて５時間睡眠が続いたので、どうやら今日は早めに寝た方がよさそうだ。

今は野球にまったく興味がないが、さすがに楽天のマー君、２１連勝って凄いなあ。中継あったら見てたかも知れない。

ようやくお盆も終わりか。母には申し訳ないが、明日から業務復帰しよう。父は本当に帰っていたのだろうか。気がつくと、父の不在が当たり前になっている。なんていうか、父というものが希薄になっている気がする。そんなものなのかなあ。まあしょうがない。なにしろ、僕らは生きねばならないのだ。考えてみれば、去年の１２月１８日、父が脳死状態にあると連絡を受けたとき、僕の人生は終わりだと思ったものだ。だが、現実にこうして僕の人生は続いているし、まだ当分続きそうだ。今は暑くてうだっているけれど、すぐにこの町もまた雪に埋もれてしまうのだ。そんな風に時は流れて。

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８時過ぎに坊さんが棚経を読みに来るというので、携帯のアラームで７時に起きた。坊主がやってきたのは８時半ごろ。

今日は気分の波の変動が激しかった。途中、著しくダメになった。

午前中、町内の叔母といとこ、それに向かいの人が来訪。昼食は僕自身が気分転換をしたかったことと、以前連れて行って母が喜んでいたので、月山近くの山の中の蕎麦屋に母と弟と３人で行ったのだが、着いた途端に母がやっぱりお盆だから家にいればよかったとか節約した方がよかったとか言い始め、それで一気に僕は落胆して簡単に言えば不機嫌になった。このところの日記でも分かるように、こういうちょっとしたことで今は極端にダメージを受けやすい。

帰り道は口を利く気も失い、睡眠時間が少なかったせいもあって運転中から眠くなり、帰宅後は書斎の机に向かってうとうとしてしまう。気分はすっかり塞ぎ込んでいた。そのうち、たぶん３時半ごろに弟が仙台に帰り、再び母と二人きりになった。それで僕は壊れてしまった。このときは、母と一緒に暮らしていくことにまったく自信を失ってしまい、例の自分はダメだ状態。もうこれ以上ないくらいに落ち込んでしまった。で、母にもう俺はダメだのなんだのと。このときはホントにそう思っていた。

そうしているうちに、外に夕闇が降りるころ、何故か気分が回復してきた。少し落ち着いてきた。で、夕飯を用意して母と食べたが、そうしているうちにまた精神的に不安定な状態になり、手が痺れてきた。そんな感じで終始気分が不安定。どうも先日医者に行って今の処方になってから調子が悪く不安定だ。安定剤もまったく効かないし。数年前はこういう波を抑えるのに気分スタビライザーという類の薬（デパケンとか）を飲んでいたこともあったが、副作用で調子が悪くなるだけでほとんど効果がなく、僕には合わない。今度安定剤の量を調整してもらおう。だが次は９月だな。あと2週間、どうやってしのげばいいのか。

夜が更けるに連れてまた安定しそうになったり、怪しくなったり。実に落ち着かない。

そうしているうちに、たまたまYouTubeで素晴らしい演奏を見つけ、ちょっと気分が持ち上がる。

ああいい音楽を聴くってのは素晴らしい体験だなあなどといまさらながら思い、久しぶりにギターをケースから出して少し弾いてみたりした。ずっと弾いていなかったので指も上手く動かないし、左手の指の先もすっかり柔らかくなっている。書斎に楽器をセットアップしてまた曲でも作ろうかなどと思う。

が、そうしているうちにもまた気分が落ちかけたり。まったくもって波に翻弄される一日。

今日の煙草は２０本。明日でようやくお盆も終わりか。しかしその後土日だし、月曜は母を病院に連れていかねば。しんどいなあ今は。いろいろ前途多難。

帰省している数日間、普段一緒にいれない母に対して一生懸命になる弟の気持ちは分かる。だが、母のことに一生懸命になるあまり、弟は他のことの多くを見過ごしている。例えば僕のこととか。母と生活を共にしているのが僕であることとか。

というようなことを夜、母が寝てから弟につい言ってしまった。で、その後凄く嫌な気分、救い難い気分になった。もちろん僕は出来ればこんなことは言いたくなかったのだ。

僕が日本代表のウルグアイ戦を見ている間、弟は台所で野球を見ていた。どうしてこうも価値観が違うのだろうか。もちろん僕が野球というものに興味がないということもあるが、僕には理解出来ない。朝から晩まで弟が母を子ども扱いしてずっと話しかけているのは、僕にとってストレスと違和感、負担になるだけだ。一体僕にどうしろというのだ。

で、このところいつもそうであるように、おかしいのは僕の方ではないか、と思ってしまうのだった。実際、今の僕の精神状態は悪過ぎるし、被害妄想傾向が強過ぎる。しかし、確かに度が過ぎてはいるが、本当に僕の感じ方は間違っているのだろうか。そして、それがどちらであるにしろ、救いのない気分になることは変わらないのだった。

そんなわけでなんかウルグアイ戦（２－４での敗戦）について書く気も失せてしまった。いろんな人がいろんなところにいろんなことを書いているだろうから、敢えて僕がいまさら書くこともなかろう。ただ課題が浮き彫りになったと考える方が前向きであるし、これがW杯の本番でなくてよかったのだと考えるしかない。ひとつだけ言えるとしたら、両チームとも、ベストコンディションでの試合を見たかった。

今日は昨日よりさらに暑かった。どうやらこの辺でも３６度に達したらしい。都心では毎日この調子なのだろうな。夜は多少気温が下がるので、その点ではずっとマシだ。

今日は来客もなかった。僕は母と買い物に出た以外はほとんど一日中書斎にこもっていた。昨日から手をつけ始めたものの続きなどをやっていたが、途中からそれも無駄なのではないかと懐疑的になってしまった。で、午前中から母と弟と３人で父の遺産相続などというただ憂鬱になるだけの話をしたものだから、ずうっと気が滅入ったままで一日を過ごし、四六時中頭痛に悩まされ、頭痛薬を２度飲んだ。

肩が凝るし頭痛がする。気が滅入る。それだけの一日だった。確かに今日もいらいらはしていたが、最終的にそれは途方もない落胆に似た気分へと変質した。

今日の煙草は２２本だが、今の精神状態では減らす方が無理。

村上春樹の「多崎つくる」、読んでいて違和感が抜けない。村上春樹の小説を読んで文章すら楽しめないのは、僕の精神状態のせいだろうか。それだけではないと思うが。村上は初期のイマジネーションを捨ててしまったのだろうか。自分のスタイルから脱しようとすればするほど技巧的になり、ストーリーの底が浅くなっていく。まるで形骸を読んでいるようだ。これなら初期の作品を何度も読み返した方がずっとマシだよ、ハルキくん。これでは村上春樹の真似をし損ねた作家の作品みたいではないか。

明日は朝の８時に坊主がやってきて棚経を読む。早く盆が終わってくれないかな。本当に父が帰ってきているのだろうか。なんか弟と母、それに自分自身に気を取られて、むしろいつもより父のことを考えない。これでいいのだろうか、パパ。

なんかやり切れない。ひたすら。

あまりにも日本禁煙学会とやらにムカついたので一応更新したが、この件に関しては多くを語るつもりはない。

タイトルそのまんま、今日も弟と上手くいかず、物凄いストレス。切れてはならないと自分を抑えていたら、一気に希死念慮まで行ってしまい、何もかもが嫌になって死んでしまいたいとまで思った。これはヤバいというので、Hと長電話してなんとか自分を客観視しようとした。その間に母は寝てしまったが、まあ弟が見ているだろうと思ったし、もうどうでもいいや的な。それぐらい物凄いストレス。兄弟は他人の始まりとはよく言ったものだと思う。いずれにしても、今の僕は被害妄想傾向が酷いし、極度に言葉に対して過敏でダメージを受けるし、それとこれが一番大きな原因だと思うが、今に始まったことではないが恐らくプライドが高過ぎる。自尊心、自意識過剰。そんなところ。結果、自家中毒みたいにストレスがアンプリファイアされる。そんな中、僕に対して母が笑ってくれないことに気づき、それが物凄く応える。何もかも僕の気のせいで、僕は空回りしているのだろうか。

母も弟も寝てから、今日になって思いついた、自分の業務経験をネット上でビジネスとして活かすということにようやく取り掛かり始め、長い文章を書くのに取り掛かりだしたので大分気が紛れた。

今日の日記は簡単に済ませよう。

８時起床。午前、弟の奥さんと長男が到着、全員で寺に行き墓参り。午後、ストレスで例によって手が痺れてきて３時ごろに１時間ほど気絶、夕方に弟の奥さんと長男は仙台に帰る。夜は冒頭に書いた通り。

今日の煙草は２２本。ストレスで煙草だけが増える。今日はホントに、何もかも放り出して逃げ出したくなった。日中は日差しが強く暑かったが、夜になるとやはり涼しくなる。

それにしても、兄弟とはなんだろう？　家族とはなんなのだろう？　どうして人と人の距離は、物理的な意味ではなく伸びたりするんだろう。どうして母は僕に笑顔を見せないのだろう。

何度も書いているけど、日記にタイトルなんていらない。今日のタイトルなんにしようかとしばらく考えるなんて馬鹿げている。

今週一杯は業務は休むつもり。お盆釘かどうかを確かめに行く気もしないし。たぶん僕が思っているほど混んではいないとは思うが。

昨夜の続きで今日は朝から痺れて調子が悪く、午前中からソファで寝込む。昼は母と蕎麦屋に。どこも物凄く混んでいて３軒目でようやく入る気になる。もう世間はすっかりお盆休みだと思っていたのだが、考えてみれば今日は平日なのだな。

いくら名物とはいえ、こればかり食べるのも飽きてきた。冷やし中華にすればよかった。

午後、母と明日の墓参りに備えて墓の草取りに行こうとすると、また例の叔母がやってきた。心底うんざりする。で、草取りから戻ってくると、叔母は頼みもしないのに網戸を外して張り替えていた。頭痛がしてくる。またストレスで具合が悪くなり、本日２度目のソファで気絶。すると、弟が仙台からやってきた。以前も書いたと思うが、最近弟といると上手くコミュニケーションが成立せず、ホントに気づまり。窮屈。後３日もいるらしいから憂鬱。前言を撤回して業務に逃げたくなる。

今日は風もあり、夕方から涼しくなった。窓を開けていると涼しくて、寒いのでさっき扇風機を止めた。ついでに今、短パンからパジャマのズボンに穿き替えた。それぐらい涼しい。避暑地かってぐらい。

今日は頭痛薬を２度飲んだ。連日の人間関係のストレス、なんとかならないのだろうか。こう一日中手が痺れて顔も痺れるようでは。一日家にいてもほぼ何も出来ていない。今週一杯こんな感じが続くのだろうか。昔は僕の真似ばかりしていた弟は、どうしてこうもノリが違う人間になってしまったのだろうか。そして、どうしてこのところ毎日、僕はいらいらしているのだろうか。

そういえば、午前中に母の二の腕に内出血があるのを発見、例の薬のせいだと思われ、病院に確認したがもう少し様子を見て、内出血が広がるようなら薬を２錠に減らせということ（現在は３錠）。

今日（１２日）は御巣鷹山の日航機墜落の日だ。

これを読むべきなのか、それとも

これを読むべきなのだろうか悩む。両方読んだ人がいたらどっちがいいか教えて欲しい。

今日の煙草は２０本。何かやらなければと焦る。じっくり考える時間が欲しいのだが。どっかに逃げ出すかな、やっぱり。

うーん、さっきまで死体も同様だった。今ようやくシャワーを浴びたところ。まだ手の痺れはかなりあるが。

７時間ちょっとの業務後、夕方帰宅すると例の叔母が今日も来ていてなにやらわらわらと動いていてストレス。そのせいなのかなんなのか、夕食後だんだん痺れが酷くなってきて、９時ごろになるとあまりにも手が痺れて力がまったく入らなくなり、顔も痺れて口がまともに利けなくなり、身体が動かなくなった。以前、まだ結婚していたころに３０分ぐらい固まって動けなくなったことはあるが、そのとき以来なのか。よく分からない。とにかく身体は重いし力がまったく入らないので身動きが取れない。２行のツイートをするのに、指が痛いし力が入らないしで苦労する始末。一言しゃべるのに物凄くどもる。口が回らない。あまり酷いので、安定剤のレキソタンを追加で飲んだがまったく効果なし。ただぼうっとしただけで身体的な症状は変わらず。風呂に入ろうにも身体が動かないし。それで、母が寝てからソファに寝そべってしばらくHと電話。ろれつが回らない。その最中に、ダメ元で頭痛薬のイブプロフェンを飲んでみた。結局、これが一番効果があって、ようやくシャワーを浴びることが出来た。ネットで調べてもイブプロフェンには特に向精神薬的な効果はないのだけれど、プラセボ（にせ薬）効果であるにしろなんにしろ、実際に効くのだからしょうがない。というか、こうなるとなんでもいいから効けばいい。

それにしてもなんで今日はこんなに酷くなったのか、よく分からない。叔母のストレスだとするとタイムラグが数時間ある。ま、不思議ではないが。それにしても苦しかった。

と、ここまで一気に書いてまた身体がダルいような。

７時４０分起床。今日は全国的に猛暑だったようだが、こちらは日中確かに暑かったが湿度がそれほどなく、夜になって涼しくなった。

今日の煙草は２０本。今読んでいるのはようやく村上春樹「色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年」だが、まだ数ページだけれど、どうもいまひとつ乗り切れない。文体が昔よりも固くなったような気もするし、かといって直喩は相変わらず。巧いと言えば巧いのだが、いかにも考えた感じが気になる。よく村上を「暗喩の天才」という人がいるけれど、むしろ直喩の方が目立つよね、実際。

ああ手が。

それはそうと、ツイッターのプロフィールで携帯の番号さらしている。理由は特にない。今のところ誰からもかかってこないし。

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音楽紹介のページ、myfm – my favorite musicを更新。Elizabeth Shepherd。

何時に寝たか忘れたけれど、たぶん１時過ぎだったと思う。で、昨日病院で散々待ち時間があったお蔭でもあってトマス・ピンチョン「ヴァインランド」読了。うーん、なんていうか、ピンチョン読むの初めてだったんだけど、不思議な小説だ。全体的にオフビートでハイな文体、忍者は出るわ怪獣らしきものは出るわ、死人は出てくるわ、ある意味悪乗りの馬鹿騒ぎ。それでいて、静謐なエンディングと読後感。訳者と編者である池澤夏樹は「パラノイア」をキーワードに挙げているが、それを言うなら作者であるピンチョンが一番のパラノイアだ。しかし、これだけハチャメチャな交錯したストーリーを書くのって並みのイマジネーションではない。６０年代から８０年代初頭にかけての話だが、膨大な情報量。知識量半端ない。抑うつ状態じゃないときにピンチョンはまた読んでみたい。

ヴァインランド (池澤夏樹=個人編集 世界文学全集 第2集)

で、７時２０分起床。今日も日中は暑かった。昨日も暴力的に暑かったと書いたけれど、それを上回るくらいに。しかし、夕方以降は風も出てきて少し気温が下がる。

心配していた母の状態は悪くはならなかった。朝の時点ではまだ昨夜の風呂で髪を洗ったのがおかしいと口走っていたが、午前中、特に朝ぼんやりしているのはいつも同じ、それ以降は比較的しっかりしていて、僕も外出することが出来た。昨夜はやはり疲れていたのだと思う。今朝から母は血をさらさらにするワーファリン（ワルファリン）を飲み始めた。

そんなわけで日中は業務、田舎の売れない風俗嬢ぐらいの時給。帰宅すると、例の隣町に住むやたらと饒舌な叔母がやって来た。この叔母、機関銃のようにああしろこうしろというので最近ホント苦手。書斎に退散するが、扇風機だけでは暑くて参る。その叔母に対するストレスのせいか、夕方から抑うつ状態に突入。ずっと世界陸上を点けっぱなしにして見ていたのだが、夕食後に女子マラソンを見ていて何故かさらに身体に来る。手はいつものように手首から先ではなくて、今日は肘から先が痺れて酷い状態、おまけに顔も痺れて、マラソン自体はスリリングな展開だったのに、次第にそれどころではない状態に。夕食後の安定剤を飲んでもまったく効かず、口も回らなくなってどうにもならなくなったので、早めに風呂に入り、また頭痛薬のイブプロフェンを飲んでみる。すると、どっちが効いたのか定かではないけれど、入浴後は少しマシになった。まあ更新出来る程度には。

で、その女子マラソンだが、銅メダルを取った福士のレースにもぐっと来たけれど、一番凄いなあと思ったのは後半になって何度も歩いたのにまた走り始める野口。結局コーチが止めて棄権になってしまったけれど、どうしてすぐにリタイアせずに何度も何度も走るのだろうと不思議に思った。何が彼女をそこまで駆り立てるのだろうか。もはや勝負云々という状態ではない筈なのに。諦めないとは、頑張るとはああいうことを言うのか。「そこに山があるから」という答えではないような、何故走るのか、という根源的なものを垣間見た気がした。決して分かったわけじゃないけれど、勝ち負けだけではないスポーツの本質みたいなものが。

今日の煙草は１９本。今日から世の中は長いお盆休みなのだろうな。この暑さに加えていまの状態の悪さでは、長く休むなんてとても無理。フリーだと、世間の連休という奴がホントに応える。

このTシャツ買おうかどうしようか悩み中。いまいちかな。