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細貝がレヴァークーゼンからヘルタ・ベルリンに移籍か……。ま、出場機会が増えるのならいいんじゃないだろうか。なんにせよ、移籍金を払って取ってくれるチームがあるってのは恵まれている。個人的には、今後の日本代表のボランチとして一番期待しているのは鹿島の柴崎だけれど。遠藤も自分の後継者として言及してたし。

３時就寝（睡眠薬使用）、７時起床。昼寝との足し算とはいえ、やっぱり睡眠足りないような気がする。昨夜、夜中に急に腹が減って、キャベツを刻んで食べたら、寝るころに下痢して睡眠薬を飲んでからトイレに何度も行く羽目になった。

教訓：寝る前にキャベツを食べてはならない。

朝食後、なんとなく昨日言葉が続かなくなった一行を見たら、続きが浮かんで書いた。結局、そんなものである。

今日も一応業務へ。が、睡眠が足りないせいなのかどうなのか、なんか体調があまりよろしくない。すぐ疲れてしまう。よって無理せずに２時過ぎに切り上げて帰宅。が、帰宅後に物凄く気分が悪くなり、３時ごろから例によって書斎のソファでタオルケットを被る。今日のはうつから来ているとは思えず、そのわりにはあまりにも具合が悪いので、明日はリンパ腫の予後検査で病院に行く日だが、またどこか疾患でも抱えているのではないかと心配になる。

来客のチャイムで目が覚めると、もう５時を回っていた。そんなわけで今日も２時間以上昼寝をしてしまった。その後の体調はなんとか持ち直す。

夕食後、思い出して数日振りにPCに保存した音楽ファイルをせっせとiTunesに移す作業。それからM月くんとLINEでさっきまで長電話。FX（←まだ懲りてない）が去年調べたときよりも少額で始められることが分かったのでそれについて訊いていたのだが、いつの間にか前回と同じように僕の身の上相談みたいになり、長話になってしまった。

と書いたところで眩暈が。やっぱりどこかおかしいのだろうか。それとも今煙草を１本吸ったせいか。このところ調子がよくないことだけは確かだ。

最近、書斎のソファで寝るとき以外は、家にいるときはほとんど台所にいるのだけれど、数日前から何やら加齢臭のようなものがときおりするので、もしかしてと気になっていたのだが、流しの上においてあったにんにくの匂いらしいことが判明。

今日の煙草は１５本。結局、体調のせいで今日はさしたることは何もやってないな。前述のように明日は朝から病院だし、ついでに免許の住所変更にも行かなければならないから、今晩は早めに寝た方がいいのだが……。

うーむ、やっぱり少しくらくらするな。夜中にコーヒー飲んでる場合ではないな。

このところ、毎晩睡眠薬（レンドルミン）を飲んで寝ている。依存するのは嫌だし、実際あまり効いているとも思えないんだけど、どうしても寝床で悪いことを考えたくないという気持ちがあって。でも結局はいつもいいことを考えながら寝た試しがない。

そんな感じで２時就寝、７時半起床。４時半まで業務。帰宅後散歩少々。が、業務が徒労に終わったことからなかなか気持ちを立て直せない。なんていうか、罪悪感がなかなか消えない。

夕食後、今日も手が痺れては来なかったが、例の音楽紹介のページの体裁を考えるために文章を書き足そうと思って書き始めたのだけれど、一行書いたら後が続かない。驚いたことに言葉がどうしても浮かんで来ない。焦った。とうとう文章を書けなくなったと思った。例の、何をやっても無駄という虚無感と同じように、もう何も出来ない、とうとう頭が劣化したと思い込む。だんだん頭がパニクってくる。なんかこういう思考回路は今の母親に似ている。あまりにも気落ちしたので、Hに電話をくれるようにショートメールして、書斎のソファで気絶。

僕は自分のサイト（some kind of love）を立ち上げてからもう１４年目ぐらいになるのだけれど、立ち上げた当初は道を歩いていてもサイトに書くことが文章となって常に頭の中を流れている状態だった。まだブログなんてない時代、ネット上で知り合いになったホームページ仲間や読者から文章が巧いなどと言われてその気になったりしたし、１年間小説を書きまくったりもした。元々僕は話しながら理論を構築するのが得意だったし、文章を書くのに言葉が浮かばないなどということはあまりなかった。普段使わない言葉でも書くときは自然に浮かんでくる。それが出来なくなったということは、最後の砦が崩れたような気がして、ここまで落ち込んでしまったのだ。

２時間後、Hから電話がかかってきて目が覚めた。結局、Hとは２時間近く電話。電話を終えてから、Hには迷惑かけてるなあと申し訳ない気持ちで一杯になった。

このところずっと、１日の中で気分の浮き沈みが多い。今はうつが酷いのでしょうがないのだけれど。日中は暑く、外で煙草を一服しながら遠くに見える山々を眺めて、この土地で暮らすのも悪くない、などと思ったりもしたのだが。

これまでの経験からいって、一晩寝れば明日には気持ちを立て直せるだろうし、またそれなりに文章も書けるようにはなるだろう。だが、今の気分として、昨日の日記に載せた仮ページのリンク部分は削除しておこう。そんな感じで、あらゆることに自信喪失中。そういえば今日は地震があった。結構長く揺れた。

今日の煙草は１７本。父の机の引き出しから、父の買い置きの煙草がたくさん見つかった。今の煙草が切れたら、それを吸おう。銘柄が違うから、たぶんおいしくないだろうけど。

２時ごろ就寝、７時半起床。今日も朝９時から歯医者だったが、一応携帯のアラーム設定しておいたんだけど、自力で起きた。

今日の業務は無理しなかったせいもあるが、それほどへばらなかった。というか、隣におっさんが来たのでやる気が失せて２時過ぎには切り上げた。で、母の病院へ。

今日の母は前回と変わらず、つまり前よりはよくなってはいなかった。話を聞いていると叫び声がずっと聞こえるというので、どうも幻聴があるようだ。ということは少し悪くなったということか。外が気持ちのいい天気だったので、外出許可をもらって病院の向かいの喫茶店に母を連れていった。２階の席に行くと、たまたま母の知り合いの元教師の女性が二人いて、一応形ばかりではあるが、母は笑顔らしいものを見せた。母の笑顔を見たのは何週間ぶりだろうか。で、その二人のうちの一人は、すっかり名前も忘れていたけれど、先日ここに書いた、小学校のときの僕の担任だった。なんという偶然だろう。

母は落ち着いているように見えたかと思うと、情緒不安定になる。病院が怖いと盛んに言う。喫茶店にいるのと違う現実なのだと言う。母の気持ちはよく分かる。だが、今の僕にはどうしようもない。母が可哀想で、病院を後にするのが辛かった。

帰宅して、体力をつけるために散歩がてらスーパーまで歩いて買い物に行った。よほど近くに住んでいない限り、この辺で徒歩でスーパーに行く人などあまりいない。が、帰りに時間を計ってみたら、家まで片道１０分程度、去年の秋まで住んでいた武蔵浦和のマンションから駅までの距離よりも近い。

最近夕飯を早く食べる習慣になって、今日も６時ごろには食べた。で、何故か今日も痺れは来なかった。気がつくと、このところ、以前のように四六時中母のことを引きずらなくなっているようだ。今日はこれを書いている今まで、まだ安定剤を飲んでいない。

そんなわけなので、夜は昨日も書いた、このところずっと懸案になっていた音楽紹介のページを試しに作ってみた。ブログみたいなデザインにしたかったが、ブログを使うのは気が進まず、フレームも使いたくなかった。なので、タグ辞典とにらめっこしながら、久しぶりにエディターで書いた。夕食後に始めて、結局１１時過ぎまでかかった。これ、更新するの大変だなあ。やっぱりブログの方が楽だ。なんでこんなこと始めようかと思ったかというと、去年、フェイスブックでイタリアに住んでいる同級生に２４・５回のシリーズでJ-POPを紹介したら、評判がよかったので。僕は世間一般の人たちのように幸せな人生を送ってないし、リア充でもないので、フェイスブックに書き込むことといえば、YouTubeのリンク貼って音楽を紹介することぐらいだったから、どうせなら自分のサイトでやろうかと。何事も積み重ねだし。

そんな感じで夜を過ごせたので、ページ書いている間は母のことも考えずに済んだし、今日はなんとか鬱屈せずに済んだかなと思ったら、見本ページを書き終わった途端に不安感が。よっぽどHに電話しようかと思ったが、ひとんちの奥さんに連日深夜に電話するのはさすがに気が引ける。なので、我慢して風呂に入ったら少し治まった。今、安定剤を飲もうかどうしようか思案中。

今日の煙草は１８本。ぎりぎりだな。もう少し減らしたいところ。そういえば昨日の日記に書くのを忘れたが、ベッカム引退したんだな……。今日は新聞も一面しか読んでないや。

３時近く就寝、７時起床。結局、昼寝した日の睡眠は足し算で成立しているようだ。

午前中は１０時半に歯医者、のち業務。その前は何をしていたのか、記憶が飛んでいる。恐らく、だらだらとネットをして過ごしただけだと思う。

今日びっくりしたのは、業務で物凄くへばったこと。行ったのがそもそも１１時過ぎだし、それほど長時間というわけでもなく、１時間おきに外に出て煙草を１本吸って休憩しているにも関わらず、４時ごろからもうへろへろになっていた。今日は蕎麦屋で夕飯にしようと思っていたので、なんとかかんとか５時半まで頑張ったものの、精神的にも体力的にも完全にへばった。唖然。たかだか６時間半程度でこれでは。あまりにも体力なさすぎ。

これまでは２日に１度、母の病院へ行っていたが、今はうつが酷くて体調も悪いし、今までのペースでは精神的疲労が半端ないので、３日に１度に変更、よって今日は病院には行かなかった。予定通り、久々に蕎麦屋に寄って早めの夕食を済ませる。いつもと違う蕎麦屋に行ってみたのだが、いつもの店の方が美味いと思った。

帰宅して、なんとなく気になったのでフリーソフトをダウンロードして今月からの家計簿をつけてみた。すると、思った以上に火の車で焦る。今月は固定資産税とかあるし、灯油代も払ったし、赤字になるかもしれない。母の入院費が痛い。

今日はどういうわけか、手が痺れてこなかった。お蔭で夜気絶せずに済んだ。が、やっぱり放っておくと頭が煮詰まりそうだったので、このところずうっとやろうと思いながら頭を悩ませていた音楽紹介のページのヘッダーだけHTMLで書いた。

その後、作詞家のKさんと少々チャット、のちHと電話。今日の煙草は１９本。昨夜日付が変わってから４本吸ってしまったのが痛い。それにしても今日の調子からいって、マジに体力やばい。なんとかせねば。

これを書いている今、もうすぐ午前２時になろうとしている。なんでこんな時間になってしまったかというと、またやってしまったのだ。今日も夜の８時から１１時まで、３時間気絶してしまった。なんかもう、社会とか世間というものから、次第に自分が脱落していっているような気がしてならない。まあある意味ではもう何年も前から、とっくに脱落しているのかも知れないが。

でもまあしょうがないのだ。夕食後はそれほどでもなかったのだが、例によって何もする気力がないなあと思っていたら８時近くになって手の指が痺れてきて、ソファに横になったらもうどうにもならなくなった。やっぱり安定剤のセルシンの影響もあると思う。レキソタンに換えた方がいいのかも知れない。毎晩これではかなわない。人間失格、という感じ。

おまけによせばいいのに、目が覚めてツイッターを見てたら、アンジェリーナ・ジョリーと同様の手術を受けた日本人女性がいるという記事を読んで、例のところにそのことに関してとりとめのない記事を１本書いてしまった。まあホントにここ３日ばかり、家にいても何も出来ないので、書けるときに書いておかないと。

えーと、２時半就寝の７時起床。お蔭で燃えないゴミを出すことが出来たが、確かにゴミは重かったのだが、たかがゴミを捨てに行っただけでやはりふくらはぎが張ってしまった。真面目な話、体力やばい。歩かないと。

今日の業務は珍しく選択ミス、よって早めに帰宅したら隣町の叔母がやってきてたらこを持ってきてくれた。久々にたらこを食べられてそれはありがたかったのだけれど、叔母は帰りがけにガレージに車をぶつけていった……。

今日は日中は風が強かったが晴れて暖かく、夕方はまた夕立があって雷が鳴り、夜になって雨。

本日の煙草は１５本、しかし日付が変わってからもう３本吸っている。ホントに、この生活パターンなんとかしないとな……。だが、夕方以降の抑うつ状態突入がなんとも避けられないのが苦しいところ。

２時就寝、７時半起床。今日は晴れ、暑かった。夕方散歩したが、風が気持ちよかった。

朝食後、やっぱり胃に来てる可能性もあると思い、念のため胃酸を抑える薬を飲んだ。その効果があったのかどうなのか、昨日よりは体調はずっとマシ。

３時前まで業務、それから母の病院へ。中３日開けるのは久しぶり。今日の母は４日前に比べると少し落ち着いたように見えた。言っている内容自体はそれほど変わらないが、ダメだという否定表現ばかりから、「不思議だ」と表現が変わり、それはよい兆候に思えた。ちょっと嬉しかった。なので、今日は話していて物凄く疲れるとか、気が滅入るということはなかった。もうちょっとよくなってくれるといいんだけど。

夕食後、今日は手が痺れてこなくて、ああ今日はうつが酷くならずに済みそうだと思ったのだが、その代わり少し頭痛がして、何故か物凄く眠くなった。結局、今日も書斎のソファでタオルケットをかけて気絶、目が覚めると１１時近く、３時間あまり寝てしまった。妙な癖がついてしまったものだ。確かに昼寝するとその分煙草は減るが。今日は業務でも無理しなかったし、それほど疲れたわけではないと思ったのだが。前述のように夕方散歩して、今日はワンブロック分だけ距離を延ばしてみたが、まさかそれで疲れたなんてことは……あり得るか。確かに今夜は手も痺れなかったし肩が凝ったりもしなかったが、気力はなく何をしたらいいか分からなくなったのでうつの可能性も多分にある。そういえばまだ用賀に住んでいて最初に心療内科に通い始めたころ、睡眠が３・４時間ずつ何度かに分かれるようになって、医者に分断眠（？）とか言われたことがあった。

暑くなったので今日からパジャマを作務衣に変更。というか、冬のパジャマを洗濯。

今日の煙草は気絶したせいか１６本。

久しぶりにmixi見に行ったら、村上春樹がインタビューで、最初のころは書きたいことが上手く書けなくて、「海辺のカフカ」で初めて書きたいことが書けたって言ってるらしいけど、ホントかよ。僕自身は初期の作品の方がずっと好きで、「海辺のカフカ」は正直よく分からなかったな、何を書きたかったのかも。ピンと来なかった。単に好みの問題かも知れないが。小説なんて、文章がよくて話が面白ければそれで十分だと思うけど、村上はそもそも文章が圧倒的に巧いのに、近年は物語以上のものを書こうとし過ぎていて、結果迷走しているように思える。

どうでもいいけど、FXのアフィリエイト、２社とも断られた（笑）。内容が合わないだけでサイトの優劣を判断したものではないとメールに書いてあったけど、気になったので興味本位生活の記事を一部読み直してみたが、最初のころとか、精神状態酷いときに無理して書いたものは確かに文章酷い。あんまりなのでひとつ修正、FXについて書いた記事は先日M月くんと話して分かったが正確性を欠いていたので削除。

睡眠薬を飲んで１時半就寝も、７時起床。睡眠足りない。そのせいか、今日は終始体調が悪かった。

胃腸に来てるのかも、と思ってドグマチール飲んだり内科医にもらった腸の薬を飲んだりしてみたがどうにもならず。午前中散々苦労してようやく恰好がついてこれから、というところまで来て、あまりにも体調が悪いので業務は３時過ぎに切り上げる。母の病院に行くのも諦めた。

今日の日中は暑く、袖をまくっていたくらいだが、帰宅するころに急に暗雲が立ち込め、風が強くなったと思ったら通り雨。妙な天気だった。相変わらず体調はいまいちだが、マユとLINEで話す。２０年振りくらいか。が、向こうは北海道で移動中ということもあり、電波状態が悪くてぶつ切れ。

夕食後、手が痺れてきて音楽が聴けなくなり、ああこれはダメになりそうだなと思ったらそこからはあっという間だった。気がつくと台所の椅子に座っているのもしんどくなり、父の書斎のソファに横になってiPhoneでツイッターとか見ていたがそれすら無理。手の痺れが酷くなり、ぴりぴりと痛む。気分が物凄く悪い。しょうがないので２階からタオルケットを持ってきて２時間気絶。やっぱりうつって身体に来るんだなあと改めて思う。一時期、手が痺れるのは薬の副作用だと思っていたけれど、どうやら違うようだ。

２階にタオルケットを取に行くとき、壁一面の父の書棚の中に、「うつ　家族はどうしたらよいか」という本が目に入った。その瞬間、泣きそうになった。

パパごめん。結局親孝行出来なかったな……。

気絶後、Hと電話して風呂にもなんとか入ったけれど、これを書いている今もまだダルい。どうにもダメだな、今日は。

今日の煙草は１７本。

右側、少々カスタマイズしてみました。写真は余計だったかな？　最初は最新の写真にしたんだけど、業務上、狭い町なので顔バレしないように昔のピンボケ写真に変更。どっちにしても評判悪かったら削除します。気が散る、とか（笑）。ま、トップページからじゃなく、いきなりここに来た人には分かりにくいかと思って。殺風景かなと。もうちょっとプラグインとか有効活用したいので、ちょっとずついじるかな。ごちゃごちゃしないようには気をつけたいが。

さて、ここからがいつもの日記。

今日は晴れて暑いくらいの陽気だった。

寝たのは１時ごろだけれど、昨夜の体調の悪さが朝まで続いて熟睡出来ず、６時台に目が覚めて何度寝直してもダメで７時に諦めて起きる。それよりも、久々に淫夢を見たにも関わらず、目が覚めて現実に近づくに連れて絶望するという、昨年の１１月に悩まされたパターン。参る。お蔭で昼頃まで、今やっていること、これからやろうとしていること、すべてが無駄だという虚無感に捕らわれる。やる気ゼロ状態。一応朝散歩はしたけれど。

そんなときに、去年転職で仙台に越してきた大学のサークルの後輩であるM月くんから連絡があり、友人の墓参りで山形まで来ているのでお茶でも飲みませんかと。で、場所的に分かりやすい隣町のイオンまで来てもらうことにして、午後に待ち合わせ。

昼前に弟と墓参り。昼食後、弟は母の病院へ。洗濯したものと暑くなったので春夏物の服を届けるのを頼む。

１時半ごろ、イオンに到着、サイゼリヤの喫煙席にてM月くんと長話。話してみると、今まで３学年下だと思っていたのだけれど実際は４学年下、つまり僕が留年中の１年生で、フェイスブック上ではコミュニケーションを取っていたものの、名前と顔にはなんとなく見覚えがあるのだけれど、どうも学生時代に話した記憶がないと思っていたら、やっぱりそうだったようだ。自伝にも書いたけれど、大学の５年のときはずっと目黒のヤマハでフルタイムでバイトしていて、バンドの練習以外ではほとんど学校に行かなかったから。

そんなわけで実質上ほぼ初対面の人と長く話すのは久しぶり、体調もあって途中から疲れて瞼が重くなったりしてきたけれど、気がつくと３時間も話をしていた。どうも昔は得意だったコミュニケーション能力も大分劣化して、話がとりとめがなくなって上手くまとめられず、なかなか終わらないということなのかも知れない。だからここ数年、やたらと電話が長電話になっているのかも知れない。いずれにせよ、久しぶりに（親族・親戚以外の）人と向き合って長いこと話すことが出来て、ありがたい。正直なところ、サークルの連中とはもう一生会えないものと思っていたから。

しかし、M月くんも病気を抱えているし、いろいろ苦労してきたのは知っていたけれど、実際会って話してみるとやっぱり元気だなあと。パワーというか、ヴァイタリティというか、そういうものを感じた。ま、今の僕より元気がない人というと、入院中の母ぐらいしか思いつかないけれど。

予想以上に長引いたので、弟は僕が帰宅する前に仙台に帰って行った。途中の道で弟の車とすれ違った。そういえばイオンに向かう途中、最上川にかかる橋の上で、久々に間近に飛ぶとんびを見た。近くで見ると随分大きいのでびっくりした。

帰宅すると、LINEに不在着信が。同級生で今は北海道に住むマユからだった。せっかく何十年ぶりで話す機会だったのだが、ここもすれ違い。

夕飯時、午前中に弟が家の裏手で取ってきてくれたこごみで味噌汁を作った。味がどうのではなく、弟の気持ちがありがたかったし、そういうことを普通に出来る弟の発想と行動力がうらやましいとも思った。

そんな感じで、今日はいろんな人に気づかいをしてもらって、皆に感謝すべき日だった。このところずっと追い詰められて、すべての僕の問題は僕の中にあり、「自分を助けられるのは過去の自分だけ」（矢沢永吉）、「自分を助けられるのは自分だけ」（漫画「カイジ」）ということを常に強く意識して、誰かに助けてもらおうと思ってはいけない、頼る人なんて誰もいないと自分に言い聞かせてきたのだけれど、こうやってふと気づくと人に救われている。

長くなっちゃったな。夜の部は省略か。結果的に午後からはずっと、鬱屈せずに済んだ。

今日の煙草は１５本。まあまあのペースに落ち着いてきた。

朝覚えた絶望感と虚無感のせいですっかりやる気を失っていたのだけれど、夕方帰宅してツイッターを見ると、癌の放置療法、つまり何も治療しないということを実際に実践して平気だったというツイートを見て驚き、思わずそのことに関して今日も興味本位生活を更新。

終日雨。

昨夜は眠くてどうにもならず、睡眠薬なしで１２時ごろに就寝、今朝は３度寝ぐらいしたが８時近くに起床。結果、かなり寝た。昨日から安定剤を長時間効くセルシンに換えたせいかもしれない。こっちに来て、精神科に行きたくないので（どうせ薬が出るだけだから）、今までの安定剤のストック（売るほど余っている）から、効き目の弱い順番で飲んでいるのだが、一番弱いソラナックスがなくなったので。

今日は弟が来るので業務には行かず、外に出たのは回覧板を届けに出たのと、弟の車をガレージに入れるために車を動かしたときだけ。後はずっと家に篭る。

弟が来るのは午後なので午前中はヒマ、なので興味本位生活に喫煙を肯定する記事を書いた。少しでも今の自分を肯定するために。何かと悲観する材料しか見つからない今は、多少努力してもそういう作業も必要だ。

弟が来たのは予定よりも遅くなって、３時半ごろだった。だが、まったく会話が弾まない。で、弟は茶の間でテレビ、僕は台所のテーブルでPCに向かう。夕方まではかえって煮詰まった。結果、新聞の一面をなんとなく読んで、記事をもう１本書いた。円安とFXについてとりとめのないこと。なんていうか、一応リンクは貼っているものの、まったくアフィリエイトブログにはなっていない。

夕飯を食べながら、台所で弟と一緒にJリーグの試合（浦和×鹿島）を最後まで見た。テレビを見たのは久しぶりだ。午前中と夕方の２回、安定剤を飲んだせいもあるかもしれないけど、結果的にはいつものように母のことを始終気にして鬱屈しなかった。やはり一人と二人では随分と違うものだなあと思った。

が、Jリーグの試合も終わった９時を過ぎてから、弟はまた茶の間、僕は父の書斎のソファでHTMLのタグのおさらいや、この日記でも使っているWordPressのカスタマイズについて調べたりしていたら、物凄く気持ち悪くなり、具合が悪くなってしまった。あんまり気持ち悪いので去年悪性リンパ腫の治療時に処方された吐き気止めのプリンペランを飲み、少ししてからちょっとだけ風呂に浸かると、ようやく少しマシになった。どうやら母のことを考えなくても、今の状態は周期的にうつが酷くなってしまうようだ。

日付が変わるまでもう吸わないから、本日の煙草は１４本。まあまあだ。夜具合が悪くなったせいもあるけど。

やっぱりまだちょっと気持ち悪いな。今日も早めに寝そうだ。

最近うつが酷いし精神的に参っているせいか、記憶力やばい。前にも書いたけど視力もやばい。

７時４０分ごろ起床。だったと思う。それにしても今週の業務のツキのなさは異常だ。今日も昼過ぎにはギブアップ。で、たぶん全国的にそうなんだと思うけど、今日はやたらと暑かった。近ごろ異常なまでに寒がりの僕が昨日まで暖房にしていた車のエアコンをクーラーに切り替えたし、昼過ぎに帰宅してからようやく春物に着替えた。

今日は母の誕生日なので、気が重いけれど２時ごろに病院に行った。結局、プレゼントは何も買わなかった。何も思いつかなかったし、今の母には例え鉛筆１本であっても何の役にも立たない。

案の定、今日の母は３日前よりさらに酷くなっていた。もはや入院前後の状態に近い。現実とは違うことしか言わない。僕が何を言っても否定する。もうお手上げだ。それでいて、僕が帰ろうとすると、「行くな」と言って手を握ったりする。じゃあどうすればいいと訊いても、まったく埒が明かない。しょうがないので振り切る気持ちで帰る。

が、病院を後にすると、途轍もなく気分が落ち込んだ。もうどうしたらいいのか分からない。気持ちの持って行きようが何処にもない。そんなわけで今日は夕食前に悲観の沼の底に沈んでしまい、まだ日の明るいうちのこと、他に電話する当てもなく、山形の叔父（母の弟）に電話した。

叔父の言うことはいつも同じだ。悪い状態の母には何を言っても無駄だから、距離を置いた方がいい、不安や焦燥を抱いても何の解決にもならない、考え過ぎるな。確かにその通りなんだろうけど、それが出来るくらいなら苦労も鬱屈もしない。

夕飯前に安定剤のセルシンを飲んだせいか、それとも早々にどん底まで落ちたせいか、いつものように夕食後に極度に煮詰まることはなかったが、それでもブログを書くとか、今考えている新しいサイトを作るのに着手するとか、そういう気分にはまったくなれない。なので、今日も昨日の続きで、ジャズを延々とかけながらPCに移した音楽ファイルをiTunesに登録していたが、だんだんとそれも辛くなってしまった。

何か気分転換をしなければと思い、今夜は寒くないし、久々に父の書斎のソファに横になって、HTMLのタグ辞典を開いてみた。で、ちょっとした疑問点があったので、LINEで京都にいる元仕事仲間のフーちゃん（レコーディングエンジニア）に電話して聞き、１時間ぐらいかな、話が出来たので大分助かった。まったく、困ったことに今の僕は誰かに電話でもしないと気を紛らわせることが出来ない。

明後日が父の百か日だからというので、仙台の弟が明日来て泊まるというので、明日明後日は業務は休み。今はその方がいいかも知れない。ちょうど休み方を忘れてしまっているから。たぶん、強制的にでも休んだ方がいいのだ。

今日の煙草はこれを書いている現時点で１７本だが、日付が変わるまでまだ小一時間あるし、現に今１本くわえているところなので、１８本か１９本ぐらいだろう。もうそれが多いのか少ないのかもよく分からなくなってしまった。