something new

２時半就寝、７時前起床。睡眠時間は明らかに足りないが、朝は昨日の今日ということを考えるとそれほど酷いという状態でもなかった。それは、それほど悪くない夢を見たせいもあるかも知れない。今朝もまた朝食後に雑草取りを少々した。

それでも放っておくと鬱屈するのは目に見えていたので、今日も業務へ。行ってみるとあまり状況はよろしくない。頑張れないというよりも、頑張ってはいけない状況。で、時間が経つに連れて案の定睡眠不足が響いてきた。なので、２時過ぎに切り上げて帰宅するも、そのころには精神的にも鬱屈し始めている。睡眠取った方がいいだろうとソファで１時間半ばかり寝てみる。が、その後がさらにダメ、物凄く全身がダルい。何もする気になれない。地球の重力が何倍も重くなったような感じ。かといって、夜まで延々と茫然とするわけにもいかず、PCに向かっても音楽も聴いていられなくなったので、なけなしの気力を振り絞って散歩に出てみた。今日は夕方になってから外は涼しかった。一応いつものルートをふらふらと歩いてきたが、自分でも顔色をなくしているのが分かる。まさに生ける屍だ。

食欲もあまりないがなんとか夕飯を食べたものの、何をしたらいいのか分からない。体力でもつけるかと階段の昇り降りをしてみるが、５往復でへばる。なんでこんなに体力がないのか。一向に何かをする気力が湧かないので、せめて煙草だけでもおいしく吸いたいと思い、朝以外は飲むと気分が悪くなるのが分かっていながらコーヒーを淹れて飲む。余ったコーヒーをお気に入りのKAHLAのエスプレッソカップに入れて仏壇に置いてみる。父も飲むかな、などと思う。

それから、また茫然としそうなので、物凄いパワーが必要だったが、myfm – my favorite musicを更新。疲れる。最終的には煙草を吸うと眩暈がするようになった。

書いたものをアップして、ホントにくらくらするのでiPhoneを持ってソファに横になり、夜も遅くなっていたがLINEで同級生のジョンと電話。ジョンはこの日記を読んでいるので事情を説明する必要がないが、それでも気がつくと延々と自分が同じ話を繰り返しているような気がしてしまう。

とにかく、今の僕には何をするにしても途轍もないパワーがいる。「考えるな、ただやれ」と言われても、それが大変なんだよ。

本日の煙草は１６本。精神的なものから来ているんだろうけど、ホントにくらくらして体調悪い。それにしても今夜は涼しいな。

今の母の居場所は狂気に他ならない。自分の母親が狂ってしまったら、一体どうすればいいのだろう？

２時半就寝、６時４５分起床。珍しくそれほど悪くない夢を見た。９時半に歯医者なので、それまで次に紹介しようと思っているRobert Glasperを聴いて過ごした。銀行に寄ってから歯医者。歯医者は一応今日で終了。それから母のズボンを買いにショッピングセンターに行くが、ドアが開かない。見ると、１０時開店だったので、先に業務に赴く。

６時間後、再度ショッピングセンターに行き、店員にゴムのズボンを４つ選んでもらった。それを持って母の病院に行くと、まず看護師から説明を受けた。今日から病室を変えたという。話を聞くと、足がむくんでいるのに歩き回るので、３人部屋に移してベッドに拘束しているという。

母の新しい部屋に行くと、看護師が拘束していたベルトを外した。母の目つきは明らかにおかしかった。怖い目つきだ。確かに足がむくんでいて、左の足首から先は鬱血して真っ赤になっていた。母の話は明らかに狂っていた。もはや、入院前後よりも酷い。例によって、入院費が何千万も何億もかかると言う。手足が切り落とされると言う。それを病院は楽しみにしていると言う。一番困っているのはシャツがないことで、自分は裸だと言って、お前も裸だと僕に向かって言う。いくら言っても話が分からないと言って僕を叩き、僕の足を蹴る。今日の母は誰が見ても完全に狂っていた。拘束は足のむくみだけのせいではあるまい。もう何を言ってもどうしようもない。僕には母を助けようがない。

帰宅して、幽霊のような足取りで裏の老人の家に回覧板を置いてくる。それから、叔父と叔母に電話して、入院時より酷くなったことを告げ、しばらく行かないように言った。弟の奥さんに電話して、弟が帰宅したら電話をくれるように頼んだ。

夕食後は案の定手が痺れてきた。今の状況をどう把握していいのか分からない。自分の中に、母をどう置いていいものか分からない。誰かに助けを求めたいが、真っ先に思い浮かぶのは父と母で、父は死に、母は狂った。誰にも助けを求められないし、誰も助けてくれない。I泉さんとHに電話してみるがどちらも留守電だった。何かをして気を紛らわすことすら出来ない。しょうがないので書斎のソファで寝ようとしたが、なかなか眠れない。少しうとうとしかけたところで、Hから電話。しかし、話しているうちに気がつくと僕の置かれた状況を理解出来ていないとHを責めていた。そんなもの、理解出来るわけがないのだ。

いつの間にか、僕は物事が最悪の方向に転がることに少しずつ慣れてきている。確かに今の僕は酷い抑うつ状態ではあるが、自分で思っているほど精神的に弱くはないようだ。今の僕の状況では、絶望しない方が無理があるだろう。もっと弱い人なら、自ら命を絶つか、自分もおかしくなってしまうだろう。だが、僕はそうなってはいない。少なくとも、今のところ。

夜も更けてから、弟から電話があった。話しながら、もしかして敢えて話すこともなかったかも知れないとも思った。ただ弟を落胆させるだけではなかったかと。弟はなるようにしかならないと言っていた。その後またHと電話で話したが、そのころには僕はある種の諦観のようなところに辿り着いていた。結局のところ、センチメンタリズムは何も解決しないし、辛くなるだけだ。誰かに助けてもらおうと思うことも同様。いかに自分が受け入れて、いかに自分が在るか、それだけだ。

今日の煙草は１８本。もう大分夜も更けた。もう風呂に入ろう。

１時半就寝、６時半起床。夜昼寝すると早起きする。朝の体調はそれほど酷くなかった。朝食後、時間が余ったので珍しく台所のテーブルを少々片付けたり。朝は降っていなかったがそれ以降は雨、涼しい。

今日は夜、日本×ブルガリアの親善試合があるので当然それに間に合うように帰る予定だったのだが、何故か終盤の展開上帰れなくなり、結果的に１１時間近い業務、帰宅したのは８時で前半の残り１０分ぐらいだった。

そんなわけで帰宅して慌てて夕飯の支度をしたりしたので３－４－３の前半はほとんど見れず。前半早々の失点はリプレイを見るとフリーキックからの失点だが、ブレ球とはいえ、あれはセーブして欲しかった。後半はメンバーを入れ替えて４－２－３－１に。だが、長谷部の見事なシュートでオウンゴール。日本の２失点はどちらもセットプレーからだった。後半のスタートとか、日本のプレー自体はそれほど悪いようには見えなかったが、結局点を取れなかったようにフィニッシュの精度を欠いた。それに比べて、ブルガリアは攻撃の効率がいいように見えた。いかにもヨーロッパの中堅チームという印象。攻守ともに悪いチームではなかった。結果、０－２での敗戦の原因を考えるとセットプレーの守備と決定力という、昔から言われている日本代表の課題がそのまま浮かんでくる。なんか、以前アジアでも苦戦していたころを思い出す。僕が見る限り、香川はむしろ以前よりよくなった印象だったが。清武の出来はあまりよくなく、ハードワーカーの東を見てみたかった感じ。

とまあそんな感じで朝は余裕があったのになんかバタバタの一日になってすっかり疲れてしまい、試合後手も痺れていたしなんか寒い感じもしたので、少しだけ昼寝しようとソファに横になったら、目が覚めると日付が変わっていた。うーむ。そんなわけなのでこれを書いている今、もう２時を過ぎている。明日の朝は歯医者だが、このところの傾向からして起きられるだろうけど。

日中母の病院から電話があり、母が太ったりむくんだりしてこれまでのズボンが穿けなくなったので、ゴムのズボンを４本ほど買うように言われた。明日買って持って行く予定だけれど、そういえばこのあいだ母がズボンの裾をめくってほら、と見せたら足が大分むくんで太くなっていたが、要因はなんだろう。病院の食事だからそんなに食べている筈はなく、気になるところ。

今日の煙草は１８本。

今風呂から上がってこれを書いているところだが、体調悪くてダメ状態。夕食後手が痺れてきて酷い抑うつ状態になり、９時過ぎからソファで２時間ほど気絶したのだが、それでもダメ。目が覚めてコーヒー飲んでみたらさらに気持ち悪くなってしまった。さっき風呂に入る前に寝る前の薬飲んだのだが……。２日続けての９時間業務がたたったのだろうか。

午後から雨。よって暑さはそれほどでもない。

１時半ごろ就寝（だと思う）、６時半過ぎ起床。今朝も朝食後に草取り。その後は上記のとおり、夕食後はただの具合の悪い人。何も出来ず。どうも今日はダメ。

本日の煙草は１８本。昼寝したわりには本数が増えつつある。体調の悪さにも関係しているかも知れない。

１２時半就寝、７時前起床。朝はやっぱり胃がむかむかするし、手も痺れて調子が悪い。９時半に歯医者なので朝食後時間が余り、珍しく玄関先と庭の雑草取りをしてみる。

歯医者後、６時間業務、４時半過ぎに母の病院へ。

今日の母の妄言は酷かった。お茶菓子に１００万円かかると言う。他の患者は皆買っているのにお前が買ってきてくれないから凄いことになってると。訳が分からない。最初は笑って聞いていたが母は大真面目だ。じゃあ他の人は１０日で１千万も払っているのかと訊くとそうだと言う。で、お前と話をしてもダメだから帰れ帰れと言う。取り付く島もない。しょうがないので１５分ほどで洗濯物を受け取って帰る。母の言うことがあまりんも現実離れしていて、入院前後とさして変わらなくなった。帰宅してもそのことをどこにどうやって収めたらいいのか分からなくなった。

夕食後に手が痺れてきた。安定剤は朝と寝る前に飲むことになっているので飲む気になれず、しょうがないので書斎のソファで２時間ほど寝た。その後、さっきまでHと長電話。少し母から頭は離れたものの、昼寝したわりには気分が晴れない。というか、晴れる要素がない。

そんなわけで今日は何も出来てないうちに１日が終わりそうだ。草取りぐらい。そういえば夕方、先日薬を処方してもらった近所の内科から電話があり、医者が僕の様子が心配だからどうかということだった。ありがたいことだけれど、それだけ僕の具合が悪そうに見えたということだろう。確かに薬を出してもらってからの方がその前よりはマシだが……。ホントにもろもろ先がまったく見えない。

本日の煙草は１４本。今夜は昨日より涼しいのが救いかな。それにしても、一体どこに出口があるというのか。

今日は暑かった。なんでこんなに暑いんだろうと思ったら、山形でも今日は日中３０度を超えたそうだ。どうりで。夕方７時過ぎに帰宅しても家の中があんまり暑いので涼みがてら散歩に出たら、外は涼しかった。よって、散歩から帰ると窓を開けまくる。実家に引っ越してから夜散歩するのは初めてだ。１階の網戸、直さなきゃな。

１２時半就寝、７時前起床。だんだん早寝早起きになってきた。朝は依然として調子が悪い。胃がむかむかするし、手の指まで痺れる。しかしながら、９時間業務が出来たところをみると、処方された薬を飲んでいることがそれなりに効果があるのだろうか。ようやく頑張れるようになってきた。夕食は蕎麦屋で蕎麦。

中２日開けるために今日は母の病院に行かず、明日行くことにするが、どうにも罪悪感がある。いい歳をしてマザコンだと思われてもいい。僕はずっと親孝行らしいことをしない親不孝者だったし、これまでの人生で両親に迷惑をかけっぱなしだった。

そんなわけで疲れてはいたが散歩後の夜は鬱屈しないように、今日も懲りずにmyfm – my favorite musicを更新。今回はMPB（ブラジリアン・ポップス）のDjavan。こんなペースで更新続くわけないな。今後はジャズ中心にしようかな。今日も書き終わると途端に精神的にも体調も怪しくなる。それほど酷くはないが不安感を覚えるのは、夜中に現代音楽（ジョン・ケージ）を聴いているせいか。早寝早起きしているので、日付が変わるころになると目がしょぼしょぼしてくる。ああまた誰かに電話したくなってきたが、もう遅いな、さすがに。

今日の煙草は１４本。しかし、こう暑くなるとすんなり眠れるだろうか。一応２階の僕の部屋の窓は開けておいたんだけど。

myfm – my favorite musicを更新。今回はErykah Badu。

なんか暑いな、今夜は。本当に暑いのか、それとも自分の体温調節がバカになっているのか分からない。

１時就寝、７時２０分起床。が、やっぱり朝からダルい。朝食後、隣町の叔母がやってきて、母への見舞いを置いていった。処方された薬を飲み始めて２日目、やっぱりまだ体調も精神状態もよくない。業務中とか、文章を書いているときとか、何かに集中しているときはいいのだけれど、ちょっと気を抜くと途端に気分が悪くなり、ダルくなる。そういうときは飲み物を飲むと、どんな飲み物であっても、例え水であっても気分が悪くなるから始末が悪い。今日は展開上早々に帰宅したが、２時半ごろからダウン、書斎のソファで５時ごろまで気絶。体調も悪いが、それと連動して精神状態もずぶずぶと果てしなく落ち込むので困る。逆かな？　精神状態に連動して体調が悪くなってる、と。いずれにしても胃炎はストレスから来ているのは間違いがない。

夕食後、夜は前述の記事を書いていたのでなんとか気が紛れたが、書き終わるとまた具合が悪くなる。一体どうしたらいいんだろう。もうちょっと安定してもらわないと、さすがに参る。体力をつけなければならないのは分かっているが、こう体調が悪いと散歩ひとつするタイミングがなかなか見つからない。その前にまず、何かとすぐに悲観してしまう今の精神状態を立て直すにはどうしたらいのか。

うーん、やっぱりまだ気分がすぐれない。さっき寝る前の薬を飲んだから眠くなりそうだし。今日も早く寝るのだろうか。それは果たしていいことなのだろうか。今は、いろんなことが「それでいい」と思えなくなってきている。マイナス思考。

今日の煙草はこれから１本吸うから１３本。それにしてもダルい。

２時半就寝、８時２０分起床。朝は昨日の延長でかなりダメだった。身体はどうにもならんくらいにダルいし、精神的には超ネガティブでなにもやる気なし状態。今日１日どうなることかと思った。

今日から昨日処方された薬を飲み始める。薬のスケジュールとしては、朝食後に胃薬のガスターとマーズレン、安定剤のソラナックス、昼食後と夕食後にマーズレン、寝る前（１０時から１１時ぐらいの間）にガスター、ソラナックスと抗うつ薬のデプロメール。寝る前の薬を既に飲んでしまったせいか、これを書いている今現在かなり眠い。瞼が落ちてくる。

考えてみればこの数年、安定剤は頓服として飲んでいて、朝から飲んだことはなかった。だが、結果的にこれが案外と功を奏した。朝食後しばらくぼんやりとしていたが、調子が悪くなったらすぐに帰ることにして結局１０時過ぎに業務に向かった。家にいても昼寝するのがオチのように思えたから。

すると、不思議なことに今日は精神的にもった。ま、３時前にヤメたからたいした時間ではないが。で、その時点で体調の方もそれほど悪くないような気がしたので、中3日開けるのもなんだから洗濯物を持って母の病院に寄った。

すると、母は休憩室のテーブルに老齢の男性と比較的若い隣のベッドの女性の2人と向き合って座っていた。このところずっと、誰も相手にしてくれないと盛んにこぼしていたので意外な気がした。今日は体調もあるしそんなに長く話すつもりはなかったが、一応母の隣に座って話をした。やはり話す内容は大差ない。終いには自分は気が触れてるから、などと言う。２０分ぐらいで帰ってきたが、今日はそれほどのダメージを受けなかったし、いつものように話していて物凄く疲れるということもなかった。目の前に他の患者２人がいたというのもあるけれど、朝飲んだソラナックスの効果がそれなりにあったような気がした。結局のところ、安定剤というのは効き過ぎると逆効果だということだ。薬によって相性がかなりあると思った。

胃薬を飲んでいるせいか何故か早々に腹が減って、６時には夕飯を食した。夜は例の音楽紹介ページに次回はErykah Baduに関して書こうと思っているので、延々と彼女のアルバムを聴いていた。こういうところは我ながらA型だなあと思う。

途中からBSでセレッソ大阪×名古屋グランパスの試合を見ながらPCに向かっていたのだが、柿谷のゴールが実に見事だった。速いパスを左足のアウトサイドで絶妙にトラップしたのに驚き、改めて今回の代表に柿谷が招集されなかったことが不思議に思えた。

そういえば夜、いまさらだがようやくコタツを片付けた。近ごろはずっと台所か書斎にいて茶の間には茶を淹れるときぐらいしか行かないのでずっと放置したままだったのだが、大体においてこの界隈ではいつまでコタツにしておくのか分からなかったというのもある。今の母に訊いても分からないの一点張りだから。一応隣町の叔母に電話して確認した。例年なら大体連休の辺りに片付けるそうである。こういうところはまだまだこの雪国での暮らしに慣れていない。

胃薬を飲んで昨日より大分マシになったものの、朝は平気なのだがそれ以外の時間にコーヒーを飲むと少々胃に応える。ちょっとしんどい感じがする。困ったものだ。本日の煙草は１６本。

それにしても眠い。ここまで日記を書くのが一杯一杯。３時半からのチャンピオンズリーグの決勝見るなんてとても無理。

ついにぶっ倒れた。完全にダウン。

朝はそうでもなかった。昨夜は起きていられず、結局１時前に就寝、５時台に一度目が覚めたが２度寝して７時起床。朝食後燃えるゴミを出してきてから、ツイッターでコンゴの少年兵を描いた映画のことを知り、去年入院中に読み終えた高野和明「ジェノサイド」のことを思い出して興味本位生活に記事を書いた。

異変が起こったのは業務に行ってから。昼前から何故か精神的にへばってしまった。それほど酷い展開な訳でもないのに。何度も外に出て休みを取り、一体どうしたんだろうと考えた。以前、うつが酷いうえに大量の薬で朝からふらふらのときでもこんなことはなかった。去年の１１月、業務を引退しようと思ったときは、最初に座った瞬間に恐怖心を覚えてダメだったから、今回のそれとは違った。

まったく頑張れない。何がどうしたのか、僕の精神に何が起こっているのかまったく分からない。とにかく頑張れない。昨日のことがあったので今日は安定剤のセルシンを飲みたくなかったのだが、１時前にとうとう１錠飲んでしまった。これがいけなかった。最終的には気分が悪くなり、２時にリタイアして帰宅。そのころにはもうふらふらで胃の辺りがむかむかして物凄く気分が悪くなっていた。帰宅後、さらに吐き気までしてきたので書斎のソファでタオルケットを頭から被って横になった。

が、眠れない。気分が悪過ぎてダメ。そのうち、これではこの先何も出来ない、今後の僕は何もすることが出来ないと完全に絶望してしまい、手が震えるほどの恐怖心を覚えた。体調の悪さもあいまって、精神的に底の底まで落ちてしまった。あまりにも具合が悪いので誰かに助けを求めたかったが、こういう場合に電話出来る相手は誰も思いつかず、それがさらに僕を絶望させた。

そのうち、諦めて時計を見ると４時、１時間半が経過していたところをみると、少しはうとうとしたのかも知れない。身体を起こすと、気分がよくなるどころか吐き気が治まらず、体調はまったく復活していなかった。もうホントにただの病人なので、しょうがないので以前も行った近所の内科に電話して、これから診てもらえるか確認し、すぐ来てくれと言われたのでふらふらしながら車で向かった。出かける前に吐き気止めのプリンペランを飲んだ。

ようやく診察室に呼ばれ、症状と数週間前からうつが酷くなったことを話した。医者は見ただけで具合が悪いのが分かりますと言った。ストレスからまた煙草を吸い始めたことを話すと止めるように言われた。慢性の胃炎であることは間違いないということだった。本来なら母の入院している精神科に通わなければならないところだけれど、先生のところから薬をもらえないかと頼んだ。医者はセルシンはダメだと思うと言った。確かに、数日前にセルシンを飲み始めてからまったく調子が悪い。合わない。

結局、胃薬を２種類と抗うつ薬のデプロメール、安定剤のソラナックスを処方された。僕はかつてSSRIを飲んで対人関係が崩壊したり酷い目に遭ったので飲むのは嫌だと言ったのだけれど、軽いものを飲んだ方がいいということだった。

まだ気分は治まらなかったが車で処方薬局に行って薬をもらい、明日の朝のパンがないのでスーパーに買い物に寄ってから帰った。いまだにむかむかして食欲はまったくなかったが、何か食べないとと思って７時過ぎに簡単な食事を作って食べた。食後に処方された胃薬を飲んだ。そのころになってようやくプリンペランが効いてきたのか吐き気は治まってきたが、気分の悪さは治まらず、やたらと長く効くセルシンのせいでいまだに朦朧としていたので、また書斎のソファに横になった。Hが僕のツイッターの書き込みを見てメールをくれたので、ソファで少し電話で話したが、話ながらときどき意識が遠くなって途切れそうになる。電話を終えて、ようやく眠れた。９時ごろ。

目が覚めてソファから起き出したのはもう日付が変わろうとするころだった。ようやくセルシンによる朦朧とした感じが少し治まり、３時間ほど寝たので気分も大分マシになり、風呂を沸かしながらこの日記を書いているところだ。

それにしても今の僕はまったくのただの病人であり、考えている以上にうつが酷く、精神的に参って脆弱になっている。自分で思っている以上に今は無理が利かないということを思い知らされた。まったくそれだけでも気が滅入るし、暗澹たる気持ちになる。恐怖心は治まったものの、これからどうしたいいのか、ちょっと分からない。煙草はすぐには止められそうもない。現に、これを書きながら２本吸ってしまった。抗うつ薬のデプロメールと安定剤のソラナックスは明日から飲み始めるようにしよう。さすがに今夜は安定剤を飲む気にはなれない。そんな感じでかなり悲惨な状況。明日から一体どうすればいいのか、今は皆目見当がつかない。

本日の煙草は１２本。４時間半も寝込んだのだから当たり前だ。

元気ない。まるで幽霊にでもなったようだ。安定剤を昼夜の２回飲んだせいでたぶんラリっている。病院に行って母親の挙動と言動にすっかりダメージを受けてしまった。母親は僕の言うことや現実をすべて否定し、「困った」と「分からない」しか言わない。それ以上に様子が明らかにおかしい。あまり思い出したくないのでこれ以上詳しく書く気にもなれない。

２時半過ぎ就寝、７時過ぎ起床。朝食後業務。病院。帰宅。夕食後は気晴らしに今日も音楽紹介の記事を書こうと延々とどう表現するか考えながら音楽を聴くが、頭がぼうっとして回らず、実際にキーボードに向かって書く気になれない。派手な音楽なんて聴く気にもなれない。ラリってぼうっとする一方なのでHに電話。ここまで、今日は何もしていないと同様な気がする。たぶんもう寝るしかないのだろうが、最近の傾向として寝るのは気が進まない。が、ここまで頭も身体もダルいとどうにもならないようだ。実際、手にも力が入らない。ほぼ虚脱状態。

今日の煙草は１７本。途中から父の買い置きの煙草を吸っているが、いつものよりも軽いので１本吸うとすぐにまた吸いたくなってしまう。今は煙草を吸うのもダルい。どうやら今日は人間として機能するのは無理のようだ。明日の朝は燃えるゴミを出さなければいけないな。もう寝るしかないのか。虚しい。