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３時半過ぎ就寝、２度寝して９時半過ぎ起床。まあ昨夜の展開からしてしょうがない。

で、起きて早々、ツイッターのフォロワーの人から、昨夜あれほど苦労して書き直したサイトがiPhoneで文字化けするとの情報が。自分のiPhoneでは確認したのだが。iPhoneのOSをアップデートしてみるが同じ。分からない。PCの方でもいつも使っているFirefoxの他にIEとクロムでも表示してみたが、Windows8とXPの両方で問題ない。よく分からないので、Facebookの友人連中に確認してもらうように書き込んだところ、メインサイトのリンクから行くと文字化けしないのだが、Facebookのリンクから行くとiPhoneとかで文字化けするということ。やっぱり文字コードの問題っぽいので、今度は記事が消えないように別フォルダにコピーして、まずエディターのエンコードの種類を確認、shift_jisになっていたのでそれで全ページに文字コードのメタ情報を入れたら、ようやく無事解決。疲れる。エディターの文字コードっていうと、以前にも似たような失敗をしたような記憶が。

昼前にちんたらと業務へ。なんか最近業務に身が入らない。精神的に。そんなわけで、昨夜の夜更かしがたたって体調も怪しくなったので３時間ほどで切り上げて帰宅、やっぱり調子悪いので例によって書斎のソファで２時間ほど昼寝。だがその後も頭痛がして、夕食後に頭痛薬を飲む。

表示の問題が解決したところで、なんとなく今日もmyfm – my favorite musicに記事を更新してみる。今回はJ-POPの高田みち子。なんか結果的に３人続けて地味な人になった気がしないでもないが、最近派手な音楽聴けないしな。サイトのディテイルを直したりしたせいもあって、今日も夜遅くまでかかる。やっぱり、アルバム一度に何枚も紹介するのは時間かかる。いまさらながら、アルバム１枚ずつにするんだったと思う。ま、ずっとこのペースで更新するわけじゃないけど。最初はどうしてもトップページがさみしいから。次はなんかもう少し派手なのを考えるかな……。

なんか今日も暑いと思ったら、ヤフーの天気予報によると今日は山形、２８度だったらしい。もう初夏？　全国的に。そういえば昨日の日記に、京都のフーちゃんに電話したのを書くのを忘れていた。フーちゃん、ありがとう。

気がつくと今日はまだ安定剤飲んでいない。ときどき不安感らしきものは来るが、極度に鬱屈はしなかった。文章書いたり、HTMLと格闘したのが功を奏したか。

本日の煙草は１８本。昨夜日付が変わってから５本吸っちゃったからな……。

どへーっ、もう２時半過ぎた。例の音楽紹介のページ、体裁整えてとりあえず２アーティスト分の記事書いて、ようやく出来上がったと思ってアップしたのだが、ふと思いついて全ページに文字コード入れたらなんと全部文字化けしてせっかく書いた記事の日本語部分が全部おじゃん、忘れないうちにと思って必死こいて全部書き直していると、アメリカの友人であるシュンちゃんがFacebookのチャットで話しかけてきて、それの相手しながら書き直してアップしては確認、なんてことをやってるうちにこんな時間に。完全にパニクった。

そんなわけで涙ぐましい努力の結果出来上がったページ、おヒマなら見てやってください。myfm – my favorite music。一応マイエフエムと読みます。右側のサイドバーにもリンク貼ったし、更新したらここで報告します。最初はビル・エヴァンスと石川晶という、２人ともジャズミュージシャンになったので、次はJ-POPかな……。

２時半過ぎ就寝、７時過ぎ起床だけれど、睡眠薬を飲まないで寝てみたら延々と眠れず、というか、いつの間にか夢に突入していたらしく、それがまた延々と続いたまま目が覚めたのでちっとも寝た気がしなかった。そのわりには睡眠不足状態にならなかったところを見ると、あれでも寝てたんだろうな、一応。

業務は結果が出たので早々に切り上げ、前から行ってみたかった、ここにも書いた、以前父と一緒に行った近隣の山の中の人造湖に車で向かってみた。随分と昔のことなので怪しい記憶を辿りながら行くと、思ったよりも山深く、進んでいるうちに車がすれ違えない山道に。ひとりだとだんだんと心細くなる。で、行けども行けども目当ての人造湖に行きあたらない。かなり山の奥深くまで行ったところに駐車場と道案内の看板があったので車を停め、看板を見たがどこに人造湖があるのかよく分からず、さすがにこれ以上山に立ち入るのは諦めた。もしかしたら道を間違えたのかも知れない。駐車場の脇に人造の丘があり、そのてっぺんにあずまやのような休憩所があったので登ってみた。

さすがにここまで山の上に上ってくると、うだるような暑さのふもととは違って涼しい。鳥の鳴き声だけが聞こえる。人造湖には辿り着けなかったが、どこか懐かしい。

なんか寂しくて、あまり長くいられなかった。帰り道に車とすれ違うのも不安だし。今度は場所を調べてから来よう。

帰宅してからは昼間から不安になり安定剤服用。スーパーに買い物に行ったらなんとか治まる。夕方、散歩がてら郵便局まで行った。夕食後は前述のとおり、深夜まで記事を書いていた。

今日の煙草は１８本。が、日付が変わってからもう４本吸ってる。というか、もう３時じゃん。これでも明日また７時前に目が覚めてしまうのだろうか。憂鬱。それにしてもHTML書くの大変。ごくろうさん、と自分に言いたい。

今日は暑かった。なにしろ、すっかり寒がりになった筈の僕が、北向きで外より涼しい台所にいて、
夜靴下を脱いで袖をまくっているくらい。この雪国でももうTシャツの人を見かけることが多くなった。

２時過ぎ就寝、７時起床。僕の部屋は以前も書いたように２階で東にも窓があり、障子なので日が早くなると日差しで６時ごろに目が覚めてしまう。ま、お蔭で久しぶりにプラスティックごみを出すことが出来たけれど。

日中は朝から病院→免許の住所変更→業務→母の病院と、慌ただしく動いた。が、やっぱり終日体調が悪い。むかむかして気分が悪いし、ときどき酷くダルくなる。今日は予後検査の日だったので病院で医者に体調の悪さを訴えたけれど、血液検査と血圧、触診だけで異常はないと言われた。CRP（炎症反応）調べてくれないからな、今度の病院。たぶん胃腸炎とかにはなってると思う。

母は相変わらず、というよりも、だんだん典型的な精神病院の入院患者そのものの言動になってきた。いまだに幻聴がするようだし、今日は尿を漏らすのではないかと酷く気にしていた。帰り際、僕が廊下に出ると、母が鍵のかかっている閉鎖病棟のドアを開けようとしてどんどんと揺すり続ける。母の狂気を垣間見た気がしてちょっと怖くなったし、悲しくもなった。

夕食後、しばらくすると今日は手が痺れてきて、前述のように気分も悪かったのでまた例によって書斎のソファで気絶。目が覚めると３時間半ほど経過していた。もうなんとかしたい。このままだとどんどん生活のペースが崩れていくようで。

昼寝後は気分が多少マシに。よって、今シーズンのプレミアリーグのパフォーマンスランキングが発表されたので、吉田麻也が香川を上回ったことについて、ここに記事を書いた。なんか久しぶりに書いた気がする。最近体調悪くて書く気になれなかったから。

今日の煙草は１５本。今日は誰にも電話してない。と、そんなことを書くほど最近は毎晩誰かに電話してるってことだ。うーん、これを書いている今、風呂から上がったばかりなのにやたらと肩が凝る。左肩。なんだかなあ。

そういえば気がついた人がいるかどうか知らないけど、先日右側のサイドバーの下の方に、ブログランキングのリンク貼ったんだが、少し日記のアクセス増やす努力をしてみようなどと思ったんだけれど、ただクリックするだけだと思ったらランキングに飛ぶみたいなので、そんなどうでもいいところに貼った。意味ないな。どうでもよくなり、やる気失せる。

今日も朝と夕食後、音楽紹介のページの手直しをしていたので、在宅中はずっとビル・エヴァンスを聴いていた。それにしても肩凝り酷い。明日も暑いのだろうか。体調少しマシになるといいけど。

細貝がレヴァークーゼンからヘルタ・ベルリンに移籍か……。ま、出場機会が増えるのならいいんじゃないだろうか。なんにせよ、移籍金を払って取ってくれるチームがあるってのは恵まれている。個人的には、今後の日本代表のボランチとして一番期待しているのは鹿島の柴崎だけれど。遠藤も自分の後継者として言及してたし。

３時就寝（睡眠薬使用）、７時起床。昼寝との足し算とはいえ、やっぱり睡眠足りないような気がする。昨夜、夜中に急に腹が減って、キャベツを刻んで食べたら、寝るころに下痢して睡眠薬を飲んでからトイレに何度も行く羽目になった。

教訓：寝る前にキャベツを食べてはならない。

朝食後、なんとなく昨日言葉が続かなくなった一行を見たら、続きが浮かんで書いた。結局、そんなものである。

今日も一応業務へ。が、睡眠が足りないせいなのかどうなのか、なんか体調があまりよろしくない。すぐ疲れてしまう。よって無理せずに２時過ぎに切り上げて帰宅。が、帰宅後に物凄く気分が悪くなり、３時ごろから例によって書斎のソファでタオルケットを被る。今日のはうつから来ているとは思えず、そのわりにはあまりにも具合が悪いので、明日はリンパ腫の予後検査で病院に行く日だが、またどこか疾患でも抱えているのではないかと心配になる。

来客のチャイムで目が覚めると、もう５時を回っていた。そんなわけで今日も２時間以上昼寝をしてしまった。その後の体調はなんとか持ち直す。

夕食後、思い出して数日振りにPCに保存した音楽ファイルをせっせとiTunesに移す作業。それからM月くんとLINEでさっきまで長電話。FX（←まだ懲りてない）が去年調べたときよりも少額で始められることが分かったのでそれについて訊いていたのだが、いつの間にか前回と同じように僕の身の上相談みたいになり、長話になってしまった。

と書いたところで眩暈が。やっぱりどこかおかしいのだろうか。それとも今煙草を１本吸ったせいか。このところ調子がよくないことだけは確かだ。

最近、書斎のソファで寝るとき以外は、家にいるときはほとんど台所にいるのだけれど、数日前から何やら加齢臭のようなものがときおりするので、もしかしてと気になっていたのだが、流しの上においてあったにんにくの匂いらしいことが判明。

今日の煙草は１５本。結局、体調のせいで今日はさしたることは何もやってないな。前述のように明日は朝から病院だし、ついでに免許の住所変更にも行かなければならないから、今晩は早めに寝た方がいいのだが……。

うーむ、やっぱり少しくらくらするな。夜中にコーヒー飲んでる場合ではないな。

このところ、毎晩睡眠薬（レンドルミン）を飲んで寝ている。依存するのは嫌だし、実際あまり効いているとも思えないんだけど、どうしても寝床で悪いことを考えたくないという気持ちがあって。でも結局はいつもいいことを考えながら寝た試しがない。

そんな感じで２時就寝、７時半起床。４時半まで業務。帰宅後散歩少々。が、業務が徒労に終わったことからなかなか気持ちを立て直せない。なんていうか、罪悪感がなかなか消えない。

夕食後、今日も手が痺れては来なかったが、例の音楽紹介のページの体裁を考えるために文章を書き足そうと思って書き始めたのだけれど、一行書いたら後が続かない。驚いたことに言葉がどうしても浮かんで来ない。焦った。とうとう文章を書けなくなったと思った。例の、何をやっても無駄という虚無感と同じように、もう何も出来ない、とうとう頭が劣化したと思い込む。だんだん頭がパニクってくる。なんかこういう思考回路は今の母親に似ている。あまりにも気落ちしたので、Hに電話をくれるようにショートメールして、書斎のソファで気絶。

僕は自分のサイト（some kind of love）を立ち上げてからもう１４年目ぐらいになるのだけれど、立ち上げた当初は道を歩いていてもサイトに書くことが文章となって常に頭の中を流れている状態だった。まだブログなんてない時代、ネット上で知り合いになったホームページ仲間や読者から文章が巧いなどと言われてその気になったりしたし、１年間小説を書きまくったりもした。元々僕は話しながら理論を構築するのが得意だったし、文章を書くのに言葉が浮かばないなどということはあまりなかった。普段使わない言葉でも書くときは自然に浮かんでくる。それが出来なくなったということは、最後の砦が崩れたような気がして、ここまで落ち込んでしまったのだ。

２時間後、Hから電話がかかってきて目が覚めた。結局、Hとは２時間近く電話。電話を終えてから、Hには迷惑かけてるなあと申し訳ない気持ちで一杯になった。

このところずっと、１日の中で気分の浮き沈みが多い。今はうつが酷いのでしょうがないのだけれど。日中は暑く、外で煙草を一服しながら遠くに見える山々を眺めて、この土地で暮らすのも悪くない、などと思ったりもしたのだが。

これまでの経験からいって、一晩寝れば明日には気持ちを立て直せるだろうし、またそれなりに文章も書けるようにはなるだろう。だが、今の気分として、昨日の日記に載せた仮ページのリンク部分は削除しておこう。そんな感じで、あらゆることに自信喪失中。そういえば今日は地震があった。結構長く揺れた。

今日の煙草は１７本。父の机の引き出しから、父の買い置きの煙草がたくさん見つかった。今の煙草が切れたら、それを吸おう。銘柄が違うから、たぶんおいしくないだろうけど。

２時ごろ就寝、７時半起床。今日も朝９時から歯医者だったが、一応携帯のアラーム設定しておいたんだけど、自力で起きた。

今日の業務は無理しなかったせいもあるが、それほどへばらなかった。というか、隣におっさんが来たのでやる気が失せて２時過ぎには切り上げた。で、母の病院へ。

今日の母は前回と変わらず、つまり前よりはよくなってはいなかった。話を聞いていると叫び声がずっと聞こえるというので、どうも幻聴があるようだ。ということは少し悪くなったということか。外が気持ちのいい天気だったので、外出許可をもらって病院の向かいの喫茶店に母を連れていった。２階の席に行くと、たまたま母の知り合いの元教師の女性が二人いて、一応形ばかりではあるが、母は笑顔らしいものを見せた。母の笑顔を見たのは何週間ぶりだろうか。で、その二人のうちの一人は、すっかり名前も忘れていたけれど、先日ここに書いた、小学校のときの僕の担任だった。なんという偶然だろう。

母は落ち着いているように見えたかと思うと、情緒不安定になる。病院が怖いと盛んに言う。喫茶店にいるのと違う現実なのだと言う。母の気持ちはよく分かる。だが、今の僕にはどうしようもない。母が可哀想で、病院を後にするのが辛かった。

帰宅して、体力をつけるために散歩がてらスーパーまで歩いて買い物に行った。よほど近くに住んでいない限り、この辺で徒歩でスーパーに行く人などあまりいない。が、帰りに時間を計ってみたら、家まで片道１０分程度、去年の秋まで住んでいた武蔵浦和のマンションから駅までの距離よりも近い。

最近夕飯を早く食べる習慣になって、今日も６時ごろには食べた。で、何故か今日も痺れは来なかった。気がつくと、このところ、以前のように四六時中母のことを引きずらなくなっているようだ。今日はこれを書いている今まで、まだ安定剤を飲んでいない。

そんなわけなので、夜は昨日も書いた、このところずっと懸案になっていた音楽紹介のページを試しに作ってみた。ブログみたいなデザインにしたかったが、ブログを使うのは気が進まず、フレームも使いたくなかった。なので、タグ辞典とにらめっこしながら、久しぶりにエディターで書いた。夕食後に始めて、結局１１時過ぎまでかかった。これ、更新するの大変だなあ。やっぱりブログの方が楽だ。なんでこんなこと始めようかと思ったかというと、去年、フェイスブックでイタリアに住んでいる同級生に２４・５回のシリーズでJ-POPを紹介したら、評判がよかったので。僕は世間一般の人たちのように幸せな人生を送ってないし、リア充でもないので、フェイスブックに書き込むことといえば、YouTubeのリンク貼って音楽を紹介することぐらいだったから、どうせなら自分のサイトでやろうかと。何事も積み重ねだし。

そんな感じで夜を過ごせたので、ページ書いている間は母のことも考えずに済んだし、今日はなんとか鬱屈せずに済んだかなと思ったら、見本ページを書き終わった途端に不安感が。よっぽどHに電話しようかと思ったが、ひとんちの奥さんに連日深夜に電話するのはさすがに気が引ける。なので、我慢して風呂に入ったら少し治まった。今、安定剤を飲もうかどうしようか思案中。

今日の煙草は１８本。ぎりぎりだな。もう少し減らしたいところ。そういえば昨日の日記に書くのを忘れたが、ベッカム引退したんだな……。今日は新聞も一面しか読んでないや。

３時近く就寝、７時起床。結局、昼寝した日の睡眠は足し算で成立しているようだ。

午前中は１０時半に歯医者、のち業務。その前は何をしていたのか、記憶が飛んでいる。恐らく、だらだらとネットをして過ごしただけだと思う。

今日びっくりしたのは、業務で物凄くへばったこと。行ったのがそもそも１１時過ぎだし、それほど長時間というわけでもなく、１時間おきに外に出て煙草を１本吸って休憩しているにも関わらず、４時ごろからもうへろへろになっていた。今日は蕎麦屋で夕飯にしようと思っていたので、なんとかかんとか５時半まで頑張ったものの、精神的にも体力的にも完全にへばった。唖然。たかだか６時間半程度でこれでは。あまりにも体力なさすぎ。

これまでは２日に１度、母の病院へ行っていたが、今はうつが酷くて体調も悪いし、今までのペースでは精神的疲労が半端ないので、３日に１度に変更、よって今日は病院には行かなかった。予定通り、久々に蕎麦屋に寄って早めの夕食を済ませる。いつもと違う蕎麦屋に行ってみたのだが、いつもの店の方が美味いと思った。

帰宅して、なんとなく気になったのでフリーソフトをダウンロードして今月からの家計簿をつけてみた。すると、思った以上に火の車で焦る。今月は固定資産税とかあるし、灯油代も払ったし、赤字になるかもしれない。母の入院費が痛い。

今日はどういうわけか、手が痺れてこなかった。お蔭で夜気絶せずに済んだ。が、やっぱり放っておくと頭が煮詰まりそうだったので、このところずうっとやろうと思いながら頭を悩ませていた音楽紹介のページのヘッダーだけHTMLで書いた。

その後、作詞家のKさんと少々チャット、のちHと電話。今日の煙草は１９本。昨夜日付が変わってから４本吸ってしまったのが痛い。それにしても今日の調子からいって、マジに体力やばい。なんとかせねば。

これを書いている今、もうすぐ午前２時になろうとしている。なんでこんな時間になってしまったかというと、またやってしまったのだ。今日も夜の８時から１１時まで、３時間気絶してしまった。なんかもう、社会とか世間というものから、次第に自分が脱落していっているような気がしてならない。まあある意味ではもう何年も前から、とっくに脱落しているのかも知れないが。

でもまあしょうがないのだ。夕食後はそれほどでもなかったのだが、例によって何もする気力がないなあと思っていたら８時近くになって手の指が痺れてきて、ソファに横になったらもうどうにもならなくなった。やっぱり安定剤のセルシンの影響もあると思う。レキソタンに換えた方がいいのかも知れない。毎晩これではかなわない。人間失格、という感じ。

おまけによせばいいのに、目が覚めてツイッターを見てたら、アンジェリーナ・ジョリーと同様の手術を受けた日本人女性がいるという記事を読んで、例のところにそのことに関してとりとめのない記事を１本書いてしまった。まあホントにここ３日ばかり、家にいても何も出来ないので、書けるときに書いておかないと。

えーと、２時半就寝の７時起床。お蔭で燃えないゴミを出すことが出来たが、確かにゴミは重かったのだが、たかがゴミを捨てに行っただけでやはりふくらはぎが張ってしまった。真面目な話、体力やばい。歩かないと。

今日の業務は珍しく選択ミス、よって早めに帰宅したら隣町の叔母がやってきてたらこを持ってきてくれた。久々にたらこを食べられてそれはありがたかったのだけれど、叔母は帰りがけにガレージに車をぶつけていった……。

今日は日中は風が強かったが晴れて暖かく、夕方はまた夕立があって雷が鳴り、夜になって雨。

本日の煙草は１５本、しかし日付が変わってからもう３本吸っている。ホントに、この生活パターンなんとかしないとな……。だが、夕方以降の抑うつ状態突入がなんとも避けられないのが苦しいところ。

２時就寝、７時半起床。今日は晴れ、暑かった。夕方散歩したが、風が気持ちよかった。

朝食後、やっぱり胃に来てる可能性もあると思い、念のため胃酸を抑える薬を飲んだ。その効果があったのかどうなのか、昨日よりは体調はずっとマシ。

３時前まで業務、それから母の病院へ。中３日開けるのは久しぶり。今日の母は４日前に比べると少し落ち着いたように見えた。言っている内容自体はそれほど変わらないが、ダメだという否定表現ばかりから、「不思議だ」と表現が変わり、それはよい兆候に思えた。ちょっと嬉しかった。なので、今日は話していて物凄く疲れるとか、気が滅入るということはなかった。もうちょっとよくなってくれるといいんだけど。

夕食後、今日は手が痺れてこなくて、ああ今日はうつが酷くならずに済みそうだと思ったのだが、その代わり少し頭痛がして、何故か物凄く眠くなった。結局、今日も書斎のソファでタオルケットをかけて気絶、目が覚めると１１時近く、３時間あまり寝てしまった。妙な癖がついてしまったものだ。確かに昼寝するとその分煙草は減るが。今日は業務でも無理しなかったし、それほど疲れたわけではないと思ったのだが。前述のように夕方散歩して、今日はワンブロック分だけ距離を延ばしてみたが、まさかそれで疲れたなんてことは……あり得るか。確かに今夜は手も痺れなかったし肩が凝ったりもしなかったが、気力はなく何をしたらいいか分からなくなったのでうつの可能性も多分にある。そういえばまだ用賀に住んでいて最初に心療内科に通い始めたころ、睡眠が３・４時間ずつ何度かに分かれるようになって、医者に分断眠（？）とか言われたことがあった。

暑くなったので今日からパジャマを作務衣に変更。というか、冬のパジャマを洗濯。

今日の煙草は気絶したせいか１６本。

久しぶりにmixi見に行ったら、村上春樹がインタビューで、最初のころは書きたいことが上手く書けなくて、「海辺のカフカ」で初めて書きたいことが書けたって言ってるらしいけど、ホントかよ。僕自身は初期の作品の方がずっと好きで、「海辺のカフカ」は正直よく分からなかったな、何を書きたかったのかも。ピンと来なかった。単に好みの問題かも知れないが。小説なんて、文章がよくて話が面白ければそれで十分だと思うけど、村上はそもそも文章が圧倒的に巧いのに、近年は物語以上のものを書こうとし過ぎていて、結果迷走しているように思える。

どうでもいいけど、FXのアフィリエイト、２社とも断られた（笑）。内容が合わないだけでサイトの優劣を判断したものではないとメールに書いてあったけど、気になったので興味本位生活の記事を一部読み直してみたが、最初のころとか、精神状態酷いときに無理して書いたものは確かに文章酷い。あんまりなのでひとつ修正、FXについて書いた記事は先日M月くんと話して分かったが正確性を欠いていたので削除。

睡眠薬を飲んで１時半就寝も、７時起床。睡眠足りない。そのせいか、今日は終始体調が悪かった。

胃腸に来てるのかも、と思ってドグマチール飲んだり内科医にもらった腸の薬を飲んだりしてみたがどうにもならず。午前中散々苦労してようやく恰好がついてこれから、というところまで来て、あまりにも体調が悪いので業務は３時過ぎに切り上げる。母の病院に行くのも諦めた。

今日の日中は暑く、袖をまくっていたくらいだが、帰宅するころに急に暗雲が立ち込め、風が強くなったと思ったら通り雨。妙な天気だった。相変わらず体調はいまいちだが、マユとLINEで話す。２０年振りくらいか。が、向こうは北海道で移動中ということもあり、電波状態が悪くてぶつ切れ。

夕食後、手が痺れてきて音楽が聴けなくなり、ああこれはダメになりそうだなと思ったらそこからはあっという間だった。気がつくと台所の椅子に座っているのもしんどくなり、父の書斎のソファに横になってiPhoneでツイッターとか見ていたがそれすら無理。手の痺れが酷くなり、ぴりぴりと痛む。気分が物凄く悪い。しょうがないので２階からタオルケットを持ってきて２時間気絶。やっぱりうつって身体に来るんだなあと改めて思う。一時期、手が痺れるのは薬の副作用だと思っていたけれど、どうやら違うようだ。

２階にタオルケットを取に行くとき、壁一面の父の書棚の中に、「うつ　家族はどうしたらよいか」という本が目に入った。その瞬間、泣きそうになった。

パパごめん。結局親孝行出来なかったな……。

気絶後、Hと電話して風呂にもなんとか入ったけれど、これを書いている今もまだダルい。どうにもダメだな、今日は。

今日の煙草は１７本。