something new

右側、少々カスタマイズしてみました。写真は余計だったかな？　最初は最新の写真にしたんだけど、業務上、狭い町なので顔バレしないように昔のピンボケ写真に変更。どっちにしても評判悪かったら削除します。気が散る、とか（笑）。ま、トップページからじゃなく、いきなりここに来た人には分かりにくいかと思って。殺風景かなと。もうちょっとプラグインとか有効活用したいので、ちょっとずついじるかな。ごちゃごちゃしないようには気をつけたいが。

さて、ここからがいつもの日記。

今日は晴れて暑いくらいの陽気だった。

寝たのは１時ごろだけれど、昨夜の体調の悪さが朝まで続いて熟睡出来ず、６時台に目が覚めて何度寝直してもダメで７時に諦めて起きる。それよりも、久々に淫夢を見たにも関わらず、目が覚めて現実に近づくに連れて絶望するという、昨年の１１月に悩まされたパターン。参る。お蔭で昼頃まで、今やっていること、これからやろうとしていること、すべてが無駄だという虚無感に捕らわれる。やる気ゼロ状態。一応朝散歩はしたけれど。

そんなときに、去年転職で仙台に越してきた大学のサークルの後輩であるM月くんから連絡があり、友人の墓参りで山形まで来ているのでお茶でも飲みませんかと。で、場所的に分かりやすい隣町のイオンまで来てもらうことにして、午後に待ち合わせ。

昼前に弟と墓参り。昼食後、弟は母の病院へ。洗濯したものと暑くなったので春夏物の服を届けるのを頼む。

１時半ごろ、イオンに到着、サイゼリヤの喫煙席にてM月くんと長話。話してみると、今まで３学年下だと思っていたのだけれど実際は４学年下、つまり僕が留年中の１年生で、フェイスブック上ではコミュニケーションを取っていたものの、名前と顔にはなんとなく見覚えがあるのだけれど、どうも学生時代に話した記憶がないと思っていたら、やっぱりそうだったようだ。自伝にも書いたけれど、大学の５年のときはずっと目黒のヤマハでフルタイムでバイトしていて、バンドの練習以外ではほとんど学校に行かなかったから。

そんなわけで実質上ほぼ初対面の人と長く話すのは久しぶり、体調もあって途中から疲れて瞼が重くなったりしてきたけれど、気がつくと３時間も話をしていた。どうも昔は得意だったコミュニケーション能力も大分劣化して、話がとりとめがなくなって上手くまとめられず、なかなか終わらないということなのかも知れない。だからここ数年、やたらと電話が長電話になっているのかも知れない。いずれにせよ、久しぶりに（親族・親戚以外の）人と向き合って長いこと話すことが出来て、ありがたい。正直なところ、サークルの連中とはもう一生会えないものと思っていたから。

しかし、M月くんも病気を抱えているし、いろいろ苦労してきたのは知っていたけれど、実際会って話してみるとやっぱり元気だなあと。パワーというか、ヴァイタリティというか、そういうものを感じた。ま、今の僕より元気がない人というと、入院中の母ぐらいしか思いつかないけれど。

予想以上に長引いたので、弟は僕が帰宅する前に仙台に帰って行った。途中の道で弟の車とすれ違った。そういえばイオンに向かう途中、最上川にかかる橋の上で、久々に間近に飛ぶとんびを見た。近くで見ると随分大きいのでびっくりした。

帰宅すると、LINEに不在着信が。同級生で今は北海道に住むマユからだった。せっかく何十年ぶりで話す機会だったのだが、ここもすれ違い。

夕飯時、午前中に弟が家の裏手で取ってきてくれたこごみで味噌汁を作った。味がどうのではなく、弟の気持ちがありがたかったし、そういうことを普通に出来る弟の発想と行動力がうらやましいとも思った。

そんな感じで、今日はいろんな人に気づかいをしてもらって、皆に感謝すべき日だった。このところずっと追い詰められて、すべての僕の問題は僕の中にあり、「自分を助けられるのは過去の自分だけ」（矢沢永吉）、「自分を助けられるのは自分だけ」（漫画「カイジ」）ということを常に強く意識して、誰かに助けてもらおうと思ってはいけない、頼る人なんて誰もいないと自分に言い聞かせてきたのだけれど、こうやってふと気づくと人に救われている。

長くなっちゃったな。夜の部は省略か。結果的に午後からはずっと、鬱屈せずに済んだ。

今日の煙草は１５本。まあまあのペースに落ち着いてきた。

朝覚えた絶望感と虚無感のせいですっかりやる気を失っていたのだけれど、夕方帰宅してツイッターを見ると、癌の放置療法、つまり何も治療しないということを実際に実践して平気だったというツイートを見て驚き、思わずそのことに関して今日も興味本位生活を更新。

終日雨。

昨夜は眠くてどうにもならず、睡眠薬なしで１２時ごろに就寝、今朝は３度寝ぐらいしたが８時近くに起床。結果、かなり寝た。昨日から安定剤を長時間効くセルシンに換えたせいかもしれない。こっちに来て、精神科に行きたくないので（どうせ薬が出るだけだから）、今までの安定剤のストック（売るほど余っている）から、効き目の弱い順番で飲んでいるのだが、一番弱いソラナックスがなくなったので。

今日は弟が来るので業務には行かず、外に出たのは回覧板を届けに出たのと、弟の車をガレージに入れるために車を動かしたときだけ。後はずっと家に篭る。

弟が来るのは午後なので午前中はヒマ、なので興味本位生活に喫煙を肯定する記事を書いた。少しでも今の自分を肯定するために。何かと悲観する材料しか見つからない今は、多少努力してもそういう作業も必要だ。

弟が来たのは予定よりも遅くなって、３時半ごろだった。だが、まったく会話が弾まない。で、弟は茶の間でテレビ、僕は台所のテーブルでPCに向かう。夕方まではかえって煮詰まった。結果、新聞の一面をなんとなく読んで、記事をもう１本書いた。円安とFXについてとりとめのないこと。なんていうか、一応リンクは貼っているものの、まったくアフィリエイトブログにはなっていない。

夕飯を食べながら、台所で弟と一緒にJリーグの試合（浦和×鹿島）を最後まで見た。テレビを見たのは久しぶりだ。午前中と夕方の２回、安定剤を飲んだせいもあるかもしれないけど、結果的にはいつものように母のことを始終気にして鬱屈しなかった。やはり一人と二人では随分と違うものだなあと思った。

が、Jリーグの試合も終わった９時を過ぎてから、弟はまた茶の間、僕は父の書斎のソファでHTMLのタグのおさらいや、この日記でも使っているWordPressのカスタマイズについて調べたりしていたら、物凄く気持ち悪くなり、具合が悪くなってしまった。あんまり気持ち悪いので去年悪性リンパ腫の治療時に処方された吐き気止めのプリンペランを飲み、少ししてからちょっとだけ風呂に浸かると、ようやく少しマシになった。どうやら母のことを考えなくても、今の状態は周期的にうつが酷くなってしまうようだ。

日付が変わるまでもう吸わないから、本日の煙草は１４本。まあまあだ。夜具合が悪くなったせいもあるけど。

やっぱりまだちょっと気持ち悪いな。今日も早めに寝そうだ。

最近うつが酷いし精神的に参っているせいか、記憶力やばい。前にも書いたけど視力もやばい。

７時４０分ごろ起床。だったと思う。それにしても今週の業務のツキのなさは異常だ。今日も昼過ぎにはギブアップ。で、たぶん全国的にそうなんだと思うけど、今日はやたらと暑かった。近ごろ異常なまでに寒がりの僕が昨日まで暖房にしていた車のエアコンをクーラーに切り替えたし、昼過ぎに帰宅してからようやく春物に着替えた。

今日は母の誕生日なので、気が重いけれど２時ごろに病院に行った。結局、プレゼントは何も買わなかった。何も思いつかなかったし、今の母には例え鉛筆１本であっても何の役にも立たない。

案の定、今日の母は３日前よりさらに酷くなっていた。もはや入院前後の状態に近い。現実とは違うことしか言わない。僕が何を言っても否定する。もうお手上げだ。それでいて、僕が帰ろうとすると、「行くな」と言って手を握ったりする。じゃあどうすればいいと訊いても、まったく埒が明かない。しょうがないので振り切る気持ちで帰る。

が、病院を後にすると、途轍もなく気分が落ち込んだ。もうどうしたらいいのか分からない。気持ちの持って行きようが何処にもない。そんなわけで今日は夕食前に悲観の沼の底に沈んでしまい、まだ日の明るいうちのこと、他に電話する当てもなく、山形の叔父（母の弟）に電話した。

叔父の言うことはいつも同じだ。悪い状態の母には何を言っても無駄だから、距離を置いた方がいい、不安や焦燥を抱いても何の解決にもならない、考え過ぎるな。確かにその通りなんだろうけど、それが出来るくらいなら苦労も鬱屈もしない。

夕飯前に安定剤のセルシンを飲んだせいか、それとも早々にどん底まで落ちたせいか、いつものように夕食後に極度に煮詰まることはなかったが、それでもブログを書くとか、今考えている新しいサイトを作るのに着手するとか、そういう気分にはまったくなれない。なので、今日も昨日の続きで、ジャズを延々とかけながらPCに移した音楽ファイルをiTunesに登録していたが、だんだんとそれも辛くなってしまった。

何か気分転換をしなければと思い、今夜は寒くないし、久々に父の書斎のソファに横になって、HTMLのタグ辞典を開いてみた。で、ちょっとした疑問点があったので、LINEで京都にいる元仕事仲間のフーちゃん（レコーディングエンジニア）に電話して聞き、１時間ぐらいかな、話が出来たので大分助かった。まったく、困ったことに今の僕は誰かに電話でもしないと気を紛らわせることが出来ない。

明後日が父の百か日だからというので、仙台の弟が明日来て泊まるというので、明日明後日は業務は休み。今はその方がいいかも知れない。ちょうど休み方を忘れてしまっているから。たぶん、強制的にでも休んだ方がいいのだ。

今日の煙草はこれを書いている現時点で１７本だが、日付が変わるまでまだ小一時間あるし、現に今１本くわえているところなので、１８本か１９本ぐらいだろう。もうそれが多いのか少ないのかもよく分からなくなってしまった。

昨夜３時間昼寝したせいか、５時台に目が覚め、３度寝、４度寝して７時半ごろ起床。今日の日中は外は暑いぐらいだったが、帰宅すると北向きの台所は寒く感じてしまう。夜また電話で話したHによると、動かないから体温が下がっているのではないかと言うが。

今日も業務で状態突入してしまった。１週間で２度も状態に突入するなんて、一体いつ以来なのだろうか。確かに今週異常にツイてないが、要はまったく自分を制御できない。素人以下。結局、ツキなんてものは本質的な問題ではなく、立ち回りとセルフコントロールの問題。

そんなわけで帰宅してもなかなか気持ちを立て直すことが出来ず、物凄い罪悪感。それと、やはり四六時中母親のことが頭を離れない。明日（日付が変わったので今日）母の誕生日ということがかえって気が滅入る材料になってしまっている。母はプレゼントなんかいらないと言うし、今の母に何をあげたらいいのか、皆目見当がつかない。

夕方散歩してみたが、すっかり気落ちしたまま、幽霊のように歩いただけ。夕食後、今日はiPhoneからノートPCに音楽ファイルを移し、ひたすらiTunesに登録し直す作業に延々と没頭してなんとか気を紛らわす。が、疲れてちょっと手を休めると、また母親のことやらで頭が一杯になり、すぐまたPCに向かわざるを得ない。もうこうなると一昔前で言うノイローゼに近い状態。

明日にはどうやって気持ちを立て直して切り替えるか、果たしてそれが出来るのか悩ましいし、母親に会うのも物凄く憂鬱に思える。正直、どうしたらいいのか分からない。

ダメだな、今日は既に壊れてしまっているのでまともな文章を書ける気がしない。何をするにしろ、今僕が真っ先に身につけなければならないのは、気持ちを切り替える方法だ。

本日の煙草は１６本。ストレスを感じるたびに煙草を吸いたくてたまらなくなるが、実際吸ってみるとちっともおいしくない。

マンUのファーガソン監督の退任が発表された。一応、興味本位生活の方にそのことについて書いておいた。

今日も夕食後、完全にダウン、３時間気絶した。例によって手が痺れてきたと思ったらずどんと落ちて、とても気分や気持ちを立て直せる状態ではなかった。昨夜の続きで朝から体調いまいちだったし、そのくせ９時間近く業務したからかな。３日続けて強力な不ヅキというのも応えた。これを書いている今も、３時間寝た後にしては身体がくたくたに疲れているが、一番参っているのは身体ではなくて精神の方だ。いわゆる心労というやつ。とにかく、毎日何故か夕飯を食べると気が滅入ってきて物凄く悲観的になってしまう。まるで今の母親みたいに。

昨夜寝たのは２時、今朝は７時前起床。３度寝ぐらいしたんだけど。昨夜２時間昼寝したからだと思う。前述のように朝からダルかったのだけれど、早く起きたし、外は晴れていたので朝食後に散歩した。先日と同じコース。時間にして１５分ちょっとぐらい。そんなの運動したうちに入らないのだろうけど、何もしないよりいいし、まずはちょっとずつから。

子供のころは、この辺は一面のたんぼだったんだけれど。

２日続けて完全にダウンして、やっぱりいろんな人に言われるように、今の僕は頑張り過ぎなんだと思う。だけど、実際問題として頑張るしかないし、適当に加減する余裕もないし、休み方も忘れてしまった。

今日の煙草は１８本。３時間の空白があったので２０本を越えずに済んだ。

あ、今日から試験的に広告入れてます。しばらくご容赦を。

今日は夕方以降、完全にダウンした。夕食後手が痺れてきたと思ったら、どんどん具合が悪くなってきて、もう寝るしかなくなりコタツで２時間弱寝たんだけど、目が覚めてもいつものように復活せず、単なる具合の悪い人。精神的に完全に参ってしまい、それが身体に来た。今日も母親の病院に行って、それほど長い時間でもないのに話していてどんどん疲れて眩暈を覚えるくらい、頭の中に悲観的な雑念が飛び交って返事が出来なくなり、会話が途切れたり。そんな感じで夜は廃人というか、ほぼ病人。今日は日記書けないかもと思った。

今朝は７時前に起きて、なんとか燃えるゴミを出すことが出来た。久しぶりに７時に鳴る、向かいの寺の鐘の音を聞いた。都心と違ってゴミ置き場が角を曲がったりして意外と遠いのだけれど、途中向こうから来た老婆に挨拶したら母の様子を訊かれて立ち話、誰だか分からなかったのですみませんどなたですかと訊いたら、父の葬儀でも受付をやってくれた、斜め向かいの元先生だった。今朝はすっぴんだったので別人に見えた。

で、ゴミ袋を持ったまましばらく立ち話をしたせいもあるけれど、、たかがゴミを捨てに行っただけでふくらはぎが張る始末、自分でもびっくりするぐらい体力が落ちている。

今日はあまりにも調子が悪いので何もする気力もないし、そんな体調でもない。本日の煙草は１９本、途中２時間寝たのでそれで済んだが、吸いたくなるペースは日増しに増していて危機感を覚える。さっきまでHと電話で話して、気分の悪さが少し治まったのでなんとか日記を書いたが、一時は風呂にも入れないかもと思ったぐらい。

最近視力落ちたなあ……。老眼が進んだんだろうか。

２時過ぎ就寝、８時前起床。やっぱりゴミ出しには間に合わなかった。午前中は昨日同様暖かかったが、午後から雨。夕方には雷鳴が鳴り響き、どこかに雷が落ちた。

今日は業務で久々に状態突入、もちろんこういう徹底してツイてない日というのはあるのだけれど、帰宅後もなかなか気持ちを立て直せない。こういうとき、昔はどうしてたんだっけ……と考えるが、もう思い出せない。最近になってレートを上げて業務しているので、どうも大失敗したような気がしてならない。実家に戻って業務を再開してから、リスクを冒さないように心掛けてきたので、なかなかマインドの面で昔のようには戻らないが、経済観念としてはむしろ今の方が健全。

夕食前に今日も興味本位生活を更新。意図したわけではないのだが、２日続けて死について書いてしまった。で、ただでさえ気落ちしているのにそんなことを書いたので、昔のことを思い出してパニック障害が復活しそうになる。愚か者である。でも、思いついたときに書いておかないと忘れちゃうから。

夕食後は例によって鬱屈、安定剤のソラナックスは飲んだものの、また誰かに電話したくてたまらなくなる。が、かける勇気がなかなか出ない。なんていうか、いろんなことが怖いような、そんな感じ。日本からアメリカ目指して太平洋を泳いでいるような、そんな感じもしないでもない。

で、結局意を決して夜、学生時代のサークル仲間で同級生のジョンにLINEで電話、長々と話を聞いてもらった。LINEって電話代気にしなくていいからホント助かる。

日中ストレスが凄かったので煙草が増えた。夕方までは最近で一番のハイペース。朝のコーヒー飲みながら２本吸ってしまったのも痛い。これを書いている今吸っているのが１９本目。ジョンと長電話出来たお蔭で、喫煙を再開してからの最高記録である２１本はなんとか越えずに済みそうだ。

暖かい陽気だった。すっかり寒がりになった僕でも、いつものセーターに革ジャンでは暑いと思うくらい。

昨夜は１２時過ぎぐらいには寝て、今朝は７時半に起きた。今日は１０時ごろに叔母が来るというので、結果的にのんびりとした午前中を過ごすことが出来た。怪我の功名って奴か。以前にも書いたように、僕は家に一人でいると鬱屈するというある種の強迫観念があって、休み方というものを忘れて見失っていた。朝食後、いつもなら出かける時間に音楽を聴きながらネットを徘徊し、久しぶりに客人が来るというので片付けたり掃除をしたりした。叔母といとこは１０時半ぐらいに来て、１時間ほどいて帰った。実に久しぶりに自宅で昼食を摂った。結果、昼過ぎまでの短い時間ではあるけれど、久方ぶりに休息らしきものを取ることが出来た。

午後は様子見がてら業務に行ったが、久しぶりに午前中リラックス出来たせいなのか、いつもの朝よりも強いプレッシャーを覚えた。朝から仕事として向き合った方が気分的には楽だ。

３時過ぎに母の病院へ。いつもより疲れてないとはいえ、母と話しているとボディブローのように疲れてくる。最初見たときは一昨日よりは落ち着いている印象を受けたのだが、話す内容は相変わらず。今日は僕のことを異常なまでに心配していた。最近になって疲れ果てて母に弱音を吐いてしまったのが裏目に出てしまっているようだ。僕が帰ろうとすると、今日の母は帰って欲しくないと思っているようだった。しかし僕も先日のように完全に参ってしまうわけにはいかないので、切り上げた。

帰宅して、まだ明るいので夕飯前に近所を少しだけだが散歩してみた。人が言うように気分転換にはならなかったが、昨年の闘病生活以来、すっかり体力が落ちたままなので、少しずつでも体力を戻さなければならない。

夕食後はまた鬱屈してしまったけれど、今日は立ち直るのが思いの外早く、先日始めた外部ブログの記事を２つ書いた。最初書き始めたときはいかにもアフィリエイトブログみたいな記事になってしまったが、結局ネット上に書かれているようなアフィリエイトブログの書き方のセオリーみたいなところでやろうとすると、人と同じになってしまうし、何よりも続かない。で、最終的にはいつもの自分の文章になり、fragmentsとさして変わらないものになった。それはそれでいいと思う。が、そうするとfragmentsとの使い分けをどうするかだが……。最近更新してないな、そういえば。余裕がないし。

そんなわけで新しく始めたブログはこちら。このページの右側のLinksにもリンク追加しておきました。最初の方の記事は読まなくていいです。広告リンク貼ってあるfragmentsと思ってもらって差し支えない。

今日はそんな感じで、最近の中では鬱屈度がそれほどでもなかったので、思い切ってFacebookにも母のことを書いてしまった。いつまでも隠しておくのも面倒になったので。

今日の煙草は何故か１５本で済んだ。明日はプラスティックごみの日だけど、もうこんな時間、ちょっと起きられそうもないな。

昨夜は眠くて１時就寝、今朝は７時起床。また悪夢を見たような気がする。最近の精神状態を反映してる。そういえばここんとこ起きるのが遅いせいもあるけれど、７時に鳴る向かいの寺の鐘の音を聞いた覚えがない。

今日も風が強くて寒かった。実家に越してきてから、本当に寒がりになった。業務中、シャツ１枚はおろか、Tシャツの人すら見かけるというのに、僕ときたらセーターの上に革ジャン、それでも寒くてジッパーを上げている。まあ確かに、この界隈で今の時期にTシャツというのもちょっと異常だけど。

朝食後、長年統合失調症を患っている作詞家のKやさんとLINEでチャット。で、母の病状は統合失調症に非常に近いという話をしていて、統合失調症というのは４０歳以降発症しないものだとばかり思っていたのだが、遅発性統合失調というものもあると聞いて朝からショックを受ける。もしそうだとしたら、母は治らないかも知れないと思い、朝っぱらから早くも気が滅入ってしまう。

こうなると何も出来る気がしないので、休養の話はどこへやら、今日も業務へ。今日は物凄く苦労した。が、最終的にはある程度報われた。

しかしながら、今の僕はこんな程度では到底気分が晴れない。ああ今日は頑張ったな、と思う程度。ガソリンがなくなりかけていたので、帰りがけにセルフのスタンドまで行って満タンにする。円安のわりには一時期よりもリッター辺り１０円近く安くなっていた。助かる。食欲もないし、最近買い物に行く気力もなかったけれど、もう冷蔵庫もスカスカ、さすがに今日はスーパーに寄って食材を買った。作るのが面倒なので夕飯には寿司を購入。

帰宅すると、例の叔母から電話、明日は午後ではなくて午前中に来るという。気分的にはその方が助かる。が、例によって母と僕の病気の話になると一向に理解してもらえず、疲れる。

今日も朝昼晩と３回安定剤を飲んだし、最近の中では疲労困憊というほどでもなかったけれど、夕食後は鬱屈してやはり何も出来ない。しょうがないので、少しでも気晴らしにならないかとゴミをまとめたり、コーヒーの生豆を炒ったりしたが、気晴らしというよりもただ時間を潰すためにやっているような気すらする。先日始めたブログも書く気になれない。それ以外に、メインサイト（some kind of love）内に音楽を紹介するサイトを作ろうと思っているんだけど、引っ越したときから本の段ボールを開けていないのでHTMLのタグ辞典を引っ張り出す元気もなく、なんとなくぼうっとサイト構成なんかを考える程度しか出来ない。

そんなわけで、朝から気が滅入ったし、業務は苦労したしで、今日もこの日記を書いている現時点で既に煙草は２０本到達。うーむ。しょうがないなあ。日中のペースからして、もっといくかと思ったぐらいだから。なんとか２０本未満にしたいのだが。

連日Hに電話するのは申し訳ないので、夜は誰かに電話したくてしょうがない気持ちを押さえるのに苦労する。以前のように、I泉さんと話せたらなあ。

なんか今日は何もしなかった、という気がするのは何故か。たぶん、夜のせいだ。

２時過ぎ就寝（睡眠薬使用）、８時起床。やっぱりそれほど悪い夢じゃないなと思っていても、起きるころに近づくに連れて展開が怪しくなり、目が覚めるときには嫌な夢を見たという感じが残る。

世間は４連休、僕に必要なのは休養、しかしやっぱり業務に出かけてしまう。で、様子見のつもりが頑張り過ぎてしまう。そもそも今日は選択を誤ったし、無理をした。

今日は母の病院に行くのは気が進まなかった。気が重くて。疲れてるからと電話で済まそうかとも思った。でも、昨日入浴の日でもあったから洗濯物もあるだろうし、ハナから暗い気分で病院に寄った。

母の状態はさらに悪化した。自分の居場所がない、ここは自分のベッドじゃない、看護師が何もやってくれないとか、事実とは異なる妄言を話す。表情がない。喜怒楽の感情が欠落している。いちごが置いてあったので、誰か来たのかと尋ねると、町内の叔母が来たというが、それが今日なのか昨日なのか覚えていないという。看護師に訊いてみると今日だ。今日の母の状態は入院前の状態を想起させるものだった。ただでさえ疲れて鬱屈している僕は、笑顔で励ますことが出来なかった。以前と同じ兆候が現れたので、また前のように酷くなるのではという恐怖心が、ひたすら僕の気を滅入らせた。母と話せば話すほど、僕は深い奈落の底に沈んで窒息してしまいそうだった。

帰宅した僕は、すっかり重苦しい絶望の只中にいた。今日見舞いに来た叔母に電話して、見舞いの礼と、今の母はあまりにも状態が悪いので見舞いはしばらく控えて欲しいと言った。僕の留守中に電話したというので、最近の僕は母同様、酷いうつなのだと話すと、叔母は僕がうつ病であることを知らなかったらしく驚いてはいたものの、いくら話しても年老いた叔母は僕の病気のことも、母の病気のことも、要するに精神疾患というものをまったく理解出来ていなかった。で、明後日の日曜の午後にうちに線香を上げに来たいという。僕の状態が悪く、具合が悪いということを全然分かってくれない。僕はさらに気が重くなった。当日本当に具合が悪ければ、断りの電話を入れるということにした。さらに悪いことに、叔母は母の友人が見舞いに行ったときに、「死にたい」と盛んに漏らしていたと聞いたと言う。初耳だ。僕には母はそんなことは一言も言ったことがない。酷い抑うつ状態の人間に敢えて言うべきことでもない。ホントに叔母は何も分かっていない。

もはや、僕は救いがたいほど息苦しくなり、誰かに母が悪化したと話したくて、先日の言を破って弟に電話したが、全然気が楽にはなれなかった。そんな感じで、夕食後はHと長電話してなんとか気を紛らわせるが、電話を切るとまた沈んでしまい、何も出来なくなる。台所のテーブルでしばし呆然とする。煙草だけが増える。今日はとうとう２０本を超えて２１本。これだけ精神状態が酷いとしょうがないかな。

まだ風呂に入っていないのに猛烈に眠くなっている。でも、寝るのも憂鬱だ。