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７月９日、日曜日。

８時３９分起床。何の予定もないのに早く起きてしまったが、例によって朝食後はソファで昼過ぎまで気絶。結局一日の前半はまるで動けず、死人と変わらない。

昨夜、あまりにも精神的に追い詰められているので旅にでも出ようかなどと考えていたのだが、実際は動けるまでがあまりにも時間がかかり過ぎるし、そもそもどこかに行く当ても目的もない。

そうこうしているうちに、失意が次から次へと降り積もるように襲いかかってきて、夕方には押し潰されそうになった。世界は失意で埋め尽くされ、どこにも出口はないように思えた。言うなれば、ジグソーパズルのピースがすべて失意なのだった。

あまりにも耐えがたく、とうとう最上川に身投げしたらどうだろう、などということを考え始めた。希死念慮と言ってしまえばそれまでだが、ただ死にたいというのとはちょっとニュアンスが異なって、身投げしたいという気持ち。手を繋いでビルの屋上から二人で飛び降りる女子高生のような気持ちと言ったらいいのか。

とにかく、どうにもならないところまで追いつめられていた。ソファに深々と座り、そういえば、と安定剤を舐めた。レキソタンを２ｍｇ。医者には一日１０ｍｇまで飲んでいいと言われているので、どうということはない量だ。ところが不思議なことにそれからDAZNでJ２の町田 ２－２ 東京Vの試合を見ているうちに、鹿島からレンタル移籍した染野が２得点したせいもあるのかもしれないが、気がつくと身投げ願望はなくなっていた。安定剤って意外と効くもんだなと、いまさらながら思った。

いずれにしても、なんでこうなったのか考える必要はある。何か、大事なものを見失っている。あるいは、単に病んでいるだけなんだろうか。今まで、自分を支えてきたものは一体なんだったんだろうか？

７月８日、土曜日。

９時５６分起床。そこそこ寝たはずなのに、やっぱり朝食後ぐらぐらでソファで昼まで気絶。もしかしてトータルで１０時間寝ないとダメなのか。

で、やはりなんらかの夢を見たのだが（内容は忘れてしまった）、案の定現実とは物凄く乖離した世界であるのに夢を見ている最中はなんらの疑問も抱かない。「夢中」という言葉があるのはこういうことか……などと思う。

涼しい一日だった。午後、ただ呼吸をしているだけで夕方になる。

広島 １－１ 鹿島。鹿島はまた勝てなかった。勝ち越すチャンスはそれなりにあったのだが、やはり失点したのが痛かった。

自己肯定感がさらに下がっていく。どこまでも。まるで底がないように。特老にいる母以外の世界中の誰からも必要とされていないという確信めいたものがある。母以外誰も俺を必要としていない。つまり、母のために今生きているのだ……。

夜、それでも少し曲を書く。誰も必要としていない曲を。他にすることが見つからないから。なんらかの新しい響きを見つけるために。

７月７日、金曜日。

９時５分起床。午前中へろへろだったが、なんとか母と昼前に窓越し面会。今日は七夕感ゼロだったが、母が元気そうに見えたことが唯一いいことだった。

そういえば夕方散歩したら近所の寺で蝉が鳴いていた。夏だから当たり前なんだが、今年初めて聴いた蝉の声。基本的に書斎に引きこもっているので、今まで気づかなかっただけかもしれないが。

今日は絶好の相場だったのに乗れず。要するに自分を信じることができない。

今日は自分が東大生で学生寮に入っていて試験日である、という夢を見たのだが、これはあらゆる夢に通じることなのだが、夢を見ている最中はどうしてこの状況設定が変だと思わないのだろうか。道に迷ったり、いつまで経っても駅で電車を待ったり、両親と弟と食事をしたり、どれも夢を見ている間は疑問にすら思わない。どうしてこうなるのか。ある意味、夢を見ている最中は客観性が失われるのか。とにかく、考えてみると奇妙なことである。

７月６日、木曜日。

９時３４分起床。

確かに今日は気温が３０度を超えているし、もう７月なのだから間違いなくもう夏なのだが、何故かその実感がいまひとつまだ湧かないのは冷房の効いた書斎に一日中いるせいか。

日が落ちてからちょっとだけ外を散歩したら、思いのほか涼しかった。

日中は業務もあまり上手く行かずしょぼい。多分に消極的になっているのかも。無茶をするよりはいいのかもしれないが。

例のJ-Popのリアレンジ、あまりにも何十回となく聴いたので、最初はまあまあこれでもいいのかなと思っていたのだがだんだん自信がなくなってきた。ただ、派手なものやエキセントリックなものをやる人はいくらでもいるだろうから、８０年代ぐらいのバンドサウンドという方針自体はそれはそれでもいいような気はするのだが。

単純にここ最近はコミュニケーション不足。それに尽きる。それと、ツイッターを見るのに使っていたTweetDeckがこの先有料（Twitter Blue専用）になるというのが衝撃。Netflixを辞めるか、Spotifyを辞めるか……。

明日は午前中母と窓越し面会。

７月５日、水曜日。

８時５５分起床。というか、今日は朝から隣の工事がうるさくて寝られたものではなかった。それでも昼頃にちょこっと昼寝はしたのだが。朝の８時からが一番うるさいというのは困る。

日中業務。

今日は何故かいつもの夕飯の時間になってもまったく腹が減らなかった。食欲がないということもあるが、とにかく腹が減らない。どうしたものかと思ったが、とにかくレンジで冷凍したご飯を解凍して食べた。つまり、空腹ではないが食べることはできた。この辺の食欲の構造がよく分からないが。

夜業務少々もあまり上手く行かず。とりあえず日中の利益でよしということにする。

自分のパートを一通りやったJ-PopのリアレンジをバンドのLINEに上げたいところなのだが、先日途中までのバージョンを上げたのに誰からも反応がなかったので、今ひとつ自信が持てない。ひとまずキーボードのヤマザキに聴いてもらおうと昨夜遅くに電話したのだが、まだ仕事中だった。

７月４日、火曜日。

９時４４分起床。またしても朝食後書斎のソファで気絶。どうにもこのパターンから抜け出せない。

相変わらずツイッターは制限がかかっていて、TweetDeckはリニューアルされたもののリストなどは更新されない。通常のツイッタークライアントだと更新されて見れるが、少し間が空くとさかのぼるのが面倒。

今日はアメリカが独立記念日ということもあって、業務は昨日から持ち越したポジションを損切りしただけ。しょぼいが続いていた連勝が途切れる。結局コツコツドカンになるのはしょうがないと思うしかない。で、むかつくのは昨日の損切りも、今日の損切りもそのまま保持していれば助かっていた。つまり無駄死に。結構メンタル的に痛い。かなり脱力。

夕方から夜にかけて、例のJ-Popのカバー（というかリアレンジ）の間奏のギターソロなどをレコーディング。オブリもちょっと入れて、一応自分のパートは大体できた。が、バンドのLINEでまったく感想の反応がないので不安。今は自己肯定感が死ぬほど下がっているので、既読スルーが一番こたえる。ちょっとした被害妄想状態。

そういえば今朝は昔の業務、つまりパチンコの夢を見た。なんでいまだに夢に出てくるのだろうか。もう辞めてから何年経つのか、覚えてもいないくらいなのに。

とりあえず孤独感凄い。

７月３日、月曜日。

９時４８分起床もやはり１３時までは廃人。今日の日記は一回休み。

７月２日、日曜日。

９時５８分起床。やっぱり朝食後ソファで気絶も、今日は一応アラームをつけておいた。

思うに、昨日死ぬほど体調が悪くなったのは、朝抗うつ薬のノリトレンを飲まなかったので離脱症状もあったのかもしれない。とはいうものの、普通に朝飲んでも調子悪いことには変わりない。

なかなか動く気になれなかったが、午後ようやくDAWを立ち上げて例のJ-Popアレンジの続き。ベースを弾く気になるまで物凄く時間がかかる。物凄くめんどくさい気がして。それでも夜までには追加のギターやらシンセやらを入れて、なんとかかんとか間奏のソロ以外の大まかなアレンジはできた。

で、ふと気がつくと今日は静かだなと思ったら、雨が降っていないのに隣の工事は休みだったようだ。

U17アジアカップ決勝、U17日本 ３－０ U17韓国。日本はGKが判断が遅くたびたび危うい場面があり、後半は明らかにPKだったのだがレフェリーに助けられた感。それでも結果的には３点取ったのだから、今回のチームは間違いなく強かった。連覇は初めてらしい。

それはともかく、イーロン・マスクが制限をかけたとかで今日は一日ツイッターがまともに機能せず。いつもPCでTweetDeckでマルチカラム表示しているのだが、途中からリストや通知のカラムはまったく更新されなくなり、物凄く使い勝手が悪くなった。どうやら一時的なものらしいが、オーナーが代わってからツイッターはよろしくない方向にばかり行っている。とはいうものの、今のところ代わりになるものがないから始末が悪い。

７月１日、土曜日。

９時１０分起床も、例によって朝食後ソファで２時間半気絶。とにかく体調が悪い。ただの具合の悪い人。

それでも昼食後、某女性シンガーの大ヒット曲の全パラデータをDAWのCubaseに貼り付けて、まずは完パケを聴いてみる。すると、歌い出しがシャープしていてちょっとびっくり。今では考えられない。今はすべてプラグインでピッチを完璧に合わせるから。

その後歌以外をミュートしてアレンジ作業。歌部分の大まかなコードは考えてあったので、エレピで弾いていって修正する感じ。

鹿島 ０－０ 京都。実に歯がゆい試合だった。後半鹿島は３バックにしたのにゴール前に疲れ果てた鈴木優磨しかいない。単純に前線の枚数が足りない感じで消化不良の試合だった。

消化不良といえば試合を見た間に体調の悪さが極限に達し、胃の辺りが気持ち悪いので試合前に胃酸を抑えるネキシウムを飲んでいたのだが治まらず、あまりの気分の悪さにソファで横になるも、このまま死んでもおかしくない感じだった。もしかしたら心因性のものかもと安定剤のレキソタンを３錠（３ｍｇ）舐めたらその後少し持ち直したので、やはり抑うつ状態から来ているものっぽい。それにしても瀕死だった。

２１時からBSでヨウタロウが音楽監督兼アレンジャー兼キーボードで出ている歌番組をひたすら見る。今日は珍しくヨウタロウがたびたび映っていたが、一人だけ内田裕也的な白髪のお爺さんが混じっている感じだった。顔も太って見えた。

２３時に歌番組を見終わるころには不思議なことに体調が回復したのでアレンジの続き。ギターを少々被せてみる。

明日（というか今日だが）も一日アレンジ作業の予定。体調次第だが。

６月３０日、金曜日。

７時５８分起床。特に昨夜早く寝たというわけではないのだが、今週になって勝手に目が覚めてしまう。で、朝食後に例によって２時間以上ソファで寝るという始末。今日は雨で隣の工事は休みだった。

週末で月末、さらには期末ということで、相場はほぼほぼ様子見。というか、今週はことのほか慎重になり過ぎている嫌いがある。

相変わらず心は折れていて、モチベーションが見つからない。何をしたらいいのか分からなくなってソファで横になって茫然としたり、そういう時間が増える。何をしたいのかすら分からない。同じように、何をしたくないのかもよく分からない。砂漠を歩いていて方向が分からなくなったような。

夜はYouTubeでいろんな人のインタビューを見る。自分より辛い目に遭った人の。

明日は手元に先日ダウンロードした、一曲丸ごとのパラデータがあるのでそれをミックスして聴いて、明日明後日でリアレンジをする予定ではあるが、果たしてできるのかどうかは怪しいところ。

今一番気になっているのはそういったメンタル面よりも体力の低下。雨続きだと散歩すらできない。

低空飛行が続く。いわば今は心が複雑骨折している状態。そもそもなんで折れたのかもちょっと怪しくなっている。