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３月５日、土曜日。

今日は啓蟄、冬ごもりの虫が這い出てくるという日である。実際暖かかった。この時間でも書斎の室温は１４度もある。

二度寝三度寝して９時前に頭が痛くて起きる。寝過ぎの頭痛という感じだったが、昨夜寝たのは１時半過ぎなので実際はそれほど寝過ぎたというわけでもない。

例によって休日の午前中というものを持て余して業務に行く。しかしつまらない。今日のネタはそれほど悪くなく、ただの不ヅキであって昔であれば期待値を稼げたと満足していたかもしれない。だが本当に面白くない。なんというか、愛想が尽きた感。ただストレスが溜まるだけだった。

帰宅して何やら天気がよかったので玄関先の庭木の剪定をする。庭先には雪はもうほとんどない。日差しはぽかぽかと暖かく、作業後庭に腰掛けて煙草を一服した。やけに静かな午後だった。ときおり風の渡る音が微かに聞こえる程度。こんなに暖かいのであれば虫が出てきても不思議ではない。もうすっかり春の気配。それにしても今年の冬は雪が少なかった。

昨日特養から電話があってまだしばらくは面会制限なのだけれど、母の足のむくみのこととかもあるので二三日に一度であれば面会してもいいということだったので面会に行く。母の足は太腿の辺りまですっかりむくみきっている。少し母を歩かせた。今日の母は比較的よく喋った方だ。話すこともしっかりしている。ホールのソファに座っていた最近入所した認知症と思われる老婆は、片時も休まずひっきりなしにぶつぶつと独り言を言っている。そばにいる人は大変だなあと思う。先般の川崎の事件があっただけに。

日中は南向きの書斎なら暖房はいらないくらいだった。しかし北向きの台所とかは微妙に２・３度寒い感じがまだして暖房を入れてしまう。今日はどうしても鹿島の試合を見たくて、清水の舞台から飛び降りたつもりでスカパーオンデマンドのJリーグパックを契約してしまった。そんなわけで鹿島対鳥栖の試合を見た。まあ金崎がゴールして勝ったのでそれはよかったのだけれど、来週の鹿島の試合はNHKで中継があるではないか。なんか損した気分。

休み休み見ていたドラマ「世界の中心で、愛をさけぶ」、ようやく最後まで見た。後半から終盤にかけては典型的な難病ものになって、原作を読んだときも僕にはセンチメンタル過ぎると思ったのだが、ドラマ版はそれよりさらにセンチメンタルだった。

夜、大好きなコーエン兄弟監督の「シリアスマン」を見始めるが何故かいらいらする。主人公の周りで微妙に変なことが次々と起こり、確かにもぞもぞとした感覚は覚えるのだけれど、こうした映画を腰を据えて見れないところが今の自分の精神状態の悪さを表している。たぶん余裕がない。何をしていても常に頭の片隅に疑問符が浮かんでいる。

昨夜から読み始めた角田光代「八日目の蝉」も乳児を誘拐して逃げるという展開に心がざわざわして落ち着かない。なんだか嫌な感じばかりする。

こんな風に疑念ばかりが浮かんで精神的な余裕がないので、夜が更けてくると寝ることばかり考える。だからちょっとずつ一日の生活リズムが前倒しになっていく。かといって、前述のように相場のない休日の午前中は何をしていいものかさっぱり分からないのだった。もう何度も同じことを書いているが、今の僕は「休む」ということをすっかり見失っている。休み方が分からないのである。

３月４日、金曜日。

８時過ぎ起床。抜けたかと思った風邪だが、まだ抜けきれていない模様。ときおりくしゃみが出るし、妙に肩が凝る。午後はまたソファで少し昼寝。

午前中から相場でスキャルピング（超短期取引）を試みる。しかしこのスキャルピングが苦手だ。たまに上手くいくときもあるが大抵裏目裏目と出るしどうも性格的に向いてないっぽいところも。バタバタとやってみるもののマイナスが増えるだけ。むっとして業務に行ってみるものの、まだ体調が本調子じゃないせいもあるのかどうにも嫌になって中途で投げ出して帰宅する始末。帰宅後の午後も昼寝を挟んで夕方までスキャルピングをやってみるがやっぱり上手く行かない。夕方５時過ぎにほぼマイナス分を取り戻したところでヤメ。

夜は女子サッカー五輪予選、日本対中国、１－２。今日も今予選おなじみの相手にパスしてしまう相変わらず酷いサッカー。これでなでしこはほぼ終わった。残り２試合に勝っても中国がひとつ引き分ければ終わり。結局のところ、アジア相手に３試合で１勝も出来ないのだからしょうがない。結果だけみると言い訳のしようがない。とにかく内容が悪過ぎる。これだったら若手を起用して負けた方がまだ将来的に実になると思う。そういう意味では動脈硬化的なメンバーを選んだ監督の責任は重い。まあ若手を使ったアルガルペ杯で惨敗したというのも今回の選手選考の背景にはあったのだろうが。

そんなわけで柚木麻子「あまからカルテット」読了。

柚木麻子『あまからカルテット』読了。連作短編集。女の友情を描いて軽い。毎回ハッピーエンドになる連続ドラマを見ている感。逆に言えばそれだけという感じがしないでもないが。

— Sukeza (@anykindoflove) March 4, 2016

という感想を書いてみたんだけど、柚木麻子は基本的に読みやすいし、何しろハッピーエンドなもので読後感もいい。柚木を読むのは「ナイルパーチの女子会」に続いて２冊目だが、どちらも素直に（←ここが大事）読めば面白い。とても女性作家らしい描写が続くので、そういうところにアレルギーさえなければ。

３月３日、木曜日。

やっぱり風邪だった。昨夜は１２時に寝て、今朝は７時に起きたものの朝から異様にだるくて調子悪い。結局午前午後ともソファで寝込んでしまった。正直、起きているのもしんどかった。先日風邪をひいたばかりでまたひいてしまうとは、原因がよく分からないのだけれども。確かにここ最近寒いのかなんなのかよく分からず暖房に振り回されてはいたが。

朝食後相場のポジションを取ったのだけれど、前述のように具合が悪かったので早々に利食いしてソファで寝てしまったのだが、結果的にはポジションをそのままにしておけばよかったという皮肉な結果に。夕方から体調が少しましになったところで改めて相場のポジションを取ったのだが、これが結果的には逆逆と来て立て続けにストップを食らい一日の損失限度額に達して撃沈。体調が悪いときはやっぱりダメなのか。風邪で頭がぼうっとしているので切り替えが効かない。いずれにせよ今週こつこつと貯めてきたプラス分が一気にマイナスに。なんか典型的なコツコツドカンみたいになった。

それにしてもたかが風邪とはいえ馬鹿に出来ない。本日のところは何も出来ずギブアップ。熱はなかったんだけれど。

３月２日、水曜日。

夜になって体調悪。頭が鈍痛で重い。まだ１１時前だが風呂入らずに寝ようかと検討中。風邪ではないと思いたいが……。酷い抑うつ状態の可能性もあり。

午前から昼過ぎ業務、午後昼寝、夕方精神科、待たされる、夜なでしこ韓国と引き分け。

ちとダメっぽいです。

３月１日、火曜日。

今日は母が県立中央病院で診察を受ける日なのでアラームをかけておいたのだが鳴る前に起きた。で、外を見ると一面の雪景色。凄い勢いで雪が降っていた。朝食後に雪かき。２０ｃｍぐらい積もっていた。雪かきしているそばから雪は降り続く。

母の予約は１０時半、いつもなら３５分もあれば着くのだけれど少し早めに出た。路面は圧雪路で凍結しており、結構運転するのが怖い。のろのろ運転。で、途中のバイパスでは前が見えないほどの猛烈な吹雪だった。天童を抜ける辺りでようやく吹雪から脱する。しかし、今日から３月だというのに、というか昨日まではほとんど雪がなかったのにいきなりこれだけの勢いで降るとは。

母の左足のむくみが酷くなったので今日の診察を受けたのだが、結局これといった対処方法はなく、地元の病院で受診するようにとのことだった。むくみは静脈血栓から来ているのだけれど母の場合は動脈硬化による血流の悪さという面があり、むくみ対策で弾性ストッキングを穿くのはダメだという。結局考えられるのは、１）ワーファリンを投与する（しかし効果があるかどうか分からない）、２）マッサージをする、３）弾性の包帯を巻く、ぐらいしかなく、今日診てもらったのは心臓血管外科なのだがむくみに関しては内科の扱いになるということ。

帰り道も雪は結構な勢いで降ってはいた。途中のドトールで昼食、隣の本屋で角田光代「八日目の蝉」と柚木麻子「あまからカルテット」の２冊を購入。

今日は雪もそうだけれど冷たい風が吹いてめっちゃ寒かった。午後の外気温はマイナス２度。

帰宅後、出かける前に指して置いた相場の指値が成立していた。が、眠くて夕方までコタツで気絶。目が覚めるといつの間にか相場は反転しておりマイナス街道に。結局ひとつはストップを食らう。その後は夜まで相場も、指標前に微損で逃げた。結局夜の指標は思惑と逆だったので結果的には正解だったか。

２月２９日、月曜日。

今日で２月も終わり。相変わらず寒いのか寒くないのかよく分からないのだが、夕方、日が暮れてから散歩がてらコンビニまで煙草を買いに歩いて出かけたところ雪がちらついて耳がかじかんだところをみると、寒いのだろう。

午前中から相場のポジションを取るも、昼過ぎから猛烈な眠気が襲ってきて昼食後にソファで気絶。午前中のポジションを数日ぐらい引っ張ろうかなとも考えたんだけれども、結局夕方になってチキンで利確。

夕食後は女子サッカー五輪予選、日本対オーストラリア（１－３）の試合を見た。審判に当たって相手ボールになった２点目の不運はあったにしろ、３失点は言い訳が利かない。完敗である。試合後、日本らしさが出なかった云々という言葉をいろんなところで目にしたけれど、ここのところずうっとなでしこの試合というのはへなちょこなパスミスを連発する試合ばかり、だから今日のような試合こそが日本らしいのではないかとすら思える。大体に於いて、先発メンバーを見た時点で数年前から何も変わっておらず、ただの一人も育てることが出来ないのかよとしらける。どうせ負けるにしても若手を使っていかないことにはなでしこの未来はないのではないか。

というわけで東山彰良「流」読了。

東山彰良『流』読了。なんとなく台湾を舞台にしたミステリーなのかなと思って読み始めたのだが、青春小説、ある種のビルドゥングスロマンか。軽快な筆致で読みやすく面白かった。中国名を読んだり覚えるのには難渋したけれど。

— Sukeza (@anykindoflove) February 29, 2016

中国（台湾）の人名・地名等を読むのに四苦八苦はしたけれど、それ以外は非常に読みやすかった。台湾が舞台というのも僕にとっては新鮮だった。とても面白く読めた。

２月２８日、日曜日。

三度寝までして９時過ぎまで寝たのでそこそこ睡眠は取れているはずなのだが、間欠的に眠気が襲ってくる。で、暖房をつけて台所のテーブルに突っ伏していると暑くて目が覚める。実際のところ、寒いのか寒くないのかよく分からない日だった。昼前から業務に行ったら、他の人は皆僕よりも薄着だった。室温もこの時間で１０度以上あるので、それほど寒くないということなのだろう。だが僕が寒がりなのか、暖房をつけないでいるとそれなりに寒いような気がして暖房をつけてしまう。で、暖房をつけるとそのうち暑くなる。以下繰り返し。いずれにしろ、そろそろ春が近づいてきているということか。

昨日までの極度の抑うつ状態による過緊張の状態からはなんとかちょっとだけだが脱したようだ。だが前述のようにひっきりなしに眠気が襲ってくるし体力が落ちている感じで体調はよろしくない。煙草もあまり美味しくない。憂鬱の残滓はまだ残っていて、本日のところは「世界の中心で、愛をさけぶ」の続きを見る気にはなれなかった。気分が落ち込みそうだったから。

ひいきの鹿島の開幕戦を見たくてスカパーのオンデマンドに加入しようかどうしようか随分悩んだが、この一試合を見るために一ヵ月分の使用料を払うのは馬鹿馬鹿しいと思って我慢した。結果的に鹿島はガンバに勝ったのでよかったが。

夕方は昨日買ってきたステーキの夕飯を食べながら女子ジャンプのW杯を見るが、高梨沙羅はもう既に総合優勝を決めてしまっているので自分の中でもいまひとつ盛り上がりに欠ける。今日の高梨はいまひとつ距離が伸びず１回目は３位も、２回目で他の選手も距離が伸びなかったせいでかろうじて優勝、今季１４勝目。もはや勝って当たり前なのだから気分的に盛り上がらないのも当然か。

それ以外の時間は相場の勉強をしようと試みた。といってもせいぜいがYouTubeの動画を見るとか書籍を読むとかなのだけれど、これがどうにも眠くなるし頭に入らない。自分が物凄く頭が悪くなった感が半端ない。

とにかく何か考えようとすると眠くなる。ある種の自己防衛本能みたいなものなのか。つまり、考えると憂鬱になるからということで。

まあそんなわけで、眠気の波と暑いのか寒いのかよく分からない波とに一日翻弄される。ただぼんやりしている間に一日が過ぎた感。頭が回らないのにかなり焦る。

２月２７日、土曜日。

久しぶりに７時間寝て起きると外は雪景色だった。しかし玄関を開けて外を見ると雪かきするほどではなく、日中融けてしまう程度の雪。本当に今年の冬は雪が少ない。これでいいのだろうかと思う。

今日も昨日の落ち込みの続き。夜まで顔が青ざめ、手は痺れ過緊張の状態。極度の抑うつ状態。午後まで三日ぶりに業務に行って煙草銭を稼ぎ、帰宅後はJリーグ観戦も何しろ前述のような具合だから見終わるとコタツで気絶してしまう。

この極度の気鬱の原因は相場の失敗ではなく、直接の要因は昨日特養の職員と話していて母の日常時の病院はどうするか、といったような話になったことだと思う。それが強烈な不安となってのしかかり、そこに相場が上手く行かないということが追い打ちとなったのだった。

このところドラマの「世界の中心で、愛をさけぶ」を毎日１話ずつ見ている。今日はちょうど綾瀬はるか演じる亜紀が抗がん剤治療を始めるくだりになり、僕自身の四年前の悪性リンパ腫での抗がん剤治療の副作用を思い出す。「はだしのゲン」そのままの勢いで髪が抜け、猛烈な吐き気と脱水症状、ステロイドを飲んだ数日後に襲ってくる強烈なだるさ。ウサギ小屋のような狭いワンルームマンションで僕は一人でそれに耐えていた。今考えてみると当時は確かに辛かったけれどそこまでショックを覚えてはいなかった。すべてが当たり前のことのように思えた。他に選択肢はないし、何しろ僕は癌だったのである。

今は深夜の１時、NHKのBSで岡崎が先発しているレスターの試合中継を見ている。まだ憂鬱の残滓は手の痺れとなって残っている。明日には立ち直らなければ。

２月２６日、金曜日。

心身ともにぺちゃんこに潰れた。正確に言えば「心」が自己嫌悪で先に（完全に）潰れて「身」の方が完璧に脱力してしまったのである。これほどまでに落ち込んでしまうのは一体いつ以来なのだろうか。もしかしたらある意味初めてではないか。と、それぐらい酷い落ち込みよう。確かに僕はうつ病ではあるが、ここまで完膚無きまで脱力してしまうことも珍しい。夜の９時前から、もうさっさと寝ることしか頭になかったぐらいだ。

何故か早起きしてしまった。それがそもそものケチのつけ始めだったのかもしれない。７時半前に起きて、ゴミの日だったので久々に溜まったゴミを出した。

朝食後相場のチャートに向かい、このところの習いで株式市場の寄り付きと同時にポジションを取ったのだが、何を思ったかすっ高値で買ってしまった。それですべてが終わってしまった。昼過ぎには本日二度目のストップを食らい、一日の損失限度額に達してしまった。つまり、ルール通りで行けば本日の相場はもう終わってしまったのだった。この時点では確かに落胆したもののまだわずかばかりの気力は残っていた。

その後特養に電話を入れて、１１日ぶりに母と会った。気のせいか母は少し痩せたように見えた。母の左足のむくみは、昨日職員が言っていたほどには酷くなかった。ただ、少し歩かせてみると歩き方がまったく覚束なくなっていた。たかだか１０日あまりで母は随分と身体的に衰えてしまったように思えた。帰り際に１階の小部屋で職員３人と話をした。既にかなり気落ちしていたので話すのには必要以上のパワーがいる。よって、話し始めると不必要に力が入ってまたぞろ余計なことを喋ってしまったような気がする。話すパワーがないだけにかえって雄弁になるという皮肉。

帰宅後、また相場のチャートに向かう。ルール通りであれば本日はもうポジションを取ってはならない。これ以上の損失を食らってはならない。だがそのルールを守るのが物凄く辛い。結局ついポジションを取ってしまうのだが、頭の一方ではルールを守らなくてはという頑なな思いがあり、すぐにポジションを閉じてしまう。その繰り返し。つまり、ポジションを取ってもビビってすぐに利食いしてしまう。結果、その後５０ピップス以上動いたものをビビって取り逃し、さらに深い自己嫌悪に陥る。

夕食後には物凄く憂鬱になっていた。僕はまだルールを守ってこれ以上やってはならないという気持ちを必死に持ち続けていたが、それ以上に自分自身に落胆していた。相場のチャートを見ただけで憂鬱になる。で、ふと今年の累計を見てみると、分かってはいたはずだが今年はまだマイナスだということに気づきいまさらながら愕然、これが決定打となり再起不能なくらいまで落ち込んでしまった。顔は青ざめ、手には力が入らない。もうふらふらで起きているのも一苦労という状態になり、ソファで横になって本を読んだりしてみる。前述のように頭の中はもう寝てしまいたいという気持ちしかなかった。もうこの現実から逃げ出したくてしょうがなかったのだ。それほど僕は落胆し、絶望していた。

いまだにこうやってパソコンのキーボードを打つ手に力が入らない。夜になってあまりに気落ちしたので安定剤を１錠飲んだのもかえって逆効果だったようだ。むしろ身体的な脱力が進んでしまった。今日のところは完全にギブアップ。気持ち的にもうどうにもならない。夜、弟に電話して母のことを気力を振り絞って話したつもりが、気がつくと自分の意見を押し付けていたことに気づき、電話を終えてからさらに自己嫌悪が酷くなった。もうずぶずぶで底なしの日本海溝ぐらいまで落ち込んでしまった。今日のところは何をやっても落ち込んでしまうようだ。気力の「き」の字もない。

２月２５日、木曜日。

午前中、ようやく風邪が治まったかなと思ったのだが、昼食に久しぶりに蕎麦を茹でて食べたところ食後に猛烈な眠気が襲ってきて結局ソファで毛布を被ってしまった。

３０分ほどうとうとしたところで携帯が鳴って起こされた。母のいる特養からだった。特養はまだ面会禁止でもう１０日以上母には会っていない。職員の話すところによると、母の左足のむくみが酷くなり痛みも出てきて歩くのにも差し障るほどになっているので病院に連れていくかどうか、というものだったが、まずそこまでむくみが酷くなるまで連絡をよこさなかったことに対してカチンと来て頭に血が上ってしまった。頭に来たのでががーっとまくしたててしまう。どうしてこう人間というものはかっとなってしまうのだろうか。ともあれ、弟と相談して欲しいというので一旦電話を切って弟に電話。いずれにせよむくみに関してはこれまで二度地元の病院に連れていって結局専門ではないということで県立中央病院に行く羽目になったので、今回は最初から県立中央病院に連れていった方がいいだろうということにして、今度はこちらから特養に電話をするが今度は先ほどの職員が席を外しているという。かけ直してもらうことにしたのだが３０分経ってもかかって来ず、またいらいらして頭に血が上る。ようやく電話がかかってきたところでまたもや食ってかかる。話しているとだんだん怒りに火がついて止まらなくなるのである。むくみを抑えるためには弾性ストッキングを穿かせるしかないのだが、職員がそれを嫌がるので終いには激昂してしまう。

その後、再度電話がかかってきて結局来週の火曜日に県立中央病院に連れていくことに。

怒りが収まるまでにしばらくかかった。ひとつには母のことが可哀想で不憫でたまらず、その不安が職員に対する怒りへと変質してしまうのだった。ただ頭の一方ではまた怒ってしまったという自己嫌悪がある。大体に於いて、怒りに任せて喋るといつも余計なことを口走ってしまうのだった。一言どころか二言三言多くなる。それで後で嫌になる。

ようやく怒りが収まったところで、外はいい天気なので久しぶりに散歩がてら徒歩１５分弱のコンビニまで歩いて煙草を買いに行く。この場合の煙草というのはもちろんアメスピのことである。ラークマイルドは売るほどあるのだから。

往復３０分ほど歩いて戻ってくると、顔というか特に耳がかじかんだところをみると、結構寒かったのかもしれない。

夜は夜で、弟が連絡してこないのでいらいらする。結局こちらから電話。こいつは俺が電話しないと自分からはかけて来ないのだろうかと物凄くむっとする。こうして、母に関する不安や憐憫が他者に対する鬱憤となってしまうのだった。

それ以外は一日相場をやっていたのだが、５０ピップス利食いし損ねて結局同値になり、マイナスにこそならなかったもののそれもいらいらのタネに。もちろん自分が悪いのだしただ単に相場に振り回されているだけなのだが、終いにはすっかり嫌になってしまう。

こういった怒りやいらいらは、結局のところ自分自身に対して嫌になっているということなのである。一番腹が立っているのは自分自身の弱さに対してなのだ。

職員の話によるとまだ面会制限しているものの来てもいいということなので、明日は母の顔を見に行ってこようと思う。

今日の反省： 出来れば腹を立てずに生きたい。無理かな。