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本日は秋晴れ。空は晴れ渡り、久々に窓を開けていても暖かかった。寒くないというのは本当によいなあと思う。こういういい天気だと、青山の骨董通りの裏通りを散歩したいと思う。近頃は都心に行きたいと切実には思わなくなったのだけれど、すがすがしい陽気だと何をするでもなく行きたいなあと思う。

２時半就寝の８時１０分起床。最近は７時間は寝ないと足りないので当然のように午前中はソファで２時間昼寝。昼食はまたサンドイッチを作る。午後、窓際に置いた一人掛けのソファでもうすぐ再読を終えそうなサリンジャーの「フラニーとゾーイー」を読んでいると、また眠気がやってきたので本を置いてうとうとする。なんだか永遠のようにも思えてまた不安になり起きるが、時計を見るとたかだか３０分ほどうとうとしただけだった。

毎日のようにサンドイッチを作っていると、近所のスーパーで売っているチューブ式のマスタードだとあっという間になくなってしまうので、輸入物の大きなものを買いに隣町の業務スーパーに買い物に出かけた。途中川を渡る橋が相互通行になっていたので、帰り路は違う道、違う橋を渡ってみることにする。この経路は以前一度道を間違えて散々な目に遭ったのだが、前に母を乗せたときに母に教えてもらった道をなけなしの記憶から引っ張り出して恐る恐る行くと無事一発で帰ることが出来た。

どうも毎日６時過ぎに夕飯を食べていると、６時近くなるとオートマチックに腹が減る。しかし今日は米を仕掛けるタイミングが遅かったので、空腹のまま６時半ごろに母のところに行く。今日も母は落ち着いていて話すことも矛盾はなく、目つきも悪くない。この調子で落ち着いて欲しいものだと思う。

母のところから帰宅して、人生二度目の炒飯にトライ。前回作ったときの反省から卵がまだ生のうちにご飯を混ぜて、先日買ってきた「中華あじ　万能中華の素」という奴と塩コショウで味付け。

見た目は前回よりもそれなりに出来たっぽく見えた。ところが食べてみると味がない。「中華あじ」の量が少なかった模様。しょうがないのでキムチをおかずに食べる。疑似的なキムチチャーハン。

で、アジア大会女子サッカー、なでしこ対香港を見た。まあしかし香港、そもそも予選無得点１０失点で全敗なのに何故か決勝トーナメント出場という不可解さ、あまりにもレベルが低い。ボールを繋ぐ意志もボールホルダーに寄せようという気力もない。やる気あるのかという感じ。ゴールキーパーに至っては目を覆わんばかり。アマチュアでももう少しマシなキーパーがいそうなものだが。全員が自陣で守っても何しろ攻めて来ない相手なのだから攻撃練習状態、９－０というスコアももっと点が入ってしかるべきように見えたほど。何より香港のやる気のなさに唖然とする。こういう相手と試合するとプレーがぬるくなってかえって下手になるんじゃないだろうかと心配してしまう。

そんな試合だったので気合いも入らず、日中から監視していた昨日から持ち越した相場のポジションの方を注視していた。で、一時は多大な含み損を抱えていたのだが丸一日我慢して結果的には無事２日分のプラスに転じて今週は手仕舞い。正直週末だから週をまたぎたくないので気が気ではなかった。

相変わらず煙草が増えている。２時間とか昼寝しているにも関わらず。今週はかろうじて２４本までに留まっているが、このペースではいずれ２５本を超えてしまいそうだ。あまり気にしないようにしようと先日思ったものの、やはり気になる。ついついツイッターのTLとかで自分以外の喫煙者を探してしまう。しかし大体見つかるのは僕よりも年齢が下の人ばかり、僕より年上の人はこの２年余りで２人禁煙している。まあ７６歳のミッキー・カーチスは葉巻を吸ってるらしいが。大体業務に行くと店内はむしろ喫煙者の方が多いくらいで、僕より遥かに年上の爺さん連中がひっきりなしに煙草を吸っていたりするのだが、そういうのは何故か気休めにならない。ときどきウィキペディアで僕より年上でヘビースモーカーで有名な人（明石家さんまとか桃井かおりとか）を探してまだ大丈夫だとか思うのだけれど、毎日１００本吸っていた故市川崑も晩年の数年は禁煙したらしいし。実際問題として２０本と２５本ではどれぐらい違うのだろうか。どうも一般的には一日２０本でヘビースモーカーに属してしまうらしく、それより本数を減らす、例えば一日１０本とかにしないと意味ないのだろうか。だがそれは現実的にかなり難しい。もしかしたら禁煙よりも難しいかもしれない。

さすがに今日は眠くならないな、まだ。「フラニーとゾーイー」を一気に読み終えてしまおう。

昨夜寝たのは２時近く、６時台に一度目が覚めるが二度寝すると起きたのは８時５０分だった。また松任谷が夢に出てきた。どうも実家に戻って以来、やたらと夢に登場する。で、今日もそうだったが大体の夢は再び松任谷に雇われるという夢だ。それが何を意味するのか、願望なのか後悔なのかよく分からない。何しろ彼に雇われていたのはもう半世紀近くも前の話だから。夢というのは記憶をランダムに繋げたものであると以前どこかで見た覚えがあるので、夢自体にはさしたる意味などないのだろう。

今日も寒い。書斎の室温は２２度から一向に上がってくれない。昨日２３度で凍死しそうになったのだから僕的には寒くて当たり前である。一応暖房が入っているからという理由だけで今日も業務へ。昼過ぎまでだらだらと。今日も無駄足だった。２時前に帰宅すると眠気が。それで窓際に置いた一人掛けのソファでタオルケットを掛けて少しだけ昼寝を試みる。が、眠いことは眠いのだが、昼寝＝人生の無駄という強迫観念が凄くていつまで経っても眠れず、むしろ寝ようとすると精神的にきつくなる。しょうがないので寝るのを諦めてみると、普通に起きている方が楽である。

今日は５時からアジア大会の男子サッカー決勝トーナメント、パレスチナ戦があるので３時半過ぎには母のところに行った。今日の母は落ち着いていて言動がブレることもなく、統合失調症の母の精神状態の方が今の僕よりもむしろマシなのではと思えるほどだった。

で、帰宅してアジア大会、U-21日本×パレスチナを見た。４－０というスコアもそうだが今日の日本はこれまでの試合の中で一番よかった。特によかったのはコンビネーション。ワントップの鈴木武蔵、１０番の中島翔哉、左サイドの秋野の動きが目についたし、これまでゴール以外は精彩を欠いていた野津田も今日はよかった。特に鈴木は素晴らしい出来。中島はシュートの正確性さえ身につければ次世代の香川になり得るのではないかと思った。

やたらと腹が減ったので試合を見ながら早めの夕食を済ませる。夜はとにかく寒い。スーパーに買い物に行ったら半袖の人がいるのが信じ難い。僕が異常に寒がりなのだろうか。Hがしょうがを入れた紅茶を飲むとあったまるというのでしょうが紅茶というのを買ってきて飲んでみたが一向に温まらない。最近全然見れなくなっていたドラマ「ブレイキング・バッド」を一念発起してhuluで見たらなんとか１話分ぐらいは見れた。一応それなりの進歩と思うしかない。全然見れないと月額１００７円で見放題とか言っても意味ないので。

相場は朝指値しておいたものが一向に成立する気配がなく、夜になって痺れを切らして一気に甘くしたらバタバタと成立、一旦は思惑通りに動いたのだが夜半の指標から暗転、ここからドツボに。悪い癖が出て損切りせずにポジションを増やしてしまったので含み損がどんどん膨らみ、いわゆる塩漬けに近い状態に。この時間まで悪戦苦闘、とはいうもののただチャートを見てやきもきしているだけなのだが、一応これでもトレンドに沿った順張りではあるのでたぶん明日までポジションを持ち越すと思う。万が一ストップに引っかかったらしょうがないの世界。

とうとう本日は書斎の室温は２２度止まりだった。毎日寒い寒いとしか思ってない。灯油の暖房を入れるのはまだ１ヶ月以上先の話、こういうときはエアコンあるとなあなどと思うのだが、それにしても寒がり過ぎではあると思う。一体なんなのか、こういうのを一種の冷え性というのだろうかなどと。

夜から相場のポジションを取ったので今日はなんか夜勤でもしている気分だ。

今日はiTunesでFred Herschの”Night & the Music“を購入。名盤。

１時半就寝も７時半起床。って、いちいち自分のツイートを見ないと覚えてないのが情けない。１時間ぐらい睡眠足りないかなと思い、朝食後に例によってソファで毛布を被って寝たら２時間以上寝てしまった。しかし、音楽かけっ放しにしたら断続的に目が覚めかけては悪夢を見るの繰り返し。寝るときは音楽を切った方がいいという教訓を得た。

最近やたらと昼寝している割には煙草を吸うペースが早く本数が増える傾向にある。昨日はなんとか２４本で収まったけれど。始終時間ばかりを気にしている。というのも一度４ヶ月禁煙して以来、煙草を吸うたびに手帳に吸った時刻を書き留めているからで、喫煙再開後は１時間は間隔を開けるようにしていたのだが次第に間隔が短くなり、今では最低２０分は開けるようにしている。だから煙草を吸いたくなると何分間隔が開いたのか、時計ばかりを気にするようになった。一応１時間に２本以上は吸わないようにしているのだが、どうにも起きている間始終時間ばかり気にしているのは窮屈、一度間隔を気にしないで吸いたいだけ吸ってみようと思った。ただし、もちろん吸った時刻は記録する。で、結果どうなったかというと、これを書いている現時点で今２１本目を吸っているところ、結局何も変わらないのだった。確かに先々週ぐらいまでと比べると若干増えているものの、吸った時刻を書き留めているとどうしても間隔を気にしてしまう。それに体調が悪いときは２０本に近づくに連れて不味くなるし口の中が荒れてくる。今日はそうでもないが。

一応朝相場の指値はしたもののまったくつく気配はなく、サンドイッチの昼食後（今日は生ハムメインのハムサンドイッチを作った）無駄と知りながら業務に行ってみた。結果、案の定２時間ほど無駄足を踏んだだけ。今日は寒かった。店内は暖房が入っていたのだが、それでも半袖の人もいるし中には驚くべきことに短パンの人も見かける。これにはさすがにびっくりした。帰宅すると寒い。なんでこんなに寒いのだろうと思うぐらいとにかく寒くてしょうがない。夕方が近づいて、もう寒くてどうしようもないのでソファで毛布を被ろうと思った。室温は２３度ある。謎である。いくら寒いとは言っても暖房の設定温度は２１度とか高くても２２度だから暖房をつけるほどではなく、パーカーも羽織っているしそんなに寒いはずはないのだ。だが寒いものはしょうがない。５時を回って、これから寝てしまうと母のところに行きそびれると思って念のため携帯のアラームをセットし、ソファで毛布の上にさらにタオルケットまでかけてくるまった。だがそれでも寒い。なんということだ。室温２３度でしかも毛布にくるまって凍死なんてことがあり得るのだろうかなどと考える。結局寝るには至らなかったが６時まで４０分ほど毛布の中で放心した。

夕飯のパスタを茹でるために湯を沸かしていると湯気で台所が温まり、ミートソースのスパゲッティを食べるとようやく人心地ついた。しかし書斎に入ってみるとひんやりする。温度計を見るとやはり２３度ある。こうなるともはや心霊現象のように思える。

とにかく夕食後に母のところに行った。今日の母は比較的落ち着いていたが、相変わらず歯の磨き方を忘れてしまったようだ。一時的なものであればいいけど。

外は雨がぱらついていて、夜半には本降りになった。母のところから帰宅して、書斎は寒い（と思い込んでいる）ので台所でテレビのアジア大会をつけていたが正直サッカー以外はまったく個人的に盛り上がっていない。興味がないしどうでもいい。TBSの中継のせいだろうか。なので、台所でしばらくメールの整理。

その後ようやっと書斎に移動してPCに向かい、相場のチャートを見ていたが指値が成立する気配は相変わらずなく、しょうがないので動いたタイミングを見計らっていつもの半分以下の量のポジションを成行で取る。そういえば昨日はめでたくプラスで終わった。有難いことである。相場のチャートに向かっていると夜にかけて福島を震源とする地震が２度あったが最初の奴は気づかず、２回目は気づいた。最近地震に鈍感になっている気がする。

とまあ、今日はほぼ何もしておらず、一日を通してとにかく寒かったという印象しかない。寒い寒いと言っているうちに一日が終わった。それにしてもなんであんなに寒かったのだろうか。室温が２３度もある今からこれでは、外気温零下になる冬には間違いなく凍死してしまうではないか。業務中に外に出て一服していると、稲刈りが済んでいることに気づいた。秋も深まっている。つまり、まだ秋なのである。まったくなんてこった。

昨夜は予定より遅くなって寝たのは２時ごろだが、７時２０分にアラームをかけておいた。すると、一度６時に目が覚め、結局７時には起きた。布団から起き上がるとちょうど７時の寺の鐘が鳴った。最近にはない、わりとすっきりと目が覚めた感じがした。不思議なものでゴミを出さなければと思っているだけである程度人間というものは朝起きられるように出来ているようだ。そんなわけで無事ゴミを出すことは出来たが、それで安心したのか案の定眠気がやってきて、またもやソファで毛布を被って朝から１時間半ほど昼寝、夢を見まくる。夢の中では場面がころころと変わる。弟一家がここに訪ねてきたかと思うと、また寒いと感じていたせいか、最終的にはどこか（空港のようなところだったと思う）で雪かきをするという具合。夢を見続けたのでなんか寝た感じがしなかった。

昼食はチキンハムサンドイッチを作った。

今日は味付けをマヨネーズだけにしてみたが、いまひとつ物足りない感じ。なかなか絶妙という具合にいかない。

そうこうしていると弟から電話がありこちらに向かっているということ。道が混んでいたらしく弟は２時前に到着、弟が墓参りから戻ってきたところで一緒に老人ホームに行って母を一時帰宅させた。僕と弟の二人で迎えに行くと、母の表情は幾分和らいだ。相変わらず母は「困った」と口にするが、うちに連れて帰って縁側の籐椅子に座らせてシュークリームと紅茶を出すと大分落ち着いたように見えた。

いい天気だった。いつの間にかすっかり暑くなり、僕はまたTシャツ１枚になった。そのうち母を台所のテーブルにつかせて、本来は毛筆の方がよかったがとりあえず筆ペンを持たせて字を書かせてみた。紙に母は自分の名前を何度か書いた。僕よりよっぽど上手な字だ。父の戒名を書かせてみるとやっぱり何度か間違える。しかしながらかつて習字を習っていたせいもあり、意外にしっかりと字を書けるので少し安心する。

４時半ごろに母を老人ホームに戻し、弟は車でそのまま仙台へと帰り、僕は歩いて帰った。

帰宅すると午前中取った相場のポジション（午前中の段階で既に日当分ぐらい出ていた）がマイナスに転じていた。で、イスラエルがパレスチナ機を撃墜したというニュースが入って一気にストップロス３連発を食らい、早くも大敗の雰囲気。それから相場との悪戦苦闘が始まり、すっかり気が滅入る。途中テレビをつけてアジア大会の女子柔道の決勝（日本が優勝）などをちらちら見ていたのだがどうも頭の中はそれどころではない。鬱屈してしまいそう（というか既に鬱屈していたというか）なので気分転換に風呂の掃除をしたり。結局本日は大敗と思って風呂に入って日記を書き始めると大勢が一気に好転、一瞬トータルプラスに転じ、結果的にはそれほど酷い目には遭わずにすみそう。腐ったり諦めたりしなくてよかった。後はどこで抜けるかだけだが。

今日は相場に振り回されたりしたこともあり、煙草のペースが増えた。一時は３０本ぐらいになってしまうのではないかと思ったが、どうやらそこまではいかずに済みそうである。今日は階段の昇降をした。１２往復。これだけでも終わると心臓がバクバクになるしやっぱり６往復目で一度足に来る。情けない。

なんか今日は疲れた。特に夜になってから。確かに相場にも振り回されたけれど、結局は自分自身に振り回されている。

昨日の反省から、午後fragmentsに駄文（「そこ」）を更新。それから、先日の曲をsome-kind-of-musicに追加しておいた。

２時就寝、８時４０分起床。昨夜の日記を書いてから思ったのは、昼寝を人生の無駄などと考える思考ベクトルは非常によろしくないなと。なので、逆にもっと無駄というか、無意味で馬鹿げた時間の使い方をした方がむしろいいのではないかと思った。馬鹿げた金の使い方でもいいのだが、要するにそういうことをするためには余裕が必要だから。どうも思考回路がなにかと否定から入ってしまうのでそこを修正したいのだけれど、かといって何もないところからいきなり肯定するのも難しいから、とにかく敢えて無駄に時間を過ごすようなつもりになってみる。実際、そういう風に考えると少し気が楽になる。毎日では困るが土日ぐらいならそれでもいいのではないか。

そんなわけで朝食後、約１０日ぶりに業務に行った。今の僕にとって業務こそが無駄というか単なる時間潰しであるから。とはいうものの、とことん粘るような根性はなく、２時ごろまで煙草銭を稼いだ。帰宅してみると、このところずっと家に引き籠っていて実に久々に業務に出たのに皮肉なことに留守中に叔母（母の妹）が訪ねてきたようで、台所に書置きが置いてあった。叔母は合鍵の場所を知っているのである。見ると、仏壇にぼたもちと３千円が置いてあった。書置きを読むと今日から彼岸なのだそうだ。まったく僕という人間は空恐ろしいほど世間知らずである。３千円で花でも買うようにと書いてあったが、お彼岸て何をすればいいのか分からない。夕方母のところに行って訊いてみたがどうも要領を得ない。母の部屋にあるカレンダーを見ると、今日から来週一杯お彼岸らしい。要するに墓参りすればいいのか。

午後は前述の駄文を書き、ぼたもちを１個食べたら胃がもたれたので太田胃散を飲んだ。正直太田胃散というのは実に気分的な薬だとは思うのだが、実際問題としてなんとなく胃もたれが軽くなったような気はするのでそれなりに効果があると思えなくもない。連日そうだが朝晩はとにかく寒いのに午後のひとときだけは室温が２６度ぐらいになりむしろ暑いと思う。

夕食前に母のところに顔を出したら途中から物凄く腹が減ってきた。あまりにも腹が減ったのでこれは夕食を作るの無理、もう今日は外食と頭の中が外食で一杯になったのだが、出かける前に気合いで米を炊いていたこととJリーグの鹿島×横浜の試合を見たかったこともあり、結局帰宅してレトルトのカレーで夕飯。試合はそれなりに面白かった。で、そのままBSでJリーグタイムを見ていたところ、突然眩暈がした。普段煙草を吸い過ぎたときの眩暈と違ってぐらぐらという感じだったのでかなり危機感を覚えた。ドラムのアキヤマがくも膜下出血で倒れた話とかが頭に浮かぶ。その手の脳疾患とかだったらとか。実際問題として本当にヤバいときってどの程度で救急車を呼べばいいのか、その辺の加減がどうにも分からない。そんなことを考えていると、よしんば救急車を呼ぶことが出来たとしてもぶっ倒れてしまったら玄関鍵かけたまんまなので家の中に救急隊員入れないな……とか。

幸いにして眩暈はそのときだけだった。しかし念のために階段の昇降は無理せず軽めに６往復にとどめた。そんなもんでもふくらはぎが張る。

と、気がつくともう１時を回っている。香川と岡崎が対決するドルトムントとマインツの試合はもう始まっているのかな。気になる。がしかし、いつも見ていたネット上のサイトは危険なサイトとして認識されてしまった（よってLINKSからも削除した）し、たかが１・２試合見るのにスカパーオンデマンドで月額契約するのもためらわれるし、何しろ時間が時間である。無駄に時間を過ごすというのと、闇雲に夜更かしするのとは意味が違う。

明日は午後アジア大会の男子サッカーのネパール戦、その後精神科と予定が入っている。日曜日に予定が入っているとどこかほっとする。

というわけで、昨日から始まったスコットランド独立の国民投票は本日結果が出て独立しないことになった。大方の人には多少興味はあっても基本どうでもいいやということだろうけど、こと相場の世界では滅多にお目にかかれないイベントである。どうやら反対派が有利という事前情報が流れ始めた昨夜からポンド円はどんどん上がり始め、開票が進むに連れてさらに上がり、上がり、どこまで上がるんだという世界。ドル円やらクロス円も今日になってつられてどんどん上がる。で、独立しないという結果がほぼ確定すると、今度はどんどん下がり始めた。どこまで下がるのかという勢い。特にポンド円はその上下が半端なかった。

ところが僕は昨日のポジションを持ち越したために、このお祭り騒ぎには乗っかれなかった。いや、乗っかったと言えなくもないのか。僕はユーロドルの売りのポジションを３つも持っていたため、ポンド円に乗るどころではなかった。昨夜は結局３時まで監視していたのだが一向に下がる気配はなく、このまま選挙結果で暴騰したらどうなるのだろうという恐怖を頭の隅に覚えつつ、まあいいやと少々投げやりというか後は成り行き任せとばかりに３時過ぎに睡眠薬を飲んで寝てしまった。で、一時はかなりの額のマイナスを抱え込んでいたのだが結果的にはプラスに転じた。母のところに行く前に決済したので少々（というかかなり）見切りが早過ぎたが。

そんなわけだから朝目が覚めたときはもう９時５０分だった。夕方までは相場のチャートとにらめっこ。しかし、途中から下がり始めたので、午後ようやく室温が上がって来て暖かくなった頃合に窓際に置いた一人掛けのソファでサリンジャーを読んでいると例によって眠気に襲われて小一時間ほどうとうとした。で、目が覚めると朝から寒くてパーカーを羽織っていたのが今度は暑くてTシャツ１枚になるという始末。まったくもって寒暖の差が激しい。もちろん夜は寒い。今日からパジャマ（というか作務衣）を夏用から秋冬用に変更したほど。

最近安定剤を３錠定期的に飲むようになってからそこそこ精神的には最悪にならない程度のところに落ち着いてはいるものの、このところの傾向としてむしろ昼寝しているときの精神状態の方がよくない。昼寝しながら、ああこれは人生の無駄遣いだなどと思ってしまう。かといってじゃあ起きている間にこれといって何をしているわけでもなく、夜寝るときには別にそんな風には思わないのだが。

昼食はまたサンドイッチを作ったのだが、今日はチキンサンドイッチにしてみた。

しかし、見た目もそうだが味付けが一緒なので昨日までと大差なかった。もうひとつ工夫が必要なようだ。

ふと気がつくと今日は階段の昇降をするのを忘れた。が、もう風呂に入ってしまったので今日は諦めよう。

夜は何をしていたのか。はて。週末なので夜からはもう相場のポジションは持たないようにしたし、かといってこれといって何をしたわけでもない。ただなんとなくネットをしているうちに夜が更けてしまった印象。というわけで、最近はもはや終わった感が半端ないしほとんど見に行かないのだがミクシィで久々にマイミクの人の長文を読み、その人はかつて村上春樹のコミュニティで知り合ったのだがもちろん僕よりも随分若い人で、その瑞々しくかつ適切な言葉を使った文章にいたく感心し、同時にかつて小説を書いていたころの自分を思い出した。

というわけで以下ツイートから引用。

気がつくと、僕は自分が表現するということをほとんど忘れかけていた。というか忘れてしまっていた。つまりそれは自ら溢れ出るものに対して予め蓋をしているようなものだ。逆に言えば蓋をする癖がつくと、溢れ出ないようになってしまう。

— Sukeza (@anykindoflove) September 19, 2014

彼の文章を読んで痛感したのはまず最近の自分の語彙があまりにも貧しくなっているということ。どうも手癖で弾くギターのフレーズみたいな文章になってしまっている。それはつまり、前掲のツイートにあるように「表現する」というマインドをどこか失ってしまっているということなのではないかと思った。実際、この日記に関してだけ言えば記録・備忘録という側面がかなり強い。近頃の自分の記憶力があまりにも悲惨なので、半ば義務的に記録している。考えてみれば、先日２年振りに書いた曲を除けば、僕はもう随分と長い間表現すること、特に文章で表現することを忘れていたことに気づかされた。それはこのところの日中何も出来ないということ、何かやっても何もしていないような気がするという感覚の根底に通じるものなのではないかと。どうやら田舎の実家に戻ってからこの方、僕は自分自身にずっと蓋をしてしまっているようなのである。自分でも気がつかないうちに。

この煮詰まり方というのはどうも現在の母の行き詰まり感に同調している節がある。

母はしきりに「どうしたらいいか分からない」とこぼすのだが、一番頭が痛いのは「何が」「何を」ということすら分からないという点。つまりこの問いは最初から袋小路なのだ。そのたびにどうしたら母を救えるのか考え込んでしまう。僕の母を救いたいという気持ちだけが宙に浮いてしまう。

— Sukeza (@anykindoflove) September 19, 2014

これは自分でも常々感じていることなのだが、恐らく性格から来ているのだろうけど僕はどうしても母に過度に感情移入し過ぎる傾向にある。したがって、一緒になって頭を抱えてしまうのである。たぶん、僕はもう少し自分自身を切り離す必要があるのかもしれない。それは母から自分を切り離す、単に母から距離を置くということではなくて、別個の人格としての自分自身を解放するという意味に於いてである。

結局のところ、音楽業界というところで制作に携わっていた手前、僕は長いこと表現者として生きてきた。だからもう少し僕は表現すべきなのではないか。自分を巻き戻し、少しだけ原点に立ち返るべきなのではないか。そしてそれは、例えばサンドイッチの作り方をもう一工夫するというようなことでもいいのだ、たぶん。

ここのところ僕はずっとコミュニケーションの在り方を模索してあがいてきた。今日は少しだけヒントが見えたような気がした。闇雲に誰かにリアクションを求めるのではなく、まず自分が発信することだなと。考えてみれば当たり前のことだ。しかしながら、それにはまずもっと余裕が必要だな。実はこれが一番難しいのだが。

いつごろからか正確なところは分からないけど、少なくとも去年ぐらいから母の口元の右側だけに３・４本の髭が生える。なので、今日は僕の電気髭剃りを持って行って剃ってあげた。すると、一瞬母は柔和な表情になり笑顔らしきものを浮かべた。これが本日一番よいこと。

いい感じの夢を見ていたのだが６時台に二度目が覚めて、そのたびに夢の続きを見ようと寝直したのだが不思議なことに続きが見れた。で、結局７時台後半に起きる。もうホントに相も変わらずというか日中は何も出来なくて今日も午前午後の２回昼寝。このところのパターンは午前中はいつも通り３人掛けのソファで毛布を被って寝て、午後は一人掛けのソファとオットマンでタオルケットを被ってうとうとする。どちらかというと午前中は眠気が残って睡眠を補おうとして眠り、午後は何も出来なくて諦めの境地でヤケクソで一眠りという感じ。それにしても毎度書いているが朝晩寒くて、朝食後毛布を被ったのに特に背中が寒くてどうにもならず。寒い寝れない寒い寝れないなどと考えているうちに２時間が経過していて、起きてみると特段寒いとは思わなかったところをみるとどうも寒いという夢を見ていたっぽい。

今日も昼食はサンドイッチを作って食べたのだが、さすがに３日続けてまったく同じものを食べているともう一工夫必要かなと思う。夕方になってなんとか「ブレイキング・バッド」を見始めるものの、どうも１話分最後まで見ることが出来ない。結局ほぼ何もしないまま、母のところに行った以外は家に篭って悶々としていた。

夜はアジア大会女子サッカーの日本×ヨルダンを見たのだが前半だけで８－０、結果１２－０というこれが野球であっても大味なスコアの試合、見ていてヨルダンが気の毒になるほどだった。なでしこが強いというよりヨルダン弱過ぎ。

そんな試合を見ている間に朝と夕方取った相場のポジションを利食いするタイミングをまたもや逸し、もはやジンクスなのかタイミングを逸した途端に裏目裏目に。夜も更けたところでナンピンしてみるがこういうときはさらに裏目、被害が甚大になる一方、もはや大敗は避けられず夜中になってずっとチャートを見ながらどうしたものかと悩んでいる。タイミングの悪いことに明日は週末、おまけに今日からスコットランド独立の国民選挙中、明日には結果が出るがそれがどちらに転がってどちらに影響するのかも分からない。気持ちとしてはポジションを明日に持ち越したいのだが、リスク管理という面を考えると損切りした方がいいのかも知れず、とにかく今日は日中寝まくったことでもあるし起きていられる間は粘ってみようかと思う。こんなことしていると本当に昼夜逆転してしまいそうだが。

今日も夜になって階段の昇降。昨日より１往復増やして１２往復してみたが、昨日ほどはへばらなかった。それなりに動悸はしたけれど昨夜のように気分が悪くなるというほどではなかった。やはり毎日続けることが大事。

それにしても寒い。起きているのは構わないのだがこれでは湯冷めしてしまいそうだ。また風邪とかひいては何もならないのでほどほどにしておかなければ。

昨夜は日記を書いた後相場のチャートを見たら大きく動いていてついポジションを取り、お蔭で寝たのは３時。よって今朝は９時２０分起床。

朝は相変わらず寒くてアンダーシャツをタンクトップから半袖に着替える。午前中の記憶が定かではないがたぶんほぼ何もやってないだろう。昼前に思い立って隣町のユニクロに行って買い物。パーカーとカーゴパンツとベルトを購入。服を買ったのなんて一体いつ以来だろうか。少なくとも何年ぶりというレベルであることは間違いない。ユニクロから戻って今日もサンドイッチを作って昼食。その辺になると晴れているせいで比較的暖かくはなったのだがそれもそう長くは続かない。そのうち２時半ごろになってまた例によってソファで昼寝してしまった。驚いたことに２時間。延々と夢を見る。さしていい夢ではないが、考えてみるといい夢を見る頻度ってどういうわけか凄く少ない。理由はよく分からないが。精神状態を反映するのだろうか。

何せ２時間も昼寝したものだからあっという間に日が暮れる。スパゲッティの夕飯を食べて母のところに行く。母は比較的安定している。記帳を見ると昼間叔母がやってきたようだ。母に訊ねるとその辺の記憶が曖昧だが、いろいろと記憶は覚束ないものの、母はやはりアルツハイマー型の認知症ではないと思う。統合失調症から来る被害妄想傾向とうつ傾向が大半を占めているように見える。とにかく口数が少ないし、抜け殻のようにぼんやりしていることが圧倒的に多い。

母のところから戻ると８時からBSでアジア大会のサッカー、U-21日本×イラクの試合を見た。結果（１－３）が示すように、あらゆる局面でイラクの方が上回っているように見えた。これでこのチームはイラクに対して通算３連敗になるらしいが。常にイラクの方が人数が多く見える。つまり、運動量も動きの質もイラクの方が上だった。日本はとにかく決定機を決められない。見ていて物凄くもどかしいしいらいらする。かつての日本サッカーの代名詞だった「決定力不足」という言葉が浮かぶ。絶好機をきちんと決めていたら、少なくとも引き分けで終わったはず。

という具合にサッカーを見ていらいらしていたら、ツイッターのTLで裏番組の「ためしてガッテン」を見た人が両手の親指と人差し指で作った輪がふくらはぎを通るようであれば筋肉不足とツイートしていたので試しにやってみたらぎりぎり通る。うーむ、昔から女性に足が綺麗とか言われていたので別に今に始まったわけではないと思うけれど、近頃椅子に座っているだけで疲れるぐらいだから体力・筋肉不足なのは明白、危機感を覚えて階段を昇り降りした。

すると、たかだか１７段なのに６往復目でもう膝が笑い、結局１１往復でギブアップ。心臓がバクバクしてへばる。もう動悸・息切れの世界。動悸はなかなか治まらず、終いには気持ち悪くなった。情けない。恐ろしいほどの運動不足。気がつくと１時間あまり煙草も吸えなかった。ということは、２時間に一度階段の昇降をすれば劇的に煙草の本数が減るのでは、と考えたがどう考えても無理、そんなことより１日一度でもいいから毎日続けることだなと。どっちにしてももうすぐ冬になると４ヶ月は雪に埋もれて散歩すら出来ないのだから、体力、特に足腰を鍛えるには階段の昇降ぐらいしかない。しかし、薄々分かってはいたがここまで体力がないとは。同級生でフルマラソンやってる奴もいるというのに。

相場は母のところに行っている間に指値がひとつ成立も結局は同値決済。少しなら利食いするタイミングもあったのだが、今日はそもそも読み間違い。しょうがない。深夜０時から相場は動き始めたが本日のところは静観。

その他今日やったことは自動車保険の継続手続きをネットで済ませたぐらい。相変わらずドラマも映画も見る根性なし。そろそろ軽いエンターテインメント系の小説を読みたい感じ。