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朝の８時１５分に寺の鐘が鳴ったので、随分中途半端な時間だなと思ったら広島に原爆が落とされた時刻だった。

今日も暑い。というか、外よりもうちの中が暑かった。朝、ヘリコプターと広報車が告げるところによると町内で昨日から７１歳の老人が行方不明になっているとのことで、敷地内を調べてくださいということ。人口２万人足らずの町で徘徊者が出ると少々気味が悪く、いつもなら窓をそっちこっち開けっ放しにしておくところを全部閉めて業務に出かけた。そのせいだと思うが３時ごろ帰宅するとむっとする暑気が家に篭っていて、今日もあまり風がなくなかなか室温が下がらない。書斎にいると頭がぼうっとしてくる。日中は考え事すら出来ない。暑くて。

今日は夕方母のいる老人ホームで盆踊り・花火大会。大人になってからというもの、何故か祭りの類はすっかり嫌いになってしまって、出席する旨は告げていたものの嫌だなあとずっと思っていた。嫌だと思うからますます嫌に思える。食わず嫌いと一緒である。家族は５時に来て浴衣を着せたりするのを手伝うようにということだったが、行きたくないあまり５時半ぐらいに遅れて行こうかとか考えていたのだけれど、結局家にいても暑くてどうしようもないので５時ちょうどに行く。母の部屋に行くと、ちょうど施設の人が母に浴衣を着せているところだった。母を車椅子に乗せて食堂で待機していると、突然外は物凄い夕立。室内開催に切り替えかなと思ったらどうにか止み、結局予定通り６時ごろには玄関前の駐車場でささやかな祭りが始まった。

町の名士連中の挨拶が終わり、いざ盆踊りが始まると母もどこか楽しそうな表情を見せた。母は焼きそばを食べたりかき氷を食べたりした。あれほど嫌がっていたのにこの夕暮れの些細な祭り、それほど悪くない。懐かしい風景だった。どこか映画のワンシーンでも見ているような気がだんだんしてきた。踊り手の人が終わり際に母を車椅子で踊りの輪に参加させ、母も車椅子の上で花笠を持って踊る。それから花火が始まる。打ち上げ花火ではなく、ただ地面の辺りをぱちぱちと上がるせこい花火だった。あれほど嫌がって途中で帰ろうと思っていた僕だが、盆踊りから花火への一連の流れは夕暮れのちょっとした夢のような時間に思えた。

母をエレベーターに乗せ、施設内の自動販売機でオロナミンCを買うと、外に出て煙草を一服した。結局最後までいた。なんだか知らないが全然腹が空かない。夕飯を作る気にもなれないので今夜は久しぶりにラーメンでも食べようと思った。ところがいざ行ってみると町内で比較的まともと思われる２軒のラーメン屋はどちらも水曜定休で休み、諦めて帰宅するとスパゲッティを作って食べた。

今日は日中頭が回らなくて相場の検討もロクに出来ておらず、夜になってなんとなく成行で取ったポジションはことごとく裏目、読みが逆だったというよりも入るタイミングがあまりにも悪かった。お蔭で夜が更けるまで相場と悪戦苦闘、まあ出来ることと言えば被害を最小限で食い止めるということぐらい。

昨日今日と夜になっても部屋の中の温度がなかなか下がってくれない。暑い。特に寝るためだけに使っている２階の自室は深夜２時３時になっても３０度以上ある。睡眠薬のお蔭でなんとか眠れてはいるが。

そういえば行方不明の老人は見つかったのだろうか。

今夜はクソ風がなくてクソ暑い。と思ったら、さっき風呂上りに台所でゼリー食べたら、北向きの台所は夜になって少しは過ごし易い感じ。問題は今僕のいる南向きの書斎だ。ここは風通しが悪いせいもあって、今夜のように風のない晩はクソ暑い。今日はとにかく一日中蒸し暑かった。

今日は例のSTAP細胞で小保方さんの上司である笹井氏の自殺というニュースが飛び込んできた。先日のNHKスペシャルによると論文の天才と言われていたという超エリート。しかし、そんな人がたった一度のつまづきで何故自殺を、と思う。今回のことでキャリアが全部台無しになったと思ったのだろうか。だがよしんばそうだとしても、キャリアや名誉が果たして命よりも大事なのだろうか。僕には到底理解出来ない。彼は僕よりも若い。しかも、今回の失敗で引退したとしても悠悠自適の人生を送れたはず。STAP細胞が確かにガセネタだとして、それこそつまらない話だ。問題発覚後、心療内科に通っていたというから一時的な抑うつにあったのだとは思うが、それにしても。正直、キャリアや人からの評価が命よりも大事だとしたら、僕なんかいくつ命があっても足りない。

朝起きると９時近く、今日もゴミは出せなかった。寝たのが３時なので今日も睡眠が足りない感じがして朝食後にまた少々ソファで昼寝。午前中から蒸し暑く、書斎にいると頭がぼうっとしてくる。なので、遅ればせながら昼前から業務に行く。

果たして、冷房ががんがんに効いていた。今日のような蒸し暑い日はちんたらと涼んでいるに限ると思ったのだが、どうにも精神的にやっていられない。不毛感満載で。結局我慢ならず２時半に中途で放り出して帰る。が、帰宅したらしたで暑くて完全にバテる。具合の悪い人になりかけ、またソファで気絶、夢を見る。すると悪夢というよりも夢から覚めかけるときの思考のベクトルがよろしくない。一気に意識が危うい方向に傾きかける。ただ、この昼寝で異様な体調の悪さは多少持ち直す。なんだか食欲がなくなり、それよりも暑くてどうしようもないので茶の間の冷房を入れて録画してあった深作欣二監督「いつかギラギラする日」を見始めるが、以前見たときもつまらないと思ったものの想像以上につまらなくて途中で見るのをヤメる。大げさな演出、ダサい音楽の使い方、すべてが陳腐に思える。「バトルロワイヤル」を見たときもそういう印象だったし、どうも深作作品というのは好きになれない。B級もいいところにしか思えない。

母のところに一時間ばかり行ってきて、帰宅後いつもより遅い夕食を明太子とキムチで食べた。旅館の朝食よりも粗末。夜は昨日から持ち越した相場のポジションを決済。確かに思惑通り日当は出たのだが、結局今日は何も考えていないし指値もしていないので気分的には一日無駄にしてしまったような印象。

昨日の検査でも異常なしと言われたけれど、体調的にも精神的にも危ういところにいる。頭が回らない。正確にはいい方に回らない。安定剤を飲んだ方がいいのかもしれない。

今飲んだ、安定剤。予報によると金曜日以降は少し過ごし易くなりそうなので、明後日までの辛抱か、この暑さ。今夜は寝苦しそうだ。

８時起床も、毎朝３度寝も４度寝もしなければまともな睡眠を取れないというのは辛い。朝から快晴で予報どおり暑くなりそうだったので業務へ。正直冷房ががんがんに効いていて業務中は身体が冷える。しかし、１時間に１回外に出て一服すると、午後からの日差しは暴力的と言っていいレベル、まるでゴジラの吐く放射線を浴びているよう。

とにかく外は凄まじい暑さ、しょうがないので少しは暑さが収まるまでと引っ張っていたら結局久々の８時間業務になってしまった。日が陰ると多少はマシになる。スーパーで買い物をして帰り、夕飯の米を仕掛けて母のところに。今日も母はそこそこ落ち着いていた。

夜はツイッターのTLで発見した、「死んで生き返りました」というマンガによる体験談を読む。下手な小説よりよほど生きるということの意味が見えてくる。一度心肺停止して、脳浮腫で脳が腫れて完全に精神が崩壊した人がここまで客観的に把握してマンガとして記録出来るというのは本当に凄い。今の母の精神状態もこういう感じなのだろうかとか、もしかしたら母の精神も元に戻るのではないだろうかという希望を抱かせてくれる。なんつーか、生きるってこういうことなんだなと改めて考えさせられる。そういえば僕も、かつて抗うつ薬のSSRIを過剰に（２種類）処方されてセロトニン症候群という重い副作用で臨死体験らしきものをしたことがある。最初は自分が喋っている言葉が意味のない音の羅列になるというある種の錯乱症状が出て、ある日ソファで一時的な昏睡状態みたいなものに陥った。気がつくと自分が寝息を立てているのが分かり、それを上空から僕は見ていた。つまり幽体離脱である。そして僕の意識は途中で不意に完全にブラックアウトした。あのまま死んでてもおかしくなかったなあと思う。というか、人間は自分の死を認識出来ないのだなと思った。それでそういうときというのは物凄く客観的になる。（幽体離脱というのも客観性の認識の仕方だったように思える。）それは一昨年悪性リンパ腫という癌を宣告されたときもそうだった。自分がもしかしたら死ぬかもしれないというときに、人間は次第に客観的になっていく。まるで他人事のようになっていく。もしかしたらそれは逃避本能によるものかもしれないが、ある種の救済なのかもしれない。僕はこのマンガの人のように本当に一瞬「死んで」しまって戻ってきたわけではないので、こんな風に生きるということを改めて見つめ直すことは出来なかったが、こうした体験談を読むとそこには希望も救済もある。つまり、生きることにこそ希望があるのだなと。

その後はネットで山田大記が先発したドイツ２部のカールスルーエの試合を見た。立ち上がりこそボールタッチが少なく試合に入り切れていない感じの山田だったが徐々に持ち味を発揮、２度のシュートはいずれも枠をとらえていた。前半にはペナルティエリア前でのフリーキックも蹴った。山田は８３分までプレー。総じて好印象だったが、もう少し余裕というかゴール前での落ちつきが欲しかった。特に２本目のシュートはダイレクトで打たず一度トラップしてればなと。ジュビロのときのような頭抜けた巧さというものは見られず、まだ硬さがある印象。まだ２５歳、これから慣れればもっとよくなるだろう。ドイツ２部というと大迫のいた１８６０ミュンヘンがボールを繋がず放り込む大雑把なサッカーだったけれど、カールスルーエのサッカーは凡ミスこそあるもののそこそこ連動性があり見ていて面白い。ただ決定力に欠ける。それだけに山田が活躍する余地は十分。

今日は暑かった。またバテた。明日は山形３５度の予報、今日より暑くなるのか。やれやれ。

昨夜は２時半ごろかな、寝たのは。そんなに遅くもなく、いつもと同じ睡眠薬を飲んだんだけれど、例によって朝方６時ごろ最初に目が覚めると猛烈な眠気。寝直すと７時ごろにまた目が覚めて相変わらず睡眠薬が残っているようなぐらぐらする眠気。で、結局昨夜決済しないまま残した相場のポジションが気になって雑念が渦巻き、トラウマみたいになる。最終的には９時過ぎまで寝たのだが、やはり睡眠薬が残っているような感じが抜けず。何故だろう。いつも飲んでいる量だし、２種類飲んでいるとは言っても片方は超短期型、もう片方も短期型で朝まで眠気が残るようなものは飲んでないのだが。

どっちにしても調子が悪かったことは確かで、結局午前中は朝食後の１１時から昼過ぎまで１時間半ほどソファで寝込んでしまう。一昨年入院していたときですらこんな風には寝込まなかったのでほぼ病人状態。午後になってやたらと暑くなってきて、体調悪いし何も出来そうにないのでかねてから一度行ってみようと思っていた隣町のジャズ喫茶に車で向かってみる。

ジャズ喫茶には迷わずに辿り着いたのだが本日休みの貼り紙、しょうがないので最近出来た巨大ショッピングモールにでも行ってみようと車を走らせたが発見出来ず、いつの間にかドトールに辿り着いたのでカフェ・ラ・テを飲んで１時間半ほど読書して涼んだ。

外に出ると猛烈な暑さ。くらくらする。そのまま車で母のところに寄ってから帰宅。夜はBSで浦和×神戸の試合を見る。面白い試合だった。こうしてみるとJリーグもなかなか面白いなあと。神戸の森岡はとてもいい選手だなと思った。こういう技術的にしっかりしていてブレない選手が好き。もう少しいいチームでのプレーを見たいので海外に移籍して欲しい。ブンデスリーガとかで十分通用すると思う。あと、鹿島の柴崎岳とか。

夜になって窓から多少涼しげな風は吹いてきたものの、風が止むとじっとりするように暑くて参る。闇雲に炭酸飲料が飲みたくなり、健康サンダルをつっかけて一番近い自動販売機に買いに行くと、外は案外と涼しかった。単に台所が暑かっただけのよう。

YouTubeにフルで上がっていたので１９９８年のハリウッド版「ゴジラ」を途中まで見たのだが、そこそこ豪華キャストのわりにはふざけていて、これなら昨日見た２０１４年版はまだシリアスだったのかなと思う。所詮怪獣映画は怪獣映画なのか。もうちょっと「エイリアン」風に作れないものなのかな。

それにしても日中の暑さには参る。あれだけ寝た上にさらに寝込んだのにもう目が眠くなっているのはどういうことだろう。へばり方が半端ない。考えてみるとこのところずうっと体調が悪いまんまだ。明後日病院で検査だけれど。明日も日中はどこかに涼みに行くしかないか。

暑い。今夜もあまり気温が下がらない。今日は蒸し暑いという印象の一日。午後業務から帰宅後は完全にへばる。暑くて。ソファで気絶すると悪夢を見る。夕方から夜にかけては頭痛に悩まされる。暑いわ頭は痛いわでどうにもならず。真夏ってのはこんな感じなのかしら。うだる。

昨日ほのかに覚えた恋心らしきものは一夜明けると百年ぐらい前のような気がするし数万キロ彼方に行ってしまったように思える。一体あれはなんだったのか。今の僕には勘違いを持続させる体力すらないということか。

夕方見た夢にはキーボードのヤマザキが出て来た。夢というのはいろいろなことが出鱈目にミックスされていて、ヤマザキが出て来たのはずっと連絡が取れなくて気になっているからと思われるけど、途中から何故か相場が裏目るという訳の分からない展開になり焦って電気を水につける（たぶん冷やすという意味だと思う）ところでこれでは感電してしまうということに気づいて目が覚めた。

昼寝から目が覚めて夕方になってもあんまり暑いのでこの家で唯一冷房のある茶の間に移動して冷房オン、すると書斎で携帯が鳴り、見に行くと驚いたことにヤマザキからだった。しかし、いくら「もしもし」と言っても無言、遠くの方で人の会話らしきものがうっすらと聞こえるところをみると、間違ってボタンを押した、あるいは押されたようだ。その後何度かけても繋がらなかった。

今日は母のところに行ってから夕食。頭痛が酷くあまり食欲がなかったがスパゲッティを作って（と言ってもソースはレトルト）食べた。その後はクリスティアーノ・ロナウドが出るというので珍しく食わず嫌い王なんぞを見る。CR7はメッシと並んでこと得点力ということに関しては傑出した選手だけれど、これまで何故かそれほど惹かれるものはなかったが、これ見て好感度アップ。たまにこういうバラエティ見ると、普段鬱屈している自分が阿呆らしく感じる。つまり、現実の方がずっと阿呆らしくお気楽なのだなと。そんな現実の中でひたすら鬱屈しているのはどこか馬鹿げているのではないかとすら思う。まあ確かにテレビの中の世界の方が現実というわけではないのだろうけど。現実には２種類あって、自意識の中での現実とその外側の現実。その２つが乖離しているような感覚を覚える。これはつまり、自分自身が世界から乖離しているような感覚とも言える。一言で言えば空回り。

それでなくても暑いわ頭は痛いわで今日は相場も動かないだろうと思って指値も予想もせず、たまたま成行で夕方取ったポジションも同値決済。

ここんところ日中へばって人間として機能せず、夜中になってからの方がむしろ機能するのはなんでだろうと思っていたが、要するに暑いからなのかな。最近の体力からして、あんまり暑いと頭も回らないし人間として成立しない。去年の夏は日中は冷房の効いたところで業務をしていたので気にならなかったのだと思われる。四六時中水分は摂っているので熱中症にはならないと思うが、これではちょっとな……。使い物にならない。同じことを何回も書いているが、やっぱり書斎に冷房入れるべきだろうか。ただ、山形の夏って我慢ならないほど暑いのはそれほど長く続かないのではないかなとも思うし。実質１ヶ月もないのではないだろうか。

気がつくと日付が変わってもう８月。明日は１日で１１００円になる日だから映画でも見に行こうか……と思ったら夜雇用統計がある。やはりチェックしておくべきだろうな。

どうにも無為に日々を過ごしているような感じが抜けない。実際今日とてほぼ何もやってない。洗濯と風呂掃除ぐらいはしたけど。

今夜は風もあまりないし気温がなかなか下がらない。蝉は鳴いているところでは鳴いているが、うちの周りではまだ。去年の夏が果たしてどうだったのか、ぜーんぜん思い出せない。覚えているのは、７月３１日に母が退院したということだけ。どれぐらい暑かったのかという記憶がない。それだけ記憶の優先順位が低く、特別暑くも涼しくもなかったということなんだろうけど。

朝はなんとか出来るだけ寝ようと努力はしたのだけれど、７時からは何度寝ても５分後に目が覚めてしまい、トータル１０度寝ぐらいしてとうとう７時５０分に根負けして起きる。起きたはいいのだが、最近の傾向からして相場は夜まで動かないだろうし何をするという予定もなく、昨夜ネットで調べて隣町にシネコンがあることが判明、タイミングが合えば映画でも見ようかとぼんやり考える。本当は邦画の「渇き。」を見たいのだがレイトショーで終わるのが夜の１１時とちょっと時間的に辛い気がするので、行けるとしたら昼前スタートの「ゴジラ」辺りかなと思うものの、「ゴジラ」は先日予告編を３種類見たらちょっと怖くなったので悪夢を見そうであまり気が進まないという。子供か。結局映画には行かなかったけれど、車で１５分も行けばシネコンがあって映画を見られるというのはちょっとした救いに思えた。しかしいまどきの映画って１７００円もするのはちと高いような気が。モーニングショーとレイトショーが１３００円。１日と月曜日（メンズデイ）が１１００円だからその辺を狙おうか。

結局業務に行き２時過ぎまで。髪を切ろうと思って１０００円カットに寄ると休みだった。帰宅してhuluでテイラー・ハックフォード監督「プルーフ・オブ・ライフ」を見始めるが、集中力が持続せず夕方になってやっぱりソファで寝てしまう。納豆とたらこ、お浸しと味噌汁という旅館の朝食のような夕飯を食べた後、母のところに。記帳したものを見るとどうやら今日は母の友人が２人来たらしい。母は食堂にいて、傍らに役場の健康福祉課のHHさんがいた。HHさんは今回母を特養に入れるきっかけとなった人で、僕が虐待する恐れがある云々と言い出した人である。だがしかし、HHさんは僕が田舎に帰ってから出会った女性で一番綺麗な人で（もちろん個人的な視点で）、年齢は定かでないが左手に指輪をしていないところを見ると恐らく独身。しばらくHHさんと話す。母に関して町役場で丁々発止していたときは敵味方という立場であったけれど、僕はどこか女性として彼女を意識している。で、母のところから戻って、もしかしたら僕はHHさんに恋らしきものをしているような気がしてきた。確信があるわけではなく、他に誰もそういう対象がいないせいからかもしれない。いずれにせよ、よしんばこれが恋だとしても叶う見込みはほぼゼロ、考えるだけ無駄というものだが夜の間ずっと気になった。この気になるというところがなんかほのかな恋心という気はする。正直、いい歳をしてどうかしているとは思うが。

ああこんなことを書くのは恥ずかしい。

相場は予想通り夜の指標でようやく動く。結果的にはもう少し粘ってもよかったがそれなりにプラス。この後深夜３時に大きく動くとは思うものの、とてもそこまで起きていられないのでパス。結局実働２時間ぐらい。ホントに集中力続かない。

今日も煙草を吸うと喉がつかえる感じがして気になる。来週の月曜に県立中央病院で悪性リンパ腫の予後検査があるので、電話してそのときに甲状腺機能の検査も頼んではいるのだが。それならまた煙草をやめればよさそうなものだが、今のところストレスを感じたときに煙草を吸うぐらいしか思いつかない。最近の傾向として、音楽を聴いてもストレス解消にはならずむしろ軽いストレスを覚えるので困ったものだ。

ここには意識してポリティカルなことを書いてはいないが、毎日ツイッターのTLを見てガザの情勢とか気にはしている。僕の中でイスラエルというか、ひいてはユダヤ人の心象が悪くなった。考えてみれば一概にユダヤ人と言っても、アインシュタインを筆頭にウディ・アレン、コーエン兄弟、ジェリー・ヘイ、アヴィシャイ・コーエン、スタン・ゲッツ、ガーシュウィン、ボブ・ディラン、サイモン＆ガーファンクル、スティーヴン・スピルバーグとざっと挙げただけでも優秀で魅力的な人は多いのだが、原爆を完成させたのもユダヤ人（ノイマン）というのはどこか象徴的な気もする。NHKの報道だけ見てるとハマスはイスラム原理主義のテロリストみたいに見えるが、ただの政党だという人もいるし、いずれにせよ今のイスラエルが行っているのは虐殺である。ただ、停戦を受け入れなかったり反撃を止めなかったり、ハマスの方にもかなりの要因があることは間違いないが。だからといって無差別に一般市民を殺していいという理屈にはならないはずだ。不思議に思えるのはここまで攻撃されてまだガザの生活というかインフラが完全崩壊していないということと、どうしてハマスの弾薬が尽きないのかということ。どっちにしても戦争というのは理不尽で不可解なものだ。

しかし相変わらず日中は煮詰まる。夜の方がまだ頭が多少は回る。根気はまるでないけど。昨日今日と夜が更けてもそれほど眠くならないんだけど、かといってずっと起きていられる気もしないから困ったものだ。