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日中は暑かったが今日も夜になって気温が下がり、また肌寒いくらいに。なにやら避暑地っぽい感じ。夜気温下がるんならやっぱり冷房いらないな。

どうもこのところ体力ガタ落ちな上体調が悪いせいもあるのか、５・６時間の睡眠では全然もたなくなった。考えてみると今なんとかもってるのは中高生のときのテニス部の体力、もっと厳密に言えば中学のときの冬場の体力トレーニングの貯金のような気がする。

そんなわけで朝何度寝かして７時５０分まで寝たのだが眠気が残り、また午前中から寝てしまいそうなので朝食後多少遅ればせながら業務に赴く。すると何故かがらがら、３時半まで半日稼働。さすがに昼過ぎからは混んできた。医者に寄ってから帰宅。が、睡眠が足りないのか半日業務が響いたのかその後調子を崩し、またぞろソファで寝てしまう。目が覚めると６時を回っており、慌ててレトルトのカレーの夕飯を済ませて母のところに。母は食堂ではなく自室にいたが、今日は顔色もよく落ち着いていた。日々ころころと状態が変わる。ということは、やはりこれはどちらかというと認知症というよりも統合失調症の調子ではないかと思う。いずれにしても母の状態がいいと少し気持ちが軽くなる。まさに一喜一憂。

明日にGDP、明後日に雇用統計を控えて今日も相場は動かず。最近ホントに相場動かない。

夜はなんとなくYouTubeを見ているうちに更けていく。例の佐村河内のゴーストライターをやった新垣さんが出演した現代音楽の番組を見て大笑い。なんか久しぶりに笑った気がしないでもない。

それはそうと、佐世保の高１殺人事件、高校時代の同級生が起こした事件を思い出す。同級生のYが泊まりに来た親友のAを５０数か所刺して殺した。Yは裏山に逃げて山狩りで翌朝捕まった。Yは１年のとき同じクラスだったが中学から高校に上がって成績が落ちたのが原因でノイローゼになり休学していた。当時は東大病の事件として新聞に載った。今回の佐世保の事件も動機に関していろいろ言われているけれど、このどちらの事件も同じ衝動から来ていると思う。つまり、さしたる動機も理由もないのだと思う。強いて言えば、人間の身体というのは刺してみると思いの外手応えがなく、生き返るのではないかと怖くなって繰り返す刺してしまうというのをどこかで読んだけれど、それが一番近いのではないか。

それはともかく、夜になって昔担当したアルバムのミュージシャンを調べるためにウィキペディアを見てみると、僕が原盤ディレクターをやった３枚のアルバム、「LOVE WARS」「天国のドア」「DAWN PURPLE」はそれぞれオリコンの年間アルバムチャートで１位・１位・３位、全部ミリオン、「天国のドア」はダブルミリオン。それであのボーナスだったのかといまさらながら思う。もっと人数の多いポリスターでさえ「フラッシュダンス」のときのボーナスは２４ヶ月とかで立ったと言われているのに。で、ウィキペディアによるとどうやら僕は日本で初めて２００万枚を超えたアルバムの原盤ディレクターということになる。うーむ。なにか非常に説得力がない。山形の片田舎の書斎で、夜中に夏なのに肌寒い夜気を感じながら煙草を吸っているとまるでピンと来ない。確かに当時は自分の名前がオリコンの一番上に載ってるなあと思ったものの、今となってはそれが僕にとって一体何だったのかよく分からない。こういうのを昔取った杵柄というのだろうか。だが、杵柄は所詮杵柄である。

そういえば昨日で梅雨も明けた。夜中暑かったというのは先日の一日だけだが、これから本格的に暑くなるのだろうか。それにしても涼しいな。近いところでもいいからどこかにちょっとした旅行にでも行きたいところなのだが。日中の睡眠不足とへばりをなんとかしないとな。どうしたらまとまった睡眠を取れるのか悩む。確かに睡眠薬をロヒプノールにすればある程度眠れるけれど、起きた後の眠気凄いし。今夜は久しぶりにちょこっとギター弾いた。左手の人差指の衰え方凄い。去年一年ロクに楽器弾かなかったからな。

昨夜はTシャツで寝ようとしたら寒くて長袖のパジャマに着替えた。朝は５時に最初に目が覚め、二度寝して７時、三度寝したものの７時１５分には目が覚めたので諦めて起きたのだが眠くてかなわず、朝食後ソファで毛布を被って（今朝も寒いぐらいだった）２時間近く寝たのだが目が覚めても喉が痛いし全身に乳酸が溜まっているようでどうやら風邪をひいたっぽい。熱はないが身体がどうにも重い。手洗いとうがいの習慣がついてからは滅多に風邪をひかなくなったのだが、それだけにタマにひくと意外と応える。午後も気分が悪くなってソファで寝込み、すっかり病人状態。しかしながら夕方以降なんとか回復したところをみると、どうやら風邪気味で済んだようだ。念のため、夕食後に母のところに行くと風邪をうつすと悪いのでマスクをつけた。

昨日一時帰宅したというのに、今日の母は酷かった。被害妄想全開で話はあちこちに飛んで支離滅裂、訳が分からない。脈絡もなく話が飛ぶし妄言も混じるのでまともに聞いているとこっちが混乱してしまう。もちろん当の母親も混乱している。昨日一時帰宅したことさえ記憶が怪しい。そういった極度の不安定さというものは伝染してしまう。帰りがけ、やはり今の母の状態というのは先日頭を縫ってもらった内科の医師が言っていたように統合失調症から認知症を発症している状態なのかと思う。いずれにしても気が滅入って夜になって安定剤を飲むもののちっとも効かず。母が正確にどういう状態であるのか把握出来ないということもあり、自分の中でどうやって収めていいものか分からない。人間というのはこういうときになかなか客観的にはなれない。そうそうクールになれない。

夜遅くなってHと電話で話したものの、Hは僕の味方をしようとするあまり感情的な論点からしか話が出来ないのでどうにも話が噛み合わない。結局自分でなんとか頭の中を整理するしかないのだが、母の状態の日々の落差が激しいものだからそれも非常に難しいものがある。だが混乱しきった人間を相手にこちらも混乱してしまっては収拾がつかない。たぶん、僕自身が母を治そうと思ってはいけないのだと思う。何かを受け入れるしかないのだが、それがいまひとつ明確になっていないので振り回されている状態なのかなあとも思う。だがそれも無理からぬ話で、僕としては希望を失いたくないのだ。つまりなるべく悪い方に考えたくない。だが実際のところは母自身の思考や言動が悪い方にばかり進むので、気がつくと僕の方もそういうベクトルに向いてしまうというアンビバレントな状態に陥っている。

もう１錠安定剤飲みたいなあ。胃潰瘍になりそう。僕は本当に弱い人間だなあと思う。

今夜も涼しいというよりは窓を開けていると寒いぐらいで、とうに窓を閉めている。日中の気温と朝晩の涼しさの落差、一昨日の猛暑から昨日今日の涼しさの落差、その辺が今日半日風邪気味で寝込んでしまった要因だろう。そんなわけでほぼ何も出来ないので今日はずっと相場のポジションをちまちまと持っていたものの、肝心の相場自体がほとんど動かず、何もしなかったのと大差ない。

眠気で頭がぼうっとしてきて、ついでに日中の風邪気味の残滓らしきものもある。やたらと涼しかったものの、どうにも重苦しい一日になってしまったような行き詰まり感。

また朝７時の寺の鐘で目が覚める。結局朝食後の一服をする前に眠くなり、ソファで９時半まで寝る。午前中は怪しげな天気で風が強く、昨日の猛烈な暑さという感じではなかった。午後になって晴れてきてそれなりに気温が上がる。

１時過ぎに母が特養から一時帰宅。弟が仙台からやって来て連れて来た。虐待防止法という裏技を使って本来なら何年も順番待ちしなければならない特別養護老人ホームに母を入れたため、恐らく身元引受人である弟がいないと僕だけでは一時帰宅させるのは無理っぽい。今度訊いてみようとは思うが。母を縁側の籐椅子に座らせ、今年初めて茶の間の冷房を入れてみたがあまり効かない。縁側まで入れると１０畳以上の広さになるので、たぶんパワーが足りないのだろう。母は弟が持ってきたマンゴープリンとかお茶菓子の煎餅とかをばりばり食べる。やはり自宅だと落ち着くのだろう。しかし去年からの一年だけで随分と年老いた感じは否めない。

しばらく縁側にいて、それから台所に行って。僕が４時に精神科の予約があるのでその時間まで。途中トイレに連れて行ったりしても思ったのだけれど、改めて再び自宅に連れて来てみると思った以上に母は衰えていて、今の状態では自宅で僕が母の面倒を見るというのは現実的ではなく、やはり施設に入れたのは正解だったのかもしれない。母には気の毒なのだけれど。

精神科ではこのところの不調をあれこれとなんとか伝えたものの、やはり抗うつ薬ぐらいしか残りの手はなく、僕が躁転や離脱症状を嫌がるので結局薬は変わらず。正直抗うつ薬は長いこと飲んだものの人間関係が壊れたりとロクなことがあった試しはなく、出来れば飲みたくない。特にパキシルとかのSSRIは離脱症状物凄いし、躁転して攻撃的になったりするので絶対飲みたくない。夜中の２時に母を電話で叩き起こして怒鳴り散らしたり、いろんな人に食ってかかったり、ホントに友達を何人なくしたことか。

夜はBSでセレッソ大阪と鳥栖の試合を見た後、NHKスペシャルでSTAP細胞の特集を見た。事前にウィキペディアで予習しておいたら当然のことながらそれ以上の情報はなく、予習しなければよかったと思う。しかしこうしてみると理研というのはまるでCIAのような巨大な組織に見えてしまうから不思議。なんていうか、視点が非常に偏った造りでNHKなのにパパラッチ的な糾弾の番組ではあった。確かに蓋を開けてみると瑕疵だらけで何故ネイチャーが論文を掲載したのかというような不可解な点は多いが、考えてみれば発表当時はメディアはこぞって小保方を持ち上げていたではないか。何の疑念も持たず。これが本当にハナから存在しないものをねつ造したのだとすれば、こんな大騒ぎになるような一大科学的な発見となるものを理研のような巨大組織が穴だらけの論文で発表したのが不思議。どうせいずれバレることなのだから。どう考えても今回の結末は見えていたはずなのだ。誰も再現出来ないものを出来たなどと何故発表したのだろう。妙な事件（と言っていいだろう）だ。

それはともかく、一日中風の吹いていた今日は日が落ちると窓から涼しい風が入って来て夜になるとそれが肌寒いくらい。昨晩の暑さが嘘のよう。今日ぐらい夜が涼しければいいのだが。これを書いている今、窓際でTシャツでいると寒いくらいだ。やっぱり冷房いらないかなと思ったり。

今寒くて窓閉めたところ。信じがたい。

クソ暑い。朝は今年初めてのミンミンゼミが鳴いていた。どういうわけか今夜は夜になっても気温が下がらない。僕のいる南向きの書斎は、これを書いている今現在まだ室温が３０度を超えている。というか、温度計を見なければいいのか。

今日も８時前に起きたので結局涼みがてら業務に行き、ボコボコに。今日は激シメだった。いくらガンガンに冷房がかかっているといっても、客の増える午後はさすがに今日の猛烈な暑さ、Gジャンを脱いだ。３時過ぎに帰宅すると室温は３４度、扇風機をかけていても暑くて頭がぼうっとする。どうせ家の中にいても暑いのは変わらないからというので、今年ずっと放置していた庭の草取りをする。すると、汗かきではない僕が汗だくに。食事以外で汗をかいたのは今年初かもしれない。戻ってソファに寝転がって相場の方法論を考えてメモしていたらいつの間にか気絶、目が覚めてもぐったりして食欲もない。実際、食べてもあまり美味しいと思えない。例によって夕食後に母のところに行く。さすがに老人ホームは冷房が効いていて涼しい。母は比較的落ち着いており、むしろ僕の方がげっそりしていた。帰りがけにスーパーに寄って買い物をするが、夜だというのにアスファルトの駐車場は異様な熱気でむっとする。

前述のように夜になっても一向に気温は下がらず。さすがに今日は短パン着用。あっついなあと思いながら途中になっていたマーティン・スコセッシ監督「タクシードライバー」をhuluで最後まで見る。もうこの映画何度見たか分からないのだが、それでもラストは忘れていた。人間の記憶力なんていい加減だなあと思う。初めて仕事でニューヨークに行ったとき、ああ「タクシードライバー」と同じ景色だと思った覚えがある。リトル・イタリアに行ったらちょうどこの映画のハーヴェイ・カイテルそっくりの風体をした用心棒風の男がやはり同じようにマンションの入り口に所在なげに立っていて、まるでデジャ・ヴのようだった。

それにしても昨日から一変した今夜の暑さ、２階の自室がどうなっているのか想像したくない。果たして寝れるのだろうか。去年はこんなに暑かった覚えはないのだが。ただ、こうして風呂上りに扇風機の風を浴びているとほのかに涼しさを感じないわけでもなく、多分に今日は温度計を気にし過ぎたのかもしれない。

明日は午後弟が仙台から来て、母を一時帰宅させる予定。夕方には僕は精神科の予約が入っている。今年の夏はこの暑さが続くのだろうか。どうやら真面目に書斎に冷房を導入することを検討しなければならないようだ。悩む。

見てお分かりのように、右側のサイドバーの写真を本日撮った心霊写真に変更。いつまでも１０年前の写真使ってるのは気が引けるし、この２週間あまり心身の調子を崩して急に老け込んだので。若く見えるのだけが取り柄だったのだが、やつれて目の下にクマが出来て気がつくと白髪もちらほらしてきて次第に年相応に。ついこの間までアメリカだったらまだ３０代後半で通用するかも、なんて考えていたがもはやとんでもない。いままで画像加工はXnSketchというフリーソフトを使っていたのだけれど、GIMPは多機能過ぎて僕にはまだ使いこなせず、いつも簡易編集に使っていたフリーソフトのPhotoscapeでも加工出来ることが判明、Photoscape便利だな。

全国的にそうだったみたいだが今日は暑かった。また７時前に起きてしまったので朝から涼みがてら業務に行ったのだが、店内はガンガンに冷房がかかっており身体が冷えるのでGジャンを羽織っていたくらいなのだけれども、３時過ぎに帰宅すると暑くて完全に夏バテしてしまった。昨日から持ち越した相場のポジションを監視する必要があるため机の前に陣取っていたのだが、一番気をつけなければいけない４時から５時の間、椅子の上で気がつくと気絶。唖然。食欲も失せ、無理やりスパゲッティの夕飯を食べて母のところへ。今日の母はまた奇妙なことを口走っていたが、父の戒名を覚えられないので何度も教えていると集中するのか少し落ち着くことが分かった。

日中あれだけ暑くても夜になるとそれなりに気温が下がるので山形はありがたい。とはいうものの、結局今日もほぼ何も出来ずに一日が終わろうとしている。バテ過ぎ。身体もバテているが精神的にもダメ過ぎる。何か出来る気もしないので夜も更けてからHに電話してしまう。申し訳ない。なかなか電話病が治らない。別にどうしても話したいことがあるわけでもないのに、毎晩夜になると誰に電話しようかと考え始め、一方ではそれを我慢しようと思い、それが押し合いへし合いしているうちに一日が終わってしまったりする。そんなことならいっそのこと電話した方がマシと思ったのだった。

夜になってユーロが下がり、昨日バタバタとナンピンしてしまったポジションがようやくプラスになったのは助かった。業務と相場以外で今日何かやったかというと、冒頭に書いたように写真を撮って加工して差し替えたぐらい。しかし台所でノートPCで作業していると遅くて参る。新しいデスクトップ、結局マウスコンピューターでカスタマイズして買ったのだが、やっぱりSSDは速くて快適。

それにしてもこの、自宅にいると集中力が３０分と続かず映画も見る気がせず何も出来ないという状態には参る。明日からの土日、日曜は午後に予定が入っているからまだいいけれど、明日業務に行かないとすると日中この暑さの中どうしようか。このままでは本当に心霊になってしまう。やっぱり書斎に冷房導入しないとダメかなと悩む。結局買うまで悩み続ける、つまり最終的にはどこかで買っちゃうのだろうけど。

再三噂に上っていたように、アギーレ・ジャパンが正式に誕生。正直、この人全然知らないのでどういうタイプなのかさっぱり分からないのだけれど、基本的にザック・ジャパンのサッカーを継承するという前提で人選をしていたので急に守備的になったりとかそういうことはないだろう。９月に初陣があるので、そのときにどんな選手を選ぶのか楽しみではある。

昨夜は２時就寝だったが、朝方６時前に一度目を覚まし、結局７時前に起きてしまった。素晴らしいアイディアのミステリ３部作を映画化したものという複雑な夢を見る。こういう覚えていたい夢ほど内容をすっかり忘れてしまう。アイディアだけでも覚えていたかったが。

思うところあって朝イチから業務へ。しかしながら当然の如く睡眠不足気味でいつまで経っても頭がすっきりせず２時前には切り上げる。帰宅して珈琲を飲むと眠気は一旦治まるものの、頭に霞がかかったような感じは消えず、結局夕方小一時間ほどソファでうとうとする。夜になってまた頭痛薬を飲んだし、今日は終日頭が鈍痛というか、はっきりしない感じが抜けなかった。体調は最悪だった数日前と比較すると、昨日今日と若干マシになってきているような気はする。まあただ最悪ではないというだけでもちろんいいわけではない。また胃がもたれる感じがして太田胃散を買ってきて飲んだり。ただ洗濯をしたりスーパーに買い物に行ったりと最低限の家事はやった。いまだに食欲は落ちていて、どういうわけか夕方以降一向に腹が減らず、母のところに行った後いつもより遅い夕食を摂った。今日の母は久しぶりに落ち着いていて、いつものように感情的に不安定になったり取り乱したりということはなかった。いつもは僕が話しかけても僕を見ることすらしないのに今日は違った。それだけでも結構嬉しいものだ。

相場は朝方睡眠不足の頭で予想したものが半分当たり半分外れた。一応予想通り夕方からポジションを取ったが前述のように半分外れていたのでちぐはぐに。やらずもがなのナンピンをして、どうやらこの分だと残りは明日に持ち越さざるを得ない。

今日も日中は暑かったが、夜になるとそれなりに気温が下がるので助かる。これを書いている今、扇風機をつけていると涼しいぐらい。昨夜Tシャツで寝てしまったのでかれこれ３６時間ぐらい同じTシャツを着ている。

夜になるとまた電話病がうずく。１１時を回ってから安定剤を１錠飲んで我慢。少し効いてきて眠くなっております。

珍しくfragmentsを更新（「書けない」）。もちろん駄文。

例によって何度寝もして８時に起きるが、朝から午前中にかけてはダルいというよりむしろ疲労困憊している感じで身体が物凄く重かった。なので本日は業務にも行かず、ずっとさして動かない相場相手に悪戦苦闘していたのだが、それも次第にかったるくなり、午後になってとうとうソファに横になってノートPCをいじるという体たらく、こんな風にごろごろしていてもしょうがないのでもろもろの支払いに行くついでに意を決して甲状腺の検査をしてもらおうと内科に行ってみると午後休診。帰宅後はさらに体調が悪化、夕方まで茫然とソファに横たわりときどきうとうとするという廃人状態。食欲もないので夕飯はインスタントラーメンを何年ぶりかで作って食べた。

夕食後に母のところに行くが相変わらず母の状態はよくない。感情が不安定だし言動が支離滅裂。たまらず僕も少し泣いてしまった。これではユマニチュードもオープンダイアローグもへったくれもない。

母のところから戻ってまた相場と悪戦苦闘、泣く泣く損切りしてJリーグの試合をBSで見ているとやはりインスタントラーメンでは足りないのか猛烈に腹が減ってきたので、冷凍していた米をあっためて納豆で二度目の夕食。すると胃がもたれる。この辺までは頭痛薬を飲んだりとホントに酷い体調だったが、夜が更けてからようやく少しだけ動けるようになる。とはいうものの、それはあくまでも日中との相対的な話。夜になるとまた電話病が首をもたげるので先ほど安定剤を飲んだ。で、駄文を書いて気を紛らわせる。確かに日中は３０度を超えて暑いのだが、夜になると扇風機をつけてちょうどいいぐらいには気温が下がる。

どうも朝の記憶が怪しい。最初に煙草を吸った時間から逆算すると、どうやら７時ごろに起きたっぽい。ゴミを出したことは覚えている。睡眠薬が残ってる感じがして朝食後に小一時間ぐらいソファで寝たような気が。その後は２時前まで業務。帰ろうとするとどこかで見た顔が。母のいる特養で一番ガタイがよくて愛想も態度も悪い女の介護士だった。実家に戻って以来、業務中に知った顔を見つけたのはこれが初めて。

今日は暑かった。室温が３０度を超えていた。ただ、蒸し暑くてどうにもならないという感じではなかった。体調は依然あまりよろしくなく、これを書いている今、また喉がつかえる感じがする。一番気になるのは体力の低下。午後は昨日決済しなかった相場のポジションを監視するものの、夕方近くなると眠くなるはずだと思ってしまう。寝なきゃ、みたいな、まるで幼稚園児の思考。そんな感じなので扇風機をかけてソファに寝転がっているといつの間にかうとうとしてしまう。それでも合間合間で家事をこなす努力はしていて、米櫃の中に小さい蛾が大量発生していたので一度空にして縁側で日に当て、中を一通り掃除機をかけて新しい米を入れ、虫除けを入れた。で、夕飯の米を仕掛けるために一合出してみると蛾が２匹飛び出す。一体どうなってるのであろうか。

６時過ぎに夕飯を済ませ、母のところに行く。母はまだ被害妄想が抜けていない。今は歯とパジャマが被害妄想のポイントとなっており、毎回それを気にしている。老人ホームが嫌だというようなことも毎回こぼす。じゃあ僕が世話をするからうちに戻ろうと言うと、お前が３食作るのは無理だとそういうところは妙にまともなことを言う。いずれにしても、もう少し気長に見守ってやる必要があるのだろうな。頭では分かってはいてもどうしても感情移入してしまう。

夜は相場のポジションを指値決済したのが結果的には失敗、その後ついた指値も裏目、というわけで相場に振り回されて一晩中監視せねばならぬ羽目に。お蔭で気が紛れたと言えなくもない。

いまだに目の下には酷いクマがある。そういうこともあり、誕生日を過ぎたからというのは気のせいであるにしても、急に老け込んでガタが来ている感じは非常にする。

昨夜は安定剤でラリってしまい、あまりにも眠かったので睡眠薬も飲まずに寝ようとしたのだが、酷い動悸がしてなかなか寝付けず。なんか心臓が停まってしまいそうな気がして、身体の向きをあれこれ変えて苦労しているうちにいつの間にか夢に突入、１０００枚ぐらいの長編小説を一気に読み切ってしまうという長い夢だった。しかし夢の途中までまだ寝ていないという意識は消えず、ロクに寝た気がしないまま６時ごろに一旦目が覚める。トイレに行って寝直すと今度はキーボードのヤマザキが夢に出てきた。ここ半年ぐらい連絡がつかないので気になっているせいか。結局、最終的には８時半まで寝たのだが、そのわりには寝付きが悪かったせいなのか十分な睡眠を取った感じがしなかった。おまけに目が覚めてもまだ少し動悸が残る。

また寝てしまうのが嫌なので業務に行くが、今度は精神的に嫌な感じがしてきて１時ごろにヤメて帰宅。すると、起きていられないくらいの猛烈な眠気が今日も襲ってきて２時間ほどソファで気絶。今日は安定剤を飲んでいないのでこの眠気は単に体調のせいのようだ。目が覚めて顔を洗って鏡を見ると、また目の下のクマが物凄いことになっていた。なんか、昼寝しても体調がよくなるどころかむしろ悪くなる。食欲もメシを作る気力もないので夕飯は車で３０分ほどかけて次年子まで行って蕎麦を食べる。ヒグラシが盛んに鳴いていた。その足で母のところに寄ってから帰宅。

しかしホントにただならぬ体調の悪さ。精神状態も酷い。一日中頭に霞がかかったようで集中力もへったくれもなく、夜になるとまた頭痛。なんていうか、頭に蓋でもされているような感じが抜けない。体調の悪さを感じてからたぶんかれこれ二週間ぐらいになると思うが、よくなるどころか酷くなる一方のような気がする。真面目な話、生きていくのに最低限のことをするので精一杯、そろそろ食事の支度をするのも危うくなりそうな始末。危機感半端ない。ちょっとどうしたらいいのか分からない。なにしろデフォルトでへたっているのだからどうしようもない。

夜遅くなってHと電話。相場は指値がひとつだけ成立して、最低限の日当ぐらいは出そう。集中力続かないので１０分ぐらいしか考えてないのだが。まさに病気療養中の梶井基次郎か正岡子規といったところ。彼らはまだ文章を創作出来ただけマシと言えるかもしれない。これでは生産的な方向に向かないしなにしろ頭がちっとも回らない。今日はさすがに懲りたので安定剤は飲まず、代わりに睡眠薬を飲んで寝ようかと思う。

眠い。昼間は安定剤飲まず、夜になって１錠飲んだら眠気凄い。日記書くのも必死。一日何も出来ない度はますますアンプリファイア。

あまりにも毎日同じパターンなので、また朝食後に昼寝してしまうのが嫌で４度寝か５度寝ぐらいしてようやっと７時４０分ごろまで寝たのだけれど、やはり朝食後にぼんやりとした眠気が。また寝てしまうと同じになると思ってあさイチから業務へ。１時過ぎまで。一応誕生日なので昼食に蕎麦でも食べようかと帰りがけに蕎麦屋に寄ってみるとさすがに連休、凄い並んでいて断念。結局昼食はトーストにハムをのっけて済ませる。冒頭に書いたように午後は安定剤を飲まなかった。すると眠くならない。ならいいではないかと思うのが普通だろうが、そのくせ何も出来ないので、なんで眠くならないのだろうと逆に考え込んでしまう。それで結局眠くないのに夕方になってソファで昼寝してしまった。お蔭で夕食も蕎麦屋に行けなくなる。

Hから誕生日のプレゼントでハンドグリッパーが届いて、早速やってみたところ案の定最近感じていたように左手の握力が物凄く落ちていた。これではギターを弾くのもままならないはず。毎日やらなければ。

母のところに行ってから帰宅後遅い夕飯を食べ、NHKスペシャルの認知症の特集を見た。先日内科医に母が認知症だと言われたこともあったので。実際のところは母が認知症であるかどうかは微妙だとは思うが。すると、効果のある対処法として紹介されていたユマニチュードだが、これは毎日僕が母のところに行ってやっていることと同じだった。番組の中で、煙草を吸うと認知症（アルツハイマー）になるパーセンテージが２．７倍になるという調査結果を見て焦り、逆に煙草を吸いたくなるという矛盾。何も出来ないだけにストレスや焦りを覚えるととにかく煙草を吸いたくなる。その後、夜遅くなってLINEでジョンと話すが、どうも一方的に僕が愚痴をこぼしただけのような気がする。実際問題として何もやっていないのだから、ただ調子が悪いとしか言いようがないのだ。

huluでスコセッシの「タクシードライバー」を見ようとしても途中でくじける。しかし、なんでこんなに眠いのだろう。一日ほぼ何もやっていないというのに。午後眠くならなかったところをみると、午前中はともかく、最近の午後の眠気は安定剤の影響もあるようだ。結局ある程度集中してやれたのは業務だけだった。明日は次年子まで足を延ばして蕎麦屋に行ってみようと思うのだが、果たしてどうなることやら。

そういえば書くのを忘れていたが、母の介護度は要介護１から３に変更になった。

これは書いたかどうか忘れたけれど、大分前にGoogleに不正アクセスがあって以来、普段全然見ないニコ動とか同じパスワードを使っていたものに不正アクセスがあったのだが、今日はとうとうFacebookにも不正アクセスが。もちろんパスワード変えたが、PCのログインパスワードとかが不安。マイクロソフトのアカウントとか大丈夫なのだろうか。パスワードは変更したけれど。

ううむ眠い。眠気で頭の中がぐおんぐおんする。