something new

日付が変わって、またひとつ歳をとった。ハッピー・バースデー、俺。ひとまず生きていることに感謝。

今日も涼しくて、Tシャツの上に長袖のシャツを羽織って一日過ごした。７月ってこんなんだったっけ？

今朝は珍しく早朝に目が覚めず、７時半ごろまでノンストップで眠れた。が、朝食後に眠くなるのは変わらず、やっぱりソファで１時間ぐらい寝てしまった。毎度同じパターン。車を盗んでどこかの駅前に潜伏する夢を見た。ここのところ午後になって体調が悪いと書いているが、今日は朝の昼寝から目が覚めると物凄くダルくて午前中からダメそうな雰囲気。このままだとほぼ寝たきりの一日を過ごしそうなので、業務に行ってみる。というのも、以前うつが極度に酷かったころもふらふらになりながら毎日業務に行っていたからなのだけれど、考えてみればあのころは薬で朦朧としてへろへろになっていたわけで、今みたいに体調が極端に悪いというわけではなかった。しかしながら、行ってみると業務をやっている方が楽、不思議なことに集中力もなんとかもつ。というわけで久しぶりに半日業務。

なんだやれば出来るんじゃないかと思ったものの、帰宅後はやっぱり集中力ゼロの世界。夕食後に母のところに行くと、突然猛烈な睡魔に襲われて食堂のソファで寝てしまいそうになる。ちょっとびっくりするぐらい眠くなった。母は今日もここに来たのは失敗だったというようなことを言う。

今日も午後と夜の２回安定剤を飲んだのだけれど、夜になるに連れて煮詰まるのは変わらず、また電話病が復活している。がしかし、土曜の夜で３連休の初日、やはり誰にも繋がらない。といってもかけてみたのはジョンとアキヤマだけだが、誰にかけても繋がらない気がしてしまう。で、どうにもそのことで頭が一杯になる。

そんなわけで相変わらず体調悪いし目の下のクマも取れないんだけど、果たして本当に昨日書いたように甲状腺の機能低下なのだろうかと首を傾げる。僕はどうも思い込みが強い傾向にあって、そうか、と思うとそんな風に思い込んでしまうことがこれまでの経験上多々あった。この思い込みという奴は僕に限らず実に厄介なものだ。宗教ひとつ例にとっても、思い込みひとつで人生が変わってしまうのだから危険だ。今日もネットでもう一度見てみたが、どうも恒常的な甲状腺異常とは考えにくい。甲状腺が原因だとしても一過性のものだと思う。いずれにしても今体調が悪いということは確かなのだが。

今日も夜は何も出来ずにじりじりと時間だけが流れていく。このパターンから早く抜け出したいところ。実際、今日業務に行かなければ日中はほぼ寝ていたと思われる。突然来る睡魔には参る。

そういえば夕食時に珍しくプロ野球のオールスターの初回だけ見たのだが、大谷、へらへら笑いながら１６０ｋｍを連発するのには驚いた。なんで二刀流なんかやらせているのだろう。二兎を追う者は一兎を得ず、にならなければいいが。

しかし、誕生日になって何かしら思うところがあるかなと思ったのだがないなー、ない。それよりも体調の悪さと、目の下のクマのせいで急に老け込んだ気がするのが気になる。

今朝もこのところとまったく同じ展開。いい感じの夢を見て６時台に目が覚めてトイレに行く→二度寝しても１０分１５分で目が覚めてしまう→諦めて起きて朝食→物凄く眠くなってソファで昼寝。

今日はお昼の１２時に近隣の人の葬儀に出席せねばならず、久しぶりに礼服を着てネクタイを締め、鏡を見てみると目の下に物凄いクマ、これではまさに僕の方が死相を呈している。

葬儀は１時間ほどで終わり帰宅、例によって午後は体調が悪くどうにもならず。で、このところの体調の悪さに関して、ツイッターで甲状腺の異常ではないかという指摘を受けた。なるほど、調べてみると症状は当てはまる。喉が詰まる感じ、２６度あっても寒い、ダルい、傾眠、等々。しかしながら甲状腺ホルモンというのは多くても異常、不足しても異常、僕の場合はどっちかよく分からない。強いて言えば足りない方に近いかなというぐらい。そこでようやく、一昨年悪性リンパ腫を患って抗がん剤治療しているときに、甲状腺が悪いのじゃないかということで検査を受けたことがあったことを思い出した。なんでそういう話になったのか忘れてしまったのだけれど、恐らく異常にダルいとかそういうことだと思う。とにかく、そのときは検査の結果異常がなかった。ネットで見ると、甲状腺の異常は一過性の場合は治療は軽度の場合治療は必要ないと書いてある。僕の場合、一昨年は異常がなかったわけだから永続性のものではなく一過性ということになる。ということは治療は必要ないのか？　いずれにしても調子が悪いことには変わりなく、母のところから戻ってきて相場のチャートを見ていた夕方の５時ごろには急に猛烈に眠くて起きていられなくなり、ソファでまた寝てしまった。この調子が続いてはさすがに参るし実際に何も出来ないも同然なので、近々医者で甲状腺の検査をしてもらおうと思う。とはいうものの、近いところで再来週に泌尿器科（内科もやってる）、３週間後に県立中央病院。リンパ腫の予後検査をやってもらっている県立中央病院が一番適任なのだが、現在の間隔は３ヶ月に１度なので、次に検査しても結果が出るのがあまりにも遅いとそれはそれで問題。しかし前述のように異常があっても治療の必要がないとすると……と、堂々巡りになる。

さっき風呂上りに鏡を見たらいまだに目の下のクマ凄い。なんとかせねばと気持ちだけは焦るのだが、かといって今日の午後のように一旦眠くなるとどうにもならないし。実際問題としてこの数週間は抑うつ状態にあることも確か。まだ甲状腺の異常と決まったわけではないが、どっちにしても少なくともこの２・３日の状態では集中力ゼロ、頭回らず、体力マイナス、という感じで何をするにも物凄い努力がいるし現実的には生きていく上での最低限のことしか出来ない。それも必死こいてという感じ。まあ酷いときは起きていることも出来ないのだから当然。

しかしこの今の状態で、かつ週末でもあり、まったく動かない相場でそれなりに日当を叩きだしたのは我ながら偉いと思う。

まあそんなわけで半病人（というかただの病人かも）状態であります。とにかく、突然眠くなるのはホントに参る。

涼しい一日。とはいうものの、室温は２７度あったのだから感覚がまだおかしいのかもしれない。

前回も書いたけれど、最近わりといい夢を見る。内容を覚えていないのが残念。というわけでいい感じの夢を見ていて朝目が覚めたのが６時半、二度寝したけれど２０分後には目が覚めてしまい起きる。最近このパターン。で、結局眠くて朝食後に寝るというのも同じ。今日の昼寝は朝食後１時間、午後１時間。今日の午後は体調が悪くてというよりも眠くて寝た。で、またいい感じのセクシャルな夢を見た。もうちょっと見たかったが。

今日も天気があまりよくないので、指値をしてから業務に行きおざなりに４時間弱。ただの時間潰し。今日の相場は動かず。指値がつく気配は一向にない。何しろ動かないものだから参加しようがない。退屈極まりない。業を煮やしてよせばいいのに夜の指標時に成行でポジションを取ってみたが指標の結果は裏目、しかし動意が少ないのとドルの上値が重たくて助かった感じ。最近相場がホントに動かない。今になって少し動いてきて結果オーライ。

今日も午後と夜の２回安定剤を飲んだ。１錠目はともかく２錠目が効かない印象。だが、ずどんと落ち込まないところをみると一応効いてはいるのだろうか。それに夜になって音楽が聴けたところをみると昨日までと比べると状態は多少マシになってきている模様。だが、さしたることは何もやっていない。

母のところへは夕食後に行ったのだが、不意に不安がって不安定なのは相変わらず。ときどき大声を出す老人がいるのだが、それが自分を呼んでいるとかなり気にしていて、これは幻聴というよりもむしろ空耳に近いようだ。いまだに歯を磨くことを不安がったりするので被害妄想傾向ではある。

近所で不幸があり、明日の昼は葬式。父のときに香典をもらったし、母に聞いたところ教え子（亡くなったのは奥さん）だというので出席せねばならない。

夜風呂に入るときにふと思いついて脱衣所の体重計に久々に乗ってみると、学生時代の体重よりも減ってた。この辺が最近の体力のなさの原因だろうか。よく言えばスタイルを保てているとも言えるけれど、あと１・２ｋｇは増やしたいところ。ここまで体重が減ったのは卒業後に失恋してがたっと減ったとき以来。確かにこのところ粗食ではあるが……。

基本雨。

昨日の続きっぽい夢を見て５時半に一度目が覚める。二度寝して７時起床、朝食後に今日も１時間昼寝。朝からダルい。今日も引き続き体調悪そうで寝てばかりになりそうな気がして業務に行ってみる。無駄骨。２時過ぎに切り上げ、その足で母のところに寄ってから帰宅。

業務中に冷房ですっかり身体が冷えてしまい、帰宅後も寒くてしょうがない。室温は２５度から２６度あるのだけれど。結局ソファで毛布を被って１時間ほど寝る。起きてみると喉がからから、少し風邪気味なのかもしれない。このところの精神状態をかんがみて、今日は午後と夜の２回安定剤を飲んだ。そのわりにはいまひとつ効いてくれないのだが、極度に悪くはならないのでそれなりには効果があるのか。少し落ち着くまである程度安定剤をコンスタントに飲むことにする。まずは精神状態を落ち着けることが最優先のような気がするので。同じ理由で煙草もあまり気にしないようにする。あまりにも煙草に関してナーバスになるのも精神衛生上よろしくない気がするし、やめたからといって劇的に健康になるわけでもないと思うし。よって、ドクターストップがかかるまでは煙草を無理にやめないことにする。かといって際限なく吸おうというわけではなく、今まで通り吸った時刻と本数は記録する。大体、最近はそんなに本数吸えない。ある程度の本数を超えると昨日までのように喉が詰まる感じがしたり（今日はそれほどでもない）、おいしくなくなるし。

しかしなんで今日はあんなに寒いと思ったのだろうか。熱があるときの悪寒というのとは違って、普通に寒いと感じた。一言で言えば体調を崩しているのだろうけどそれにしても妙である。

相場は指値がひとつついて成行でもポジションを持ったが読みが外れた。一敗地に塗れる。

いずれにしても精神面、体調面両方なかなか持ち直せない。映画も見る気力がないし音楽を聴いてもストレスを感じる。長い抑うつ状態に入っているのは間違いないと思うので、今は安定剤のレキソタンを最低限の１ｍｇずつ飲んでいるのだが、本来なら２ｍｇずつでもいいのかもしれない。だがそれも減らしたりやめることを考えるとなかなか気が進まない。相変わらず夜になると誰かに電話しようかと考えてしまうが、安定剤を飲んでいるせいか極度の電話病とまではいかないで済んでいる。ただ何しろほぼ何も出来ないで今日も一日が終わろうとしている。その点はかなり空しいし脱力する。かといって深く考え過ぎるとロクなことがないので、上向くまで我慢するしかないかなと。

正直言うともう１錠安定剤を飲みたい。後先考えずにぐだぐだにラリってしまいたい気分。こういうときにアルコールが飲める人は酒を呷ってしまうのだろうな。このところの救いはまずまず悪くない夢を見ることだが、それだけと言えばそれだけ。

まったく斬新なアイディアとしかいいようがない夢を見ていたのだが、何故か６時半に目が覚めてしまう。二度寝しても１０分しか経過せず、６時４０分起床。お蔭でゴミを出すことが出来た。が、夢の内容は忘れてしまった。残念。

当然のように朝食後に眠くなって今日も午前中２時間ほど昼寝。で、昨日に引き続き午後になって体調が悪くなる。椅子に座っているのもしんどくなり、またソファで寝る。とにかく異常なまでにへばっていて一旦寝始めると一体どうしたのだろうかというほど延々寝てしまいそうで、もしかしたらこのまま永遠に寝てしまうのではないかと怖くなり、２時間ほどで無理やり起きて気つけのコーヒーを飲んだ。そういえば今日は泌尿器科に行かねばならないのだった。それにしても今日の午後は昨日以上に体調悪く、喉も痛かったので風邪でもひいたのかと思った。

４時過ぎに泌尿器科に行くと、先日の血液検査の結果、前立腺がんの心配はないということでセーフ。このところあまりにも体調が悪いので内心かなり気になっていたのでほっとする。しかし、夜になると相変わらず喉が詰まる感じがする。やはり煙草が一定量を超えるとそういう感じになるようだ。今朝は胃酸を抑える胃薬を一応飲んだのだが、どうも胃を含めて消化器系が荒れている印象。一日のうちでときどき下痢するし。

今日の母は比較的落ち着いている方ではあったが、ここ（特別養護老人ホーム）に来るんじゃなかったとこぼすので物凄く可哀想になる。毎日のように同じことを言うのだが、そのたびにうちに連れて帰りたいと思う。今日もまた辛くなる。

結局夜になって体調は少しマシになったものの精神的に煮詰まり、安定剤を飲んでHと長電話。ベンゾジアゼピン系の依存と離脱症状に過度に神経質になっているけれど、ここ最近の精神状態の悪さからして恐らく今はコンスタントに安定剤を飲むべきなんだとは思う。

今日は昨日から持ち越した相場のポジションを決済して２日間でプラスに持って行き、後は無理せず。それにしても午後の体調の悪さは尋常じゃなかった。風邪気味なのかもしれない。実際、これを書いている今も喉がつかえる感じが凄く気になる。いずれにしろ、こう連日午前昼寝、午後昼寝ではどうにもならず。本当に、午後の調子の悪い時間は病に伏している感じ。不安感とストレス凄いのでやはり精神面が要因という気がする。かといってこれといった策は見当たらず、安定剤を飲むぐらいしかないか。

何故か７時の寺の鐘がやたらと大きく聞こえて目が覚める。台所に降りて朝食を摂りながらテレビをつけると、ちょうどW杯の決勝が終わったばかりだった。延長でゲッツェが決めて１－０でドイツ優勝。ある程度予想通り。大会のMVPがメッシというのには首を傾げるが。得点王はコロンビアのハメス・ロドリゲス。結果を見てみると、今回のW杯はそれなりに順当なところに収まったような気がする。スペインやブラジルが大敗するなどそのときはびっくりしたけれど、結局今の力関係の構図通りの結果のような気も。スペインもブラジルも当初思われていたほど強くなかったということなのだろう。

午前中は眠くて昼寝。昼食は隣町のマクドナルドまで行ってみる。ビッグマックとコーラを買ったのだが今月から全席禁煙になったとのことで持ち帰りに。よく考えてみたらビッグマックは３４０円、ハンバーガーなら１００円だから３つ買ってもおつりが来るのだった。うーむ。帰りがけケーズデンキでエアコンを見るが買う決心はつかず。というか、書斎の広さからして、ある程度パワーがないとダメなのだろうかと悩む。地元の町まで引き返して町の中央にある公園で食べた。

ついでに町役場に寄って固定資産税を払って帰宅。

午後はとにかく恐ろしく体調が悪かった。もうほとんど寝込んでいるレベル。起きているのも楽じゃないくらいで、ホントにソファで寝込む。ほとんど具合の悪い人、病人。朝食用のパンが切れているので買い物に行くのにも必死こいて行かねばならぬほど。今日も煙草の本数がある程度を超えると喉が詰まる感じがする。夜が更けるに連れて煙草が不味くなる。

母は相変わらずだ。母が施設にいることを不安がると僕も不安になってしまう。少し怖くなる。母を抱き締める。

夜になるとこのところの習いで恐怖が支配する。僕をずっと悩ませる恐怖心はある意味では真っ当だが一方では酷く馬鹿馬鹿しいものでもある。いずれにしても問題は僕がなかなかそれを克服出来ないということだ。しょうがないので深夜になってから安定剤を飲む。気がつくとこの一週間ばかり、一日おきに飲んでいる。これだったらむしろ毎日飲んだ方が安定するのだろうか。悩む。どうしても依存と離脱症状が気になって。

この不安定な状態になってもうどれぐらい経つのだろうか。薄氷の上を歩いている気分。体調の悪さも不安感に拍車をかける。これを書いている今、舌が荒れている。明日は泌尿器科で先日の血液検査の結果が出るのだがちょっと怖い。気がつくとまたすっかり電話病になっていて、夜になると誰に電話しようかとばかり考えてしまう。悩んでいる間に電話出来ない時間帯になる。

安定剤が効いてきたのかどうなのか、少し気分が悪くなってきた。最近眠くなるのだけは早い。今ふと気づいたのだが現在の体調不良、もしかしたら胃酸を抑える胃薬飲んだ方がいいのかもしれないな。明日飲んでみようか。

確かに状態は悪いのだけれど、我ながら最近の自分の日記のつまらなさには唖然としているところ。記憶も曖昧だし日本語も怪しいしボキャブラリーも貧困の極み。まあ実際、ほぼ何も起こらない日常を送っているので必定こうなる。単に引き籠って煮詰まっているだけなので。

朝の４時ってことでW杯の決勝を見るのはとうに諦めている。近頃ようやく朝まともに起きられるようになってきたので、ここでまたリズムが出鱈目になっては困る。

今朝も睡眠ちょうど６時間、７時４０分に目が覚める。涼しい一日だった。というか、午後になって数日前のようにやたらと寒く感じてソファで毛布を被って１時間半ばかり昼寝をしたのだが、室温は２６度あった。どうやら感覚が馬鹿になっているらしい。

今日もオープンダイアローグを念頭に置いて夕食後に母のところに行ってみたのだがやはり母の感情が不安定でダメ、言うことも微妙に辻褄が合わない。それでいてときおり現実を正確に把握しているようなことをぽつりと口にしたりするのでどきっとする。オープンダイアローグどころか、僕の方が不安定になってしまって泣きそうになってしまうのでいけない。

山形の実家に戻って一年半、考えてみると友人に会ったのは父の位牌を頼んだ隣町で仏壇屋をやっている高校時代のバンドのボーカルだけ、地元（町内）の友人とは会うどころか電話ですら話してない。というわけで夜になって小学校中学校と一番仲がよかったマキヒデアキに電話してみようと電話帳を開く。しかしどういうわけかマキの電話番号が載っていない。同じテニス部だったタダハルの名前があったので電話してマキの番号を聞いてかけてみた。で、久しぶりに電話で話す。昔一度マキの家に遊びに行ったことがあったが、マキによるとどうやら僕が松任谷の事務所にいたころらしい。とすると話すの大体は２０年振りということになる。狭い町だし、傷害事件として新聞に載ったので当然知っているだろうと思いきや、僕の父が亡くなったこと以外、マキは何も知らなかった。彼は同じ町内で引っ越したそうで、ただそう言われても以前遊びに行った彼の自宅がどの辺にあったのか、全然記憶にない。久しぶりに話すので少々舞い上がり、どうも後になって思うといらんことまでべらべらと喋ってしまったような気もするが、少しだけ肩の荷が降りたような気がしないでもない。そのうち会おうということになり、携帯の番号を教えあった。マキは髪も薄くなって随分と老けたという話だが、声の印象は若かった。しかし、僕の記憶にあるちょっとハスキーなマキの声とは若干印象が異なっていた。人間の記憶なんて所詮怪しいものである。いろんな同級生の話になったが、名前を聞いてもまるっきり覚えていないという人間が多い。最後に中学の同級会に出たのはやはり２０年ぐらい前だと思うが、その場にいたのも女子一人ぐらいの名前しか出て来ない。１０人ぐらいはいたはずなのだが。まあ大体において今日の午前中何をしていたかも怪しいぐらいだから当然なのか。

今日はいろいろと昔のことを思い出した。スポーツ紙のサイトを見ていて新田恵利の名前を見て、そういえば昔尾崎亜美の曲でレコーディングしたような気がするなあと思ってウィキペディアを見たらやはりそうだった。そこから始まって、初めて仕事でレコーディングした曲が南野陽子の「悲しみモニュメント」であることを思い出した。それが１月１５日の成人の日、今はなき信濃町のソニースタジオだった。曲は鈴木キサブローで、出鱈目な英語で歌うデモテープの歌声とかも思い出した。で、当時南野は都倉俊一の事務所でマネージャーは僕と同い年のF米だったな、とかまで思い出す。ユーミンを除いて一番売れたのは荻野目洋子の「六本木純情派」かもしくは1986オメガトライブの「君は１０００％」（I泉さんの曲だ）だと思うのだが、結局のところアイドルやニューミュージック、つまり今で言うところのJ-POPを毎日レコーディングしていたころはあまりに数が多過ぎて曲名まで覚えているのはあまりない。そんなこんなで、ツイッターにはツイートしてしまったけれどここに書くのははばかられるようなことまでいろいろと思い出す。気がつくと業界時代の知り合いとは皆疎遠になってしまい（というか僕から連絡を取らないのだが）、僕にとってあの時代というのはなんだったんだろうかなと思う。まあいずれにしても、あっちにふらふら、こっちにふらふら、根なし草のように生きてきた。過去も現在も曖昧な人生。

マキに会うのが楽しみだ。少しはこの閉塞感から抜け出すことが出来るだろうか。少なくとも、なんでも話せる友人が近くにいるのといないのとでは随分違う。特にこういう田舎では。

ちと気になるのは煙草の本数が一定量に達すると喉がつかえるような気がすること。それ以前に１０本目ぐらいになると舌とか口の中が荒れてくるので、恐らく胃が荒れているのだと思う。

最近記憶力がマジやばい。いちいちツイートを見直さないと覚えてない。というわけで９時起床らしい。珍しく６時間ほど眠れた。つまり、途切れずに。ツイッターによると今朝はいい感じの夢を見たらしいが、すっかり忘れて何も覚えていない。昨夜のことの方がむしろ覚えていて、結局あれから安定剤のレキソタン１ｍｇを飲んだのだが、先日あれだけラリったのが嘘のように効かず。どういうときに効いてどういうときに効かないのかいまだによく分からない。３時に眠くなって本も読まずに寝る。相場のポジションは決済しないで今日に持ち越した。

台風が今日通り過ぎるはずなのだが、と曇り空を見ながらネットで調べてみると、午前中の段階で既に温帯低気圧になっていた。外は雲が多いが雨が降る気配はない。そんなわけなので、昨日までの気圧が不安定なことから来る不安定感、息苦しさのようなものはなくなった。かといって僕自身が落ち着いたのかというとそういうわけでもなく、やはり一日の後半になるにつれて不安感が強くなっていく。こうしてみると当たり前と言えば当たり前だが、朝が一番気分的に楽だ。当たり前でもないのか。

今日は４時過ぎに母のところに行った以外はずっと家に篭っていた。母は相変わらず気分的に不安定で、僕がいる４０分ぐらいの間でもころころ気分が変化する。落ち込んだり、怒りそうになったり。母が施設にいるのが辛いというようなことを呟くと本当に辛い。うちに連れて帰りたいと思う。だが僕がうちに一緒に帰ろうかと言ってみても（実際は身元引受人の弟がいないとダメっぽいのだが）言下にダメだと否定する。僕と話をするときの母はことごとくネガティブで悲観的だ。母のところから帰る途中、蝉が一匹鳴いていた。

昨日から持ち越した相場のポジションは底で取れたっぽいのでいまだに決済せず。終日相場の動向を気にしながら日中は昨日からの続きでhuluで石井隆監督「GONIN」を見て、続けて「GONIN2」を見た。そのまま三池崇史監督「DEAD OR ALIVE」を見始めたのだがさすがに断念。どうしてこう暴力的な映画ばかり見るのか。

夕食後は辞表を出したというニュースを受けていまさらながら噂の野々村議員の号泣会見をYouTubeでフルで見た。ずうっともったいつけた会見が続き、結局テレビで繰り返し流れたあのシークエンスだけが号泣なのだと判明。さすがにそこまで来ると爆笑。まあツイッターのTLでも話題になってたが、なんであの聞き耳立てるときに手のひらを耳の前に開くのだろう？ 結果的に彼は政務費を全額返済した上に刑事告発されるということで気の毒と言えば気の毒、自業自得と言えば自業自得な展開。だがちゃんと調べればああいった政務費の不正流用をしている議員など掃いて捨てるほどいるのだろう。ここぞとばかりにスケープゴートになった感は否めない。まあ確かにググってみると相当変わった人物ではあるが。

夜は不安感で落ち着かず。書斎の蛍光灯が１本ちらつくので外から脚立を持ってきて外したものの時計を見ると既にホームセンターの閉店時間を過ぎていた。よって交換は明日。昨日一昨日と忘れたのでギターの運指の練習を少々。それから意を決して腹筋と腕立て、スクワットを少々。いずれも毎日続けないと意味ないな。

ここのところ精神状態もダメだしそこから来ているのか体調もよろしくなく、ストレスを感じて煙草を１本吸うとかえって体調悪化する感じがするので困る。毎日閉塞感凄い。朝から夜にかけて時間が経過するごとに煮詰まっていくことの繰り返し。どうにもすっきりしないし気分転換出来ない。今日は誰にも電話が繋がらなかった。ヤマザキにはここ半年ぐらい電話が繋がらず、あまりにも連絡が取れないので少々心配になってくる。今日はHにも繋がらず。まああまり人に頼るのはよろしくないとは思うが。

台風の影響で終日雨。驚いたことに山形でも既に台風の被害が。

朝、三度寝ぐらいして８時起床。夢を見た。それで僕は確信した。永遠というものは確かに存在するのだと。それはある種の啓示だった。そしてこのところ不安定に揺れる僕を少しだけ支えてくれた。

６時間ぐらい寝たのに例によって眠かった。また午前中寝てしまうのも嫌だったので今日も業務へ。２時間半ほど。久々にうさを晴らす。これで当分煙草は間に合う。

午後は何をやっていたのか、いまひとつよく思い出せない。とにかく今日は寒かった。業務から帰宅後、あんまり寒いのでＴシャツの上に長袖のカットソーを着ていたのだがその上にスタッフジャンパーを羽織る。で、結局眠くなりソファで毛布を被って寝るが、どういうわけかそれでも寒かった。ようやくうとうとすると宅急便が来て起こされた。FXで使っているヒロセ通商から段ボールでレトルトのカレーが大量に届いた。そういえばなんとなくキャンペーンに応募していたのだった。で、起きると今度は暑い。書斎の室温を見ると２５度、どうも僕の感覚がおかしくなっているらしい。

今日も体調思わしくなく、どうにも腹が張る感じがしてしょうがなかった。よって夕食を摂る前に母のところへ。先日食堂でテレビを見ていて母が食べたいというのでシュークリームを持って行った。母は相変わらず感情が不安定だ。僕の方が不安定にならないようにずっとこらえる。何を言われても大丈夫だと言って聞かせる。それぐらいしか出来ないから。母は父の葬式に出られなかったことをぼそりと嘆く。僕は母が可哀想で胸が潰れそうになるが、それを顔に出すことは出来ない。昨日穿かせた弾性ストッキングのこともしきりに気にしていた。

帰宅後はいつもより遅い夕食を摂り、明日台風が通り過ぎるらしいので閉店間際のスーパーに行って買い物を済ませる。夜は相場に振り回される。結果的には朝の読みは当たっていたのだが、諸事情により基本的には成行では逆から入るので裏目って苦労。材料もあまりないし動かないなと思っていたら結局はだらだらと下落、これも結果論だが昨夜損切りしたポジションをそのままにしていたら……というたらればの世界。

朝救われた気分になったものの、天気が不安定で前述のように温度感覚もおかしくなっていて、精神的には終始不安定で落ち着かない。相場の合間に何か見ようと思ったものの、昨日「SPEC」を見て不安になったのでどういうものを見ればいいのかよく分からない。huluで相米慎二監督「魚影の群れ」を見始めたのだが、一度見た映画であるにも関わらず青森弁が頭に入ってこないのでいらいらしてダメ、結局これも既に見た映画だが石井隆監督「GONIN」を見始める。まだ途中。「SPEC」のようなコメディタッチのドラマがダメでどうして陰惨な石井隆作品が見れるのか、自分の精神構造がよく分からない。冷酷な暴力描写自体は大丈夫なようだ。

雨は降り続いている。今日母に訊ねたら、この辺でも最上川の堤防が溢れたことがあるのだという。やはり台風が来るとどこか不安を覚えるものだ。早く通り過ぎてくれないものか。そうすると途端に暑くなるのだろうが。それにしても、どうして今日の日中、あんなに寒いと思ったのだろうか。謎だ。もう７月も１０日だというのに。

今夜は成り行き上、相場のポジションをもう少し見ていなければならない。しょうがない、眠くなるまで付き合ってやろう。せっかくの朝の啓示、もうどういう夢だったのか思い出せない。ただ確信した記憶だけがうっすらと残っている。