something new

終日雨。大型台風の影響だろう、夜になって雷、雨が強まる。

昨日から一転して今日は寒い。体調も精神状態も不安定で調子が悪いのは、相米慎二監督「台風クラブ」にあるように台風による気圧のせいもあると思われる。精神的にまず不安定になる。夕食時には食前の急激な空腹感と食後に胃の辺りの不調、感覚としては胃潰瘍になりそうな感じ。今はずっとドグマチール（元々胃潰瘍の薬）を飲み続けているので恐らく大丈夫だとは思うが、一時はホントに調子悪かった。その後はゴロゴロと雷が鳴り続け、不安感を煽る。

今朝は７時半に起きた。が、朝食後に眠くなり結局１時間半近く昼寝。目が覚めてみると寒くて風邪でもひきそうな気配。

朝起きてまずびっくりしたのはW杯準決勝ブラジル×ドイツのスコア。１－７って。一体何が起きたのだろうかと夜BSで録画放送を見てみたがよく分からない。実際、やっている選手たちにもよく分からなかったのではないか。とにかく、前半の早い段階でドイツが２点目を決めた途端にブラジルの守備が崩壊、あれよあれよという間の５失点に繋がった。６分間で４点。まるで攻撃練習のようにゴールが決まる。ゴールが決まる瞬間を見ているとセットプレーからの１点目はともかく、その後はブラジルの守備が後手に回っているなあと。もちろんドイツのパスワークも見事なんだけど、ことごとくフリーになってシュートを打っている。ブラジルの脆さ、特に精神面の脆さが鮮明に出た試合だった。ネイマールとチアゴ・シウバを欠いているという要因は当然あったのだろうが、守備にしろ攻撃にしろ、（少なくとも今日の）ブラジルは組織になっていなかった。で、たかだか前半の早いうちに２点先行されたぐらいでここまでパニクってしまうというのはちょっと驚いた。日本がコンフェデでブラジルに手も足も出ない感じでもスコアは４－０。終了間際に１点をなんとか返したもののブラジルが７失点するなどということは想像だにしなかった。が、結果は明白、完膚無きまでに叩きのめされた。なんていうか、負け慣れていないチームが一旦決壊すると歯止めが効かないということなのかな。結果的に見るとネイマールよりもむしろチアゴ・シウバの不在が響いた感じがしないでもない。サッカーというのは何が起こるか分からないと改めて思う。

このところ家に引き籠っていて精神状態がよろしくないので、昼前から業務に行ってみる。３時間ほど。最近業務は思い出したころに散発でしかやっていないせいもあるが、不思議なくらいツキもなくやる気のなさに比例するように結果が伴わない。今日も無駄骨。

母のところにはいつもより少し早め、４時ごろに行き、また母の左足のむくみが酷くなってきているので、以前使っていた弾性ストッキングを持って行って穿かせた。母はこのところの習いで不安ばかり口にするし弱音ばかりを吐く。５時ごろに食事のために食堂に呼ばれて席に着くと途端に落ち着いた表情を見せ、帰宅後に何故だろうかと考える。もしかしたら母は僕を相手にするとかえって不安定になるのではないかという考えが頭をもたげる。気のせいか、緊張感もあるのだろうが他の人に相対するときには声も大きいしむしろ元気な印象。気になるので夜になって弟に電話して訊いてみるがよく分からない。このところ僕自身が不安定で不安感に満ちているので、そういう部分を務めて出さないようにしているのだがそれが母に伝わってしまうのではないだろうかとか、そんなことを考える。恐らく考え過ぎ。

前述のように今日は天気もそうだが終日体調も精神状態も不安定、「ケイゾク」からの流れで同じスタッフによる「SPEC」を見始めるが、主演２人がかわっただけで同じノリなのにも関わらず、こんな荒唐無稽なドラマを見ても不安感が増してしまうのだから始末が悪い。そんな状態だから相場も無理はせず、一応指値はしたのだがつかなかったし、大きく動くとすれば深夜３時過ぎからなので今日はいいやと思っていたのだが、指値を外すのを忘れていて風呂に入っているうちに１つ成立してしまい、やらずもがなの損切り。

今回の台風８号、この界隈に来るのは週末らしいから明日以降もこんな調子の天気が続くのだろう。この辺でも今日あたりでこんなに雨が降っているのだから西日本はさぞ大変なのだろうなと思う。

その他の今日の話題は柿谷のバーゼルへの移籍が正式決定。スイスリーグというのは微妙だが、香川や本田を見ても分かるように、コンスタントに試合に出られるかどうかがもっとも肝心な気がするので、そういう意味では悪くない選択なのかもしれない。ただ今年の柿谷が本調子にないところが気がかり。ヤンキースの田中が今年初の５失点で負け投手になる一方で、日本ハムの大谷が１６奪三振で完投勝利。マー君の試合は台所で朝食後に見始めたのだがもんのすごく眠くなったので寝てしまったのだが結果的には見なくて正解だったか。

今日は早くも眠くなってきた模様。気分的には安定剤飲みたいところなのだが……。

朝、四度寝ぐらいしてようやっと９時まで寝たのだが、寝るたびに夢の続きを見るのでどうも実質６時間半目一杯寝た感じがしない。どうして何度寝ても夢の続きを見るのだろうか。いい夢ならいいんだけれど、あまりよろしくない夢の場合は困る。なかなかノンストップで６時間以上眠れない。

今日は午前中から相場のポジションを取る。昼過ぎにまあまあいい感じにドテン（売り買い反転）してそのまま放置。ついさっき決済したところ。昨日大負けした分を取り戻す。相変わらず集中力は続かない。

「ケイゾク」、一気に最後まで見てそのまま映画版まで見る。映画版だけ数年前にテレビで見たことがあったのだが、そのときはさっぱり訳が分からず、こうしてドラマから続けて見てようやく分かるという。なんていうか、推理モノと考えるとダメで要はコメディと思って見ればそこそこ楽しめるドラマだった。

日中は暑かった。「ケイゾク」の合間に散歩がてら銀行まで歩いて行ってみる。片道１０分もかからず、思ったよりも近かった。夕食後は例によって母のところに。母は相変わらず不安定で、それがどうしても伝染してしまう。ここのところパニック障害が再発しそうなぎりぎりのところをうろうろしていたのだが、１１時過ぎに風呂に入っている間に一線を越えてしまいパニックの発作を起こす。そっちに行っちゃダメだと分かっていて行ってしまい、喫水線を越えてしまった。パニック自体はすぐに治まったのだが、どうにも不安でまたHに電話してしまう。人に頼らなければならないようではダメだなとは思うものの。どうしたらもう少し刹那的になるというか現実の枠の中に自分を収めることが出来るのだろうか。ときどき枠をはみ出しそうになる。危ういところを常にゆらゆらと心が揺れて。こういうときは安定剤飲んでもいいと思うのだが、まだ我慢して考え中。

と思ったが今レキソタン1mg飲んだ。夜は涼しい。それにしても、「ケイゾク」みたいな軽妙なコメディ見ても不安になって発作起こすというのは、よほど今の精神状態が脆弱ということなのだろう。困ったものだ。だが人はそう簡単に強くなれない。

ビル・エヴァンスの「愚かなり我が心」を聞いて煙草を一服し、安定剤が効くのを待つ。こうして静かに夜は更けていく。

雨。涼しい一日。

今日はさして書くことがない。確かに七夕なのだが、だからどうというほどのものはなく。このところの習いで朝７時半には起きて、例によって間欠的に眠気が襲ってくる。今日も朝食後に昼寝。なんか物凄く効率悪い気がする。結局睡眠が３０分とか１時間とか足りない気がするので、どうせだったら８時半とか９時ぐらいまで寝てしまえば解決しそうなものだが、その辺がなかなか上手くいかない。大体７時半に起きてるのも二度寝とかしてるわけで、三度寝というのはそれなりに努力が必要なので。午後も例によって夕飯が近づくと物凄く眠くなる。

今日出かけたのは母のところに６時過ぎに行っただけ。あとはずっと家に篭っていた。ただそのわりには昨日までと比べると精神状態はそれほど酷くはなかったような気がする。日中は「ケイゾク」の続きを見た。もう少しで終わり。夕方取ったポジションが裏目って、相場は大敗。夜、今日もギターの練習。運指の練習だけだとつまらないのでスケールとコードも少々弾いてみた。すると、一通り練習した後で煙草を吸っていると左手がぶるぶる震える。恐ろしいほど左手の力が衰えている。まあ日中のへばり方から考えても、相当体力が落ちていることは確か。

そんな中でなんとか精神的に持ちこたえられたのは、なんていうか、最悪ではないと思えたこと。母の状態も上向かないし、いいことなど何もないのだけれど。

日中は暑かった。早くも夏バテの雰囲気。今日から扇風機導入。

相変わらず５時間で目が覚める。７時半起床。結局朝食後に物凄く眠くなり１時間ちょっとソファで気絶。前述のように暑さにバテてしまい、午後もソファで昼寝を試みるも眠れず、ダル過ぎて眠れないという感じ。気分転換に車で２０分ほど山の方に行って渓谷で煙草を一服。だが分かったのはこと暑さということに関しては家の中の方がまだマシということぐらいだった。気のせいか、途中でもうセミが鳴いていたような気がしたが確信はない。空耳かも。

例によって夕食後に母のところに。母は相変わらず不安定で、不安定なところで安定しているというアイロニックな状態。今日もまた母の不安定さがうつってしまう。不安定の伝染。手詰まり感凄い。さしずめ「非」安定。

つまんねーとか言いながらも他にさして出来ることがなく、「ケイゾク」を５話まで見る。継続的に。夜はストーカーを特集したNHKスペシャルを見た。なんていうか、メールの返信がないと不安に駆られるという加害者側の心理がなんとなく分かる。このところの自分が友人たちに電話しても繋がらず、H以外ほぼ誰もかけ直して来ないとほぼ同じような心理状態に陥るから。疎まれているのではないかという恐怖心。実際、何度かけても繋がらないI泉さんやヤマザキに電話して留守電だと、自分がストーカーにでもなったような気がしてしまう。もちろん、実際のストーカー加害者の殺意まで抱く怒りの感情のエスカレートは理解不能。だが、加害者たちが皆一様に被害者意識を持っていることは分からないでもない。そんなこと分かってもしょうがないのだが。

絶望的に握力が落ちているので今夜も絶望的につまらないギターの運指練習をしていると、ジョンがかけ直してくれてLINEでしばらく話す。一人でも繋がるとほっとするというか、いつまでも擦れ違って繋がらないと前述のように被害妄想っぽくなってしまう。

とまあそんなわけで、日中の体調の悪さは変わらず。夜は頭痛までしてきた。一日で夏バテしているところを見ると、書斎にクーラーを導入することもそろそろ考えなければならないかも。

日中は眠くならず結構動けたのだが、夕方以降また精神的にダメになり、夜になっていろんな人に電話をしてみたが誰にも繋がらずますます精神的に追い詰められる。しょうがないので安定剤を飲んで、極度に握力が落ちているのでギターの運指練習をしてたらHだけがかけ直してくれたので２晩続けて話していると途中から安定剤が効いてきて、なんか電話の声がトンネルの中で話しているようになり、朦朧としてきて口が回らなくなり動作が緩慢になった。つまり完全にラリった。というか、これを書いている今、絶賛ラリっている状態。

なのでまともな日記になるはずもなく。

今日も７時半には起きて、煮詰まりたくないという理由だけで業務に行き、その足で隣町のケーズデンキで母のテレビを買った。昨夜チェックした価格.comよりも５千円ぐらい高かったのだけれど、最初はラジオを見ていたのだがどうも母には操作できなさそうに思えて、えーいいいやと思って２３インチの東芝のテレビとアンテナ線を購入。冒頭に書いたように今日は何故か眠くならず比較的動けた。が、帰宅して昨日見れなかった熊切和嘉監督「アンテナ」を見たところ、救済の映画であるのにいまひとつよく分からず、早くも精神的に不安定になりかける。たぶん精神状態があまりよろしくないときに見る映画ではなかったのだろう。

夕飯を済ませてからテレビを持って母のところに行き、部屋に設置。電源とアンテナ線を繋ぎ、リモコンに電池を入れてスイッチを入れても電源が入らずパニクりそうになったところに施設の人がやってきて背面だか側面だかの主電源を入れて無事解決、要するに僕の頭の中にはテレビの主電源は前面にあるものという先入観があって。母はリモコンを渡すとなんとかテレビをつけたり消したりということは出来るのだが、相変わらず不意に支離滅裂なことを口走る。それで帰宅後に僕の方が不安定になってしまった。テレビを買うなどという普段あまりやらないことをやり、その上で不安定な母がいて、不安定な映画を見て。夜になるにつれてどんどん精神的に追い詰められる。最初に電話をかけたのが誰だっけ、たぶんI泉さんだと思うが、一人かけて出ず、二人かけて出ずということを繰り返しているうちにますます追い詰められてしまった。終いには何年ぶりかでいのちの電話にでも電話しようかと思ったくらい。

頭の中がキューブリックの「２００１年宇宙の旅」のエンディングみたいになってる。ただのラリパッパ。

終日雨。肌寒い。

二度寝してもすぐ目が覚めてしまい、７時１５分に起きた。お蔭でゴミを出すことは出来たが……。ダルさは昨日までほどではなかった。しかし、午前中の記憶が既に怪しい。何をしていたのか思い出せない。精神的に完全に煮詰まっており、雑念の悪循環。果てはコミュニケーション不全。昼食後にやはり昼寝をしようとしたがなかなか寝付けず、ソファの上で１時間ほどうだうだだかうとうとだかしただけ。煙草だけが増える。

日中はhuluで昨日からの流れで黒沢清監督「回路」を見た。こっちは未見だった。しかし行くところまで行ってしまった感じでどう見てもやり過ぎの感。

そうこうしていると母のところに来た弟から電話、特養から書類を受け取ったのでうちに寄るという。で、来たのはいいがラジカセを母のところに持って行った方がいいと主張する弟とそんなの無駄だと主張する僕とで話が噛み合わない。弟はすぐ帰ったがどうも後味が悪い。最近の僕は医者という医者に何か言われるとすぐ腹を立てたり、人に何か言われるとすぐカチンと来たりし過ぎる傾向にあるなあと思う。例によってプライドが高過ぎるのかという順番で考え始め、自意識過剰なのではないかとかあれこれ悩む。とにかく人と上手くコミュニケーションが出来る感じがしない。

夕食後母のところに行く。母の言動は不安定で、それが僕の精神をさらに不安定にする。帰宅して、弟が気分を害したのではないかと謝りの電話をしたらまた微妙に意見が食い違い、というかそもそも弟は気分を害しておらずただの僕の考え過ぎだったようだが、いずれにしてもコミュニケーション不全になってる感半端ない。どんどん精神的に煮詰まり、不安定になっていく。huluで「ダーティハリー」を見始めたが、この何度見たか分からない映画に途中からいたたまれなくなって見れなくなる。要するに精神状態が悪化しただけなのだが、なんていうか、日本のチャンバラ映画みたいにハリウッド・アクションの戯画的な死、つまり無残でも痛くもなく表現される「死」というものがたまらなく嫌になる。どうも邦画頭になってるっぽいというので熊切和嘉監督「アンテナ」に変更して見始めるが、ん？ アンテナ？ ということで一時停止してウィキペディアで見てみると案の定田口ランディの「アンテナ」だということが判明、既に読んだ本なので見る気が失せてしまう。

どうにも人間として空回りしている感否めず、どうしたらいいか分からなくなってHに電話、長電話になるが結局電池切れる。

なんていうか、母の狂気というか被害妄想傾向がちょっと伝染してしまうようなところもある。このところの母は歯ばかり気にしていて、というか尋常じゃなく固執していて、話していると台所と口の中がごっちゃになってしまったりするという凄い世界。こっちもおかしくなりかける。弟のラジカセ案は現実的ではないと思うが、テレビを買って母の部屋に置いてあげようかと思う。ラジオでもいいのだが去年精神病院に入院しているとき、今よりもう少ししっかりしていたのにそれでもラジオを使い切れなかったので、まだテレビのリモコンの方がやさしいかと。

いずれにしても僕自身の生活が泥沼化しつつある。気がつくと明日から土日、予報によると明日もまた雨。明日もまた泥沼なのか。

相変わらずダルい。超ダルい。どうやらこれは精神由来のものではなく、体調から来ているようだ。昼に精神科に行くものの１時間ぐらい待たされて待合室でうとうとしてしまうし。例の眠気の件もあるので、睡眠薬のロヒプノールを以前飲んでいたレンドルミンに替えてもらった。こっちの方が多少弱いし作用時間も短い。ベンゾジアゼピン系というところは同じ。

帰宅してダルいのでだらだらしていると携帯に特養から電話、母がトイレで転んで頭をぶつけたらしく、血が止まらないとのこと。母は静脈血栓のために血を固まりにくくする薬を飲んでいるので出血しやすいし血も止まりにくい。歩いて行くとちょうど車に載せるところだった。で、隣町の内科医に連れていくのに同乗、結果的には２針縫った。幸いにというか、たぶん裂傷だけだと思われる。また硬膜下血腫とかになると大変。

この、母を医者に連れていく間も頭が朦朧としていて、やはりこのダルさは精神的なものではなく身体的なものらしいなと。医者は訛りがきつくて何を話しているのかよく分からず、それでいて母を認知症と決めつけているのでむっとする。で、帰宅してから考えると、このところの母は当日の記憶も定かでないのでやはり認知症なのだろうかと心配になる。

夕方からまた猛烈にダルくなり、ソファで寝ようと試みるもなかなか眠れず。相場の連敗はようやくストップ。夜はhuluでドラマ「ケイゾク」の１話から見てみるが、つまらん……。考えてみると劇場版だけ見たことがあった。いずれにしても堤幸彦系は肌に合わない模様。面白いと思ったことがない。

夜中になってふと思いついてバンドのベース（現キーボード・アレンジャー）のヨウタロウに電話してみる。久々だとは思ったが、僕が田舎に帰ったことすら知らずびっくり。そんなに久しぶりだったのか。どうやら僕の時間の感覚もかなり怪しくなっている。大体に於いて、「ケイゾク」を見ていても役者の名前が出て来なくて焦る。脳内劣化が酷い。

しかし、それにしてもなんでこんなにダルいのだろうか。身体がダルいと頭も回らないし集中力が持続しないし音楽もうるさく感じるから困ったものだ。原因がよく分からないからどうしたらいいのかも分からない。どこか具合でも悪いのだろうか。そういえば晩年の父も肺気腫のせいで死ぬほどダルいとよくこぼしていた。程度は知らないが僕も肺気腫らしいので（悪性リンパ腫で検査したときにそう記入してあった）そのせいだろうか。とか思いながらも煙草を吸う辺りは僕も父と変わりない。

なんかどん底だな。気分的に。相場は連敗中、何をやっても上手く行かない。

起きたのは１０時前だが、とにかくダルい。尋常じゃなくダルい。午前中は身動き取れず。また例の起きてから２時間は使い物にならない状態が復活。どうにもならないので１時間ほどソファで昼寝。ダルいから寝る、ということを繰り返していると延々とそのサイクルにハマってしまって寝たきり同然になってしまいそうなので、午後になって今日は泌尿器科に行かなければならないこともあり、重い腰を上げて先日縁側から引っぺがしたカーペットを車に載せてゴミ処理場に運び、それから医者へ。珍しく今日は尿検査で異常がなかった。前立腺がんの検査のために採血、しかし結果は２週間後。嫌だなあ。処方薬局で薬を受け取って帰宅。

ようやく「ツイン・ピークス」を見終わる。予想はついたが、結局収拾がつかないまま終了。シリーズの後半からただ混沌とするだけでひたすらダレて退屈だった。デヴィッド・リンチは往々にしてこういう消化不良になる傾向がある。どうしてこのすっきりしないドラマが社会現象にまでなったのか謎。

向かいの人からお裾分けでさくらんぼをもらったので、夕食後に母のところに持って行く。母がどうのという以前に僕の気持ちが落ちているのでどうにも。鶏が先か卵が先か、この落ち込み具合が身体的ダルさから来ているのかそれとも精神面から来ているのか、どっちか分からない。とにかくあらゆることに対してモチベーションが落ちて、うだつが上がらないとはまさにこのことだなと思う。気勢というものがまるでない。覇気の対極にある。不安というよりもひたすら憂鬱なのだが、こうなると抑うつ状態なのかどうなのかもよく分からない。また睡眠薬をルネスタとロヒプノールの２種類飲んでいるのだが、どうも７時間以上寝ないとダメっぽい。エンジンのかかりが遅過ぎる。というよりも、今日は終日エンスト状態。

夜はhuluで「大魔神怒る」を見た。シリーズ３作の中で一番印象に残っていたからなのだが、どうもPCのディスプレイで鑑賞するには陳腐な感じは否めない。何しろ５０年近く前の特撮映画だし。印象に残っていたのは、恐らく子供のころに劇場で見て怖かったということなのだろうけど。僕の覚束ない記憶では、「大魔神」３部作は全部劇場で見たような気がしている。この田舎町にも昔々、僕がまだ子供のころは映画館があって、その場所は今では郵便局になっているのだが、小学生のころは許可映画という学校の許可が出た映画だけ見ることが出来た。今でも覚えているが、最初に見た映画は「ウイラード」だ。ネズミが人を襲う話である。なんでこんな映画が小学生の許可映画にと今となっては思う。

いまさら改めて書くのはうんざりなのだが、集団的自衛権の行使容認が閣議決定された。茶番だ。これで憲法９条はいかようにでも拡大解釈出来ることになった。安倍晋三のようなうすら馬鹿に国を任せておくこの国の人々の神経を疑う。関係ないやとスマホをいじり倒している若い連中が徴兵を受けるのもそう遠い先でもないだろう。いずれにせよ、この国は平和憲法を捨てたのである。これを愚行と呼ばずになんと呼べばいいのか。

明日は昼に精神科。しかし、今の状態をどう医者に告げたらいいのか、途方に暮れる。安定剤飲んでないし。ただ、安定剤を飲まなくなってから慢性的な極度の抑うつ状態には陥らなくなったような気はする。かといって自分が普通の精神状態にあるのかどうか、いまひとつよく分からない。たぶん、次のステップは睡眠薬を飲まずに寝ることだとは思うのだが、これがどうにも。特にW杯が始まってから生活のリズムが出鱈目になっているので。

いずれにしても体調も精神面もどん底。どうしたらやる気が出るのか、その方法が見つからない。転換点が見当たらない。

本日２０本目の煙草を吸ったら少し眩暈が。

これまで意図的にポリティカルなことは書かないできた。それはとっくの昔に政治というものに深く失望して何の期待も抱いていないからなのだが、それにしても、である。ことここに至るとあまりと言えばあまり。昨日敢えて書かなかった集団的自衛権の行使に反対する焼身自殺未遂をNHKが報道しなかったことに引き続き、今日は官邸前で最大規模の反対行動がなされたにも関わらず現政権と与党は明日決めるつもりでいる。一体何故こんなことになったのだろうか。一方で安倍政権のやっていることといえば、黒字の大企業の法人税を下げ、消費税を上げ、TPPを進め、生活保護の敷居を高くし、揚句の果てにはサラ金の利息を元の29.2％に戻そうとしている。さらにはパチンコ税にスマホ税と来た。その上での今回の集団的自衛権の行使、今まさに日本という国は愚かな政権に蹂躙されている最中である。このままでは自殺者も天井知らずに増えるだろうし無為の戦死者も出るだろう。それでいて、この暴挙を行う安倍内閣を支持する人間の方がいまだに多いというのはまさに狂気の沙汰としか思えない。一体、何故こんな輩を皆選んだのだろうか。皆何を期待して彼らに票を投じたのか。一新興宗教の政党が与党として平和憲法を崩壊させるようなことが何故出来るのか。本当にこれが国民の総意なのか。まさしく唖然として開いた口が塞がらない。この暴走はどこまで続くのだろうか。その果てにあるのは一体何なのだろうか。勝手に日本という国が自らずぶずぶと沈没していくようである。安倍は一体日本をどうしようというのだろう。ファシズムとか右とか左とか言う以前に、これはただの愚昧ではないか。どうやらもう手遅れなほどにこの国は集団狂気に陥っているようだ。

ああやっぱり切りがないな。個人というものを踏み潰しながら、何か異様なものが通り過ぎようとしている。もはや巨大な悪意と化した愚かさ。僕ごときがぼやいてもどうにもならない狂気が充満している。震災の日以来、世界が地軸が傾いたようにおかしな方向にずれていくのを感じていたが、何故それがこのタイミングで加速していくのか理解出来ない。一体何が起こっているのだろう？　なんでこうなったのだろう？

僕自身の日記としてはあまり書くことがない。８時に起きて業務に行き、昼寝を１時間して夢を見て相場で大敗。ただそれだけの一日。母はやはり不安定。どうやら一昨日だけ落ち着いていたようで、不安定な日の方が多い。母が落ち着いてくれないとどうしても僕自身が落ち着けない。

しかしやりきれないな、まったく。