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再三噂に上っていたように、アギーレ・ジャパンが正式に誕生。正直、この人全然知らないのでどういうタイプなのかさっぱり分からないのだけれど、基本的にザック・ジャパンのサッカーを継承するという前提で人選をしていたので急に守備的になったりとかそういうことはないだろう。９月に初陣があるので、そのときにどんな選手を選ぶのか楽しみではある。

昨夜は２時就寝だったが、朝方６時前に一度目を覚まし、結局７時前に起きてしまった。素晴らしいアイディアのミステリ３部作を映画化したものという複雑な夢を見る。こういう覚えていたい夢ほど内容をすっかり忘れてしまう。アイディアだけでも覚えていたかったが。

思うところあって朝イチから業務へ。しかしながら当然の如く睡眠不足気味でいつまで経っても頭がすっきりせず２時前には切り上げる。帰宅して珈琲を飲むと眠気は一旦治まるものの、頭に霞がかかったような感じは消えず、結局夕方小一時間ほどソファでうとうとする。夜になってまた頭痛薬を飲んだし、今日は終日頭が鈍痛というか、はっきりしない感じが抜けなかった。体調は最悪だった数日前と比較すると、昨日今日と若干マシになってきているような気はする。まあただ最悪ではないというだけでもちろんいいわけではない。また胃がもたれる感じがして太田胃散を買ってきて飲んだり。ただ洗濯をしたりスーパーに買い物に行ったりと最低限の家事はやった。いまだに食欲は落ちていて、どういうわけか夕方以降一向に腹が減らず、母のところに行った後いつもより遅い夕食を摂った。今日の母は久しぶりに落ち着いていて、いつものように感情的に不安定になったり取り乱したりということはなかった。いつもは僕が話しかけても僕を見ることすらしないのに今日は違った。それだけでも結構嬉しいものだ。

相場は朝方睡眠不足の頭で予想したものが半分当たり半分外れた。一応予想通り夕方からポジションを取ったが前述のように半分外れていたのでちぐはぐに。やらずもがなのナンピンをして、どうやらこの分だと残りは明日に持ち越さざるを得ない。

今日も日中は暑かったが、夜になるとそれなりに気温が下がるので助かる。これを書いている今、扇風機をつけていると涼しいぐらい。昨夜Tシャツで寝てしまったのでかれこれ３６時間ぐらい同じTシャツを着ている。

夜になるとまた電話病がうずく。１１時を回ってから安定剤を１錠飲んで我慢。少し効いてきて眠くなっております。

珍しくfragmentsを更新（「書けない」）。もちろん駄文。

例によって何度寝もして８時に起きるが、朝から午前中にかけてはダルいというよりむしろ疲労困憊している感じで身体が物凄く重かった。なので本日は業務にも行かず、ずっとさして動かない相場相手に悪戦苦闘していたのだが、それも次第にかったるくなり、午後になってとうとうソファに横になってノートPCをいじるという体たらく、こんな風にごろごろしていてもしょうがないのでもろもろの支払いに行くついでに意を決して甲状腺の検査をしてもらおうと内科に行ってみると午後休診。帰宅後はさらに体調が悪化、夕方まで茫然とソファに横たわりときどきうとうとするという廃人状態。食欲もないので夕飯はインスタントラーメンを何年ぶりかで作って食べた。

夕食後に母のところに行くが相変わらず母の状態はよくない。感情が不安定だし言動が支離滅裂。たまらず僕も少し泣いてしまった。これではユマニチュードもオープンダイアローグもへったくれもない。

母のところから戻ってまた相場と悪戦苦闘、泣く泣く損切りしてJリーグの試合をBSで見ているとやはりインスタントラーメンでは足りないのか猛烈に腹が減ってきたので、冷凍していた米をあっためて納豆で二度目の夕食。すると胃がもたれる。この辺までは頭痛薬を飲んだりとホントに酷い体調だったが、夜が更けてからようやく少しだけ動けるようになる。とはいうものの、それはあくまでも日中との相対的な話。夜になるとまた電話病が首をもたげるので先ほど安定剤を飲んだ。で、駄文を書いて気を紛らわせる。確かに日中は３０度を超えて暑いのだが、夜になると扇風機をつけてちょうどいいぐらいには気温が下がる。

どうも朝の記憶が怪しい。最初に煙草を吸った時間から逆算すると、どうやら７時ごろに起きたっぽい。ゴミを出したことは覚えている。睡眠薬が残ってる感じがして朝食後に小一時間ぐらいソファで寝たような気が。その後は２時前まで業務。帰ろうとするとどこかで見た顔が。母のいる特養で一番ガタイがよくて愛想も態度も悪い女の介護士だった。実家に戻って以来、業務中に知った顔を見つけたのはこれが初めて。

今日は暑かった。室温が３０度を超えていた。ただ、蒸し暑くてどうにもならないという感じではなかった。体調は依然あまりよろしくなく、これを書いている今、また喉がつかえる感じがする。一番気になるのは体力の低下。午後は昨日決済しなかった相場のポジションを監視するものの、夕方近くなると眠くなるはずだと思ってしまう。寝なきゃ、みたいな、まるで幼稚園児の思考。そんな感じなので扇風機をかけてソファに寝転がっているといつの間にかうとうとしてしまう。それでも合間合間で家事をこなす努力はしていて、米櫃の中に小さい蛾が大量発生していたので一度空にして縁側で日に当て、中を一通り掃除機をかけて新しい米を入れ、虫除けを入れた。で、夕飯の米を仕掛けるために一合出してみると蛾が２匹飛び出す。一体どうなってるのであろうか。

６時過ぎに夕飯を済ませ、母のところに行く。母はまだ被害妄想が抜けていない。今は歯とパジャマが被害妄想のポイントとなっており、毎回それを気にしている。老人ホームが嫌だというようなことも毎回こぼす。じゃあ僕が世話をするからうちに戻ろうと言うと、お前が３食作るのは無理だとそういうところは妙にまともなことを言う。いずれにしても、もう少し気長に見守ってやる必要があるのだろうな。頭では分かってはいてもどうしても感情移入してしまう。

夜は相場のポジションを指値決済したのが結果的には失敗、その後ついた指値も裏目、というわけで相場に振り回されて一晩中監視せねばならぬ羽目に。お蔭で気が紛れたと言えなくもない。

いまだに目の下には酷いクマがある。そういうこともあり、誕生日を過ぎたからというのは気のせいであるにしても、急に老け込んでガタが来ている感じは非常にする。

昨夜は安定剤でラリってしまい、あまりにも眠かったので睡眠薬も飲まずに寝ようとしたのだが、酷い動悸がしてなかなか寝付けず。なんか心臓が停まってしまいそうな気がして、身体の向きをあれこれ変えて苦労しているうちにいつの間にか夢に突入、１０００枚ぐらいの長編小説を一気に読み切ってしまうという長い夢だった。しかし夢の途中までまだ寝ていないという意識は消えず、ロクに寝た気がしないまま６時ごろに一旦目が覚める。トイレに行って寝直すと今度はキーボードのヤマザキが夢に出てきた。ここ半年ぐらい連絡がつかないので気になっているせいか。結局、最終的には８時半まで寝たのだが、そのわりには寝付きが悪かったせいなのか十分な睡眠を取った感じがしなかった。おまけに目が覚めてもまだ少し動悸が残る。

また寝てしまうのが嫌なので業務に行くが、今度は精神的に嫌な感じがしてきて１時ごろにヤメて帰宅。すると、起きていられないくらいの猛烈な眠気が今日も襲ってきて２時間ほどソファで気絶。今日は安定剤を飲んでいないのでこの眠気は単に体調のせいのようだ。目が覚めて顔を洗って鏡を見ると、また目の下のクマが物凄いことになっていた。なんか、昼寝しても体調がよくなるどころかむしろ悪くなる。食欲もメシを作る気力もないので夕飯は車で３０分ほどかけて次年子まで行って蕎麦を食べる。ヒグラシが盛んに鳴いていた。その足で母のところに寄ってから帰宅。

しかしホントにただならぬ体調の悪さ。精神状態も酷い。一日中頭に霞がかかったようで集中力もへったくれもなく、夜になるとまた頭痛。なんていうか、頭に蓋でもされているような感じが抜けない。体調の悪さを感じてからたぶんかれこれ二週間ぐらいになると思うが、よくなるどころか酷くなる一方のような気がする。真面目な話、生きていくのに最低限のことをするので精一杯、そろそろ食事の支度をするのも危うくなりそうな始末。危機感半端ない。ちょっとどうしたらいいのか分からない。なにしろデフォルトでへたっているのだからどうしようもない。

夜遅くなってHと電話。相場は指値がひとつだけ成立して、最低限の日当ぐらいは出そう。集中力続かないので１０分ぐらいしか考えてないのだが。まさに病気療養中の梶井基次郎か正岡子規といったところ。彼らはまだ文章を創作出来ただけマシと言えるかもしれない。これでは生産的な方向に向かないしなにしろ頭がちっとも回らない。今日はさすがに懲りたので安定剤は飲まず、代わりに睡眠薬を飲んで寝ようかと思う。

眠い。昼間は安定剤飲まず、夜になって１錠飲んだら眠気凄い。日記書くのも必死。一日何も出来ない度はますますアンプリファイア。

あまりにも毎日同じパターンなので、また朝食後に昼寝してしまうのが嫌で４度寝か５度寝ぐらいしてようやっと７時４０分ごろまで寝たのだけれど、やはり朝食後にぼんやりとした眠気が。また寝てしまうと同じになると思ってあさイチから業務へ。１時過ぎまで。一応誕生日なので昼食に蕎麦でも食べようかと帰りがけに蕎麦屋に寄ってみるとさすがに連休、凄い並んでいて断念。結局昼食はトーストにハムをのっけて済ませる。冒頭に書いたように午後は安定剤を飲まなかった。すると眠くならない。ならいいではないかと思うのが普通だろうが、そのくせ何も出来ないので、なんで眠くならないのだろうと逆に考え込んでしまう。それで結局眠くないのに夕方になってソファで昼寝してしまった。お蔭で夕食も蕎麦屋に行けなくなる。

Hから誕生日のプレゼントでハンドグリッパーが届いて、早速やってみたところ案の定最近感じていたように左手の握力が物凄く落ちていた。これではギターを弾くのもままならないはず。毎日やらなければ。

母のところに行ってから帰宅後遅い夕飯を食べ、NHKスペシャルの認知症の特集を見た。先日内科医に母が認知症だと言われたこともあったので。実際のところは母が認知症であるかどうかは微妙だとは思うが。すると、効果のある対処法として紹介されていたユマニチュードだが、これは毎日僕が母のところに行ってやっていることと同じだった。番組の中で、煙草を吸うと認知症（アルツハイマー）になるパーセンテージが２．７倍になるという調査結果を見て焦り、逆に煙草を吸いたくなるという矛盾。何も出来ないだけにストレスや焦りを覚えるととにかく煙草を吸いたくなる。その後、夜遅くなってLINEでジョンと話すが、どうも一方的に僕が愚痴をこぼしただけのような気がする。実際問題として何もやっていないのだから、ただ調子が悪いとしか言いようがないのだ。

huluでスコセッシの「タクシードライバー」を見ようとしても途中でくじける。しかし、なんでこんなに眠いのだろう。一日ほぼ何もやっていないというのに。午後眠くならなかったところをみると、午前中はともかく、最近の午後の眠気は安定剤の影響もあるようだ。結局ある程度集中してやれたのは業務だけだった。明日は次年子まで足を延ばして蕎麦屋に行ってみようと思うのだが、果たしてどうなることやら。

そういえば書くのを忘れていたが、母の介護度は要介護１から３に変更になった。

これは書いたかどうか忘れたけれど、大分前にGoogleに不正アクセスがあって以来、普段全然見ないニコ動とか同じパスワードを使っていたものに不正アクセスがあったのだが、今日はとうとうFacebookにも不正アクセスが。もちろんパスワード変えたが、PCのログインパスワードとかが不安。マイクロソフトのアカウントとか大丈夫なのだろうか。パスワードは変更したけれど。

ううむ眠い。眠気で頭の中がぐおんぐおんする。

日付が変わって、またひとつ歳をとった。ハッピー・バースデー、俺。ひとまず生きていることに感謝。

今日も涼しくて、Tシャツの上に長袖のシャツを羽織って一日過ごした。７月ってこんなんだったっけ？

今朝は珍しく早朝に目が覚めず、７時半ごろまでノンストップで眠れた。が、朝食後に眠くなるのは変わらず、やっぱりソファで１時間ぐらい寝てしまった。毎度同じパターン。車を盗んでどこかの駅前に潜伏する夢を見た。ここのところ午後になって体調が悪いと書いているが、今日は朝の昼寝から目が覚めると物凄くダルくて午前中からダメそうな雰囲気。このままだとほぼ寝たきりの一日を過ごしそうなので、業務に行ってみる。というのも、以前うつが極度に酷かったころもふらふらになりながら毎日業務に行っていたからなのだけれど、考えてみればあのころは薬で朦朧としてへろへろになっていたわけで、今みたいに体調が極端に悪いというわけではなかった。しかしながら、行ってみると業務をやっている方が楽、不思議なことに集中力もなんとかもつ。というわけで久しぶりに半日業務。

なんだやれば出来るんじゃないかと思ったものの、帰宅後はやっぱり集中力ゼロの世界。夕食後に母のところに行くと、突然猛烈な睡魔に襲われて食堂のソファで寝てしまいそうになる。ちょっとびっくりするぐらい眠くなった。母は今日もここに来たのは失敗だったというようなことを言う。

今日も午後と夜の２回安定剤を飲んだのだけれど、夜になるに連れて煮詰まるのは変わらず、また電話病が復活している。がしかし、土曜の夜で３連休の初日、やはり誰にも繋がらない。といってもかけてみたのはジョンとアキヤマだけだが、誰にかけても繋がらない気がしてしまう。で、どうにもそのことで頭が一杯になる。

そんなわけで相変わらず体調悪いし目の下のクマも取れないんだけど、果たして本当に昨日書いたように甲状腺の機能低下なのだろうかと首を傾げる。僕はどうも思い込みが強い傾向にあって、そうか、と思うとそんな風に思い込んでしまうことがこれまでの経験上多々あった。この思い込みという奴は僕に限らず実に厄介なものだ。宗教ひとつ例にとっても、思い込みひとつで人生が変わってしまうのだから危険だ。今日もネットでもう一度見てみたが、どうも恒常的な甲状腺異常とは考えにくい。甲状腺が原因だとしても一過性のものだと思う。いずれにしても今体調が悪いということは確かなのだが。

今日も夜は何も出来ずにじりじりと時間だけが流れていく。このパターンから早く抜け出したいところ。実際、今日業務に行かなければ日中はほぼ寝ていたと思われる。突然来る睡魔には参る。

そういえば夕食時に珍しくプロ野球のオールスターの初回だけ見たのだが、大谷、へらへら笑いながら１６０ｋｍを連発するのには驚いた。なんで二刀流なんかやらせているのだろう。二兎を追う者は一兎を得ず、にならなければいいが。

しかし、誕生日になって何かしら思うところがあるかなと思ったのだがないなー、ない。それよりも体調の悪さと、目の下のクマのせいで急に老け込んだ気がするのが気になる。

今朝もこのところとまったく同じ展開。いい感じの夢を見て６時台に目が覚めてトイレに行く→二度寝しても１０分１５分で目が覚めてしまう→諦めて起きて朝食→物凄く眠くなってソファで昼寝。

今日はお昼の１２時に近隣の人の葬儀に出席せねばならず、久しぶりに礼服を着てネクタイを締め、鏡を見てみると目の下に物凄いクマ、これではまさに僕の方が死相を呈している。

葬儀は１時間ほどで終わり帰宅、例によって午後は体調が悪くどうにもならず。で、このところの体調の悪さに関して、ツイッターで甲状腺の異常ではないかという指摘を受けた。なるほど、調べてみると症状は当てはまる。喉が詰まる感じ、２６度あっても寒い、ダルい、傾眠、等々。しかしながら甲状腺ホルモンというのは多くても異常、不足しても異常、僕の場合はどっちかよく分からない。強いて言えば足りない方に近いかなというぐらい。そこでようやく、一昨年悪性リンパ腫を患って抗がん剤治療しているときに、甲状腺が悪いのじゃないかということで検査を受けたことがあったことを思い出した。なんでそういう話になったのか忘れてしまったのだけれど、恐らく異常にダルいとかそういうことだと思う。とにかく、そのときは検査の結果異常がなかった。ネットで見ると、甲状腺の異常は一過性の場合は治療は軽度の場合治療は必要ないと書いてある。僕の場合、一昨年は異常がなかったわけだから永続性のものではなく一過性ということになる。ということは治療は必要ないのか？　いずれにしても調子が悪いことには変わりなく、母のところから戻ってきて相場のチャートを見ていた夕方の５時ごろには急に猛烈に眠くて起きていられなくなり、ソファでまた寝てしまった。この調子が続いてはさすがに参るし実際に何も出来ないも同然なので、近々医者で甲状腺の検査をしてもらおうと思う。とはいうものの、近いところで再来週に泌尿器科（内科もやってる）、３週間後に県立中央病院。リンパ腫の予後検査をやってもらっている県立中央病院が一番適任なのだが、現在の間隔は３ヶ月に１度なので、次に検査しても結果が出るのがあまりにも遅いとそれはそれで問題。しかし前述のように異常があっても治療の必要がないとすると……と、堂々巡りになる。

さっき風呂上りに鏡を見たらいまだに目の下のクマ凄い。なんとかせねばと気持ちだけは焦るのだが、かといって今日の午後のように一旦眠くなるとどうにもならないし。実際問題としてこの数週間は抑うつ状態にあることも確か。まだ甲状腺の異常と決まったわけではないが、どっちにしても少なくともこの２・３日の状態では集中力ゼロ、頭回らず、体力マイナス、という感じで何をするにも物凄い努力がいるし現実的には生きていく上での最低限のことしか出来ない。それも必死こいてという感じ。まあ酷いときは起きていることも出来ないのだから当然。

しかしこの今の状態で、かつ週末でもあり、まったく動かない相場でそれなりに日当を叩きだしたのは我ながら偉いと思う。

まあそんなわけで半病人（というかただの病人かも）状態であります。とにかく、突然眠くなるのはホントに参る。

涼しい一日。とはいうものの、室温は２７度あったのだから感覚がまだおかしいのかもしれない。

前回も書いたけれど、最近わりといい夢を見る。内容を覚えていないのが残念。というわけでいい感じの夢を見ていて朝目が覚めたのが６時半、二度寝したけれど２０分後には目が覚めてしまい起きる。最近このパターン。で、結局眠くて朝食後に寝るというのも同じ。今日の昼寝は朝食後１時間、午後１時間。今日の午後は体調が悪くてというよりも眠くて寝た。で、またいい感じのセクシャルな夢を見た。もうちょっと見たかったが。

今日も天気があまりよくないので、指値をしてから業務に行きおざなりに４時間弱。ただの時間潰し。今日の相場は動かず。指値がつく気配は一向にない。何しろ動かないものだから参加しようがない。退屈極まりない。業を煮やしてよせばいいのに夜の指標時に成行でポジションを取ってみたが指標の結果は裏目、しかし動意が少ないのとドルの上値が重たくて助かった感じ。最近相場がホントに動かない。今になって少し動いてきて結果オーライ。

今日も午後と夜の２回安定剤を飲んだ。１錠目はともかく２錠目が効かない印象。だが、ずどんと落ち込まないところをみると一応効いてはいるのだろうか。それに夜になって音楽が聴けたところをみると昨日までと比べると状態は多少マシになってきている模様。だが、さしたることは何もやっていない。

母のところへは夕食後に行ったのだが、不意に不安がって不安定なのは相変わらず。ときどき大声を出す老人がいるのだが、それが自分を呼んでいるとかなり気にしていて、これは幻聴というよりもむしろ空耳に近いようだ。いまだに歯を磨くことを不安がったりするので被害妄想傾向ではある。

近所で不幸があり、明日の昼は葬式。父のときに香典をもらったし、母に聞いたところ教え子（亡くなったのは奥さん）だというので出席せねばならない。

夜風呂に入るときにふと思いついて脱衣所の体重計に久々に乗ってみると、学生時代の体重よりも減ってた。この辺が最近の体力のなさの原因だろうか。よく言えばスタイルを保てているとも言えるけれど、あと１・２ｋｇは増やしたいところ。ここまで体重が減ったのは卒業後に失恋してがたっと減ったとき以来。確かにこのところ粗食ではあるが……。

基本雨。

昨日の続きっぽい夢を見て５時半に一度目が覚める。二度寝して７時起床、朝食後に今日も１時間昼寝。朝からダルい。今日も引き続き体調悪そうで寝てばかりになりそうな気がして業務に行ってみる。無駄骨。２時過ぎに切り上げ、その足で母のところに寄ってから帰宅。

業務中に冷房ですっかり身体が冷えてしまい、帰宅後も寒くてしょうがない。室温は２５度から２６度あるのだけれど。結局ソファで毛布を被って１時間ほど寝る。起きてみると喉がからから、少し風邪気味なのかもしれない。このところの精神状態をかんがみて、今日は午後と夜の２回安定剤を飲んだ。そのわりにはいまひとつ効いてくれないのだが、極度に悪くはならないのでそれなりには効果があるのか。少し落ち着くまである程度安定剤をコンスタントに飲むことにする。まずは精神状態を落ち着けることが最優先のような気がするので。同じ理由で煙草もあまり気にしないようにする。あまりにも煙草に関してナーバスになるのも精神衛生上よろしくない気がするし、やめたからといって劇的に健康になるわけでもないと思うし。よって、ドクターストップがかかるまでは煙草を無理にやめないことにする。かといって際限なく吸おうというわけではなく、今まで通り吸った時刻と本数は記録する。大体、最近はそんなに本数吸えない。ある程度の本数を超えると昨日までのように喉が詰まる感じがしたり（今日はそれほどでもない）、おいしくなくなるし。

しかしなんで今日はあんなに寒いと思ったのだろうか。熱があるときの悪寒というのとは違って、普通に寒いと感じた。一言で言えば体調を崩しているのだろうけどそれにしても妙である。

相場は指値がひとつついて成行でもポジションを持ったが読みが外れた。一敗地に塗れる。

いずれにしても精神面、体調面両方なかなか持ち直せない。映画も見る気力がないし音楽を聴いてもストレスを感じる。長い抑うつ状態に入っているのは間違いないと思うので、今は安定剤のレキソタンを最低限の１ｍｇずつ飲んでいるのだが、本来なら２ｍｇずつでもいいのかもしれない。だがそれも減らしたりやめることを考えるとなかなか気が進まない。相変わらず夜になると誰かに電話しようかと考えてしまうが、安定剤を飲んでいるせいか極度の電話病とまではいかないで済んでいる。ただ何しろほぼ何も出来ないで今日も一日が終わろうとしている。その点はかなり空しいし脱力する。かといって深く考え過ぎるとロクなことがないので、上向くまで我慢するしかないかなと。

正直言うともう１錠安定剤を飲みたい。後先考えずにぐだぐだにラリってしまいたい気分。こういうときにアルコールが飲める人は酒を呷ってしまうのだろうな。このところの救いはまずまず悪くない夢を見ることだが、それだけと言えばそれだけ。

まったく斬新なアイディアとしかいいようがない夢を見ていたのだが、何故か６時半に目が覚めてしまう。二度寝しても１０分しか経過せず、６時４０分起床。お蔭でゴミを出すことが出来た。が、夢の内容は忘れてしまった。残念。

当然のように朝食後に眠くなって今日も午前中２時間ほど昼寝。で、昨日に引き続き午後になって体調が悪くなる。椅子に座っているのもしんどくなり、またソファで寝る。とにかく異常なまでにへばっていて一旦寝始めると一体どうしたのだろうかというほど延々寝てしまいそうで、もしかしたらこのまま永遠に寝てしまうのではないかと怖くなり、２時間ほどで無理やり起きて気つけのコーヒーを飲んだ。そういえば今日は泌尿器科に行かねばならないのだった。それにしても今日の午後は昨日以上に体調悪く、喉も痛かったので風邪でもひいたのかと思った。

４時過ぎに泌尿器科に行くと、先日の血液検査の結果、前立腺がんの心配はないということでセーフ。このところあまりにも体調が悪いので内心かなり気になっていたのでほっとする。しかし、夜になると相変わらず喉が詰まる感じがする。やはり煙草が一定量を超えるとそういう感じになるようだ。今朝は胃酸を抑える胃薬を一応飲んだのだが、どうも胃を含めて消化器系が荒れている印象。一日のうちでときどき下痢するし。

今日の母は比較的落ち着いている方ではあったが、ここ（特別養護老人ホーム）に来るんじゃなかったとこぼすので物凄く可哀想になる。毎日のように同じことを言うのだが、そのたびにうちに連れて帰りたいと思う。今日もまた辛くなる。

結局夜になって体調は少しマシになったものの精神的に煮詰まり、安定剤を飲んでHと長電話。ベンゾジアゼピン系の依存と離脱症状に過度に神経質になっているけれど、ここ最近の精神状態の悪さからして恐らく今はコンスタントに安定剤を飲むべきなんだとは思う。

今日は昨日から持ち越した相場のポジションを決済して２日間でプラスに持って行き、後は無理せず。それにしても午後の体調の悪さは尋常じゃなかった。風邪気味なのかもしれない。実際、これを書いている今も喉がつかえる感じが凄く気になる。いずれにしろ、こう連日午前昼寝、午後昼寝ではどうにもならず。本当に、午後の調子の悪い時間は病に伏している感じ。不安感とストレス凄いのでやはり精神面が要因という気がする。かといってこれといった策は見当たらず、安定剤を飲むぐらいしかないか。