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今夜はうつ酷くてどうしようもない。相変わらず身体痺れて動かないし、頭痛もしてくるし。人間としてまったく機能しない。風呂に入れるかどうかすら危うい。もう睡眠薬飲んで寝てしまいたい。明日の朝ゴミ当番だし。夕飯前にまたソファで２時間ほど寝たのだがまったく効果なし。夕食後は完全に廃人。また日曜日だ。生きてるのが精一杯というか、これでは生きてるともいえない。ただひたすら何かに耐えているという感じ。ツイッターで「うつ」「痺れる」で検索してみたが２人ぐらいしかおらず、やはり一般的なうつの症状ではないのかな。夕食後にレキソタン２ｍｇ飲んでもまったく効果ない。ただぐだぐだになるだけ。かえって逆効果なのか。以前のように誰かに電話する気にもなれない。今喋ったらたぶん呂律が回らないだろう。音楽もただ頭を通過するだけ。一体、僕は何に耐えているのだろう？

夕食後、また手が痺れてきてうつが物凄く酷くなった。さしたる原因は何もない。強いて挙げれば、朝レキソタンを飲んだような気がして（記憶がまったく定かでない）昼に飲まなかったことぐらい。サイトを少し整理しようとか思っていたことが何も出来なくなり、ただ呆然と台所の椅子に横になるしかなかったので、今日も書斎のソファで毛布にくるまった。で、また３時間寝てしまった。このところ、夕食後の時間が鬼門になっていて、完全に死に時間になっている。結果、睡眠も３足す４みたいな足し算の睡眠になってしまっている。

そんなわけでソファで気絶している間、マインツの岡崎の２ゴールを見逃した。これで岡崎は香川の記録に並ぶ１３ゴール。一方で本田の怪我が深刻だという噂も聞こえてきて、なにやらW杯に向けて心配ではある。

遅まきながら今ごろになってYouTubeで「笑っていいとも」の最終回を見たが、騒がしいだけで全然面白くない。これだけ大御所が揃ってもちっとも面白くない。うるさいだけ。抑うつ状態だからとかそういう理由でもなさそうだ。タモリもたけしもさんまも、昔の方がずっと面白かった。ダウンタウンに至ってはこれまで一度も面白いと思ったことがない。

うつが酷いせいだろうか、世界から乖離している感覚半端なく、この１年ぐらいで友人をどんどんなくしているような感覚に陥る。そういえばかつて毎日電話していたI泉さんとはもう１年以上連絡が取れない。もう友人ではないということなのだろうか、とか思う。

最近ストレスからか買い物に走っている傾向があり、今日はコーヒー用のゴールドフィルターが届いた。１０年以上使っているものが穴が開いたので。で、ローソンのカフェ・ラ・テはまずいし一番近いドトールまで車で２０分もかかるので、今日はアマゾンでミルクフォーマ―を頼んだ。早く届かないかなあ。早速牛乳を買っておいた。

これ↓

それにしても、夜の昼寝のせいでどんどん夜更かしになっていく。昨日は寝たのが４時近かった。この辺もようやく桜が満開になってきたので、母を公園に連れて行きたいがどうしよう。

昨夜物凄くコーラが飲みたくなったので今日は買っておいて風呂上りに飲んでいるが、コーラの難点は途中から飽きるということ。たぶん炭酸が抜けてくるからだと思うけど。酒が飲める人ならビールを飲むところなんだろうけど。

今日も帰宅後台所が寒くて参る。夕飯を食べてもダメ、暖房の前に座ってスタッフジャンパーを羽織っても寒くて仕方がない。これは寝るしかないかと書斎の暖房を入れておいて、キムチをやけ食いする。昨日今日で400g入りをひとビン完食。食い過ぎたか。で、書斎に行くとこっちの方が設定温度の違いかあったかい。で、ソファで毛布を被って寝てみた。お前のチームはJ3に降格、みたいな夢を見て目が覚めると驚いたことに日付が変わっていた。３時間以上寝た。これでは時差ボケになってしまう。考えてみれば、今日は母の病院にいるほとんどの間、母のベッドに突っ伏して寝てしまったので、体調自体がよろしくないのだと思う。が、寒いと言っても熱による悪寒とは違うので、単なる風邪というのでもないとは思うのだが。ただただ寒いのである。ホントに凍死するかと思った。確かにまだ最低気温４度とかだからというのはあるが、それにしても真冬に暖房つけて台所にいてもこれほど寒いなどとは思わなかった。どこか体内の設定とか感覚がバカになっているのか。

考えてみれば一昨年の今ごろは悪性リンパ腫で初めての抗がん剤投与を終えて退院した頃合。病院から駅まで歩くのがへろへろだったな。悪性リンパ腫と告げられたときは、W杯まで生きられるかどうかそればかりを考えていたけれど、どうにかこうしてまだ生きている。思えば、抗がん剤治療している半年の間、曲ばかり作って今よりずっと精神的には安定していた。というか、ここ数年で一番精神的には安定していて呑気だったように思う。不思議なものだ。

去年の今ごろはというと、一時期回復した母の統合失調症が急に悪化して、僕は極度の抑うつ状態に陥っていた。僕が悪性リンパ腫で闘病していたころは父も存命で母はまだしっかりしており、山形から新幹線で来て一緒に病院に来てくれたりした。思えばこの２年で何もかもが劇的に変わった。

０時過ぎに昼寝（？）から目が覚めて台所で眠気覚ましにコーヒーを飲みながら、久しぶりにジノ・ヴァネリの稀代の傑作アルバム”Brother To Brother”を聴いていたらケイのことを思い出した。ケイは僕のサイトを見てメールをくれて、ジノの「I Just Wanna Stop」の譜面が欲しいというのでコピーしてファックスで送ったのだった。それがきっかけで神戸に住むケイと付き合うようになった。ファックスがきっかけで僕とケイはファックした。ケイの誕生日に僕は１０年振りに曲を作って送った。

それがこの、「誕生日に思い出すこと」。この曲をサイトにアップした翌日に、当時友人だったバービーボーイズのいまみちくんがこの曲にギターを被せたCD－Rを持ってきた。タイトルも勝手につけてた。彼も僕のサイトを読んでファンだというメールをくれて、たまたま彼も等々力辺りの近所に住んでいて知り合ったのだった。最初に用賀の喫茶店でお茶したとき、僕は彼がバービーボーイズのギターだということを知らなかった。彼がプリズムのライブにゲスト出演することになり、この曲を演奏したいというので譜面を渡したのだが、その直後に別件の仕事で些細なことで大喧嘩してその話はなくなった。そんなわけでこの曲の譜面は手元にない。

そういえばこの年は１年中小説を書きまくってたっけ。

当時はそんな風にサイトを見ていろんな知らない人からメールが来たり、日記にもコメントがあったのだけれど、最近はまったくないなあ。どんな人がこの日記を読んでるのか、全然分からない。

なんかいろんなことを今日は思い出した。

今日は週末だし欧米がイースター休暇なので相場は休んだ。今日は何時に寝て、明日は何時に起きるのだろう。

正直日記を書くのも辛い。何もする気になれない。夜、弟から電話があり、例の町役場の健康福祉課から連絡（僕の母への虐待云々という話）があったと聞いて、極度の抑うつ状態に。再来週辺りにまた先方と話をするような話だが強烈なストレス。追加でレキソタン１ｍｇ飲んで、今日は１ｍｇ×４という飲み方になったがそれでも焼け石に水。なんで日曜の夜というとこうなるかなあ。今日は暖かい陽気で母の病院に寄った後昼寝をして悪夢を見たものの、何事もない一日に思えたのだが。

それにしてもメンタル弱い。洗い物すらする気になれない。僕は父からは意志の弱さを、母からは精神の脆さを引き継いだのかもしれないな。

今読んでいるエルロイの「アメリカン・デストリップ」もいまひとつのめり込めない。シリーズ一作目の「アメリカン・タブロイド」に比べると弱い。これ読み終わったら次はノンフィクションでも読むか。

今夜はポーランドのジャズ。