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夜になってストレスから食べ過ぎた。夕食後もずっと食べ続けて。満腹を通り越して気持ち悪くなってきた。で、猛烈に眠くなり、浴槽の中で寝そうに。ヤバい。

昨日までの反省から昼食後と夕食後の２回安定剤を飲んだら、不安感はそれほどでもなかったのだが何をしたらいいのか分からないというもどかしい状態に突入、しょうがないので夕食後は今日もYouTubeでお笑いの動画を見まくる。何をしたらいいのか分からないので何もしない、という状態。それで食べまくって気持ち悪くなっているのだから世話はない。夜は１０時からネットでU-22アジア選手権のオーストラリア戦を見る予定だったのだが、何故か中継が始まらず無為に過ごす。自堕落。

業務は迷走、大きく勝った次の日の立ち回りは難しい。迷いがある。今日の母は変わらず。何を言っているのかよく聞き取れなかった。体力はますます落ちているようで心配。手の震えも酷い。

U-21日本代表はオーストラリアに４－０で快勝、本田がコッパ・イタリアでホームで初先発、初ゴール。

眠いので今日はこの辺にしておく。

晴れ。だが朝起きてみると物凄く寒くて、風邪でもひいたのかと思った。ヤフーによると今日の最低気温はマイナス６度、だが母の友人によるとマイナス８度。いずれにしても寒いのは確か。

一昨日から安定剤を一日一回にして夕食後に飲んでいるのだが、どうやらタイミング的に遅いようだ。夕食後に強烈な不安感に押し潰されそうになる。もうちょっと早く飲まないと。それにしても、今日は業務で風俗嬢ぐらいの時給だったし、どうしてこうも不安になるのかいまひとつ定かではない。漠とした不安と呼ぶにはあまりにも強い不安。実際それほど具体的な輪郭を持たないのだが。要因のひとつとして考えられるのは、昨日気づいたのだが、母が倒れたときに着用していた服と靴がどう探しても見つからないことと、今日の病院で母が「明日死ぬのか」などという妄言を口走ったことか。そういうちょっと気にかかることがアンプリファイアされて極度の不安に徐々に転じているようでもある。とにかく、夕方に不安になると誰にも電話出来ないので参る。今日は母の服と靴のことで叔母に電話したので、それでちょっと落ち着いた。

安定剤がようやっと効いてきて不安感が少し治まってきたのはいいが、かといってその残滓はなかなか消えず、どうやっても前向きな気持ちにならないので、YouTubeで有吉のバラエティ番組の動画とかを見て無為に時間を過ごす。単なる思考停止。こんな感じで相変わらず夜の時間帯を有効活用出来ない。

午後、病院に着くと母の友人３人が来ていて珍しく母は笑顔を見せていたのだが、友人たちが帰るとまた母は不安定になり、少し寝ると寝惚けてでもいるのか、突拍子もないことばかり口にする。いきなり起き上って着替えると言ったり。そういった母の精神の不安定さはボディブローのように僕を疲れさせ、今日も母が寝ている間、僕もベッド脇で３０分ぐらいうとうとした。母の言うことが日に日に意味不明になっていくと、病院に行くことがだんだんと漬物石みたいに重くなっていく。先週あたりから母の手の震えが酷くなっているのも参る。贅沢だなとは思っているのだけれど、どうしてもストレスが凄くて帰り際に一階のスタバでラテを買ってしまう。それを啜りながら駐車場に停めた車の中で煙草を一本吸う。それから車をスタートさせて帰路に就く。帰りはいつも虚しい気分になる。それが帰宅後の漠然とした不安感に繋がっているのかもしれない。

依存と耐性、離脱症状を気にして安定剤を極力減らしているのだが、まだ１錠にするのは早いようだ。明日からまた昼夜の２回飲むようにしよう。じゃないと、夜が使い物にならない。それでなくてもいろんなものが自分からばらばらと抜け落ちていくような感覚が抜けない。重力が途轍もなく重く感じる。指が痺れる。途方もない虚無感。無為に時間が過ぎていく感じ。実に嫌な感じだ。煙草を１本吸うたびに吸った時間を手帳に記録しているのも、ただ単に時間が経過するのを待っているように思えてしまう。しかしそうしないと抑制が効かず、元の本数に戻ってしまいそうで。自分のどこをどう解放したらいいのか、その加減が今は分からなくなっている。自責と自制の念が強過ぎるので、どこかを緩めた方がたぶんいいのだと思うのだけれど。

ああそうだ、先日１８番に決まったと書いたけれど、１８６０ミュンヘンに移籍した大迫の背番号は９番に決まった。訂正。

myfm – my favorite musicを久々に更新。Aydin Esen。先日この日記で紹介したばかりだけど、一番聴いているアルバムを音楽紹介のページで紹介しないのはなんだな、と思って。ブログじゃなくてHTMLで書くのって実にめんどくさいので、更新するのも腰が重い。これで今日は何かやったことになるのかというと、誰かリンク踏んで買ってくれなければ１円にもならないので、微妙なところだ。だが、何もしないよりはマシだろう。

実際のところ、これまで僕は惰性で生きてきた。人生設計はもとより、計画性というものを一切持たずに生きてきた。なんていうか、都心で一人暮らししていると、というよりも都心で暮らしていると、どうしても刹那的になる傾向がある。１年半ぐらい前から、ようやく僕はこれまで生きてきて初めて、未来というものに向き合っているのだった。それはつまり、現実と向き合うことに他ならない。それこそが今の僕が煮詰まって絶望している要因でもある。

これは奇妙な話だ。本来ならば、昨日成人式を迎えた人とか、就職活動している学生とかが初めて未来と向き合う筈である。ところが僕と言えば、大学を卒業するときにもロクに就職活動もせず、寝転がって新聞の広告を見てテキトーに会社に入り、その後もテキトーにさして考えもせず会社をコロコロと変わった。もちろん、途中でぼんやりと未来を考えたことはある。このままこの会社にずっといたらどんどんどんどんストレスが溜まるだけだろうなと考えて会社を辞めたこともある。だがしかし所詮その程度、それは計画性と呼べるほどのものではなかった。

僕は今、計画性という壁にぶち当たっている。正確に言えば、「計画性」という言葉にである。それは塗り壁のように僕の前に立ちはだかり、まんじりとも動かない。で、煮詰まる。絶望する。自分が途方もなく頭が悪いのではないかと悩む。しょうがないので前述の記事をしこしこと書いてみる。なんとなく何かやったような気にはなる。少し気分的に楽になる。要するに僕は惰性で生きる人間なのだなと改めて思う。本質的に。

しかしながら、ほとんどの人たちは人生の大半を惰性で生きているのではないだろうか。泳いでいるようでいて、実は流されている時間の方が圧倒的に多いのではないか。違うのかな。それはモラトリアムたる学生時代と、老後なのかな。とすると、僕はずっと、学生もしくは老後のように生きてきたことになる。どうりで今しんどいわけだ。ここに至って、急に生き方を変えようとしても無理がある。往々にして、劇的に変わるのは人間の方ではなくて、現実の方である。僕が出口をなかなか見つけられないのは、あがいているようでいて、実はこれまでの自分の生き方の延長戦上でうろうろしているだけだからなのだろう。果たして答えはその中にあるのか、それともその外にあるのか。

夜、長友が今季５ゴール目を挙げたインテルの試合を台所で見ていて、左耳に違和感を感じた。どうも一定の周波数に共鳴するような、過剰反応するような。耳が悪くなったのではないかと不安になった。それでなくても近ごろは視力もめっきりと悪くなった。この歳になって、いろいろと老化、劣化しているのだろう。しかし、いろんなことがこのタイミングで来るのは参る。

本日は基本的には晴れ。寒いことは寒い。昨日の朝もそうだったが、今朝にしても朝食後、今日は久々に曲でも作ろうかなどと思ったのだが、結局夜になるとそんな気分はどこかに行ってしまうのだった。朝と夜ではどうしてこうも思考回路が違うのだろうか。かといって、朝そう思った時点で即始められるかというと、そうでもない。

業務にも迷いがある。先日本気でやろうと思ったにも関わらず、立ち回りが甘い。というか、店の状態酷い。状況が厳しければ厳しいほど、厳しく立ち回らなければならないのだが、なかなかそれが出来ない。結果よりもむしろ、そういう自分に苛立つ。

業務後母の病院。今日の母は相変わらず精神的に不安定、話すことに脈絡がないし、何を言っているかよく分からないし、夢と現実がごっちゃになっている。だから、病院で一緒にいると次第に僕の方も精神的に参ってくる。また眠気が襲ってくる。

よっぽど夜、昼寝しようかと思ったが結局しなかった。出来るだけ目先のやるべきことをやろうと努力はした。亡父の町県民税を町役場に払いに行き、夕食後はなるべくすぐに洗い物をするようにし、いらない郵便物を捨てたり、ま、その程度だが。そんなものはやるべきこと以前の問題のような気がしないでもないが。どうにも僕という人間は放っておくととことん自堕落な人間のようである。十分自覚はしていて、今はそんな自分が嫌いなのだ。

ところで、長友の話に戻ると、オフサイドの判定になった幻のゴール（明らかにオフサイドではなかった）も含めて、なんで今季こんなに点が取れているのか分かった。位置取りがやたらと高く、攻撃時にはゴール前に詰めている。もはやフォワードの動きだ。長友というとどうにも代表でのサイドバックというイメージが強いが、インテルではMF、解説ではウイングバックと言っていたが、バックはいらなくてただのウイングでいいようなポジショニング。今日はセレッソにウルグアイ代表のディエゴ・フォルランが入るというニュースも。

今日も支離滅裂な日記で申し訳ない。僕の頭の中、思考回路が支離滅裂で散漫なのである。で、眠いのだった、やっぱり。これもまた惰性。

眠いのである。なんでこんなに、っていうぐらい。確かに連日睡眠時間が６時間に満たないので若干足りないと言えば足りないが、それにしても眠い。ひとつには寒いので暖房つけっ放しというのもあるかも知れない。

昨夜からサッカーの試合を３試合録画して、結局本田のセリエAデビュー戦は夜の再放送で見た。画質がいいに越したことはないから。もうとっくに結果も知っているのだが、それでも本田が１０番をつけてミランのピッチに立ったときは胸が熱くなるものがあった。実際のところ、茶の間でコタツに入って試合を見始めたら、前述のように物凄く眠くなり、前半はほぼ寝ていて、４得点したサッスーロの１９歳、ベラルディがゴールを決めるたびに目が覚めた。つまり、アナウンサーのトーンが上がるたびに起きた。幸いにして本田が出る辺りからはちゃんと見れたが。

で、今日の本田、NHKがトップニュースで伝えたり、イタリアの好意的なメディア評もあり、日本のメディアはかなり大絶賛している（はしゃいでいると言ってもいい）のだが、いつも代表で見ている本田と比べるとプレー自体は幾分大人しかったように思う。好調なときの強引さ、積極さよりも、チームのサッカーの様子を見ながら、まだ手探りしているように見受けられた。コミュニケーションを含めて。これは1ヶ月ゲームから離れていることとか、チーム慣れしてないとか、まだトップフォームにないからだと思うが、それでも本田の放った２つのシュート（最初のヘディングとポストを叩いたやつ）は、どちらも彼のメンタルの強さを示すものだった。全体的には普段より慎重ではあったが、それでもここぞというときには冷静だった。まあ普通に今日の試合を見ただけでも本田がゴールを決めるのは時間の問題にという風に見えた。なんにせよ、なんか凄いことが起こってるという感じはしたな。なにしろ、ミランの１０番も、マンチェスターユナイテッドのトップ下も、インテルの左サイドとシャルケの右サイドも、日本人なのである。普通にたまげるね。一体誰がこんなことを予想しただろうか。

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まあイタリア人記者の話を聞くと、本田が１０番をつけているのはまだ半分ぐらいはマーケティング目的と見ているようだが、実際はどうなのだろう。コンサドーレ札幌でベトナムの英雄レ・コン・ビンがプレーしたのと近い感覚なのだろうか。今日の敗戦でアッレグリ監督は解任されたし。しかし、今日のプレーでも十分うならせるぐらいであるなら、チームに慣れていよいよ本領を発揮するようになったらまったく問題がないように思える。というか、十分にイタリアを驚かせるだろう。

今日は晴れときどき雪、業務後母の病院。今日も母は僕が病院に着いて最初の１時間は寝ていた。僕も例によってうとうとした。昨日に引き続き、母の話すことは要領をまったく得ない。ときおりいらついた様子も見せる。

病院の帰り、物凄い吹雪だったのだが、５分も車で走ると晴れ、不思議な天気だ。しかし道路脇の表示を見ると気温はマイナス５度、寒い。帰宅してみると玄関の鍵をかけるのを忘れていたことに気づく。おまけに家の中に入ってみると、奥の洗面所の辺りが焦げ臭いような気がしてビビる。幸い何もなかったようだが。

今日は安定剤を夜だけにしてみた。してみると、やたら眠くなるのは安定剤のせいだろうか。

朝、顔を洗おうとしたらタオルが凍っていた。なんつー寒さであろうか。今日の最低気温はマイナス６度。

あれこれ考え過ぎて煮詰まることを繰り返しても結局何もならないから、今日から本気で業務をすることにしたのだが、店の方が本気じゃなかった。３連休だから当たり前か。

業務後、母の病院。病室に入ると心療内科の女医がやってきて、ちょっと話をしたら、３日前から抗精神病薬のエビリファイを出しているとのこと。それで少し状態が上向いたのだろうか。しかし、今日の母の話は支離滅裂で、譫妄やら妄想やらが渦巻いている。今日も病院に行くと猛烈に眠くなり、母とデイルームに座っているとうとうとしてしまい、ときおり母がぼそっと何か話すと起きるという具合。昨日不安感が強かったので、今日は朝から安定剤を飲んだせいだろうか。だが、病院で眠くなるのは今日に始まったことではなく、このところずっとそうだ。慣れてきて緊張感が薄れ、逆にストレスを感じるせいかもしれない。

病院から戻ると今度は自分の精神科。2ヶ月ぶり。医者がカルテをめくると、僕の逮捕時の新聞記事の切り抜きが貼ってあるのが見えた。思ったよりも随分と長い記事だった。何が書いてあるのだろう。このところ安定剤を減らしていることを話し、しかしながら調子はよくないことも話した。医者も手詰まりのようで、次回までに性格検査をするようにと検査票を渡された。結局、薬は減った。

ここんとこずっとそうなのだが、夕方帰宅すると末端冷え性みたいになり、暖房を入れても特に足先が冷える。スパゲッティの夕飯を食べても、例によってストレスで何かを食べ続けたいという欲求が凄い。BSで香川がフル出場したマンUの試合を見た後、閉店間際のスーパーに行って買い物、夜はさすがに路面は凍結していた。買い物から帰ると買ってきたサラミを食べながらYouTubeで延々とバラエティ番組を見る。テレビではバラエティを見れないのに、YouTubeだと見れるのはどういうわけだろう。CM中断がないせいだろうか。よくわからない。

深夜からのU-21日本代表×イラン代表の試合と、明け方の本田が出るかも知れないミランの試合を録画予約、明日は高校サッカーの決勝もあるので全部見れるかどうか。いまさっき始まったU-21日本代表の試合の冒頭をちらっと見たが、開始早々に点を取られたので夜更かししてまで見る気は失せた。鈴木武蔵と石毛ぐらいしか知ってる選手いないし。

どうやら食べ過ぎたようだ。腹がやけに膨れている。この調子だとストレス太りしてしまいそうだ。今日は朝昼晩３回安定剤を飲んだせいか、昨日ほど不安感は酷くない。それともくだらないバラエティを延々と見たせいか。あまり考え込んでいないから。単なる思考停止。

明日も寒くなりそうだ。母の精神面はいつになったら安定するのだろうか。まったく、統合失調症という病気は厄介だ。そろそろ母が発病してちょうど一年になる。

相変わらずと言えば相変わらずだが、夜になって不安感が消えず、Hと長電話。安定剤のレキソタン飲んでもまったく効かない。手も痺れているし、極度の抑うつ状態なのだろうとは思う。今日は録画で高校サッカーの準決勝（第２試合）を見たし、高梨沙羅が優勝した女子ジャンプW杯も見たのだが、いまひとつ入り込めない、楽しめないのは典型的なうつの症状。音楽を聴いてもストレスを感じるのもそう。これを書いている今も指が痺れて力が入らない。ストレスで延々と何かを食べ続けたくなったりもする。さすがに我慢するけど。

昨夜寝たのは明け方の４時、しかしさすがに４時間も昼寝したせいか、９時前には起きた。今日は午前中は青空が見えて晴れ、午後は曇りときどき雪だが思ったほど雪は降らなかった。朝食後に町内の叔母から電話があり、１０時過ぎに叔母といとこがやってきて、１時間ほど茶飲み話。昼食後母の病院。今日の母はしっかりしていた。ちゃんと目が開いていて目つきも普通だったし、まともに話すことも出来た。ただ、譫妄はまだあり、夢と現実を混同してときどき妙なことを話す。それに随分と痩せた。

病院から帰宅して録画しておいた高校サッカーの準決勝を見る。第１戦（富山第一×四中工）はPK戦だけ見て、星陵×京都橘の第２戦はフルで見た。４－０というスコアは意外だったが、立ち上がりからプレー精度、連動性、守備、決定力とすべての面で星陵が上回っていた。注目していた京都橘の小屋松だが、マンマークをつけられあまりいいところなし。というか、まだかつてのフランス代表のジダンのように、一人で試合を決定づけられるほどの力はない。京都橘は小屋松以外の選手はボールを待って受ける傾向が強く、判断スピードも精度も足りない。最初の失点の守備などは典型的だった。それに比べて星陵は小屋松のように突出した選手はいないが、平均的に巧い。実況によると練習試合では星陵は京都橘に一度も勝ったことがない、それも１－３、１－５というスコアで負けているということだったが、それが嘘のような試合だった。これで決勝は富山第一と星陵という北陸勢同士の対戦。

そのまま夕飯を食べながらBSで女子ジャンプW杯を見る。高梨沙羅は前回３位だったというのが嘘のような頭抜けた安定感。まず失敗をしないので、どうもオリンピックでもサラ・ヘンドリクソン（恐らくオリンピックには間に合わない）以外に高梨を負かせそうなのはいないように見受けられるが、高梨が敗れるとすればアブバクモワの一発か。普通に飛べば普通に勝つだろう。これで高梨はW杯１４勝目の新記録。それにしても強い。

その後は冒頭に書いたように不安感に押し潰される。このところの傾向として、何をしてもそれでいいと思えない。自分を肯定出来ない。かといって打開策が何も見つからないし、アイディアも湧かない。いい方向に頭が回らないから、もしかしたら目の前にあるのかも知れないいいものを見つけられない。リラックスしようと聴く音楽がストレスになるなんて最悪。明日は久々に精神科だが、やっぱり安定剤をある程度の分量飲まないとダメなのだろうか。１日で１錠しか飲まないと全然効かないし、もしかしたら離脱症状もあるかも知れないし。ここまで不安感が強いと、もうラリった方がマシのようにも思えるし。また薬漬けになるのはホントに嫌なのだが、それ以上に今の絶えず不安感が消えない状態はしんどい。悩ましい。どうしたらこれでいいと思えるのだろうか。

夜、なんか寒いし例によって煮詰まったのでソファで毛布にくるまって考えごとをしていたら、どうにも救い難い気分になったので少し寝ようと。で、自分では小一時間ぐらい寝たつもりで目が覚めると頭痛、喉がからからに乾いている。時計を見ると１時半近く、なんと４時間も経過していた。やってしまった。暖房ずっとつけっ放しのせいか今度は暑いしとにかく頭がガンガンに痛い。アイスティー飲んで、イブプロフェン２００ｍｇのアドヴィル飲んで、何故か無性に漬物が食べたくなり食べた。そんなわけでこんな時間から風呂を沸かしている始末。

もう２時だ……。これで生活のリズム崩れそうだな。

Now Playing.

今日は終日雪で、とにかく寒かった。思ったほどは積もらなかったが、日中は結構な勢いで降っていたし、路面が凍結している感じだったので久々に母の病院に行くのを休み、夕方まで業務。タマに休むと、なんか罪悪感がある。しかし、シャバに出た翌日である先月の２０日から昨日まで、病院を休んだのは１日しかない。明日は雪でも病院に行こう。凍結怖いけど。午後の高校サッカー準決勝の中継見たいので、早めに行って早めに戻って来るか。

帰宅しても寒くて、暖房つけても一向に暖まらない。ヤフーの天気予報見ると、今日は最高気温が氷点下、どうりで。夕飯はスパゲティ。近所のスーパーで缶詰のスパゲティソース置かなくなったのでしょうがなく買ったセブンイレブン・ブランドのレトルトのスパゲティソース、拾い物だった。９８円なのに十分二人前はあるし、１９８円のイタリア製よりも美味い。メイド・イン・タイ、侮りがたし。今度買いだめしよう。

夕食後はYouTubeでベトナムでやってるU-19日本代表とASローマの試合を生中継してたので後半途中から見る。１－０で日本の勝ち。画質がいまいちでよく分からなかったが、南野と宮市（弟）はこれといって目立たなかった。得点者は関根（浦和）。

さて、これから風呂だ。寝るのは何時になるのか。やれやれ。明日は業務を休もう。そういえば世の中は明日から３連休なのか。寒波が来てるのでずっと雪みたいだし、寒そうだ。これまたやれやれ。

ベクターのメールで世界最高音質という文言に惹かれて、フリーの音楽再生ソフト、Bug Headをダウンロードして試してみた。これがなかなかに素晴らしい。同じMP3のファイルでも、iTunesで再生して聴き比べると、倍音やアンビエンスといったディテイルの再現力が違う。音楽は音が悪いと聴けないが、逆に言えば音さえよければ聴けるという側面がある。スタジオのモニターで聴けばアイドルの曲だってそこそこ聴ける音楽である。そういう意味ではちょっと癖になりそう。ただ、ポーズ（一時停止）がないとか、プロセシングに時間がかかるとか、使い勝手がいいとは言えないけれど、いい音で聴きたい人は試してみる価値がある。ただし、元の音源がある程度のクオリティにある必要はある。音質の悪いものを劇的によくするものではなく、いい音をさらによくする類のものであるから。この手のソフトはある程度聴き手の耳も必要とはするけれど、音にこだわる人であれば違いが分かるだろう。例えば、バックで鳴っているパーカッションのリアリティとかが全然違って聞こえる。アナログのいい音のように、今まで聞こえなかったものが聞こえる。

というわけでここから日記。昨夜寝たのが遅かったので目覚ましで起床、午前中は降らなかったが、午後から雪。予報どおり、寒い一日となった。２時前まで業務、それから母の病院。今日の母はやはり半分は寝ていて、僕も目覚ましで起きたものだからまた小一時間ほどうとうとしてしまった。昨日までと比べると母は落ち着いていたけれど、口数は少なくて元気はない。病院の帰り道は吹雪いて視界が悪かった。あの調子で降り続いたら明日の朝まで積もるだろうな。予報によると今週一杯寒くて雪らしいが。なにしろアメリカを襲っている大寒波と同じ要因らしいから仕方ないか。

夜はYouTubeでサッカー関連の動画を見まくる。といっても、長谷部や長友が出たおしゃれイズムとか、香川が出た食わず嫌いとかそんなものばかり。悪性リンパ腫の治療中もそんな時期があったが、たまにはこういう風にくだらないことにひたすら時間を費やしたくなる。

それにしても煙草２０本を超えると相変わらず眩暈がする。困ったものだ。

本田の入団会見を見た。そのあまりの凄い雰囲気、それにまったく動じないでオーラを出しまくる本田に驚いた。そんなわけで、興味本位生活（「リトル本田はかく語りき」）を更新。その中にも書いているが、自分の半分の年齢である本田に、いかに生きるべきか、いかに夢を実現するのかを教わった気がした。後は結果を出すだけだが、どう考えても本田は結果を出すだろう。そう見ている者に確信させるものがあった。「求めよ、さらば与えられん」なんて嘘っぱちだなと思っていたのだが、それはこういうことなのだな、と。

今日も業務を終えて車で母の病院に向かいながら、こうやって毎日勝ち続けるのって相当キツいな、物凄くメンタル強くないとダメだな、しかし考えてみればサッカー選手も似たようなものだな、などと考えていた。なんの保障もないから結果を出してなんぼという世界。そこで登りつめる人間のメンタリティたるや、想像を絶するものがある。それは彼らが生来持ち合わせているものなのだろうか。それとも、後天的に身につくものなのだろうか。

なにしろ僕は生来気がちっちゃい。で、今はこれまで生きてきた中で一番精神的に脆弱である。困ったものである。しかし、今考えてみると、そんな僕でも気が小さいなりに精神的に強い時期というのはあった。業界時代とか、業務で食ってた時期とか。どこで一気に脆くなったのだろうか。どこにメンタルのリーマンショックはあったのだろうか。まあいい。もしもそれ（強者のメンタリティ）が後天的に身につくものであるなら、今からでもまだ遅くない。と思うことにする。いざとなったらリトル僕に訊くまでである。問題はその「リトル僕」がどこにいるかなのだが。どうにも僕のリトル僕はちっちゃすぎて、なかなか見つけることが出来ない。

今日も母はいびきをかいて寝ていて、声をかけても目を覚まさない。しょうがないので１階のスタバに降りてラテを買って車の中で一服したりしていたが、１時間ぐらい経ってようやく母が目を覚ましたので、車椅子で食堂に連れていき、iPhoneでショパンを聴かせた。帰り際はいい表情を見せていた。少しほっとする。

アメリカの寒波凄いが、明日から同様の寒波の影響でこっちも雪になるというので、夕食後に明日に予定していた買い物を済ませ、洗い物も済ませ、２階のストーブに灯油も入れたので今日はまずまず頑張った方に入る。かなりレベル低いが。

晴れ。朝、一応目覚ましかけておいたら瞬間的に二度寝したものの奇跡的にゴミ出しには間に合う。アメリカには記録的な寒波が来ていて、やしきたかじんが６４歳で亡くなり、１８６０ミュンヘンに移籍した大迫の背番号は１８番に決まり、川崎では検察庁から取り調べ中の被疑者が脱走した。最後の奴は経験者としてはどうやって脱走出来たのか謎だ。脱走出来たとしても事態がさらに悪化するということに考えが及ばなかったのだろうか。ちなみにツイッターの最新情報によると、大迫はトレーニングマッチで早速初ゴールを決めたとのこと。

焦らないというのもなかなか難しい。懸命に自分を肯定するのもなかなかに滑稽ではある。しかし、今はこれでいいんだと自分に言い聞かせるしかない。少なくとも、延々と自分を否定し続けるよりはずっといいと思う。ただ否定するだけでは何もならないから。しかし、夜になると強い不安感で煮詰まる。レキソタン２ｍｇじゃ全然効かない。考えてみれば一昨年まで頓服で５ｍｇとか飲んでいたのだから、当たり前と言えなくもないが。安定剤の飲み方、いろいろ試行錯誤して、このところは昼夜の２回にしているのだが、どうにも上手くいっているとは言い難い。相変わらずノーアイディア、何か計画を組んでやろうと思ってもまったくアイディアが湧かない。思いつかない。真面目な話、こう頭が回らないと自分が物凄く頭が悪くなったのではないかと不安になる。行動力も異常にない。例えば、夕食後に洗い物を始めるまで２時間半ぐらいかかる。こうなるともはや人間として機能不全に陥っているのではないかとすら思える。

そんなわけで２時前まで業務、その後母の病院。先日も書いたような気がするが、何故かRealDownloaderがちゃんと動作してくれなくなったので、Easy YouTube Video Downloader ExpressというFirefoxのアドインを入れてみたらこれがMP3に変換しながらダウンロード出来るしダウンロードスピードも速いのでなかなか快適、母に聴かせようとショパンのノクターンとエチュードの全曲をiPhoneに入れて持って行った。ところが今日の母はずっと軽いいびきをかいて寝ている。声をかけても起きない。しょうがないのでショパンのエチュードを聴いていたら僕もベッド脇で小一時間うとうとしてしまった。結局、１時間半ほどいたのだが母は目を覚まさなかった。

夜は前述のように何もすることが思いつかないので、テレビを見る努力をしてみた。あの人は今的なバラエティを少し見たが、考えてみると僕自身があの人は今的なことに気づく。あのときのアイドルが２０年後の今、なんてものを見ていると、どうしてもどこか自分自身と比較してしまい、また自分に対してネガティブになりそうになる。焦らないためには他人と自分を比較するのは禁物だと思う。しかし、人間というのはどうしても他人と比して相対的に判断してしまう。無意識のうちに人と比べて優越感を得ようとする。自己完結するのは意外と出来ないし、出来たとしても果たしてそれでいいのかとも思う。つまり、世界が所詮主観的にしか存在せず、主観的に生きるにしても、そこには必ず関係性というものがある。電気も何もない山の中で自給自足で生きるのならともかく。

相変わらず眠くなるのが早い。次のステップとして、時間の呪縛というものから逃れたい、つまり時間を気にせずにいたいと思うのだが、煙草を吸うたびに手帳に時間を記しているとどうしても気になってしょうがない。その辺も無為に生きているという意識を強くする一因ともなっているのだが、昨日今日と好きなだけ煙草吸っていいことにしようと思ってはみるものの、元の本数に戻ってしまうのではないかというのが気になって。今日の煙草は２２本で、最近の中では一番多かった。

むむ、煙草吸ったら眩暈がした。もう寝よう。それでいいのだ。２階のストーブの灯油が切れているのを忘れていて、さっき入れようと思ったのだが外が暗くて断念。本を読まずに寝るだな。