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泥のように疲れて１時半就寝、７時半に起床も朝から凄まじく全身疲れ果てていた。精神的なものにも関わらず、実際問題として身体が疲れているというのはどうしてだろう。不思議だ。

今日から世の中は３連休、地元では僕の嫌いな祭り。そんなこともあり、あまりにも疲労が酷いので午前中は１時間ほどソファで寝た。昨日の僕はあまりにも精神的に脆弱だったと反省し、今日は何があっても怒らないようにしようと。午後から母の気分転換にとドライブに出かけた。今日は肌寒いぐらいだった昨日までと打って変わって暑く、少しでも涼しいところにと思って、特に目的地を定めずに北の方に向かった。

結局どこまで行っても涼しくならず、成行きで肘折温泉に向かう。今日はこの辺でも３０度を超えていた。途中、疲れたので川沿いで休憩、一服する。

川の音が常に聞こえる場所というのはいいなあと思う。山の中に分け入るにつれ、９月ももう半ばだというのに、まだミンミンゼミが盛んに鳴いていた。で、肘折温泉に到着、別に温泉に入るわけでもなく、ただ車を降りて休憩しただけ。

川の水は綺麗で、釣りをしている人が一人いた。この温泉が発見されたのは１２００年前だというが、そんな昔にこんな山深くまでどうやって入ってきたのだろうと思う。なにしろこの辺は冬になると４ｍも雪が積もるという。

帰り道、道を間違えて肘折温泉のある大蔵村を一周して元に戻ってしまった。また途中で休憩する。

のどかな風景だ。途中の山道を車で登りながら、昔のことをいろいろと思い出した。毎年のように長野県にドライブに行っていた３０代のころ。なんであんなに長野県が好きだったのだろう。考えてみれば行くのは大抵夏で、冬に行ったことはないし、僕は今住んでいる町をとても退屈だと思っているし山形というところもどこか好きになれないと常々思っているのだが、こうして山に向かって走っていると長野県も山形県もそうたいして違わないのではないかと思った。車でちょっと走ればほっと出来る場所にいくらでも辿り着けるではないかと。そりゃあ長野県みたいにお洒落なペンションとかカフェとかはないけれど。学生のころ、ヨウタロウと一緒に居候してレミと知り合った野尻湖近くの黒姫高原のペンションのこと、オリコン時代の同僚で会社を辞めて松本郊外に引っ越したイシイさんのこと、いろんなことが頭をよぎった。確かに疲れてはいたけれど、僕にとっても多少の気分転換にはなったような気がする。僕はもっと身近にあるいいところに目を向け、探す必要があるのだなと。

今日は夜になってもなかなか気温が下がらない。窓を開けていると、お祭りの花火が上がる音が遠くに聞こえる。母はドライブに行って気分転換になったと言っていたけれど、夕食後、することがなくなると表情は冴えない。今にも壊れてしまいそうに脆い顔をする。昔、イエスのアルバムに「こわれもの（Fragile）」というのがあったな。やはり母の薬は元に戻した方がいいのだろう。先月は夜入浴後に言動が怪しくなっていたけれど、今は入浴後の方がまだマシな表情をする。だが今の状態は一日の大半があまりにも不安定だ。

今日の煙草は１９本。疲れて夜もまた９時前から１時間ぐらいソファで寝てしまったからな。明日はどうしようか。毎日ドライブってわけにもいかないだろうし。

完璧に壊れた。制御不能。母の薬を元に戻してもらうしかなさそうだ。今の僕は蝉の抜け殻のように脆い。

先週から調子が悪い母だが、今日は「何も出来ない」「困った」しか言えない、本当に無能の人だった。僕は二度母を痛罵し、恐らく二度泣いた。夜になって酷い抑うつ状態になってしまっていたので。毎朝仏壇の父に母がよくなるように頼んでいるのだが、この世の人ではない父は何もしてくれる気配がない。今夜も酷く打ちひしがれながら、母の弾性ストッキングを脱がせ、背中を流し、爪を切ってやり、また弾性ストッキングを穿かせる。

いつものように米を炊いておいたのに、今日の母は３時に僕が業務から戻ってくるまで、昼食すら摂らなかった。明日の自分の昼食用に買っておいた菓子パンを食べさせた。母の調子が悪くなるたびに参っていたらもたない。所詮うつ病の人間が統合失調症の人間の面倒を見ること自体に無理があるのか。しかし、無理を通すしかない。

今日の煙草は２２本。今日の体重は久しぶりに計ったら６２．２ｋｇだった。一昨年から５ｋｇぐらい、今年に入って３ｋｇは痩せたと思う。

僕が哀れなのではない、母が哀れなのだ。

もう毎日疲れたばっかりでなんだが、本当に疲れている。半端ない。なんでこんなに疲れているのか。６時間半の業務のせいか。しかしなあ。昨日の日記にも書いたけれどとにかく尋常じゃない。

そんなわけで今日も業務から帰宅後ソファで気絶、夕食後も抑うつ状態に突入して手が痺れまくりまた気絶。もうへろへろである。特に足とか疲労が凄い。別に足なんか特に使っていないのになんでだろうか。体力がないと言えばそれまでだが。

７時に起きたので睡眠が足りないのだろうか。しかし、連日２度も昼寝してるのに。マジで（ガチではない）このままでは過労死しても不思議ではない。過労というほどの労働をしてないのに過労死。情けない。ここまで疲れると一体どうしたら疲れから解放されるのか皆目見当がつかない。身体には来てるけれど恐らく心労がほとんどだろうし、かといってそこから逃れる術は今のところない。

風呂に入る元気もなくシャワーで済ませたら少しマシになったような気がしたので、久しぶりにくだらない文章を書いた。以前書いたように今はイマジネーションゼロ状態なのでまたトレンド調べてみのもんたについて書いていたらいつの間にかマリファナの話になった。（これ）

訳の分からん文章書いたら頭痛くなってきたし、物凄く肩凝ってる。これから米を研がなきゃならんというのに。

今週末３連休でおまけに僕の嫌いなお祭りだ。嫌だなあ。どうすればいいのか。自宅にいても煮詰まるし気が休まらないし、業務に行けば疲れる。むむむむむ。どっかドライブでも行くかな。

今日の煙草は２１本。誰かに電話する気力すらない。

２時ごろ就寝、７時過ぎに目覚ましをかけていたのだが、７時前に目が覚めた。お蔭で無事ゴミを出すことが。それにしても今日は終日、尋常じゃなく疲れていた。どうしたんだろうってぐらいに。朝食後に１時間ちょっとソファで気絶、９時過ぎに同級生の仏壇屋（高校のときのバンドのボーカル）が来て、父の名前を墓誌に彫る段取り。昼食後は母の健康診断書を書いてもらうために病院で検査。病院の待合室でたまたまウッチーがゲストの「徹子の部屋」をやっていて、ぼんやりと見ていたが疲労と眠気が凄くてうとうとしてしまった。帰宅後夕方の歯医者までまた気絶。夕飯を作る気力もなく、夕食は母とラーメン屋に行ってラーメンを食す。

というわけで、親善試合、日本×ガーナ、３－１。ガーナは主力数人がいないので２軍だ１・５軍だとさかんに言われていたけれど、悪くないチームだった。コンビネーションもいいし攻撃のスピードもあり、ディフェンスもそれなりに強い。唯一ゴールキーパーだけ控えっぽいなあという印象だが、それでも先日のグアテマラよりは遥かに強いチーム。で、前回のグアテマラ戦での日本のパスワークは相手が弱かったから云々ということではなかったことが前半から早くも証明された。唯一、前半に関してはフィニッシュだけが精度を欠いていたけれど。相手に許した先制点は内田に当たったものでラッキーゴールと言ってもよく、守備の破綻もなかった。前半の本田は今日は持ってない方の本田かなあと思って見ていたが、後半に借りを返した感じ。とにかく香川の同点ゴールが大きかった。全体的に日本のパフォーマンスはよかったと思う。岡崎の代わりに入った清武も今日は前回よりもよかったし。ただ、ワントップで先発した柿谷、シュートの意識が足りない。それと、裏に抜ける動きがことごとくオフサイドになり、Jリーグではあれでいいのだろうが国際試合の強豪相手ではまだ動きの精度が足りないということだ。とにかくもっとシュート打てよ、という印象。後半は途中から３－４－３にしたこともあり、今日に関しては大迫、山口蛍、斉藤学といった東アジアカップ組というか国内組の若手はいまひとつよさが出なかった。大迫はシステム変更が響いていいボールが来なかったという感じだけれど、山口蛍はこの相手ではまだ力不足だなあと。逆に言えば所属チームでほとんど試合に出れていない長谷部、吉田麻也、香川の方がいいパフォーマンスをしていた。まあ香川に関してはまだ前半は物足りず、トップフォームじゃない印象ではあるが、それでもゴールを決めるところはさすが。

こうしてこのところの２試合を見ていると、国内組の若手が入った今の日本代表、かなりいいんじゃないだろうか。課題とされていた守備も安定しているし（センターバックの２人はほぼノーミスだった）、日本らしい早くて小気味のいいパスワーク・コンビネーションで数多くのチャンスを作っているし。まあ確かに、いまだに攻撃に関しては日本は難しいことをやり過ぎる嫌いはあるが。もっとシンプルな攻撃パターンも必要かと。結局のところ、ずっと叩かれまくっていた大量失点が続いた最近の試合だが、やっぱり相手が強かったのとコンディションがいまいちだった、ということではないのだろうか。それほどこの２試合での特にレギュラー組のプレーは安定している。欲を言えば今好調な細貝を見てみたかったし、どこかのタイミングでボランチで柴崎を見てみたい。

今日の煙草は２１本。それにしても疲れ方半端ない。これでは何も出来ない。１日寝ていた印象。

樋口毅宏「タモリ論」読了。うーむ、アマゾンのレビューでも評価低いけれど、確かに評論としては物足りない。あっという間に読めるけれど。雑誌の軽い記事みたいで。タモリに関する考察が深いとは言えないし、「笑っていいとも」にフォーカスを合わせ過ぎた。確かに人間タモリとしての本質はその辺にあるかも知れないが、芸人タモリとしての本質はそれ以外の部分や初期の芸にあるのではないだろうか。タモリという異才を題材にしたらまず売れるのは間違いないので、もう少し硬質な評論として読みたかった。

タイトルにある通り。文章を書けない。頭の中で文章を組み立てられない。イマジネーションゼロ。したがって、何も考えずに即興で書くことしか出来ない。とにかく頭が回らない。おまけに今日は何故か終日眠くて。確かに疲れてはいるのだがそれにしても。業務も眠気に勝てず２時過ぎにリタイア、帰宅して１時間ちょっとソファで気絶。５時から歯医者で抜歯。夕飯前に母と散歩。だが夜になっても眠気は一向に取れず、それどころかますます眠くなって頭が無回転状態。相変わらず母は何も出来なくて困ったと連発しているが、それは僕も同様なのである。

要するに、今書けるのは「書けない」ということしかない。しばらく読書に没頭するかな、とか考える。書斎の壁一面を埋める父の書棚にも読みたいものは山ほどある。書棚を眺めているうちに、昭和の純文学を読みたいという欲求が湧いてきた。ちなみに今は佐々木譲を一時中断して箸休めに樋口毅宏「タモリ論」を読んでいるところ。

２時就寝の８時過ぎ起床だったと思うが、睡眠不足感は否めない。さすがに今日辺りは早く寝ようかなと思う。明日の朝ゴミを出したいので。

今日の煙草は２１本。それにしても、疲れているなあ。ネットを見ていても、ツイッター読むのとサッカー関連のニュース読むので精一杯。かなりへばっている状態。昼は暑くて朝晩は寒いという寒暖の差も影響しているのだろうか。

この本も気になる。母と同じ病気なので。

統合失調症がやってきた

２時半就寝、８時半過ぎ起床。今日は雨、寒かった。なにしろ最高気温が２４度だから当たり前。もうすっかり秋なのだなあ。そんなわけで今日は終日長袖着用。夜になって何故か物凄く寒く感じてヨットパーカーを羽織り、それでも寒くてタオルケットを被って茶の間で小一時間ほど寝てしまった。

今日も母は元気がなく、起きた時間も遅かったし午後まで出かけずに昼食を一緒に摂った。少々書斎を片付ける。午後は郵便局やコンビニに行く用事があったので、ついでに２時間ほど業務。

相変わらず風呂も見ていないと覚束ない母だけれど、風呂上りにふと冗談を言って笑顔を浮かべたのが嬉しかった。ちなみに今日は弟の誕生日だった。

それにしてもオリンピック、東京開催が決まって皆喜んでいるようだけれど、首相自ら大嘘吐いてまで今のこのご時世で招致する必要があったのか。僕はオリンピック自体は見るのは好きだし楽しみでもあるが、どうにも納得がいかない。どうしてこんなことを手放しで喜べるのか謎だ。弱者を切り捨てる今のアベのやり方に浮かれて騒いでいる奴の気が知れない。他にやることがいくらでもあるだろうに。

今日の煙草は１９本。明日は奥歯の残った根っこを抜かねばならないので憂鬱だな。

SEO対策な……めんどくさい。実に。だんだんどうでもよくなってくる。

それにしても寒くなった。昨日書くのを忘れたけれど、母がいまだに着る物のことをあれこれ悩み続けているので、アマゾンでパジャマを買ってあげた。薄手のものにしたのは失敗だったかな。長袖だけど。明日あたり届くだろう。これで母が寝る時の恰好を悩まずに済めばいいのだが。

そんなわけで毎晩夜中に米を研いで仕掛けるわたくし。

今日の母は最近で一番酷かった。身体的にではなく。ほぼ一日中放心しているような状態。何も出来ないし物忘れも酷いし。そんな頭が回っていない人間に対していらいらして説教したり怒鳴ったりしてもまったくの無為であることは明白だ。しかしそうせざるを得ないほど、僕の絶望は深かった。今日は何度大声を張り上げたのだろう。今日の母は呆けている老人と大差なかった。風呂に入ってもボディシャンプーとシャンプーを取り違えそうになるし一度髪を洗って風呂から上がるのかなと思うとまた髪を洗おうとしたりする。風呂から上がってまた滔々と説教をしてしまい、母が就寝したのは１２時を回っていた。この状態が続くようであれば、僕は自分の残りの人生を捨てるしかないと思った。僕がいまさらながら絶望するというのは、いまだにわずかながらでもなにがしかの希望を持っていたということか。今の僕に必要なのは諦念なのだろうか。それとも非情な割り切りなのだろうか。ときどき、姥捨て山というのは本当にあったのだろうかと考える。あったら捨てたいというわけではない。そういうものが本当にあって、捨てざるを得ない状況がかつての日本にはあったのだろうかということだ。ウィキペディアでみると、ただの伝説であるようだが。

要するに、特に夜になってから、僕と母の対峙する様子は絵的にも悲惨なものだった。僕には話す相手が母しかおらず、母には僕しかいない。僕が怒鳴っても頼んでも、母にはどうしようもない。表情もほとんどなく顔色の悪い顔を僕に向けて、僕に謝る、つまり自分が悪いということぐらいは分かる分別はまだある。しかし解決法を自分で考えることが出来ない。何もかも人を頼るしかない。それでいいのかなどという根源的な問いを投げつけること自体がそもそも無理があるのは重々僕も承知なのだ。それでも言わずにはいられないほど、僕は母になんとか立ち直ってもらいたいと心の中で懇願しているのである。

一昨日ぐらいから調子が悪いし、恐らく今の母の状態は一時的な病状から来るものだとは思う。でも、僕はやっぱり怖くなる。このまま続いたらと思ってしまう。僕も同じように弱っているのだ。しかし僕は母のように何も出来ないと言って終わらせることは出来ない。何もかも僕がやるしかない。どんなに暗澹たる気持ちを抱いていても。

そんなわけなので、オリンピックなんてどうでもいいのだった。大体において、今の日本の状態でオリンピックを招致する意味ってどれほどあるのか。招致に使った金の使い道はいくらでもあるだろうに。国民一人当たりに換算しても膨大な借金を抱えている国が。どこかプライオリティを間違えているような気がする。

昨夜は何時に寝たのだろう。今朝起きたときには８時を回っていた。午後は母のネガティブな状態にやられて抑うつ状態になり、１時間ほどソファで寝た。夢の中にも母が出てきた。もっと寝ていたかった。

母の状態と自分の状態がリンクするようでは本来ダメなのだと思う。結局、この辺が僕がうつ病であり悲観的傾向であるところなのだ。どこまで行っても能天気には程遠い。能天気は無理でも、寡黙ではあるべきなのだと思う。明日も雨らしいし、気晴らしをするのも難しい。所詮この道は行き止まりなのか。僕は何処に光明を見出せばいいのだろうか。ただ暗闇に目をつむるしかないのか。ときおり音楽に耳を傾けて。

今日の煙草は２０本。

２時半ごろ就寝、なにやら夢を見て８時過ぎ起床。さすがに今日は朝から全身疲労困憊、頭痛がして頭痛薬を二度飲んだ。

今日も母親の調子はいまひとつ、業務中に電話がかかってきて１１時前に昼食を食べていると聞いてかなり焦った。それでも今日は夜、サッカー日本代表の試合があったので精神的に助かった。で、連勝中の楽天の田中の試合が珍しく中継があったのに日本代表の試合と重なるとは。結局田中は開幕２０連勝。凄いな。

そんなわけで親善試合、日本×グアテマラ、３－０。なんかツイッターとか見てると点が入らなかったせいか前半を物足りなく思っている人が多いようだが、個人的には面白かった。もちろん相手が弱いというのもあるけれど、前半からコンビネーションは非常によかったと思う。その相手が弱いということもあり、大迫のワントップ、今野の代わりに森重のセンターバック、本田を外すという先発メンバーも興味深かった。大迫は点こそ決められなかったけれど、シュートを枠に飛ばす能力の片鱗は見せてよかったと思う。このところやたらと失点していたディフェンスラインも、吉田と森重のコンビ、特に森重は思いの外よかったな。後半出て５分でゴールを決める本田はさすがに持ってるなと思った。長友とか久々によかったし、相手関係はともかく、それなりに収穫はあったと思う。ただ、チームで試合に出れていない香川はトップフォームにない感じ。それと、３－４－３はやはり消化しきれていない。攻撃的なフォーメーションの筈が逆に守備的になり、攻撃の枚数が薄くなるし中盤の距離が開いてしまう。前半よかったのは全体が非常にコンパクトでポジショニングがよかったこと。それで小気味よくボールが回った印象。後半の最初、本田ー香川ー柿谷の３人＋長友の組み合わせはかなりよいなと。こうして見ると柿谷と大迫両方同時に使いたい印象だけれど、そうするにはどうしたいいんだ？　中盤ダイヤモンド型にする４－４－２となると、ジーコジャパンを思い出すのでイマイチかな。長谷部のワンボランチとなると急に頼りなく思える。つまり、こういう贅沢な悩みを覚えるくらいにワントップの選択肢が増えたということで、それはそれでポジティブなことかなと。今日のような、大迫先発、交代で柿谷というのはなかなか効果的な使い方に見えた。ま、記憶に残るような試合ではもちろんなかったけれど、ストレス解消にはなった。いずれにしろ、守備にせよ攻撃にせよ、本当によくなったかどうか真価を問われるのは１０日のガーナ戦かと。それと欧州遠征。楽しみである。

今日の煙草は２１本。相変わらずWordPressのプラグインの使い方でずっと悩み中。ググってもなかなか分からなくて。

確かに疲れてはいるけれど、日本代表の試合があるだけで精神の疲労度が全然違うな。これで負けてたら逆にストレス溜まったのだろうけど。

２時過ぎ就寝、７時過ぎ起床、２時前まで業務、ソファで気絶、４時から母の介護打合せ、夜ストレスで潰れる。今日は母の調子悪い。最高気温が２５度台、寒い一日だった。

抜け殻になった。煙草吸うと眩暈がする。煙草吸った時間を記録するのは止めないが、もう好きなだけ吸おうと思ったのだが。疲れ果てて。

— Sukeza Takayama (@anykindoflove) September 5, 2013

ようやっとツイートの貼り方覚えた。英語表示にしていたので気づくのが遅くて。

昨夜あれから結局書いた駄文。

全身に力が入らない。Hもヤマザキも留守電。I泉さんはいつ電話していいのか分からない。ツイッターに携帯の番号さらしているのだが、いまだに誰からもかかって来ない。風呂入れるかなあ。ダル過ぎて。今日もシャワーで済ませるか。

今日の煙草は１９本。眩暈がしなければなあ。もう長生きしなくてもいいんだ。とにかく母の調子が悪いとダメだな。薬減らすのがまだ早いのだろうか。