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８時２０分ごろ起床。今日も業務は不ヅキ。疲れる。

帰宅すると、昨日と一転して今日は母の調子が悪い。精神的に。なんとか気分転換させようと、町内の山の方にドライブに連れて行く。以前父と行ったことのある人造湖に向かったのだが、やっぱり人造湖までは辿り着けず。

僕はこういうひと気のないひっそりとした山の中が好きなのだが、どうやら母はそうではないようで、気分転換にならないというので、山を下りた麓にある旧家を訪ねた。ここはかつては庄屋みたいな（よく解説を読まなかった）地主の家だったが、今は紅花資料館として一般公開されている。

敷地面積はなんと２６００坪、広大だ。こんな田舎町の山の麓に、しかも武家屋敷でもないのにこれほどの屋敷があるというのはなんとも不思議だ。横溝正史の世界。とにかく広い。

なんていうか、屋敷というよりも、ミニチュアの町のようにすら思える。邸内のあちこちに水が流れ、そこら中にデカい鯉が大量に泳いでいる。なんという贅沢な場所だろう。

ここに連れてきてもどうやら母の気分転換にはならなかった模様。夜まで母はどうしようもない感じだった。ほぼ痴呆といってもいいような状態。とんちんかんな言動にいらいらしてしまう。僕の方が疲れて参ってしまい、例によって夜、２時間近くソファで気絶してしまった。

夜も更けてから、去年作った自分の曲を聴いて１曲ドラムを直したくなり、久々にデスクトップに入っているCubaseを立ち上げてドラムを直す。ドラムの打ち込みやったのは１０ヶ月ぶりぐらいか。なんかまだ気に入らない。

そんなことをしているうちにこんな時間になってしまった。明日は朝から僕と母の両方が同じ総合病院へ行かなければならない。まあ２時間寝たからいいのだが。

今日の煙草は１９本。自分で思っているほどには増えていない。ブンデスリーガではニュルンベルクの清武が１ゴール１アシスト、セリエAでは長友がアシスト。海外組頑張ってるなあ。

母の状態は薬とは関係なく、病状が安定しないだけのようだが、僕自身の精神状態が相変わらずよろしくない。どうもいい方に頭が回らない。母の状態がもう少し落ち着いてくれればなあ。

今日はちょっと精神状態ヤバい。いつもなら何も考えずにすいすい書けるこの日記も、PCのディスプレイを前にしばし考え込んでしまった。こういうときは気の利いたことを書こうとしないことだな。ただ機械的に書く。

６時間弱の業務も、今日もかなりの不ヅキ。昨年末から今年初頭にかけて一度業務から引退して復帰して以降、どうも昔なら普通だった程度のことにやけにダメージを受ける。精神を立て直すのがかなり大変。それにしても今月は随分と不ヅキを食らっている。

昨日からエビリファイが増えて、そのせいかどうか、今日は昨日と比べると母の状態はそれほど悪くなかった。まだいろんなことが覚束なく、いいと言うほどではないけれど。帰宅してから風呂を洗い、それから来週から母が介護施設を週に一度利用するので、母の上履きを隣町の靴屋に買いに行く。ついでに隣のスーパーで買い物。

買い物から帰ってもどうも僕の方の精神状態がよろしくない。ここ最近、何故かドグマチールを飲むと動悸がして、それも不安定感に繋がっている感じがする。夕食後、１時間ばかりソファで寝ようとしたが動悸がしてなかなか眠れない。気がつくとちょうど予定通り１時間昼寝。それでも不安定感は消えない。希死念慮のようなものが心に頑固にこびりついている。悲観的と言えば悲観的なのかも知れないが、春先の絶望的な閉塞感、悲観とはちょっと異なる。言葉では上手く説明出来ないけれど、とにかく精神状態がよろしくないのは間違いない。これも抑うつ状態の一種なのだろうか。

こういうときは本でも読んでさっさと寝るしかないか。昨日の日記にも書いたように、だんだん面白くなってきたので。マンUの香川、リーグ戦でようやっと先発と思ったら前半で交代。モイーズが何を考えているのかまったく分からない。これではメディアとサポーター対策に先発させたようなものではないか。

今日の煙草は２２本。体調もあまりよろしくない。これを書いている今、ちょっと気分が悪い。手も痺れている。やはり抑うつ状態っぽい。

玄関先にデカいカマキリがいた。

消耗し過ぎていて、何時に寝て何時に起きたのかよく覚えていない。たぶん、１時半とかその辺に寝たのだろうけど。

今日は昼から母の精神科だったが、朝食後机に向かっても疲れ果てていて頭が回らず何も出来る気がしなかったので、結局昼まで２時間ほど業務、しばらく煙草代が賄える程度。

それにしても今日の母、特に夕方から夜の母は酷い状態だった。茫然として何も出来ないし、相変わらず「分からない」と「困った」を繰り返すばかり。どうしようもない。今日医者に行って薬がさらに増えた（エビリファイ）が、このところの不調と薬の量はあまり関係ないと思う。この状態の母を見るのは本当に疲れる。「分からない」「困った」と言われるたびにいらいらしてしまうがそれをぐっと抑えるのにパワーの大半を使ってしまう。例によって母の入浴中、浴室の入り口に腰掛けて見ていたのだが、僕が疲れ果てて浴室の床のタイルを見ながらなにやら独りごとを呟いていたらなんか静かだなと思ったら浴槽の中で母が船を漕いでいたので慌てて起こす。万事そんな調子。

そんな感じなので今日も午後から夕方近く、１時間半ぐらいソファで気絶。それにしても毎日昼寝している。確かにそうしないと睡眠足りないのだけれど。

そんなわけで今日は母に付き合うので精一杯、ほとんど何もしていない。

今日の煙草は２１本。横山秀夫「クライマーズ・ハイ」、だんだん面白くなってきたが、基本的に嫌な奴ばかり出てきて怒りの感情で読む時間が長い。この人、いい人を書くのが下手な印象。

なんでこんなに寒いのか、今日は。業務行ったら暖房入ってるし。日中、日が差している間はまだよかった。が、夕方帰宅してからはどうにも寒くてたまらない。僕が異常なのだろうか。スーパーに買い物に行くと半袖短パンの奴がいたし。だが、そいつはどう見ても体重９０ｋｇはありそうだった。いずれにしろ、僕の質量では今日は物凄く寒かった。

今朝７時に目が覚めたところを見ると、昨夜寝たのは比較的早かったのだろう。といっても１時は回っていたと思うが。本日の業務は小賢しい立ち回りでなんとか勝ちに持って行く。

前述のようにあまりにも寒かったので、今日も夕飯前に小一時間、ソファでタオルケットを被って昼寝。２日続けてラリったので昼のドグマチールを抜いてみたら、夕方から強い不安感に悩まされる。音楽を聴いてもストレスを覚えるので参る。ビル・エヴァンスがストレスに感じるようでは相当だ。吊り橋の論理と一緒で、寒いのもまんざら関係ないわけではないと思う。がたがた震えていたというわけでもないのだが。

夜はこれといって何もしなかったといってもいいのだが、楽天が優勝する可能性があるというので珍しく野球中継を点けっ放しにしておいた。で、忘れていたころに見に行ったらちょうど優勝するところを見ることが出来た。優勝だよね、これ……。が、なんか納得いかない。そんなわけで興味本位生活を更新。

くどいようだがこう寒いと行動力が一気に鈍る。ただでさえないのに。なんか何もする気が起きなくなる。まだ暖房入れる季節でもないし。何も出来ないのでWordPressのテーマを自作してみようかとネットで調べてみたらPHPめんどくさすぎ。諦める。

今日の煙草は２１本。途中までは３０本ぐらいのペースだったが。明日は昼に母を病院に連れていくので業務は休み。

ちょっと疲労と眠気が限界。もう喫水線を超えてるっぽい。尋常じゃない。今日の母はまた調子が悪く、一人にしておけないような状態。夜もなかなか眠ってくれず、睡眠薬を飲ませてやっとさっき眠った。

朝は介護施設の人が来て契約を交わし、来週から週一日、母はデイサービスを受けることになった。その後業務に行くが酷い不ヅキ。で、昨日ラリったのはレキソタンではなくてドグマチールの方だということが判明。というのも、今日は朝の薬を飲むのが遅くなったので、昼食後にドグマチールだけをまず飲んだらまたラリってしまったので。ちょっとびっくりだ。そうだったのか。今日はなんか動悸がするようなそんな感じになった。無理に持ち上げられている感じが逆にきつい。

帰宅して今日も２時間弱ソファで気絶、夕食は車で３０分ちょっと行った山の方にある蕎麦屋に。結果的にはこれも疲れる原因になったのかも知れない。

次年子（じねんご）という集落にあるこの蕎麦屋、七兵衛そばは大根おろしのつゆが特徴でメニューはもりそばしかなく、お代わり自由。

写真がブレてて申し訳ない。古い農家を利用したこの店、営業は６時までということでぎりぎりに到着、よって客は僕ら２人だけだった。この店に来たのは去年の１１月に帰省したとき以来、そのときは父と３人だったが。

外に出て煙草を一服すると、目の前の自動販売機にカエルが４匹も貼りついていた。

さすがにここまで山の方に来ると空気が明らかに綺麗でおいしい。

それにしても疲れているのだった。半端ない。母は何かとおろおろして僕をすぐに頼って来るし、夜母を風呂に入れているときにはもう疲労も眠気も限界に達していた。そんなわけで少しでも疲れが取れないものかと今日は沐浴。

それはそうと、興味本位生活の方にコメントがあったのでびっくりした。半沢直樹効果抜群。明日の日記のタイトルは意味なく内田篤人にしてみようか。どれぐらいアクセスが増えるものか。

などと軽口を叩いている場合ではないな。このままだと早晩ぶっ倒れるだろう。毎日昼寝してるし。どうしたらいいのだろう。母がもう少し落ち着いてくれないとどうしようもない。

今日の煙草は１９本。しかし、あらゆる意味で余裕ないなあ。ホンマにない。

正直、風呂に入るのも面倒だ。よってシャワーで済ませる。髪も洗わなかった。毎晩浴室の戸口に腰を下ろして母の入浴に付き合っていると、自分が風呂に入るのが面倒になる。先日、ツイッターでリツイートされていたものの中に、「嫌なことは無理にやってもプラスになることはほとんどなく、面倒に思えることは我慢してやるとマイナスになるよりも結果的にプラスになることが多い」というものがあって、それを上手い具合に自分に適応させようと思っていたのだが、結果的には嫌なことはもちろん、面倒なこともやらないという、要するにただの怠惰である。それが一昨日の日記に書いた「捨てる」ということだ。それが一番楽に思えるので、今のところ。それほど今は圧倒的に疲れている。昨夜から首痛いし。

業務中、昼食代わりの菓子パンを食べた後、いつものように安定剤のレキソタン２ｍｇを飲んだら何故かラリってしまった。朝昼晩、いつも同じ量を飲んでいるのに今日はどうしたことだろう。で、猛烈に眠くなったので即刻帰宅して２時間半気絶した。昨夜は１時過ぎには寝て今朝７時に起きたので、最近の中では睡眠を取った方なのだが。夢を見た。最後の方で淫夢になりかけたところで目が覚めた。少々残念である。

今日の母は表情や目を見るだけで調子が悪いと分かった。結局、こう日替わりで調子が変わるということは、薬の量はさほど問題ではないようだ。病状が目まぐるしく日々変化する。

興味本位生活を更新。「半沢直樹を家政婦は見ていない」。まあ例によって時事ネタを恣意的に書いているだけだが、結果的に勧善懲悪やヒーローに関して少々考察してみた。

先日の演奏をアップしていないのは、面倒なのでファイルをまだCubaseに移してないから。

今日の煙草は１９本。久しぶりに２０本を割ったが、２時間半も昼寝したからな。もう眠くなってるし。

メモ代わりに書いておくと、昨日の続きだが横山秀夫の文章に馴染めない理由がなんとなく分かった。村上春樹や椎名麟三に比べると、ユーモアのセンスに欠けているのである。「多崎つくる」や「懲役人の告発」を読んで笑う人はいないだろう。しかし、僕の好きな作家というのは必ず上質なユーモアのセンスを持ち合わせている。アーヴィングしかり、カポーティしかり、エトセトラ、エトセトラ。非情と言われるハメットですら、ユーモアを持ち合わせている。今の僕に面白い文章が書ける余裕があるとも、人を笑わせることが出来るともとても思えないが、ユーモアって大事だなと思う。横山の小説にユーモアがないというわけではない。センスの問題。こういうのって、もちろん好みの問題だろうし、書く内容にもよると思う。

いかん、ちょっと眠過ぎる。

寒いし、眠い。と書くとまるで雪山で遭難しているみたいだが。なにしろ昨夜寝たのは３時過ぎ、で、今朝７時に母親に起こされてしまったので睡眠不足。それにしても山形寒いよ、もう。

３時過ぎまで業務。帰宅後、意外と眠くないなと思い、母親が珍しく読みたい本があるというので隣町の本屋に母と車で向かってみた。で、一番近い道を通ろうと思ったところが道を間違えて裏目、いつの間にやら田んぼの中の農道を走っていたりして散々道に迷い、１時間近くかかってようやく比較的大きめの書店到着。だが目当ての本はなかった。帰ってからアマゾンで買おうと思ったらどうやら今品切れ中（増刷中）みたいだ。ちなみにその本はこれ。

行ってもイイ精神科、ダメな精神科

散々道に迷ったせいか、途中から睡眠不足がたたって物凄く疲れてきて、帰宅して夕飯まで１時間ほどソファで昼寝。だが夕食後にやっぱり猛烈に眠くなる。この分では今日も何も出来なさそうだ。いろいろやってみたいことはあるのだけれど。文章を書こうにもこうしている今も目がもう寝てるし、首の辺りに杭でも刺さっているようだ。

読みたい本は今一杯あるのだが、大江健三郎とどっちにしようか迷った挙句今読んでいるのは横山秀夫「クライマーズ・ハイ」。うーん、なんかこの人の文章苦手。当人は硬質な文章を書いているつもりなのだろうが、確かに堅実なのだが、なんていうか、色気とか華とか、キレがない。椎名麟三を読んだ後だけになおさら。途中で挫けるかも知れない。

それにしても最近またスパムコメントの量凄い。アクセス解析してみると何故かロシアのサイトのリンクから来てたりするし。ロシア語のスパムメールもよく届く。アクセス解析といえば、タイトルを「半沢直樹」にした昨日の日記のアクセスは普段の１．５倍、意外とSEO侮れない。いずれにしても継続的に読んでくれる人じゃないとあまり意味ないような気もするが。

昨日あまりにも調子が悪かったので母の薬を昨夜からまた先月の量に戻したら、今日は比較的よかった。が、結局のところ、薬の影響なのか単なる病状のブレなのか、いまだによく分からない。毎日が試行錯誤。

今日の煙草は２２本。ヤマザキに電話繋がらないなあ。４ビートのタイコ、どうやって打ち込むのか訊きたいのだが。そういえば昨日の日記にお彼岸の中日と書いたが、夕食時にたまたまテレビのニュースを見ていたら、どうやら今日（２３日）が中日みたいだ。

７時ごろ起床。起きたのもそうだけれど、最近何時に寝たのかよく覚えていないのだが、たぶん２時半ごろ。当然寝不足なわけで。おまけにどうやら朝薬を飲むのを忘れたっぽいのだが、確信はない。

母の状態は相変わらずあまりよくないのだが、どうも家にいても何も出来そうにない気がして午前中だけ業務。

今日はお彼岸の中日、弟が昼前に仙台から来る。半日母の相手をして、夕食時に帰っていった。僕はといえば、昼食後に１時間ばかり昼寝をしたらかえって具合が悪くなり、３人で墓参りに行ったころが調子最悪。墓誌には無事父の戒名が彫ってあった。夕方精神科。薬は変わらず。というか、近ごろあまりにも疲れ果てていて、自分の状態を把握出来ていないし覚えてもいないのでロクに医者に説明も出来ない。

夜は夕食後になでしこ×ナイジェリア、２－０を見て、そのまま一応世間の話題についていこうと最終回だけ「半沢直樹」を見た。うーむ。いかにも続編やら映画やらがありそうな予定調和的エンディング。最後だけ見て言うのもなんだけれど、僕はやっぱり同じ枠なら「仁」の方が好きだ。主演の堺雅人の笑顔が貼りついたままみたいな表情は、銀行員というものを意図的に表現するためだろうか。かなりデフォルメされたドラマではあるけれど、銀行員である弟はこういう世界に生きているのだろうかなどと考える。弟は先日所長（支店長みたいなもの）になったらしい。

そうしているうちにも母の状態はどんどん悪くなり、なでしこの試合のハーフタイムに風呂を洗ったのだけれど、「半沢直樹」を見終わるころには母が風呂に入るのが嫌だと言い始める。もうキレるのは止めることにしたので、すべてを受け入れることにした。以前、fragmentsに、恋することは求めること、愛することは受け入れることというようなことを書いたけれど。辛抱強く待っていると、ようやく母が風呂に入り、１１時過ぎに床に就いた。その間、ずっと母を見ていたけれど、母が寝入るのをベッドの脇で見守っているうちに涙ぐみそうになり、高校生のころ、祖母が亡くなる前の晩に何故か大泣きしたことを思い出し、これではまるで最後を看取っているようで縁起でもないとこらえた。

そんなわけで椎名麟三「懲役人の告発」読了。面白かった。ストーリー自体も抜群に面白いのだが、研ぎ澄まされた文体、絶妙な暗喩。今絶版になっているのが不思議だ。スマホだメールだと出てくる今の小説よりも、昭和の小説の方がしっくり来るのは僕が歳を取っただけなのだろうか。この小説は口語体で会話は大阪弁、けして難解な文体ではない。たぶん、今の時代のディテイルの軽さに僕は嫌気が差しているのだと思う。箱裏の同時代の作家の感想や、付録の野間宏との対談とかを読むと、自分が実は非常に頭が悪いのではないかと思ってしばし悩んだ。彼らに比べると僕の思索も考察もあまりにも浅く、語彙が貧困だ。そんな風に考えると、どうも今に始まったわけではなく、自分がいままで思っていた以上に頭の悪い人間に思えてくる。中学のときの全国模試でたまたま全国で１００番以内に入って以来、僕はずっと勘違いしてきたのではないだろうかと思った。で、出来ることならずっと勘違いしっ放しだった方が幸せだったのではないかと。松任谷のディレクターをしていたころ、雑誌に少数精鋭と書かれ、実際に日米の一流の人たちと仕事をして、彼らと仕事をしているとそれが当たり前になる、という感覚を当時覚えていた。それはつまり、自分が一流になったというよりも、むしろ一流というのはこういう環境に身を置けば自然なことなのだとそのころは思っていた。しかしながら、僕は自らその幸運を手放してしまった。云々。しかし、人間というものは急に上がったり下がったりなどするはずもなく、そう見えたりそう思えるのは客観性と主観性が交互にそのときそのときで入れ代わり立ち代わりしているせいなのだろう。結局は人生や幸せなんていうのも、思い過ごしは恋のうちに集約されてしまうような、勘違いの集積なのではないだろうか。

なんかだんだん話がずれていったけれど、素晴らしい小説なので機会があれば一読をおすすめしておこう。

今日の煙草は２１本。今日はほとんど何もしていないけれど、もう今年は捨ててもいいかな、と思い始めた。母の状態に一喜一憂するのも、一年捨てることを思えば１ヶ月ぐらいどうってことはない。そういう風に思おうと。母にもそう言ったけれど。

椎名麟三「懲役人の告発」

昨日の日記を消したのは、これを読んでいるのが僕だけではないから。それに、人に何かを伝えられる状態でもなかったし、ひたすら弱音を吐くのは本懐ではないから。

とはいうものの、今日も誰かに伝える言葉が出てくるような状態でもない。なにしろ、尋常じゃなく疲れている。もちろん、昨夜僕がキレてしまった余波である。朝から一日中、身体に赤錆がつきまくった重い一本の棒が刺さっているようだった。肩凝りも凄いし、全身が乳酸の塊のようだ。

一応業務に行ったものの、あまりにも疲れていて眠くなり、早々に引き揚げて帰宅してソファで１時間ほど気絶、夜も１時間半ほど気絶。

今の母の状態は確かに悪いが、母は僕を映す鏡だ。いつのまにか、僕は母の状態を客観的にではなく、主観的に観ている。つまり、すべては僕次第なのだ。昨日があまりに酷かったので、今日は先日追加された分の薬を飲まさないでみた。まだその方がマシなようでもあるが、前述のように結局は僕がどう見ているか、僕の状態がどうかにも左右されるので、正直よく分からない。ただ、薬を元に戻してからかえって悪くなっていることは確かなので。

業務中に石屋から携帯に電話があり、墓誌に父の名前が入ったので確認して欲しいとのこと。今日はあまりにも疲れていたし、明日弟が日帰りで来るというのでそのときに墓参りに行って確認することに。お彼岸てなんなのか、いつなのか、またウィキペディアで調べた。前回も調べたのだけれど。要するにあれからもう半年も経っているのだな。前回見たのは寒さの終わり、今回見たのは暑さの終わり。

日中は暑く、朝晩は寒い。一日の中での温度差が凄い。それにしても楽天の田中、負けないな。開幕２２連勝。昨シーズンから２６連勝。なのに、中継がないのは何故か。なんで関係ないロッテ戦とかやってるのか、NHK。夜はJリーグ見る元気もなかった。

今日の煙草は２０本。計２時間半も昼寝したので。一昨日試しに弾いてみたもの、明日辺りにアップしようか。曲というほどのものではないのだけれど。

２時過ぎ就寝、７時４０分ごろ起床だったと思う。日中業務も、今日も精神的に持たず。というか、途中から眠くて参る。なので２時過ぎには切り上げて帰宅、１時間ほどソファで寝ようとしたらまた２時間寝てしまった。

あくまで相対的な話だが、今日の母は昨日より幾分表情がマシだった。行動はあまり変わりないが。夕方、久しぶりに母と散歩。

夜、思い立って書斎にあった古い座椅子をガレージに片付け、２階の部屋から楽器機材を運んでセットアップ。

で、簡単なコードしか思いつかないのでそれで一通り楽器を弾いてみる。シンセとかMTR使うのは今年初めてなので使い方を忘れている。ギターソロ弾くのも１０か月振りぐらいか。それにしても、生まれて初めて４ビートのベースを弾こうとしたがやっぱり巧く弾けない。テキトーの世界。しかし、久々に曲を作るまではいかなくても全楽器を弾いているとなんとなく気が紛れる。あまりにも長いことまともに楽器を弾いていなかったのでなかなか曲を作るところまではいかない。去年までだったら３０分もあれば１曲出来て、２時間もあれば簡単に形に出来たのだが。リハビリといったところ。

今日の煙草は２２本。増えたのは日付が変わってから吸う分。