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たぶん２時前就寝、８時過ぎ起床。８時になると例の側溝の工事が始まるので、その音と振動で目が覚める。夜中にトイレに起きないとほっとするっていうのも情けない。朝から頭痛。で、やはり起きたときから物凄く肩が凝っていて参る。ホントに疲労感がここんところずうっと抜けない。２４時間疲労感。身体が疲れていると頭も回らない。

まあどっちにしてもどうやっても疲れているので、とにかく出かける。そうしないと何も出来ないから。そんなわけで今日は業務に行く前に１０００円カットに寄り、ようやく髪を切った。これはいつも思うのだけれど、髪を切った後に出来上がりに満足したことがなく、いつも失敗感が。髪を切ってよくなったと思ったのは、今を去ること１５年ぐらい前にロンドンで髪を切ったときぐらい。まあしかし、出来上がりはともかく、髪を切るということに意味がある。この間電話でHが、髪を切れば気分転換になると言っていたが、うーん、それほどのものはなかったがそれでもようやく予定をひとつこなしたという感じはした。

３時前までちんたらと業務をして時間を潰す。で、叔母に連絡を取り、一緒に母の病院へ行った。驚いたのは今日の母は凄く調子がよかったこと。一度も顔を見せなかった叔母を連れていったせいだろうか、病室に入るなり満面の笑みを浮かべたのには驚いた。で、前回も気になっていた目つき、要するに４月から調子が悪くなってから目がちゃんと開いていなかったのだが（調子が悪くなればなるほど目つきが悪くなる）、今日は普通に目がちゃんと開いていて表情が明るい。笑いながら普通に話す母親を見たのは３ヶ月ぶりぐらいだろうか。今日は頼まれていたキャミソールとか羽織るものとかを直接渡したからか、いつもの着る物がないという愚痴を言わなかった。これも３月以来だと思う。

それはいいのだが、一応釘は差しておいたものの元々躁病的に饒舌な叔母（母の妹）、とにかく機関銃のように喋りまくるので体調の悪い僕の方がすっかり疲れてしまった。医者からまた外出許可が出たので週末に一時帰宅させようかと思うのだが、叔母の家に連れて来いだのとうるさい。それが物凄いストレスに感じる。親切とか面倒見というのは度が過ぎると大きなお世話、もう今の体調だとホントに参る。大体、この半年、今まで一度も見舞いに来なかったのに母の調子がよくなったからといって急に今度からちょくちょく来るからというのは、調子が良過ぎるのではないか。

そんなわけで帰宅すると疲労困憊、母がよくなったのは非常に喜ばしいことなのだけれど、それ以上に疲れ果てた。両肩がこの世のものではないほど凝ってるし、どうしようもないのでソファに寝転がって本を読み始めたがやっぱりダウン、そのまま７時ごろまで２時間ほど気絶。この習慣がむしろよろしくないのは昨日の日記にも書いた通りだけれど、正直どうしようもなかった。

夕食後も肩凝りと疲れは取れず。なんだかぼうっとしているうちに夜が過ぎる。珍しく見ようと思っていたドラマ（「怪物」）も見逃してしまった。今日こそなんか記事を書き始めようと思っていたのだが、結局出来なかった。

今日の煙草は１４本。ホントに、なんでこんなに疲れているんだろう。半端ない。

さっきまで親善試合、なでしこ対イングランド（１－１）を見てたんだが、途中から眠くて眠くて。いや、試合自体が物凄い退屈な試合というよりも、前半でさくらんぼ１パック食べたせいか。それと相変わらずの体調。確かに男子のサッカー見た後で女子のサッカー見ると慣れるまで物凄くかったるいというかまどろっこしいが。

たぶん２時半ごろ就寝、８時過ぎ起床。それはいいのだが、遂に夜中に２度トイレに起きてしまい、２時間置きに目が覚めていた計算なので寝た気がしない。年齢のせいなのか、それとも前立腺肥大とかか。ショック。ハルンケアとかが他人事でなくなってくる。嫌だなあ。確かに抗うつ薬飲んでいると喉が渇くので水分を取り過ぎる傾向にはあるのだが。それにしても……。

やはり朝から身体は疲れている。日中、今日は業務中に何故かストレスが凄かった。行く前からこんな小遣い稼ぎみたいなことしても意味ないな、とか思いながら行ったせいだろうか。

３時過ぎに帰宅。今日は家の中でTシャツだと涼しいというより肌寒いくらい。気温は２８度ということだから、そんな筈はないのだが。業務中のストレスですっかり疲れ果ててしまい、髪を切る予定を断念、ソファに寝転がってピンチョンを読んでいたがダルくてまた気絶。目が覚めるともう６時。なんていうか、ダルい→昼寝→さらにダルくなる→さらに眠くなる、の繰り返しのような気がする。寝るたびに眠くなる。そのたびに寝ていたらナルコレプシー状態。これでは何も出来なくて当たり前、頭が回らなくて当然。先日の医者の言うように、この体調不良は精神由来のものだから、精神状態悪い→ダルい→さらに精神状態悪くなる→さらにダルくなる、以下繰り返し、っていう状態のような気がする。正直、どうしたらいいのか分からない。自分ではリセットするつもりで寝ているのだが、結果的にはそれが裏目に出てスパイラルに陥っている。どうすればこの流れを断ち切ることが出来るのだろう。そうか、やっぱり工夫か。工夫なあ……。

これを書いている今も眠くて目がしょぼしょぼしている。明日は午後叔母と一緒に母の病院に行く予定だから、午前中に髪を切りに行こうか。髪が伸びたお蔭で、抗がん剤で髪が抜けてから癖毛になって苦労していたのがようやっと髪を洗った後ドライヤーなしでもまとまるようにはなったのだが、この小さな田舎町で長髪の中年男というのは目立ち過ぎる。そんな奴いないので。

今日の煙草は１８本。煙草吸うと口の中が荒れるのは、まだ胃が荒れてるってことだな。コーヒー飲むと気持ち悪くなるし。早くこのダルさ地獄から脱出したいが。

３時就寝、８時過ぎ起床。これを書いている今、PCのディスプレイやテーブルの上を蚊やら羽虫やらが徘徊しているのは、暑くて台所の窓を開けていたせいだ。簡単に潰せるのは田舎の虫は呑気だということか。早いとこ網戸を直さなければ。分かっているのだが出来ない。とにかく、やる気というものがない。やるべきことがイメージ出来ないし、やっている自分もイメージ出来ない。さっきまでHと長電話していたのだが、どうも僕の話は同じことを延々と堂々巡りしているような気がする。頭が回っていない。ぼうっとしているというか、思考停止というか。

朝起きたときから、何故か物凄く疲れていた。１時間遅れで業務に。やはりあまりやる気がない。今日はとにかく暑かった。朝からTシャツ。日差しが強く、外は暴力的な暑さ。今日も何やってるんだろう状態でモチベーションなく、めんどくさいから帰りたいなあと何度も思ったが、この暑さでは帰ってもどうせ何も出来ないだろうから出来るだけ涼んでいった方がいいという、あまり論理的でない理由で頑張ろうとしたのだが、４時半にはかったるくなってヤメて帰る。帰宅すると家の中が半端なく暑く、速攻で短パンに穿き替えたもののそれでも暑いので、この家で唯一冷房がある茶の間で冷房オンにして籐椅子で少しうとうとしたが、冷房つけると今度は寒いから困ったものである。

夕食後も気勢は全く上がらず、何も出来る気がしない。そのうち自分のやる気のなさに絶望して強烈な希死念慮を覚える。まあ僕の場合、だからといって死ぬわけではないが。このところの傾向としてはこうなると自暴自棄になりソファで寝てしまうのだが、今日は散歩がてらスーパーまで歩いて買い物をしてきた。外は昨日までと比べると夜なのに生暖かい。それでも夜が更けるに連れて、窓を開けていると涼しい風が入るようにはなった。

それにしてもいつからだろう、昨日からか一昨日からか、それとももっと前からか、この異常なやる気のなさは一体どうしたことだろう。冒頭に書いたように、頭の回転が異様に鈍い気がする。それとイマジネーションの欠如。生産的な活動が出来ないどころか、生きていくのに必要最低限なことをするのにも結構な気力がいる始末。なにしろモチベーションがゼロなのだからどうしたらいいのか分からない。その癖危機感だけは募る。何もしていないのにただ疲れる。それとも、何もしていないから疲れるのだろうか。今日評価出来るのは（長時間）昼寝をしなかったことぐらい。

今日の煙草は１９本。昼寝しなかった分、煙草だけが増えた。よろしくない。

そういえば岡崎がマインツへの移籍が決まったようだ。出場機会が増えるといいんだけど。

虚しい。かなり。

理由は定かでないけれど、ついさっきまで今日日曜だと思ってた……。妙な時間に昼寝したせいかな。朝業務に行くときは今日月曜だから空いてるだろうと思ったから、そのときは普通に認識していたんだが。

２時過ぎ就寝、たぶん８時前起床。業務。が、やはりモチベーションを維持するのに四苦八苦。なんていうか、一体俺は何をやっているんだろう、と思ってしまう。今日も空が広いな、と漠然と思う。

目的を見失いそうになりながら、なんとか３時半まで。それから母の病院へ。弟の話どおり、母は６人部屋に移っていた。以前のひとつ手前の部屋。最初見た瞬間、顔が白いので化粧しているのかなと思った。顔色が極端に悪いというわけではなくて。母は先週よりずっと落ち着いていて、表情も随分よくなった。が、目はいまだにちゃんと開いてない感じ。手帳にその日あったことをまた書くようになっていた。

帰宅後、夕方隣町の叔母（母の妹）が訪ねてきた。叔母が一度も見舞に来ない（母の調子が悪いので僕が控えるように言っていた）ことを母が随分気にしていたのでちょうど電話しようかと思っていたところ。なので、次回、木曜日に一緒に病院に行くことにする。母にキャミソールを持ってきて欲しいと言われたのだが、キャミソールってなに？　という状態だったのでちょうどよかった。叔母に教えてもらって箪笥から出しておいた。

今日は最近の中では比較的体調はマシな方で、夕食後もいつものように酷く手が痺れてきたりはしなかったが、なんていうか、何も出来る気がしない。特に文章を書ける気が。自分がやるべきことをすっかり見失ってしまったような感じ。どうしたらいいのか分からず、YouTubeでラーメンの動画なぞを見ていたが、本だけは読みたい感じがしたのでソファに寝転がってピンチョンの「ヴァインランド」を読んでいたが、自分を見失っている状態でハイな文章を読むのはいささか疲れる。というか、実際、寝転がっていても足が疲れる。かといって何もする気になれない。なので、時計を見るともう９時半を過ぎてはいたが、携帯のアラームを１０時半に設定して少しだけ寝てみることに。ところが、結局アラームを止めてからまた寝てしまい、気がつくと１１時半を過ぎていた。

風呂を沸かしながら台所で一服、冷蔵庫に入れてすっかり忘れていたので先日町内の叔母が持ってきてくれたさくらんぼを１パック食べた。

すると、腹が冷えた。それはともかく、２時間も寝てしまったのに物凄く疲れている。風呂に入るのも面倒なくらいに。一体どうしたのかっていうぐらい。確かに今日は業務にも行ったし病院にも行ったが、特に頑張ったというわけではないのだが。要はまだ体調が悪いということか。ということは精神由来なわけだから、精神状態がよくないということだ。さっきから書いているように、特に鬱屈しているわけではないのだが、本当に自分を見失っている感じ。何をすればいいのか、いちいち考えないとならない。油断すると放心してしまう。さらに油断すると虚無的になる。これはこれで困った。どうしたらいいのだろう。そういえば今日は工夫してない。それ以前に工夫するものが見つからない。明日は自分を見つけることが出来るだろうか。どうやら朝ゴミを出すのは難しそうだ。

本日の煙草は１８本。

２時過ぎ就寝、７時２０分ごろ起床。８時から予定通りコンフェデのメキシコ戦を見たが……。中２日だと動けない日本。本田と香川のパフォーマンス、前回のイタリア戦と比較すると著しく落ちた。パフォーマンスが落ちなかったのは岡崎と前田ぐらいか。先発を３人入れ替えてきたが、栗原はともかく、疲れてないはずの細貝と酒井宏樹、使えないなあ。現状、レギュラーと控えの差があり過ぎる。２列目はともかく。コンディションがよくないと対等に戦えないという課題も明確に。これでまたザックが叩かれるんだろうな。ただ、２－１というスコアは現在の力関係からいって妥当だとは思う。これで結果的に３戦全敗、３試合で９失点。しかしトータルでは日本代表にとってポジティブな大会だったと思う。よって、結果だけで悲観する必要はないかと。

だが、現実の僕は試合を見てすっかり気落ちしてしまった。で、違うところで反省した。昨日の日記の冒頭部分、フェイスブックを批判した部分を削除した。口は災いの元、またこれで友だちや読者を減らしただろうな。基本的にその日の心情を赤裸々に書くのがこの日記のポリシーだからいいかとも思ったが、同級生や後輩が読んでいるのも知っているので、わざわざ彼らを不愉快にするために書いているのではない。フェイスブックが幸せの押し売りであるなら、さしずめこの日記は不幸の通信販売といったところか。

気落ちはしたものの体調は昨日ほど悪くはない。昨夜このところの日記を少し読み返してみたら、最近毎日体調最悪と書いている。最悪っていうぐらいだから、客観的には毎日ってことはないだろうと思った。本当に最悪だったのがいつか分からなくなる。

ともかくそんなわけで遅ればせながら昼前から業務へ。で、急に体調が戻るわけではないので、モチベーションを維持するのに四苦八苦。例によって１時間おきに外に出て煙草を吸って休憩。山形の空はやたらと広い。で、一服しながら思ったのは、昨日医者に言われた「自分で工夫しろ」というのをポジティブに捉えるべきではないかと。ただ闇雲に頑張る、機械的にモチベーションを維持するだけで精一杯なのでは、自分が何をしているのか、何をしようとしているのか分からなくなる。やはり僕には工夫が必要なのだと。なので、これからは「工夫」をキーワードにしようと思った。この時点ではかなり前向きな考え方ではある。

そんなわけで夕方に帰宅、朝食用のパンがなくなったのでスーパーに買い出しに行ってから６時ごろに夕飯。やはりまだ体調はよくなく、夕食後に手が痺れてきて精神的に怪しくなってきた。そこで「工夫」である。寝る前に飲むことになっている安定剤のソラナックスをこの時点で飲んだ。まあ考えてみれば前はもっと早いタイミングで飲んでいたわけで。ところが、少し立て直そうとソファに横になったら１０時まで２時間半も寝てしまい、結果的に工夫が裏目に。起きて台所で目を覚まそうとコーヒーを飲み、煙草を吸ったらすっかり気分が悪くなる。たぶん、コーヒーが原因。結局まだ調子悪いなあと思いながら、立て直す工夫を考えるが、コンフェデの試合を見直す気力も元気も体力もない。せっかく反省したのだからとフェイスブックを見てみるが、やっぱり無理。

ハフポストのこの記事を読んで、「うつ病になる人はネガティブに考え過ぎると考えられてきたが、実は自己認識が正確過ぎてポジティブな勘違いが出来ない」、ということになるほどなあと思う。結局のところ、現実の自分というものに耐えられないのだ、と。人の幸せを見るのが辛いというよりも、自分を直視するのが辛いのかもしれない。

そんな感じで夜が更けるに連れてあれだけ昼寝したのに物凄い疲労感、気分はどんどん沈んでいく一方、何もする気力が湧かない。しばし呆然とする。風呂に入って、ようやくこの日記を書けている。工夫なあ。どうしたらいいかなあ。ちょっと分からなくなった。結局自分には何も出来ないのではないか、というネガティブな意識が抜けない。こうしてみると、今日は気分の浮き沈みがあった、ということになるが。とにかく、もう少し「工夫」してみよう。何をどうするのかは明日また考える。

今日の煙草は１８本。３・４本余計だったな。まあそれを減らしたからといって、何がどう、というほどの違いがあるとも思えないが。今はまだ本を読もうという意欲が多少なりともあるのが救い。時々刻々と、絶望とのあいだを浮沈して。

２時過ぎ就寝、８時４０分起床。最近の習いで明け方トイレに目が覚める。嫌だなあ。その直前はトイレに行く夢見てたし。で、寝直すと、久しぶりに恋をする夢を見た。で、目が覚めるに連れて現実に失望する実に嫌な感じ。そのせいなのかどうなのか、起きてみると昨夜同様、身体が尋常じゃなくダルい。もうどうにもならないくらい。朝から手が痺れてるし。

朝食後、ちょっとどうにもならないのでしょうがないからかかりつけの医者に徒歩で向かう。医者は混んでいて、具合も異常に悪いし待合室の椅子でうとうとしてしまった。名前を呼ばれたのは１時間半後。

で、先日の血液検査の結果は貧血でも内臓でもなし。というわけで、予想通り今の体調は精神由来。それはいいのだが、医者が言うところの考えられる解決法は２つ。１つは自分で工夫する。もう１つは精神科にかかる。精神科にかかると薬が増えるだけ。なので、その自分で工夫するっていうのは何をどうすればいいのかイメージが湧かないんですけど、と僕が訊ねると、それは個人個人によって違うから自分で考えてと。は？　で、終いには僕の訴えていることは堂々巡りだと言い、で、私にどうして欲しいんですか、と医者が言う。唖然。体調が悪いので治して欲しいから来ているのではないか。世間話をしに来たわけではない。自分で工夫しろって言うし、内科医の出来ることはここまで云々って、要するに医者の仕事ってなに？　結局のところ、この医者は僕を見放したというわけだ。僕はもう何も言う気が失せてしまった。ただ絶望した。ありがとうございますという意味不明のことを言って僕は診察室を後にし、３６０円という意味不明の診察代を払ってよろよろと歩いて帰った。

帰宅すると弟が到着していた。もう１時近く、そろそろ叔母が来るので昼食を摂らないで待つと、叔母といとこは仏壇に線香を上げてさくらんぼを置くと、お茶も飲まずにとっとと帰って行った。

病院の母から携帯に着信があり、病院にかけ直してみるとラジオを持ってきて欲しいと言う。僕は体調があまりにも悪いので、昼食後に弟に洗濯物と一緒に届けてもらい、僕はソファで寝込んだ。もうダルくて椅子に座ってもいられない状態だったから。

４時半ぐらいに弟が帰ってきて目が覚めた。その後も人間として行動出来る状態ではなく、弟が向かいの家にさくらんぼを頼みに行ったり、コンビニに行ったりしている間もソファで横になっていて、気がつくともう６時を過ぎていた。なんていうか、意識がほとんどないうちに夕方になった気分。朝炊いておいたご飯は弟と昼に食べてしまったので、夕飯は弟と蕎麦屋に行って食べた。前回と同じく冷たい肉そばを頼んだが、先日は夜中に腹が減ったので大盛りにしたから８００円。最近の僕の夕飯ではもっとも贅沢。これがわたくしの現状です、はい。

弟は蕎麦屋から直接仙台に帰っていった。ようやく家の前の側溝の工事がひと段落つき、今日から車庫に車を停める。朝からずっと手が痺れてダルい状態だったが、このままでは今日も何もしないまま一日が終わってしまうし、明日の朝にはメキシコ戦があり、それでは遅いので動かない身体を一念発起させて先日のイタリア戦について別ブログに記事を書いた。もうこのタイミングしかないので。（「イタリア戦をけなす日本人」）

まだ手が痺れて痛いし、ダルいな。メキシコ戦、また無理に４時起きすると後が酷いので、８時からの再放送で見ることにしよう。今日の煙草は１５本。寝てばかりいたわりには、夜やけくそになったので吸ったな。それにしてもたまたま弟が来てくれて助かった。あ、危うく書くのを忘れるところだったが、弟の話によると、驚いたことに今日から母がまた６人部屋に移されたという。で、もっと驚いたことに弟が病室に入っていくと母が笑っていたというのだ。なので、弟の話によると少し母の状態はよくなっているようだ。

結局昨夜から読み始めたのはトマス・ピンチョン「ヴァインランド」。３度目の挑戦。今の体調ではしゃいだ文体を読むのは正直きついが。

これを書いている今現在、物凄くダルい。身体が１６トンぐらいの重さがある感じ。風呂に５分浸かるのが重労働、それすら奇跡に思える。生きてるだけで精一杯。

３時就寝、８時半起床。今日も業務はモチベーション低く、３時過ぎに適当なところで切り上げて帰宅。昨夜、阿部和重「クエーサーと13番目の柱」を読み終わったので、ようやっと村上春樹「色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年」を読もうと、帰りがけに町に一軒だけの本屋に寄ったら置いてなかった。唖然。

帰宅してからやたらと空腹を覚えたのでレタスを食べたが、そのうち手が痺れてきて物凄く悲しくなってきたのでこれはどうしようもないと思って意識を遮断するためにソファで寝た。目が覚めたのが６時半だったので２時間ぐらい寝たのだろうか。これで多少は精神面はマシになり、夕食後、思うところがあって昨日のイタリア戦の記事を別ブログに書こうと思っていたのだが、また手が痺れてきてどんどん酷くなり、指が痛くなる。どうにも何か出来る状態ではなくなったのでソファにまた寝転がるが、あちこちが痛くなる。頭が痛くなったり、太腿の裏が痛くなったり。手はずっと強張って痛い。精神由来で自律神経がバカになっているのだと思う。昔で言う自律神経失調症の状態ではないか。これを書いている今も指の特に関節が痛い。何も出来ないのでHとしばらく電話で話す。顔も強張って口が上手く回らない感じ。

いつまでこんな状態が続くのだろう。これでは人間として機能しない。いて。さっきは右だったが今度は左の太腿の付け根が。明日は午後に町内の叔母（父の姉）がさくらんぼを持ってくるというので業務は休むが。もしかしたら弟も来るかも、と言ってるし。

そんなわけで読了した阿部和重「クエーサーと13番目の柱」、どうも芥川賞をさしたる出来のよくない作品で取って以来、冴えない作品が続いていたが、読み始めは今回もまたかと思ったのだが、エンターテインメントとしてはまずまずの出来。後半はスリリングになるので結末がいささか端折った感じでもったいない。こうやってデビュー作からずっと読んでいると、途中から平易な文体に変わってエンターテインメント色が強くなったように思えるけれど、俯瞰して見れば結局のところ阿部は技巧的にストーリーを書くタイプで、物語自体の深みはそれほどないなあと気づく。それとサブカルチャーに拘り過ぎる嫌いも。その辺も技巧に走っている感じがしてしまう。たぶん、ダメな人はまったくダメなのではないだろうか。好き嫌いが分かれると思う。こんな風に書いてはいるものの、僕自身は嫌いではない。ただ、読むのに精神的体力がいるな、僕の場合。新作の「□ しかく」も読むよ、いずれ。

今日の煙草は１７本。それにしても疲れる。しんどい。

いやあ、凄い試合だった。今日の日本は先日のブラジル戦とはまるで別なチーム。とにかく面白い試合だった。夜も再放送見たので、お蔭で今日は昼寝せずに済んだ。で、煙草吸い過ぎて今ごろになって体調悪くなってきた。

１時過ぎ就寝、６時半起床。イタリア戦後、業務に赴くも体調のせいかモチベーション低い。ま、続きは明日でいっか、的な。で、母の病院へ。前回の騒動で部屋を移してもらったのはいいが、今日は僕は部屋に入れてもらえなかった。呼んでくるから待ってるように言われて。警戒されてるのだろうか。で、今日の母は落ち着いているように見えたが、話す内容自体はやはり大差ない。淡々と小さい声で話すが、内容は悲観的。個室に入れられたらもう終わり、と凄く恐れている。万が一入れられても僕が出すから大丈夫と言ってもなかなか受け入れてもらえない。それと、もう死んでもいいと相変わらず言う。それをこともなげに言うから困る。だが全体的には前回より悪くなってはいないようだった。

スーパーで米だのなんだの食糧を買って帰宅、久しぶりに刺身を買ってきて食べた。今日は少しばかりの贅沢。と言っても５００円の刺身だけど。

で、その後はイタリア戦の再放送を挟んで、ネット上で今日の試合の記事を延々と読んだ。

面白いのは、当のイタリアチームやメディア、サッカーファン等、海外の反応は日本を絶賛、で、逆に日本のサポーターは勝てなかったことで文句たらたら。

確かに勝てた。内容ではイタリアを圧倒していた。しかし、結果負けたことで修正点が逆に明確になったはず。コンディションとメンタルが整えば、イタリアとも互角以上に戦えることが分かったことは素直に喜んでいいはず。これで文句言うのは贅沢だなあと思う。攻撃に関しては十分に世界で通用する、というか、欧米のトップチームと比べてもまったく遜色がないことが分かっただけでも収穫。海外の連中は普段日本の試合を見ていないから、パスワークに驚いただけって言ってる連中は、一体何をどこまで望んでいるのだろうか。現時点で完成、ってのを望んだら本番まで伸びしろがないことになる。その方がよっぽどつまらないと思うのだが。

今日の試合に関して言えば、特に香川と岡崎が素晴らしかった。コンビネーションといい、動きといい、これまでで一番出来がよかったのではないだろうか。海外の反応で面白いのは、本田の評価が物凄く高いこと。確かに今日の本田は最近の中ではいい方だったが、まだトップフォームではない。長谷部も久々によかった。相変わらずシュートの精度低いが。やはり課題は守備。だが、これも技術的な問題ではなく、意識レベルの問題だと思う。いまだに闘莉王だの中澤だのと言う連中の気が知れない。いまさらレイドバックしてどうなるというのだろう。監督の采配に関して文句が多いのは、いつもと同じ。誰が監督になっても必ず言われる。確かにザッケローニは交代が遅い。だからといって監督代えろっていうのはあまりに早計。今日の交代で疑問なのはハーフナーぐらいかな。今の代表に入ると明らかに技術面で劣る。柿谷がいたらなあとか思う。もしくは、細貝をアンカーに入れる手もあったかなと。その辺は今後、東アジア選手権とかで欧米組を使えないので、国内の新しいメンバーを試すはず。今のメンバーがまったくそのまま、ってことはないだろう。個人的に試して欲しいのは前述の柿谷、大迫、柴崎といったところかな、今のところ。特に柴崎には期待してる。将来的に。とかく槍玉に挙げられているセンターバックは、１年で急に出てくるとは思えず、今選ばれているラインナップをブラッシュアップする、経験値を積ませることでもいいと思う。もしかして僕が知らないだけで、物凄くいいい若手がいるのかも知れないが。普段あまりJリーグの試合を見ないので。

いずれにしても、ブラジルの観客が後半日本がパスを回すたびに「オーレ！」と叫んでいるのは嬉しかったな、日本人として。これで本田もいいところに移籍出来ればいいのだが。あと、岡崎も。

と、そんな感じで今日もサッカーでほぼ一日が終わり、何もしていないと言えば何もしていない。困ったものだ。今日の煙草は１９本。

今日も体調悪い。というか最悪。生きてるのが不思議。これを書いている今も脳はほぼ寝ている状態。半覚醒状態みたいな。意識があってもほぼ放心しているので、時間が経過するのが異常に早い。お風呂が５分ぐらいで湧いた気がするし、煙草１本吸っている間に１時間経過した感じ。生きているだけで疲れる。

２時過ぎ就寝、８時前起床。午前中強い雨、今日も寒い。眠くてダルいので１時過ぎに業務撤退して帰宅するも、体調・精神状態ともに悪く、ソファで２時間以上寝る。が、例によってその後の方がさらに調子が悪くなる。あんまり気分が悪いので、しょうがないから医者に行こうとするが、時計を見ると診察の受付時間をとうに過ぎているので断念、そのころから吐き気、吐き気止めのプリンペランとドグマチールを飲んでソファで放心、やたら寒いので熱も計ってみたがない。ここでも気絶したかも知れない。そのうちようやく吐き気が治まったので必死の思いで夕飯を作り、なんとか食べる。が、その後またソファでダウン、２時間気絶して夢を見る。もうふらふら。

去年抗がん剤治療していたころよりも体調悪い。体調が最悪なのと、精神状態が最悪なのとどっちが最悪なのかぼんやり考えるが、やはり体調が最悪で精神状態も最悪というのが最悪だと思う。

脳の回転スピード、異常に遅い。ずっと顔に血の気がなく、蒼ざめてる感じ。この調子で何年生きても、正味その分の時間生きたことにならない気が。明日の朝７時からコンフェデのイタリア戦だし、寝るしかないか。それより、この調子では明日母の病院に行けるかどうか、本当に心配になってきた。どこがどうなってるのだろう。かかりつけの医者は明日は休診。

今日の煙草は１５本。

今日はダメです。ほぼ完全に壊れました。気が狂わなかったのが不思議。ひとつの大きな要因として、昨日までの暑さが嘘のように寒かったこと。ネット上では最高気温２４度ということだけれど、長袖を着ても寒く、体感的には１０度以上の差。よって、このところのダルさが輪をかけて酷く、体調がまず悪かった。精神的に壊れるときっていうのは、自分でも理由とか原因が見出せない。思念とか思考の方向自体が壊れてしまうので。もうホントにどうしたらいいのか分からなくなる。３晩続けてHに電話してしまった。

最悪の状態は過ぎたけれど、これを書いている今もまだ頭の中が収拾ついていない状態。風呂も浸かるだけで髪を洗う気力もなし。よって、今日は手抜きをするしかない。頭も身体もダルい。いまだに手が痺れている。それでも韓国戦見てツイートとかしてるけど。

２時過ぎ就寝の７時４０分起床。今日の煙草は１７本。