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２時就寝、９時起床。あれほど心配していたわりにはしっかり眠れた。もっとも、耳栓をして睡眠薬を飲んでだけれど。何はともあれ眠れるということは一安心していい材料だと思う。朝食後、コーヒーを飲んでしばらくぼうっと過ごしていたけれど、どうも例の壁紙の件があったので部屋の中では窓を開けないと煙草を吸う気になれず、特にすることも思いつかないので、洗濯機を回してから外出、ひとまず一番近場で様子見がてらの遊びの業務を２時間ほど。僕が業務から足を洗うと宣言したことを覚えている人はあれ、と思うかも知れないが、あくまでも遊びの範疇であって食うための業務ではない。昼食はやはり近場のケンタッキーでキチンフィレサンドだかバーガーだかを買ったが、モスバーガーと比べると割高な気が。夜散策したら駅前にモスバーガーを発見したので、今度からそっちにしよう。

今日はメンタルクリニックに行くつもりだったので、その前に区役所に寄って自立支援の住所変更。ちなみにややこしいので一応説明しておくと、区役所は一昨日まで住んでいた隣の駅、メンタルクリニックはそのまた隣の駅で、電車で行くには一度乗り換えねばならない。当面の課題として体力をつけなければならないので、区役所からメンタルクリニックまでは駅ひとつ分、散歩がてら歩いて行った。２０分ほどの行程。メンタルクリニックは今月から以前の場所から５分ほどのところに引っ越した。で、ようやく辿り着いてみると待合室が混んでいて唖然、以前ならばまた日を改めて出直すところだけれど今日はそうも行かず、何人目になるか訊くと８人目だというので外に出て歩いて５分ほどのところにあるイタリアンレストランでカプチーノを飲んで時間を潰す。

ちょうど一時間ぐらい経過して順番が来た。最近の異常な心配性、ひっきりなしに訪れる強い不安などを今回はしつこいぐらい細かく述べた。で、２・３ヶ月前と比べてもいろんなことが楽しくない、楽しめないということを述べると、それはうつの典型的な病状だと言われた。一番悩まされている毎日の不安感についてどうしたらいいでしょうと半ば懇願調で訊ねると、医者は抗うつ剤のリフレックスを倍の２錠にしたらいいと言う。いざそう言われると、退院後に減薬、断薬をしてせっかく薬漬けから脱したと思っていたのにまた元の薬漬けに戻ってしまうようで不安を覚える。が、医者が言うには、つい今年の７月までは２錠処方していたというから、そうするとたぶん５月ごろまではリフレックスを２錠飲んでいたことになる。正直抗うつ剤をまた元の量に戻すのはかなり抵抗を覚えるのだけれど、かといって今の状態が続くようではどうしようもなくもっと悲惨なので、不承不承承知した。そんなわけで今夜からリフレックスの量を増やすけれど、一気に２錠にするとまたぐらぐらに眠くなる可能性があるのでまずは半錠増やすことにしよう。明日は歯医者があるし。

医者の帰りはさすがに電車を乗り継いで帰った。カプチーノを２杯飲んだせいでまだそれほどの空腹は覚えていなかったので、すぐには帰宅せずに駅前を少々探索。以前からの習慣で業務の下見をしてしまう。３軒ほど見たがまったく使い物にならない。悲惨と言っていいレベル。少なくともこの街の駅前で業務で食っていくのは無理、と改めて確信。続いて喫茶店、コーヒーショップの類を見ると、前述のモスバーガーを発見はしたものの、ドトールやサイゼリヤといった、カプチーノを２００円台で飲めて気兼ねなく煙草を吸える店はなさそう。困ったものだ。コーヒー４００円台の普通の喫茶店ならあるのだが、以前ならともかく、経済的な出費に関して過敏になっている今は毎日その手の店に通う気にはなれない。物凄くコーヒーが美味ければ別なのだが、日本の喫茶店の９割方は酷いコーヒーを出すのが相場と決まっている。

スーパーで弁当の夕食を買って帰宅、食後に安定剤を飲む。すると多少は気分が落ち着いた。だがやっぱり気掛かりなのは煙草、どうも自室で安心して吸えないと言うのは……。ま、止めれば一番いいのだろうけど、いずれにしても問題はストレス。本来はストレスを軽減するために吸いたいのだけれど……。

午前中に長々とした日記を書いているうちに昼になってしまい、退去の立会いが１時だったので慌てて電車に乗り、前の部屋に向かう。着いてバタバタと掃き掃除をしていると、管理会社の人間が来てしまい、そこまでで掃除は諦めた。どうせ精一杯やったところで高が知れている。で、管理会社の人間が部屋を点検してなにやら書き留めているのを固唾を呑んで見ていたが、案の定、壁紙は全部張り替えということになり、２年住んだので半額とはいえ結構な金額、おまけにエアコンも黄ばんでいるということで洗浄費が発生しこれも案外な金額で、この２つだけでも予想外の出費、なにしろ今の僕は異常なまでの心配性、小心者だから、身体の力が抜けて足ががくがく震えてしまうのでは、と思ったほど落胆した。いい方に予想外だったのは、フローリングの１枚に煙草の焦げを作ってしまい、紙やすりで削ったものがかなり目立ったのだけれど、その部分は指摘されたものの何故か請求されなかった。本来これだけでも有難いと思わなければならないところなのだけれど、駅までの帰り道、頭の中は予想外に出費がかさんだことで一杯になり、例の引っ越しに対する後悔ともあいまって歩く力も抜けていた。予定ではそのまま郵便局と区役所に直行する予定だったがとてもその気力はなく、遊歩道のベンチに腰掛けて母親に電話をして、今回の引っ越し費用は親に用立ててもらうしかなかったため、ひとしきり謝り続けた。もうこのときの精神力はゼロではなく、マイナス、史上最弱クラスだったのだ。今考えてみると出掛けに安定剤を飲んでいくべきだったのだろうけど、午前中の日記に書いたように昨夜ロクに寝ていないので、眠気で何も出来なくなる可能性もあるのでそれも出来なかった。

電話を終えるとひとまずドトールで軽い昼食を取り、いろんな意味で休憩。それからまず郵便局で転居届けを出してから区役所に寄って、住民票や保険証の住所変更をした。区役所ではもしかしたら近々田舎に転居するかもしれないので、その場合に必要な手続きも聞いた。まだ脱力からは完全に脱しておらず、案の定ときどき思い出したように眠気はやってきたが、４時ごろに区役所での手続きを終えると明日やる予定だった運転免許の住所変更も一気にやってしまおうという気になり、タクシーで浦和の警察署に向かった。乗る前にこの日初めての安定剤を飲んだ。４時過ぎ。

免許の住所変更を終えるとさすがにまたタクシーに乗るのは気が引けるので、徒歩２０分と聞いていた道のりを浦和の駅まで歩く。安定剤を飲んでしまったし、今の体力では自信はなかったのだが、いざ歩いてみるとそれほどの距離ではなかった。で、安定剤が効いてきたのかようやく少し気分的に落ち着きそうだったのでパルコのカフェで一休み。エスプレッソのダブルとカプチーノを飲んで、１時間半ぐらい考え事にぼんやりとふけったが、それだけ考えてもこの先のいい解決策、アイディアは見つからなかった。

帰宅して７時になると、セコムが来てセキュリティについてひとしきり説明を受けたが、いちいちアラームを止めるのは面倒なのでそんなことを設定するつもりはなく、それよりも居室に火災報知機と廊下にスプリンクラーがあることを聞いて大袈裟だが仰天、やれ煙草を吸っただけで火災報知機が反応するのかとか、コーヒーの豆を炒るとスプリンクラーが作動しないかとか取り越し苦労、心配性が全開、何度も根掘り葉掘り訊ねてようやくいままでそんな事例はないとのことだったが、またさらに窮屈になり居心地が悪くなったような気がするから困ったものである。

とまあ、ここまで読んだ人がどれだけいるか分からないけど、ここまでの日記の異様な詳細さを見ても分かるように、何度も書くようだけど今の僕は過敏、異常なまでの心配性、極度の神経質である。要するに何から何まで、あらゆることが心配なのだ。今の僕の状態に当てはまりそうなものをウィキペディアでなんとなく調べてみると、不安障害、強迫性障害、発作はないけどパニック障害、もうありとあらゆるものに当てはまるようにすら思えてくる。まあ、この辺は境界や定義そのものが曖昧であるから当たり前と言ってしまえば当たり前なんだけど。その証拠に薬物治療に使われる薬は全部同じで、抗うつ薬と抗不安剤（安定剤）の併用ということになっている。ということは、今の僕の薬の服用の仕方はまんざら的外れではないのだが、それにしては精神、心が脆弱過ぎる。まあ物凄く大雑把に言えば、昔でいうノイローゼとか不安神経症といったものに限りなく近い状態なのだと思う。なんかノイローゼと文字にしてみると心なしか抵抗を覚え、ううむ、という気はするが。だが実際問題として部屋に戻ってくると、例の車の通り過ぎる音がことさら大きく感じてしまったりするのだ。これから睡眠薬ではなく２錠目の安定剤を飲もうと思うが、さて今夜は首尾よく眠れるだろうか。まあ心身が復活するまで就職活動はしないことにしたので、やっぱり耳栓して寝るかな。別に昼まで寝ても構わないのだから。それにしても、今思い返しても以前NYのマンハッタン、ブロードウェイのホテルに泊まったときも、夜はひっきりなしにサイレンが聞こえてここと大差なかったような気がするのだが。あのときは別に気にならないで眠れた。とすれば、やはり精神状態によるところが大きいのだと思う。もはや慣れるしかない。

今は引越し当日から一夜明けた水曜の１１時、ようやくネットが繋がったので忘れないうちに昨日の日記を書いておこうと思う。

忘れないうちに、と書いたものの何時に起きたのかは忘れた。９時過ぎぐらいだったか。朝食後、まずは浦和に行って新しい部屋の鍵とインターネットの申し込み。このころは小雨がぱらついていた。引っ越し屋が来るのは２時から５時の間、と非常にアバウトなため、パルコのカフェでのんびりとサンドウィッチのランチを食べていると引っ越し屋から電話があり、早く行けそうだというので、まだ荷物の箱詰めが完了していなかったこともあり、タクシーで戻り慌てて残りの箱詰めを済ませると２時ごろに引っ越し屋が到着、さすがはプロ、手際よくさっさと荷物をトラックに積んで行き、１時間ほどで積み込み完了。驚いたのは２人のうち１人は６０代を思しき年配の人だったが、僕がひとつ持ち上げるのにもふうふうする本のぎっしり入ったダンボール箱を一度に２つ、軽々と持ち運ぶこと。それを見て、今の僕はいかに体力がないかを思い知らされて落ち込みそうになる。凄いですね、と声を掛けると、仕事ですから、と事も無げに笑って答えた。

ひととおり全部の荷物を運び出してがらんとした部屋を見て一番ショックだったのは、本棚のあった場所と他の場所の壁紙の色が歴然と違っていたこと。要するに、部屋全体の壁紙がいかに煙草のヤニで汚れているかが明らかで、これは全部張替えだろうなと思い、一体いくら掛かるのだろうかと頭がくらくらした。これでは引越し先の部屋でも安心して煙草をスパスパと吸えなくなりそうで、ちょっとしたトラウマになりそうだった。

新しい部屋に荷物を全部運び込むと、部屋の真ん中に大量のダンボール箱が積まれ、これを１日でとにかく眠れる程度にまで整理しなければならないと思うとまたくらくらした。しょうがないので、引越し屋が帰った後、ひとつずつ梱包を解いて片付けていく。部屋を決める前に事前にまったく同じタイプの部屋を見て確認はしていたのだけれど、いざ引っ越してきてみると、確かに部屋自体は前よりも広く、廊下も広くて今度はちゃんと独立した洗面所もあるのだけれど、いろいろと問題点が多々見つかった。まずウォーキングクローゼットが思ったよりも狭く（結果的に前よりも狭くなった）、服と布団を収納するのに一苦労、というかぎりぎり。キッチンのシンクが極端に狭い。これには参った。気が滅入る。キッチンの収納が前より少ない。これらの結果、夜にようやっと粗方の荷物を片付けたものの、前よりも広いところに引っ越してきたはずなのに収まり切らないダンボールが若干２．５箱。不思議だ。まあ確かにフリースペースは前よりも広いのだけれど、楽器の類や大量のCDとかが上手いこと納まる場所がなく、はみ出してしまった。

最初のトラブルは梱包を解いている夕方、手を洗おうとして蛇口から水が出ないことに気づいた。もう夕方の６時をとうに回っていたので慌てて管理事務所に電話すると、７時に開けに来てくれることになった。その電話で、電気とガス、特にガスは立会いが必要だと聞かされ、どうやら忘れていたことに気づき、もしかしたら今日はシャワーを浴びれないかも、と早くも暗澹とした気分になる。とにかく電力会社とガス会社に電話を入れ、電気の方はブレーカーを上げたら使えていたのでそのまま使えるそうでセーフ、ガスの方は時間が遅いにも関わらずたまたま電話に出てくれた人が８時に来て立ち会ってくれることになりこれもなんとかかんとかセーフ。こうして生きていくことに必要な最低限を確保してほっとしたのも束の間、大体片付いたところでPCを繋いで、ネットは出来ないけどとりあえず音楽でも聴こうと立ち上げようとすると、なんとキーボードを認識せず、立ち上げることすら出来ない。もうこの時点で引っ越ししたことを死ぬほど後悔していた。一体オレはなんて余計なことをしてしまったのだろうと頭を抱えた。この先ネットなしではのんびりするどころかいまどき普通に生活することすら危うい。情報源を失ってしまうのだから。とにかくキーボードと念のためにUSBのハブも買い換えなければならないだろうな、と暗澹とした、というよりパニクった頭で思い、最悪は安いノートパソコンを買うことまで覚悟した。

それからひとしきりなんとかこのPCトラブルを解決出来ないものかあがいた。USBをあちこち抜き差ししてみる。マウスは認識して動いているのだから、USBのハブ（点灯している）は一応動作はしているようなのだが、なんでキーボードなんて単純なものが動作しないのだろうか。もしかしたらハブのバス電力が足りないのかも知れないと思い、そういえばUSBハブのAC電源がどこかにあったはず、と片っ端から探すと、引き出しのひとつの中に見つけた。電源を繋いでまたいろいろ抜き差ししていると、ようやくキーボードを認識し、立ち上げることが出来た。そんなわけで今こうして日記を書けているというわけ。

もうかなり長文になってるし、このPCトラブルがようやく解決したところでそれはちょっとはほっとしたけれど、疲弊しきっていて、なんて面倒くさいことをオレはやっているのだ、とまた後悔する。

ところが、本当の後悔はその後にやってきたのだった。この新しい部屋は駅前の道路に歩道ひとつ隔てて面接した１階の角にあり、その道路の交通量は物凄く多いというわけではないけれど、夜通しひっきりなしに車が走る。で、ある程度覚悟はしていたものの、マンハッタンのホテルに泊まっていると思えばいいだろうと高を括っていたのだが、いざ夜というか深夜、枕元の明かりを消して寝ようとすると車の通り過ぎる音が結構うるさい。これは気になるかも、と思いながら寝ようとしたがなかなか寝付けない。頃合は深夜２時ごろ。小一時間ほど眠れずにうだうだしていただろうか（睡眠薬は飲まなかった）、ようやく寝たかに思えたのだがまた目が覚めてしまった。もう１度眠ろうと努力したが、今度は一向に眠れそうになく、枕元の電気を点けて時間を確かめると明け方の５時、相変わらず間欠的に車の通る音がする。ことここに至って、もう無理、と思った。これでは普通に寝て朝早く起きるという生活は無理、ここに住んでどこかに勤めるなどということは無理。もう本当に引っ越したことを後悔した。１月分まで家賃を払ってしまっているので、もう来月一杯でここを引き払って実家に帰ろうとベッドの中で思った。そんなことを考えているものだからますます車の音は気になり、眠れない。そういえば不動産屋の女の子が国道が近くて車の音が気になるので耳栓をして寝ているという話を思い出し、クローゼットの中のバッグから入院時に買った耳栓を取り出して両耳にねじ込み、目覚ましを１０時にセットした。恐らくもう朝の６時ごろだろう、ようやく僕は眠りに就いた。

その後は半覚醒したときもかなり眠く、耳栓をすると眠れることは分かった。問題は耳栓をした状態で決まった時間に寝て、少なくとも目覚ましで起きられるかということだ。今日は目覚ましがなる前に目が覚めたので確認できなかった。この環境に果たして僕は慣れることが出来るのだろうか。まともに生活出来るのだろうか。なにより、普通に睡眠が取れるのだろうか。まあもう引っ越してしまったものはしょうがない。最低でも後２か月、様子を見るしかない。その間、ちゃんと眠れて起きられるようになり、生活のリズムが確立されるまでは就職活動は封印しよう。とにかく、まともに睡眠出来ないようでは、勤め続けることは無理だろう。もしかして、これは神というものが存在するのであれば、僕に強制的に休めと言っているのだろうか。そういえば昨夜電話で話したHも、治療を終えてそんなに経ってないのだから普通に考えてもう就職活動するなんてそもそも無理、と言っていた。こうしてこの日記を書いている間も目の前をひっきりなしに車が通り、車の音がトラウマになりつつある。おまけに睡眠不足でもう眠くなってきた。やれやれ、まさに前途多難。これから前の部屋に戻って掃除をして退去の立会いをしなければならない。一体いくら取られるのだろうか。果たして僕に真の安息は訪れるのだろうか。新しい環境に慣れることは出来るのだろうか。

昨夜睡眠薬を飲んで寝てしまったせいなのかどうなのか、今日も９時起床。あまりそのことについては深く考えないようにしようとは思ったものの、やはり朝の精神状態はあまりよくなく、朝食後の１０時ごろに安定剤を飲む。

今日は１時にリサイクルショップがテレビやら冷蔵庫やら洗濯機やらを引き取りに来るので、午前中から引越しの箱詰め。昼食は駅前まで行ってサイゼリヤ。戻ってくるとリサイクルショップが既に来ていて、ブツを運び出す。しかし、いまさらながらブラウン管の大型テレビがいかに場所を占有していたかが分かる。午後も本とかを箱詰め。５時半から面接がひとつあるので、３時ごろまで。

そんなわけで４時前に出て電車で渋谷へと向かう。渋谷に行くのは実に久しぶりだ。かつては根城にしていて自分の庭のようだったのだが。しかし、久々に行くとやっぱり渋谷駅の埼京線のホームは遠い。電車から降りて駅から出るのに５分近くかかってしまう。かつてはグラウンド・ゼロみたいにぽっかりと空虚になっていた東急文化会館の跡には、ヒカリエという新しいショッピングビルが建っていたが、そこをのんびりと見物する余裕もないので宮益坂を上って先に面接先のビルの場所を確認し、近くの昔ながらの喫茶店に入って時間を潰すことにした。ところが出て来たコーヒーに口をつけた途端に熱過ぎて唇をやけどしそうに。薄いコーヒーは味も香りもなく、こんなもので４５０円も取るとは。

面接は１５分ぐらいであっさりと終わった。宮益坂をとぼとぼと降りながら、これはダメだな、と思った。よくよく考えてみれば、いくら業界に長年いたといっても僕はアーティストマネージャーの経験がそもそもないので、元より可能性は非常に低かったわけなんだけれど、終わってみると疲れもあってやっぱり気落ちしてしまった。帰りの電車をホームで待っていると、埼京線はなかなか来なかった。ようやく来たのは赤羽どまりで、そこで乗り換えてようやく地元に帰り着く。たかだか１５分ばかりの面接に、随分な労力を使わなければならんなと感じるのは、やはり長いこと通勤というものから遠ざかっているせいだろう。腹が減ったので吉野家で夕飯を食べようと駅から出ると、雨がぱらついてきていた。夕飯後、雨宿りと称して、実際はあまりにも疲れて虚脱していたのでドトールで抹茶ラテを飲む。

で、小一時間ばかりあれこれと考えた。前回の面接で暗いと言われたせいで、少々調子に乗って喋り過ぎただろうかとか、その癖経験のなさのようなネガティブな部分ばかり喋り、肝心のやる気をアピールする部分が足りなかったのではなかったろうか、とか。気がつくと煙草を４本吸っていた。いや、５本だったか。なんか最近また煙草が増えてきてヤバい。とにかく、本来はひたすら放心したかったのだが、やはりぼんやりとあれこれ考えてしまう。いずれにせよ、よろしくない方向に頭が向かいそうな気配もあったので、本日2錠目の安定剤を飲んだ。

雨宿りのつもりが帰途に就くころには本降りに近くなっていた。なので、コートのフードを被り、濡れて帰宅。８時ごろだった。帰り道を歩きながら案の定思考はよろしくない方にどんどん傾いていってしまった。安定剤が効かなくなってきたのだろうか。着替えてコーヒーを淹れ、ソファに寝転がって今日も母親に電話した。が、これがかえって逆効果、またぞろ先のことを考えて不安が募る結果になってしまった。母親はしばらくのんびりした方がいいと言うのだけれど、僕の心は逆にのんびりすることにすら不安を覚えてしまう。それは漠然としてぼんやりとした不安かと思うと、次には死に対する非常に強い恐怖感に変わったりする。この手の恐怖感を覚えると、またパニック障害が再発するのではないかとはらはらする。

引越しの箱詰めに関しては８割から８割５分方終わったので、今日は心身ともに疲労困憊していることだし、後は明日の当日に回し、疲れを取るために今日は湯船に湯を張って沐浴。これは案外と効果があって、これを書いている今はわりと落ち着いている。それともいまごろになって安定剤が効いてきたのか、単に疲れから眠くなってきただけなのか。

またやたらと長い日記になってしまったけれど、今少々冷静になって今日の面接を考えてみると、帰り道に僕が思ったほどの致命的なミスは実は犯していないのだと思う。ただ僕はお互いの呼吸が少々噛み合わなかったことを感じ取っただけなのだ。どれだけ上手く話せたとしても、実は結果には大差は生じないのだと思う。たぶんこういうことは巡りあわせであり、タイミングが大きく占めるものなのではないか。つまり、見も蓋もない言い方をすれば上手くいくときはどうやっても上手くいくし、上手くいかないときはどうやっても上手くいかない、といった具合に。いずれにしても、終わったことに拘るのはよそう。先々のことばかり考えて不安ばかり募らせるのも極力避けなければならない。もうホントに毎日書いているけれど、今の僕に必要なのは休息であり、心からのんびりとリラックスすることなのだから。

今日のBGMはシェーンベルク→デイブ・リーブマン。ちなみに明日は引越し当日で明日１日だけネットが使えないので日記はお休み。

これを書いている今現在、いい感じでいい加減になっている。というのも、夕方に本日２錠目の安定剤を飲んだせいだと思う。今日１日全体で言えば、このところの習いで例によってあらゆることに対して不安を覚える極端な心配性の傾向にはあった。極度の取り越し苦労人間であった。それを考えると、あまり安定剤に対して神経質にならずに、上手に使っていけばいいのだと改めて思う。もちろん、飲み過ぎは禁物だが。

長い夢を見て朝目が覚めると既に９時、焦る。そんなわけで朝から安定剤を飲む始末。今日も引越しの準備は申し訳程度にしかしておらず、１日ほぼ何もしていない。出かけたのも昼食のために駅前のドトールに行ったのと、夕飯をセブンイレブンに買いに出た程度。

一週間というのは、日曜日始まりなのか月曜日始まりなのか未だによく分かっていないのだけれど、前者だとすると今週末と来週頭に入っていた面接は２つとも昨夜メールで断りを入れた。ところが、昼過ぎに携帯が鳴って連絡があり、急遽明日ひとつ面接の予定が入ってしまった。明後日引越しだというのに。これがどうせ年齢的にダメだろうなと思いながらダメ元で応募した業界の仕事、この１本の電話がその後の僕を引っ掻き回すことになった。くどいようだが今の僕は放っておいても極度の心配性、取り越し苦労人間である。何しろ現場を離れてかれこれ１０年近くなる。浦島太郎状態。もし採用になってしまったら、と考えると例によっていろんなことが次から次へと心配になってきて、終いには逃げ出したくなり、辞退しようかとも思った。要するに妄想全開の状態である。まさに絵に描いたような取り越し苦労。この状態から抜け出すのに、夕方安定剤を飲み、またもや田舎の母親と長電話するという過程を経なければならなかった。いや、まったくもってオレは毎日何をしているのだろうと思う。精神的に。要はひたすら空回りをしているだけなのである。そのことに気づくのに丸一日を要し、母親と電話で話し、安定剤を飲んでようやっとというのだから参る。それだけの過程を経てようやく冒頭に書いたようないい意味でのいい加減な精神状態になれる。まったく疲れるよ、毎日。そんなわけなので引越しの準備は日を追うごとにペースダウンして、結局夏休みの宿題みたいにずるずると当日まで持ち越すことに相成った。明日は夕方の面接で疲れ果てて夜は何も出来ないだろうから、この分だとたぶん引越し当日はバタバタだ。やれやれ。

ちなみに今日もBGMはビル・エヴァンス。なんだかんだ言ってこれが一番落ち着くから。

ビル・エヴァンスを聴きながらこれを書いている。昨日は丸一日音楽を聴かなかったから、これだけでも少しは進歩と言えるのかも知れない。それにしても今日は特に朝晩が冷える。寒くなったものだ。暦が１２月になっただけのことはある。

７時１４分起床。寝たのが１時過ぎだから、まあまあなのだが、それでも未だに若干の不安を朝覚えてしまう。そんなわけで９時ごろに最初の安定剤を飲む羽目に。今日もほとんど何もしなかった。午前中にトイレの掃除をした程度。昼はモスバーガー、のち駅前のビル内にあるオープンスペースのカフェでカプチーノ。が、やっぱり落ち着かない。それと、安定剤が効いてきたのか眠くてしょうがなかった。帰宅して４時ごろから１時間ほど昼寝。夢を見て、目覚めたときはそれほど気分は悪くなかった。が、何をする気にもなれず。夕方になって安定剤が切れてきたのか、また不安感が強くなり、思考が悪い方にどんどん転がりそうな気配がしてきたので夜にまた安定剤を飲む。夜はHから電話がかかってきたのでさっきまで長電話。精神的には大分助かった。

引越しの準備に関しては、前日である明後日に一気にやってしまう予定にした。というのも、次に引っ越すところは家電付きなので、引越し前日に冷蔵庫、洗濯機、ブラウン管の大型テレビをリサイクルショップに引き取ってもらうため、そのあとに一気に箱詰めをした方がいいと思われるため。今のうちからあまりにもダンボールを山積みすると、運び出しにくくなってしまうと思われるから。だから明日も何もする予定はない。かといって、好きなだけ寝るといったことが出来る精神的余裕はまったくないから困ったものだ。

午後にネットでドロップシッピングを調べてみたりはしたけれど、依然としてこれといった将来に向けての妙案は浮かばない。元手なし、リスクなしで出来るアフィリエイトとかドロップシッピングとかのネットビジネスはあまりにも時間と労力を要するように思えて仕方がない。なので、さしあたっての解決策はこれといったものが見当たらない。昨日の日記にも書いたように、何のプランもないままに田舎に帰るというのは、あまりにも無策で場当たり的な逃げ道にしか思えない。まあHも電話で話していたけれど、いずれにしても抗がん剤治療を終えてまだそれほど経っておらず、体調が万全とも言い難いので、何事をするにも焦っても仕方がないというより、まだ焦る時期ではなく、むしろゆっくりと体調を取り戻す、それ以前に何よりも今の極度に脆弱な精神状態を立て直すことが一番肝心だとは思う。思うが、それが一番難しいのも確か。

１時就寝、７時４０分起床。数字の上では最近ではまずまずの睡眠時間にも思えるが、起きるときに非常に眠く、このまま寝ていたいと強く思ったため、この程度でそんなことでは会社勤めなど覚束ない……と、今の僕はそういう発想に至ってしまい、朝から不安になる。

今日という１日を物凄く大雑把に書くと、午前引越しの準備、午後歯医者、夜ネットで調べもの、以上って感じだ。前述のように朝から不安感を覚えたため、午前の早いうちに安定剤のソラナックスを飲んでしまう始末。それでも今日は終日不安感に苛まれた。とにかく思考がネガティブだし、何事もパーフェクトじゃないと不安を覚えてしまう。特に自分自身に対して。抗うつ薬のリフレックスを飲んで、プラス安定剤も飲んでこれなのだから参る。ちと途方に暮れる。一体どうしたらいいのか。夜、ネットでソラナックスについて検索していろいろ読んでみると、今の自分が典型的な抑うつ状態であることが分かる。結局のところ、強いストレスにさらされているということだ。意識するにしろ、無意識にしろ。だからその元を断つ工夫をしなければならないのだと思う。

最近の一連の抑うつ状態の始まりは、最初は抗がん剤治療の終了がきっかけではあったけれど、近頃の酷い不安感は業務から足を洗おうと思ったことがわりと引き金になっている気はする。一番のストレスは、自分が無職である、ということだ。今の僕はこの状況に耐えられなくなっている。じゃ、また業務を再開すればいいのかというと、ことはそう簡単ではないと思う。何かの拍子で、理想的な会社に拾われて理想的な仕事に就く、などということがあればほぼ解決するのだろうけど、論理的に考えるとそういうことはほぼ起こりそうにないと思える、もしくは分かっていることがストレスなのだ。不安感に駆られて、今日は田舎に何度も電話してしまい、父親とも母親とも話した。で、今の僕の精神状態を鑑みて、当座の暫定的な解決案として両親が強く勧めるのはこっちを引き払って田舎に帰るということである。なにしろ今の僕は毎日、とにかく今の状況から逃げ出してしまいたいということで頭が一杯なのである。と改めて書くと、いかに今の自分がへっぴり腰なのかが分かるが、まあそれだけ精神的に煮詰まっていることは確かだ。だからこの田舎に帰る案というのは、業務から足を洗うのであればなかなかに魅力的ではある。少なくとも現在よりは多少気が楽になるであろう。だが、よくよく考えてみると、前述の根本的なストレスであるところの、「無職である」という問題の解決にはならない。その辺が非常に悩ましいところで、逡巡の原因となっている。

両親が２人とも８０を超えて高齢になり、いずれはどっかのタイミングで田舎に帰らなきゃならんだろうな、とは以前からぼんやりと思ってはいた。どうやらそろそのタイミングがやって来たと考えるべきなのだろうか。しかし、田舎に帰ったら帰ったで、こっちにいるよりもさらに仕事に就くことは難しくなるだろう。それはそれとして、田舎で堂々と無職でいてのんびりするべきなのだろうか。今の抑うつ状態から脱するためには、それでもいいのかも知れない。当座は。この、当座は、というのが厄介だ。そのままずるずるとその状態が続くと、今度は例の老後の不安という奴がやってくる。今のネガティブな状態でそれを考え始めると、生きるとはどういうことか、って具合に生きること自体をネガティブに考えてしまうから困ったものなのだ。ことここに至って、いかにして開き直って能天気になるか、というのが目下直面している課題だ。論理的に考えれば、いくらあれこれ悩んだりしたところで、結果にはさしたる影響はないだろう。あるとすればむしろ悪い影響を及ぼすと思われる。だから結局のところ、ネガティブな材料は一旦忘れて、ポジティブなものを拾い集めてポジティブに考え、行動し、決断するしかない。だからもし田舎に帰ることになっても、それをポジティブな決断として実行するしかない。果たしてそれが出来るかどうかだが……かなりアバウトに、いい加減に考えないと難しいだろうな。今日両親となんとなく話したところでは、その決断は早ければ１月にあるCTの検査結果が出た後、みたいな話にはなってるが少なくともその辺までは社会復帰（この言葉は書くとかなり照れる）を目指している限り、こっちでの就職活動は続ける。もちろんやるだけのことはやる、ベストを尽くすべきなのだが、なおかつ焦らずのんびりやるべきなのだと思う。のんびりやるべきだというのは、焦って性急に結論を出す、つまり中途半端が一番よろしくないということだ。中途半端な結論・決断は中途半端な結果しか生まないだろう。だから、とにかく一刻も早く現状から逃げ出したいというのは一番よろしくない考え方なのだと思う。むしろ現状とポジティブに向き合うことこそが必要なのだ。

うーむ、ただでさえ最近の日記長いのに、さしたることをやっておらず、なんとなく不安感に苛まれただけの一日であったにも関わらず、随分な長文になってしまった。まあ最近の日記の傾向からして、読んでる人はあんまりいないとは思うけど。これで春先に田舎に引っ込んだら、もう誰も読まなくなるだろうな。それはそれでいい。元々これは日記あり、記録であるのだから。気分的なところの本心を言えば、田舎に帰ってのんびりと業務をやるのが一番気が楽だな、とは思うのだが、それだけは出来ない。何故なら両親は僕の業務のことをまったく知らないから。話せば卒倒するだろう。ん？　そうか、１０年ぐらい死んだふりをして、老後は業務をして過ごすって手もあるな。うむ、しかしそれにはそれまでにタネ銭を貯めねばならぬではないか。うーむ、所詮中途半端の域を出ないアイディアだな。とにかく、引越しはもう目前に迫っている。引っ越して落ち着けば少しはマシなアイディアが湧くかも知れないし、状況も変わるかも知れない。と、少しだけポジティブシンキングをしてみる。あ、来週と再来週に面接の予定が入ってるけど、どちらも辞退するつもり。ポジティブにね。

今日はタイトル通り、何もしない日だった。というか、半ば意図的にそうしたところがある。結局、引越しの準備すらしなかった。

朝目が覚めたのは９時だった。確かに昨夜寝たのは２時近かったと思うが、もうちょっと早く起きる習慣をつけなければ、と思う。前述の通り、今日は結果的に何もしなかったけれど、朝から一体何をしたものか、終日迷っているような状態だったことも確かだ。のんびり構えなければと思う自分と、のんびりと構えられない自分とか終始せめぎ合っているような状態でいつの間にか１日が過ぎてしまった。午前中は郵便局での用事を済ませると、とにかく時間を潰すため（たぶん）にドトールで抹茶ラテを飲んでぼうっと考え事にふけったり本を読んだりしていたが、壁際のいい席に座れたのでそのまま昼過ぎまで粘り、昼食もドトールで摂った。１００円ショップで引越し用のゴミ袋やら、スーパーで飲み物やらを買って、帰り道には遊歩道のベンチで煙草を２本ばかり吸って放心、なにやら不安感があったので買ったばかりのカルピスで安定剤を１錠飲んだ。遊歩道の桜はすっかり葉が落ちて冬景色だ。帰宅してからは、いつもの習慣でハローワークの求人データベースを一通りチェックなどしたものの、なんだか何もする気が起きない。引越しの準備はこの週末にやればいいし、などと思う。その後も夜が更けるまで、なんとなくぼうっと過ごす。ときどき一抹の不安を抱えながらだが。

薬漬けだったころはずっと悩まされ続けていた手（指）の痺れだが、減薬してほとんど治まったかに思えたんだけれど、以前ほど酷くはないけれどいまだに少々残っていて、多少気になるときがある。恐らく無意識下でストレスを感じ続けているのだろう。要するに、ぼうっとしているようでいて、どこか緊張状態にある、つまり本当の意味でリラックス出来ていないのだと思う。この辺の精神のバランスを取るのは、今はとても難しい。っていうか、今のこの状態になる前、数ヶ月前まではどうしてリラックス出来ていたのだろうか。今となっては不思議だ。

どうやら今日は眠い日のようだ。既に目がしょぼしょぼしている。おまけに、何もしなかったわりにはなんか疲れている。なるべく早めに寝よう。

今日も寒い。２時就寝の８時４０分起床。昨日も書いたように、昨日今日は中高年の就職活動日記という実に情けないものにならざるを得ず、明日から引越しまでは引越しに専念して、しばらく業務は休むつもり。その点、ご了承を。引越した後の予定はまだ定まってないけれど、当分は就職活動メインにしていこうと思う。それくらい、今の僕の中で業務への温度は低い。これは僕自身の内面的な問題でももちろんあるけれど、それ以上にネタの問題という感が強い。つまり、不可抗力。時代の趨勢って奴だ。

今日は午後の１時と５時に２つ面接の予定があったのだが、散々悩んだ挙句、夕方の面接だけ辞退した。どちらも営業の仕事だったので両方辞退してもよかったのだが、面接自体が何年ぶりかというものなので慣れるためにも練習しておいた方がいいかと思った。もしかしたら人と話すのことで気分転換になるやも知れず。

というわけでまたもや着慣れぬスーツを着て、昼過ぎに大宮の先、３つ目の駅で降りた。なにやら駅前も閑散とした典型的な地方の駅、土地自体に活気、覇気といったものが感じられない。事前にヤフーで調べたところによると地元の駅から乗り換えは１回あるものの３０分もかからないはずだったが、電車がなかなか来なくて１時間近くかかってしまった。で、中略していざ面接が始まると飛び込み営業と聞いた途端に僕の中でのスウィッチは既にオフ、もはやこの会社に勤める気はまったくなかったが、これも後学のためと適当に話を合わせながら最後まで聞いた。で、当初予定していた質問をする気はちっともなくなったので、参考までに正直なところ僕の第一印象はどうでしたか、と聞いてみた。すると、はっきり言って暗いです、と即答された。これには思わず僕も失笑、これまで長いこと生きてきたがそんな風に面接で言われたのは初めて、さすがにうつ病が長かったのでいつの間にか顔が辛気臭くなってしまったのだろうかと気にはなった。実際、抗がん剤で髪が抜けてまだ元の長さの半分までも伸びておらず、近頃鏡を見るたびに髪が短いとオレって老けたなあと気にし始めた折、かつては歳よりも若く見えることが売りだった僕だけれど、今ではすっかり見てくれ、ルックスというものに自信を失っていたのだった。それに、今回の面接でも最初はともかく、途中からはまったくリラックスして臨んでいたので暗いと言われたのは少々ショックだった。

で、その後に続く話を聞いていると、どうやら面接官の彼の基準は訪問の飛び込み営業にあるらしく、その基準においては僕の表情や声、話し方といったものは「暗い」ということになるようだった。不毛な面接を終えて駅前のサイゼリヤで遅い昼食を摂りながら、今回の「暗い」発言を過大に気にする必要はないな、と思った。僕はこれまで不自然に明るく振る舞ったりせず、ごく自然な態度で面接に臨んでいくつもの会社に勤めてきたし、いまさら違う人間の振りをしても始まるまい、と思った。まあしかし、第一印象がいいに越したことはないので、もしかしたらもうちょっと髪が伸びてから就職活動するべきなのかなあなどと思った。ま、ポジティブに考えること、行動すれば結果は伴うなど、面接官の話にも多少は得るものがあった。なにしろこのところの僕はネガティブだから。帰りがけに大宮で降りて、ハローワークに寄って事前にチェックしておいた数社の紹介状をもらう。と、これだけで今日は疲労困憊してしまった。まったくもって情けない。こんな調子で果たして仕事が勤まるのだろうかと心配になったぐらいだ。なにしろかれこれ７年余りも会社勤め、フルタイムの仕事というものをしていないため、ぐだぐだとなまくらに生活する癖がすっかり染み付いてしまっている。

疲れ果てて夜帰宅すると、またぞろ不安感が押し寄せてきた。日中気を張っていた反動だろうか、就職云々とはまったく違う方向から強い不安を覚え、随分前に完治したと思ったパニック障害が再発するのではないかと心配になり、安定剤を１錠飲んだ。やっぱりまだ就職活動をするには時期尚早なのかなあとも思ったりする。たぶん、しばらくのんびりして精神状態の修復にひとまず専心した方が本当はいいのだろうとは思う。悩ましいところである。

１２時就寝、７時半起床。やはり目が覚めたときに嫌な感覚、たぶん不安感だと思う。朝食後のコーヒーを飲んでぼんやりしていると携帯が鳴り、一昨日になんとなくネットから応募した会社から連絡があり、明日面接ということになった。ううむ。明日は面接が２つあることになるが……。正直言って非常に迷っている。ひとつには、この１ヶ月ぐらいで突然就職活動なるものを始めたので、あまりにも自分が結論を急ぎ過ぎている感じがするということ。だから話のペースが早い会社ほど逆にとまどってしまう。まあ、今日も午前中１時間ばかり業務に行って、改めて今の僕のテリトリーで業務で食っていくのは無理と思ったのも確かで、だからしばらくは就職活動に専念しようと思ったのも確かなのだけれど。気になるのは明日の２つのどちらも営業だということ。確かに僕のキャリアスタートは営業だったけれど、いわゆる仕事を取ってくる営業といったものではなかった。まあ作家マネージャーとかもやっていたから、たぶん営業力はそれなりにあるかも知れないとかは思うのだけれど、なにしろ今はあらゆることに対して自信を失っていて不安ばかり覚えている。大体において、そういう時期にこれからの人生に関わるような一大事を決めてしまっていいものかどうか、果たして正しい判断を自分が今出来るのかどうか、この辺が一番怪しい。実際問題として、夜、履歴書用の写真を撮るためネクタイを締めてスーツを着ると、これがどうにも慣れていないものだから窮屈で、ストレスを感じてしまう始末だ。ネクタイの締め方ひとつ取っても不安を覚えてしまうのだから始末が悪い。思わずネットでネクタイの締め方を見て練習したり、挙句の果てには弟に電話をして聞いたりもした。今一番迷っているのは、明日面接した会社から内定が出たらどうしよう、ということだ。じゃあ一体何のために就職活動をして、応募してるんだよ、と言われそうだが……。なにしろ今一番頼りないのは自分自身であるから。夜田舎の母親とも電話で話したけれど、やっぱりもう少し（精神的に）余裕を持てるようになってから決めるべきだとは思う。つまり、今の僕はあまりにも焦っているし、バタバタしているということだ。今の僕に一番必要なのは、何をするにしても腰を据えてやることが出来る精神状態なのだと思う。それまではヘタに動かない方がむしろいいのでは、と思うのだった。そんなわけで明日の面接はキャンセルするかも。

と、こんな感じでこの日記もしばらくはつまらない日記になりそうな予感。元からか。