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やっぱり７時に起きる。今日は寒かった。雪がちらついたり。そのせいか、本日は終日ダルかった。相変わらず眠いし。安定剤を３錠飲むようになってから、極度の不安感や鬱屈には至らず、ある意味安定はしているのだろうけど、眠くて頭が回らない。たいしたことはしていないのに疲れる。

業務後、母の病院で猛烈に眠くて気がつくと寝てしまうので、帰宅して夕食まで１時間ほど昼寝。しかしダルさは取れない。何かをする意欲も湧かない。夕食後に一念発起してスーパーに買い物に行き、戻ってから一周忌の連絡を親戚にして、さて何をしようかという感じ。結局テレビを見た。珍しくバラエティを２つ続けて見た。キングカズの出たおしゃれイズムはともかく、有吉反省会はな。有吉はあだ名＋毒舌＋腰の低さというものが全部揃ってようやく面白いのであって、妙なところに落ち着いている気が。ツイッターのフォロワーが３００万人超えたらしいが、以前ちょっとフォローしていたけれどちっとも面白くなかったけど。

ウクライナ情勢、ロシアはどうしていつもこういうことをするのか。わざわざ波風が立つようなことを。今週の相場にどう影響するのだろうか。皆目見当がつかない。

先日Hにも電話で言われたけど、全然休んでない。というか、休むということがどういうことか忘れてしまった。休み方が分からない。自宅ですることが思いつかないとひたすら煮詰まってかえってストレスになるので。たぶんそれだけ精神的に余裕がないということだろう。かつて映画オタクだったのに映画を全然見ていないのも、余裕がないせいだと思う。近ごろは精神的な部分ばかりではなくて体力の余裕もないので始末が悪い。

映画といえばアラン・レネが亡くなったが、「去年マリエンバートで」は訳の分からなさでは群を抜いていたな。本棚ひとつ分あった映画のビデオは実家に戻るときに全部捨ててしまった。タルコフスキーの「ストーカー」とか、もう１度見たいなあと思うのだが。この辺にもちょっと車で行けばレンタルビデオ屋はあるが、そこまでするほどの気力はないしめんどくさいというのが先に立つ。

体力かな、やっぱり。もう少し暖かくなったら散歩でも始めよう。

明日は母の次の病院の相談に、なでしこの佐々木監督の出身地であるO市に行かなければならない。

それにしてもダルいな、今日は。今夜も早めに寝てしまいそうだ。

昨夜寝たのは３時近いのだが、やはり朝７時には起きてしまう。いくら昼寝して足し算では合っているとはいえ寝不足気味、先ほどから猛烈に眠い。

今日は母を歯医者に連れて行った。前歯が２本ほどぐらぐらだったので抜けると悪いと思って連れて行ったのだけれど、治療したら２本抜けてしまった。抜いたのではなくて。入れ歯を作ることになり、あと３回ぐらい通う。３時間ほどの外出許可をもらって連れて行ったのだが、思いの外早く治療が済んで時間が余ったので、少しの間母を自宅に連れて帰った。大分歩けるようになったというこのところの印象だったが、まだ一人では覚束なく手助けが必要。特に階段とか段差があると無理。久しぶりに母を台所の椅子に座らせて、ショパンを聴かせたり、仙台に電話して弟の子供、つまり母の孫と話をさせたり。母が笑顔らしきものを浮かべるのを久しぶりに見た。このところ、投げやりとも思えるほど極度に元気のない状態だったので、母の表情に束の間の生気が宿ったように見えた。ほんのちょっとの帰宅だけれど、いい気分転換にはなったと思う。来週また歯医者があるので、またこっそり連れて来よう。

帰宅後は今日からJリーグが始まったので、録画しておいたセレッソ大阪×サンフレッチェ広島の試合を見る。セレッソのサッカーは先日のACLに比べると随分よくなったように見えたが結果は０－１で広島の勝ち。フォルランは不発。だが面白い試合ではあった。気になるのは柿谷、もっとゴールに対して貪欲になってシュートを打つ意識を高めないと、今のままで海外に移籍してもただ器用な選手というだけでフォワードとしてはほとんど評価されないと思う。夕食後はガンバ大阪×浦和レッズ、その後は大迫先発の1860ミュンヘンの試合を後半から。しかし、相変わらず1860ミュンヘンのサッカーは酷い。大迫も相当ストレスが溜まると思う。大変なチームに移籍してしまったなという感じ。このサッカーで前節まで３試合で２ゴールというのは奇跡に近い。なにしろ、チャンスらしいチャンスはほとんどないのだから。GKと大迫以外は下手過ぎ。

それにしても眠い。もうブンデスリーガ始まっているのだが、岡崎先発のマインツはレバークーゼン、清武先発のニュルンベルクはドルトムントが相手なのでどっちも勝てそうにないしもう寝てしまいたいところなのだが、今コーヒーの豆を炒っているところなので、とりあえずどっちか見るかな。いずれにしても今日は早めに寝てしまおう。

今日も７時の寺の鐘で目が覚める。理由は分からないが、何故かこのところずっと早起きで朝起きる時間が安定している。今日も比較的暖かい。この雪国でもそろそろ春が近づいているのか。そういえば日付が変わって暦の上では３月だ。暖房の設定温度も今日は２度ぐらい下げた。

２月はとにかく眠かったという印象。それと、うつが酷かった。母の病院が変わって、母の精神状態が極端に悪いわけではないが感情の起伏、表情に乏しくなって元気のないところに落ち着いてしまった辺りから、連動するように僕の精神状態もよろしくないところに収まった。結果、安定剤に頼らざるを得ず、精神的に煮詰まることも相まってずっと眠気に悩まされた。ある種の逃避行動として、あるいは自己防衛本能として身体が寝ることを求めていた。そのわりには一日トータルの睡眠時間がそれほど長いわけではなく、前述のようにコンスタントに７時前に起きるようになって何故か生活のリズムだけは安定した。病院を移ったころから比べると、母の身体的な部分は随分と回復した。

今日の昼寝：夜２時間半。iPhoneのアラームを１時間半でかけておいたのだが、気がつくと二度寝していた。なにやら夢を見た。お蔭で予定していた経済指標にひとつ間に合わず。だが、結果的にはオーライ。夕食後もツイッターのタイムラインを読んでいる間に経済指標をひとつ見逃し、ユーロを食い損ねた。最近になってようやく経済指標を見ることを覚えた。僕ほど経済に疎いと深読みはまったく出来ず、ただそのタイミングで相場が動くということぐらいしか分からないが、結局はそれでいいのだと思う。ファンダメンタルズは結構侮れないというか、案外と分かりやすい。あれほど無関心だった世の中の情勢とかを少しは気にするようになった。海外のニュースを気に留めるようになった。なんていうか、こういうところはこれまでの自分を顧みると、少しは興味のベクトルが広がったようにも思える。来週から資金を増やして、徐々に本格的にFXに取り組む予定。

今日は何かと予定が多かったがなんとかこなした。来週相談に行く次の病院の予定を決め、精神科に母の薬をもらいに行って病院に届け、近所の葬式にも出た。とはいうものの、香典だけ置いてきて帰ってきてしまったが。

今日の業務はネタもいまいちだったが、精神的にノリきれなかった。いろいろと予定があったので落ち着かないというのもあったが、最近抑うつ状態が酷いので隣に人がいると対人ストレスが。今月（２月）は成績もそうだが精神的に安定しなかった。日々の結果に連動して気分が乱高下した。と言ってもほとんど上がることはなかったが。頭がすっきりしていないとどうしても立ち回りが甘くなるし、精神面が安定していないと踏ん張れない。

と、気がつくともう２時近い。１０時半まで昼寝したとはいえ、明日の朝は起きられるのか。今読んでいるカズオ・イシグロ「わたしを離さないで」、設定が重いなあ。読んでいてときどき気が滅入る。

やはり安定剤は毎食後、１日３錠飲んだ方がいいようだ。とはいうものの、母の病院でリハビリの見学中にパイプ椅子の上でうたた寝をしてしまったが。ひとまずそれ以外に昼寝はしていないし、今日は手や顔の痺れもそれほど酷くない。

母の病院で次の病院の紹介状をもらい、明日以降の予定が急に慌ただしくなってきた。明日は近所の葬式が向かいの寺であるが、父の葬儀に出てくれた人なので一応出なければならないし、次の病院２カ所の相談の予約をしなければならないし、母の精神科の薬をもらいにいかなければならない。明後日は母を歯医者に連れていかなければならない。来週は次の候補の病院に相談に行って入院の申し込み。

母の次の病院の候補は当初２カ所だったが、今日になって地域医療部と相談したところ、昨年母が入院していた地元の精神病院（今薬をもらっているところ）も候補に挙がり、どこにしたらいいのか少々混乱している。どれも心配材料はあるが決め手はない。いずれにしても、入れるところに入るしかないのだが。

今日の業務は大勝。今月はとにかく浮き沈みが激しい。帰宅後は例によってFX。今日はウクライナに振り回された。要するにユーロドルに。まだまだ思いつきでポジションを持ってしまう。で、そういうものはほとんど裏目に出る。ドル円で多少は取り戻したけれど。今は夕方が特に集中力がないし、夜しかやらないとか時間帯を決めた方がよさそうだ。

雪は大分融けている。ときどき屋根の雪が落ちる音がする。気配としてはこのまま春になりそうだが。今日も比較的暖かい方だった。

今日は気分転換に台所のテーブルにPCとスピーカーを置いている。いい感じで共振と反響があり、アンビエンスが気持ちいい。久しぶりにボズ・スキャッグスの「Down Two Then Left」聴いたらやっぱり素晴らしいな。傑作だ。

そういえばここ数日雪が降っていない。今日は暖かく、日中は茶の間のコタツだけでしのげた。このまま雪が降らなければ助かる。去年はうちの父を含めて冬に葬式が３つあったが、今年はないなあと思っていたら夕刻近所の人が亡くなったとのこと。

昨夜は深夜１時過ぎに安定剤を飲む始末。昨日一昨日とあまりにもうつが酷かったので、今日は朝から安定剤を飲む。そのせいか、今日は昨日ほど酷くはならなかった。かといっていいわけでもないが。結局、１日３回は安定剤を飲まないとダメということか。もしかしたら安定剤の離脱症状かも知れないし、血中濃度が下がるとダメなのかも知れない。いずれにしろ、今は安定剤なしでは精神的にもたない。依存状態にあるのだろう。また薬漬けみたいな気がしてあまり気分のよいものではないが、現状そうしないとあまりにも自分自身に振り回されるのである程度しょうがない。

振り回されると言えば夜はFXで為替相場に振り回された。ユーロがこんなに下がるとは思っていなかったな。今はまだ勉強中の身、身銭を切ってシミュレーションをしているようなものだから、痛い目には今のうちに遭っておいた方がいい。痛いといっても大した金額を動かしているわけではなし、要するに精神的なものだ。いまだ自分のスタイルというものが出来ていないし、暗中模索。チャートが上下するたびに気分が上がったり下がったりするようでは。それに、朝から安定剤を飲んだせいである程度チャートに向き合っていられるのは夜になってから、午後から夕方にかけては眠くてどうにもならず。まるでDNAに組み込まれているようにコタツに入ると寝てしまう。どっちにしても薬のせいで一日中茫洋とした頭で過ごしている気がする。

先月の電気代、結構高かった。灯油代もあったので、先月の光熱費は５万を軽く超えていて洒落にならない。灯油に関しては以前より気をつけているけれど、電気代はどうやったら節約出来るのか、頭の痛いところ。

そんなわけで、比喩的な意味ではなく頭が鈍痛。しばらくは朦朧とした頭と眠気との戦いになりそうだ。

先日極度にうつが酷くなってからずっと抑うつ状態が続いているが、僕の場合は一日のサイクルでいうと基本的に（うつの傾向が）後半型で、朝はなんとかリセット出来るというか朝だけは気分が持ち直す。ところが、今日は朝からまだ昨日のダメな気分を引き摺っていた。朝食後、コーヒーを飲んで一服しているときが唯一ゆったり出来るというか精神的にフラットな状態でいられるはずが、今日の場合はその時点から既に抑うつ状態だった。

こうなるとどうしようもない。そんなわけで、今日の精神状態は終日ネガティブの極致、昔で言うノイローゼの状態に近かった。何をしても裏目に出てダメな感じがするし、すべてを間違えているような気がする。何をしたらいいのか分からないし、切り替えがまったく効かない。おまけに午前中は体調まで悪く、業務中に熱っぽくなり風邪をひいたかも知れないと思った。要するに具合が悪くなった。そういうときに限って２連敗、これが後々まで尾を引く。とにかく体調がおかしいので今日は無理と思って昼過ぎに母の病院に行くも洗濯物とジュースを届けただけで一瞬で帰宅。帰ったはいいものの調子が悪いので寝るしかないと思って茶の間のコタツで１時間ほど寝たらなんとか体調の悪さは少しマシになった。が、前述のように精神状態は救い難く、何をしたらいいのかさっぱり分からないし何をしても楽しくない。ただひたすら煮詰まるし厭世観凄い。寝ることと煙草を吸うことぐらいしか思いつかない。

夕食後、精神的にどうにも落ち着かないので母に会いたくなり、面会時間は８時まであるので７時半ごろに病院に行き、30分弱母と話した。話した、ということは今日は比較的母は喋ってくれたということである。帰宅して、ネットでACLのセレッソの試合を後半から見たが、どうにも入り込めない。結果は１－１の引き分けで後半途中からフォルランが出たもののセレッソは中盤が作れず肝心なところでボールを取られて押し込まれるという展開、フォルランにチャンスらしいチャンスはなかった。いずれにしてもサッカーを見ても気分転換出来ないのだからどうしようもない。FXでポジションを持っていても思惑と逆に動かれると精神的にしんどく、しょうがないので好転するまで待つがその待つということ自体が辛い。

これではホントにノイローゼだと思い、Hと長電話。ところが、今日の僕は何を言われても否定してしまう。自分を肯定されるとそれを躍起になって否定してしまうのだから始末が悪い。まさにネガティブの塊である。結局、長電話を終えて風呂から上がるころにようやくFXのポジションは好転、蓋を開けてみればこれも取り越し苦労なのだがそれすらただの偶然と言ってしまえばそうで、今の僕は何をもってしても自分を肯定出来ない。夕方久しぶりにギターを少し弾いてみたりもしたが、今は何をやっても楽しくない。食欲もあまりなく、食べても美味しいとあまり思えない。煙草だけは吸いたくなるが、実際吸ってみるとおいしくない。つまり、今の僕には楽しみというものが皆無である。ずっと手と顔が痺れているので極度の抑うつ状態、今日のところはちょっと頑張りようがない。羅針盤を失って方向を見失った船のように憂鬱の中に沈む。ストレスという重しを飲み込んだように胃が重い。明日の朝はリセットが効くといいのだが。

今日は何をやっても上手くいかず、ストレス凄い。

まず、久々に業務で大敗を喫した。当たらないことにはどうしようもない。で、母の病院に行くと昨日までと比べると母が珍しく穏やかな表情をしていてほっとしたのだけれど、リハビリが今日は１時間半あまりでいつもよりずっと長く、リハビリから戻ってくると担当の看護師がやってきて母の歯を往診してもらったらどうかと言う。この看護師、例の入院初日に次の病院を探せと発言した超感じの悪い看護師。目が笑ってない。もちろん、そのときやりあったことでの先入観はある。しかし、とにかく何かと言い返してきて不愉快。いつの間にかまた母のベッドの脇で丁々発止やり合っていた。すると、それが影響したのか母が不安定に。被害妄想傾向になる。

そんな風に何かとストレスが溜まる展開のわりには、昨日の反省から昼から安定剤を飲んだせいかなんとか精神的にはもっていたのだけれど、どうも看護師の配慮のなさとか態度の不快さがいつまで経っても消えず、夜弟に電話して愚痴を言ったら病院に毎日行かなくてもいいのではないか、自分の病気と混同しているのではないかと言われ、思わぬ展開になり、ああ電話しなければよかったと後悔した。どうも今日はよろしくない方にすべてが流れる。

FXでも同様。売っても買っても裏目。そういう日なのだろうか。まあバタバタとポジションを持っていくらか取り戻したりはしたけれど、なんか上手く行かない感が抜けない一日。終日どこかしら嫌な気分。上手いこと気分を切り替えることが出来ないしそういうものも見つからない。

ああそういえば唯一、夕食後に今日は桶川女子大生ストーカー殺人事件の動画をYouTubeで見たことぐらいかな、気分転換。

この事件のノンフィクション、清水潔「桶川ストーカー殺人事件 ―遺言」はホントに傑作。面白いというのはなんか不謹慎な気がしないでもないが、とにかく凄い。主犯が自殺してしまうという後味の悪い事件ではあるが、とにかくとんでもなく酷い事件であるし、動画を見てもらえば分かるが警察の酷さは筆舌に尽くしがたい。これほど酷い警察の記者会見は見たことがない。まさに鬼畜。当時フォーカスの記者であった清水が実行犯を追い詰める辺りにカタルシスが。

そういえば今日は昼寝をしていない。朝は６時に目が覚めて、５度寝か６度寝ぐらいしてようやく７時まで寝れた。これを書きながらふと気づいたが、昼寝してないのにそれほど眠くない。不愉快アドレナリンでも出ているのか。こういう日はとっとと寝た方がいいような気もするが。

どうも体調がおかしい。ときどき手（指）がつったりする。左手だったり右手だったり。昨日あまりにも眠かったので今日は朝昼と安定剤を抜いてみたのだが、結局眠くなって母の病院から帰宅後１時間ほどソファで寝たのだけれど、寝た後にかえって調子が悪くなった。しょうがないので５時過ぎに安定剤を飲んだのだが、その後もどこか調子が悪く、ホントに体調が悪いのか精神要因なのか分からない。さしたる理由もなく夜に鬱屈したので恐らく後者だとは思うが。いずれにしても、以前隣町の精神科医が言っていたように、薬を飲まなかったり飲んだりするのがかえってよくないのか。不安定さの原因になっているかも知れない。やはり徐々に減らしていくべきなのだろう。いずれにしても調子が悪い。妙に体力ない感じがするし。

それにしても自分のことながら何故鬱屈するのかよく分からない。そういうところがうつ病たる所以か。今日も昼過ぎには業務の日当が出て１時ごろには母の病院に行き、１時間ちょっとで帰宅したのでさしたる要因は見当たらない。最近の傾向として暖房をつけているところで寝るとその後調子が悪くなる。今日の昼寝時はスピードスケートともアイスホッケーとも判別出来ない夢を見た。オリンピックの夢だろうか。

夜はYouTubeでトリカブト殺人事件（懐かしい）の動画を見た。この事件、物凄く巧妙に仕組まれていて驚く。犯人（神谷）の風貌や言動からは想像出来ないが、よくここまで研究したものだとある種感心してしまう。

その後はさっきまで本田が先発のミラン対サンプドリアの試合をネット観戦。前節消極的とイタリアメディアに叩かれた本田だが今日は積極的に見えた。だがまだ強引さが欲しい気も。それともちろんゴール。ちなみにうちはスカパー入っていないので、いつもここで見る。海外の試合は大概無料で見れる。昨日の1860ミュンヘンの試合とかもそう。２部の試合とかスイスリーグとかそういうのも中継で見れる。

いずれにしてもこの心身の調子の悪さ、なんとかならないものだろうか。で、こんな時間になってからあまり眠くなくなる。困ったものだ。

眠いのである。ただいま午前０時半を回ったところ、さっきニュルンベルクの清武が同点ゴールを決めたばかり。今夜はドイツ２部、1860ミュンヘンの試合を見て大迫も０－２から引き分けとする同点ゴール、プレミアリーグサウサンプトンの吉田麻也もヘッドで先制ゴール。相変わらず1860ミュンヘンのサッカーはボールを繋げず、大迫は前後半シュート１本ずつ、前半のシュートはGK正面、シュート２本で１ゴールは大迫半端ないがとにかくチャンスが少ない。

しかしなんでこんなに眠いのか。というのも、今日は夕方の４時からソファで３時間半も昼寝してしまったのである。最初はこのところの習いで２時間で起きるだろうと思っていた。晩飯にちょうどいい時間に起きるだろうと。ところがなかなか寝付けず、眠れないかも、と思っていたら気がつくと７時半を回っていた。で、競馬の夢を見た。競馬の小説を書いているか、あるいは読んでいるのかどちらか判別のつかない夢だった。もう競馬をやらなくなって大分経つけれど、最近の中では悪い夢ではなかった。

今日も７時起床。昨日の反省から、今日は朝から安定剤を飲む。結局業務に行くが１時間ほどで日当が出てしまったので後はちんたらと遊んで時間を潰し、２時過ぎに母の病院へ。土日はリハビリが休みなので、エレベーター前のロビーで歩く練習をさせる。今日の母は昨日までと比べると落ち着いた表情に見えたが、相変わらず元気はない。安定剤のせいかまたも病院で物凄く眠くなる。で、帰宅して昼寝を試みたというわけ。

それにしてもなんでこんなに眠いのだろう。安定剤３錠飲んだ影響なのか。それにしても毎日寝てばかりいる印象。今日は午後からずうっと眠い。ひたすら眠い。なので頭も回らない。

清武はたった今PKを外したところで交代。今日はしょうがない、さっき電源を入れた電気シーツがあったまる頃合いにもう寝よう。なんか寝ることしか頭にない。

最近早起きなので普通に朝ゴミを出せる。大体７時５分前ぐらいに起きる。６時台に起きるなんて、以前の僕なら考えられないことだ。寝る時間は２時ぐらいで、そんなに変わっていないのだけれど。その分、どうしても昼寝してしまうけど。

昨日調子が悪かったので、今日は昼過ぎまで安定剤（レキソタン）を飲まないでどうなるか様子を見てみた。すると、業務中に物凄い自己否定の集中砲火を浴びた。業務の内容が悪かったとかそういうわけではない。選択ミスではないし、ちょびっとはプラス。途中から両脇に人が来てそれはそれなりにかなりストレスではあったが、そういうこととは別に、ある意味自分を全否定する思念が強烈に襲ってきてかなり参った。実際には、これではダメだとか、こんなことをしていてはダメだとか、母に申し訳ないとか、そういう言葉が頭の中を飛び交った。そういう言葉が頭の中を埋め尽くしている状態で業務を続けるのは並大抵のストレスではない。本当に、生きているのが嫌になるほど強い自己否定だった。さすがに業務後、母の病院に着いた時点で安定剤を飲んだ。

結局、安定剤を飲まないなら飲まないで精神的にもたない。徐々に減らすとかしていかないと既に依存状態にはあるのでベンゾジアゼピン系の離脱症状もあるのだろう。ここまで極端に負の方に振れるとさすがに参る。

今日も病院に着くと母はリハビリ中だった。手助けなしでも立ったり出来るようになっている。しかし、相変わらず元気はまったくなく、蚊の鳴くような声でしか話さない。

安定剤が少しは効いてきたのか、帰宅するころには強烈な自己否定は少し収まる。ただ、これも安定剤の影響だと思うが夕食後コタツに入っていると猛烈に眠くなってきてまた２時間ほど気絶。なんかだんだんパターン化しつつある。

夜にかけては昼寝を挟んでオリンピックをチラ見しながらFX。なんていうか、少しやり方が見えてきた。資金を増やしてやればこれである程度食えるのではないかと思う。もちろんまだ不安はあるが。

昨日の日記でフィギュアスケートに批判的なことを書いたが、それはあくまでスポーツとしてどうかということであって、浅田真央がフリーで見事な演技をやったということはまた別の話。まだ見ていないけれど。たまたま見たところで村上佳菜子がバッハのシャコンヌの冒頭部分を使っていて、これは元々無伴奏ヴァイオリンのための曲だけれど、中学の頃、クラシック・ギターでよく練習した曲なので懐かしかった。なので、昨日から何度も聴いている。ヴァイオリンのソロって、何故かノートパソコン備え付けのしょぼいスピーカーでもある程度聴ける。抜けがよいからか。

今日の自己否定攻撃のせいか、業務に対して情熱が薄れるというか（元々そんなものを持ち合わせていたのか疑問ではあるが）、少々醒めかけている。FXの方がリスクが少ないような気がする。先週の土日酷い目に遭ったので、明日の業務をどうしようか迷う。だが困ったことに為替相場は土日休み。で、このところの傾向として自宅に日中ずっといると煮詰まる。困ったものだ。